Når kjæresten din føler seg dårligere

[Gjest Gjest]

Hei,

Jeg er i et forhold med ei jente som har vart i et par år. Vi er studenter, og jeg opplever forholdet generelt sett som sunt, bygd på åpen kommunikasjon. I tilegg er vi flinke til å vise at vi elsker hverandre gjennom ord og handling.

Vi studerer samme fag, og jeg får generelt bedre karakterer enn henne. Det gjør at hun føler seg dårligere enn meg. En ting er at det som kjæreste er vondt å vite at den du elsker føler seg dårlig. En annen ting er når det er deg selv som er årsaken til det. Hva kan jeg gjøre for at hun skal føle seg dyktig, selv om hun vet at jeg gjør det bedre? Løsningen er ikke å ikke fortelle henne hvordan det går med meg.

Prøver jeg å gi henne komplimenter om ting hun får til, så hjelper lissom ikke det for da vet hun at jeg ville ha fått det til bedre. Om jeg hjelper henne, så er det også negativt for da har hun ikke klart det selv.

Derfra går tankegangen videre til at vi vil ha forskjellig utgangspunkt og mulighetsnivå når studiene er ferdig. Hun tenker blant annet at hun ikke har lyst til å være sammen med meg hvis det fører til at jeg ikke kan gjøre akkurat det jeg vil. Jeg sier til henne at det viktigste for meg er at hun og jeg er sammen, og at alt annet er underordnet det. Alikevel går hun rundt og tenker at hvis vi ikke hadde vært sammen så ville jeg valgt helt annerledes, og derfor tenker hun at det kan hende at vi ikke burde vært sammen. Det handler ikke om at hun ikke ønsker å være sammen med meg, men det handler mer om hennes "godhet" om at hun ikke ønsker å være i veien for andre menneskers ønsker.

Hva skal man gjøre når man har lyst til å være sammen med ei jente som hver dag føler at hun er dårligere enn meg og samtidig tror at hun vil være årsaken til at jeg ikke får oppfylt "alle slags mulige drømmer og ønsker" jeg tilegnes å ha?

Jeg synes hele greia er kjempetrist og blir lei meg og sår innvendig. Er det noe jeg ønsker så er det at jenta mi skal ha det bra og være glad... og så får jeg "beskjed" om at det ikke er mulig så lenge vi er sammen. Det er jo tross alt fordi hun er sammen med meg at hun er lei seg, selv om hun elsker meg. Det hele virker nokså håpløst...

Er det noen som har noen erfaringer eller tanker som kan hjelpe oss? Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre.

[I Grosny]

Hun er ikke like god som deg på skolen. Det går ikke . Sånn er det bare.

Hun må glede seg over sin egen framgang. At andre er bedre er irrelevant. Hun må også lære å utnytte bedre elever for å bygge opp seg selv til å bli større enn det hun er når hun står alene.

Jeg kan aldri kunne matche Northug i langrenn. Men det er irrelevant . Jeg kan allikevel gå så fort på ski at det er gledelig for meg.

Hvis du leter, så vil du sikkert finne at dama di har andre egenskaper, på andre områder som overgår dine. Finn disse , og gi henne komplimenter for det.

Min kjære er klokere enn meg, og jeg nyter det, og bruker til å med hennes tanker til å utvikle mine egne. Jeg har hatt en positiv utvikling etter at jeg traff henne, og dama di bør lære seg til å nyte og nytte dine kunnskaper.

Jeg mistenker henne også for å underprestere pga prestasjonsangst. Få henne til å slappe av og nyte skolen, fokuser på læring, og glem resultatene/karakterene.

[LetThemEatCake]

Jag och min sambo har samma problem. Båda två är fotografer, men han är "ute på fältet" och jag håller på att försöka hitta en bra skola. Vilket har lett till att han tjänar pengar och får förfrågningar och jag får det inte, vilket gör att jag känner mig jättedålig jämfört med honom ibland, och jag blir otroligt jalu när han får ett bra jobb. Detsamma gäller när jag får komplimanger och säljer bilder, då blir han jalu och känner sig dålig.

Vi försöker tackla problemet genom att bara hjälpa varandra och ge varandra konstruktiv kritik. Vi säger också till när vi känner os dåliga eller jalu så att vi kan prata om det. Egentligen ska man ju inte jämföra sig med någon annan än sig själv, men likväl gör man det.

