Har du en vits på lager du vil dele eller funnet.

[Gjest green tea]

Sår som ikke vil gro

En mann kom til legen og hadde et sår på armen som ikke ville gro, da sa han:

- Jeg tror såret mitt begynner å bli bedre nå, fordi det klør. Da sa legen:

- For noe tull, jeg har klødd i baken i flere år og det har aldri grodd igjen.

[Gjest Carleigh-Ann]

2 fluer satt og spiste på en bæsj. Så feis den ene flua og da sa den andre: "-Tenk å gjøre sånn når vi sitter og eter!"

[Wonders]

Women WHO KNOW THEIR PLACE

Barbara Walters, of 20/20, did a story on gender roles in Kabul,

Afghanistan, several years before the Afghan conflict.

She noted that women customarily walked five paces behind their

husbands.

She recently returned to Kabul and observed that women still walk

behind their husbands. Despite the overthrow of the oppressive Taliban

regime, the women now seem to, and are happy to, maintain the old

custom.

Ms. Walters approached one of the Afghani women and asked, 'Why do you

now seem happy with an old custom that you once tried so desperately to

change?'

The woman looked Ms. Walters straight in the eyes, and without

hesitation said,

- 'Land Mines.'

Moral of the story is (no matter what language you speak or where you

go):

BEHIND EVERY MAN, THERE'S A SMART WOMAN

*********************************************

En liten gåte

Er det virkelig slik?

Det var en gang en perfekt mann og en perfekt kvinne.

De traff hverandre og siden deres forhold var perfekt, giftet de seg.

Bryllupet var perfekt og deres liv som gift par var også perfekt.

En juleaften der det snødde mye kjørte det perfekte paret bilen på en svingete vei. Plutselig så de noen ved veikanten som hadde punktert.

Det var julenissen med sekken full av presanger.

Ettersom det de ikke ville skuffe alle barn, tilbød de nissen å sitte på med de slik at han rakk å dele ut alle presangene. Så begynte de å dele ut presangene.

Dessverre ble været dårligere og de tre kom ut for en ulykke.

Bare en av de tre overlevde. Hvem?

(Tenk først før du ser svaret nedenfor.)

Selvsagt var