Det finns inte så mycket mer att göra än att försöka intala sig själv att det inte är en tävling. Och i det här fallet tror jag att det är viktigt att hon får prata om det. Har man dessutom prestationsångest så presterar man ju sämre än man skulle gjort om man är avslappnad. Det kanske är där hon har problem? För jag gör också så. När det är "tävling" så presterar jag jättedåligt för att jag inte kan hantera pressen.

Hon får ju också lära sig att acceptera att man inte alltid kan vara bäst. Det är skitjobbigt att alltid känna att man måste vara det, jag är likadan.

När det gäller dig så ska du fortsätta att prestera som du gjort hittills och göra ditt bästa och var glad för det du gör bra! Du ska inte på något sätt börja beklaga dig över uppgifter och säga att något är svårt (om det inte är det), för det kan få henne att känna sig ännu dummare. Fortsätt som vanligt, men prata mer om det. Och var generös med komplimanger! Säg saker i stil med: "Oj! Det där skulle jag aldrig ha kommit på själv", eller "jättebra skrivet älskling" eller "sådär skulle jag också ha lagt upp det om jag tänkt till lite!", så att hon får känna sig "på samma nivå". Men överdriv inte, haha. Säg det bara om du faktiskt menar det.

[Gjest Athame]

Jeg er ganske enig i det som LetThemEatCake skriver. Først og fremst er det viktig at du fortsetter å prestere og levere som du gjør. Det er jo ikke deg som årsaken til din kjærestes mindreverdighetskomplekser. Ber du om mine erfaringer, tenker jeg umiddelbart det er snakk om lav selvtillit fordi hun føler hennes evner ikke er gode nok. Det kan også dreie seg om et dårlig selvbilde, der hun faktisk føler hun er mindre verdt enn deg, og at du fortjener bedre. Uansett, er det KUN henne som sitter på makten til å endre på dette og dette må hun være villig til å ta tak i selv. Du kan selvfølgelig være en bistand og hjelpe henne, men dette er et bilde i hennes hode, og hun må lære seg å være fornøyd med seg selv og føle at hun er god nok.

Jeg må også si at jeg syntes det var oppsiktsvekkende lesing at du skriver du får "beskjed" om at hun ikke kan være lykkelig så lenge hun er sammen med deg. Det kan godt hende at dette ble sagt i affekt ifbm en diskusjon, men da skyter man seg selv i foten. Selvfølgelig er hun glad i deg, og du i henne, men hennes "problem" er (sånn som jeg ser det) med seg selv og ikke med forholdet.

Så hva gjør man?

Det kan være mange muligheter alt avhengig av hvor dypt det sitter i automatiske tanker og reaksjonsmønstre, men man kan jo begynne med et par bøker som kan være til hjelp for mental trening på dette feltet. Det var det jeg gjorde ihvertfall, selv om det var bare starten på en lengre terapi for meg og min samboer:)

[Vanya]

Ett av mine forhold gikk rett i vasken på grunn av dette.

Jeg satset på vår felles hobby (i utdanning- og yrkesvalg), han gjorde det ikke. Han tok en typisk "prestisjeutdannelse" som han ikke nødvendigvis brente for. Mange av våre bekjente syntes det var kult at jeg satset, og etter hvert begynte å lykkes. Han ble mer og mer misfornøyd med situasjonen. Jeg følte meg skyldig (latterlig!) fordi jeg fulgte drømmene mine, og endte opp med å ha vanvittig dårlig samvittighet.

Det jeg til slutt innså, er at problemet ikke lå hos meg. Han valgte å ikke satse, det var hans valg. Jeg kan ikke legge begrensninger på meg selv fordi kjæresten min er usikker på seg selv. Hvis kjæresten din er så usikker, er det et grunnleggende problem hun må jobbe med, uavhengig av forholdet deres. Hun må føle at hun er noe verdt, uavhengig av karakterer og andre ytre faktorer. Studievalg burde i grunn være totalt irrelevant i et romantisk forhold.

Jaggu glad for at han jeg er sammen med nå gjør noe helt annet, og er sikker nok på seg selv til å verdsette det at jeg har en jobb og studerer noe jeg liker.

[Gjest lise]

Hun høres ut som en martyr?

[Gjest Supermimz]

Kan det være at hun strever med mye triste tanker? Jeg tenker at hun burde snakke med noen som kan hjelpe henne med å få orden på tankene, finne ut hvor de kommer fra og luke ut problemet ved roten.

Det kan jo være at hun behøver å vokse litt for seg selv også. Vi mennesker finner enormt mye selvtillit i å kunne klare oss selv.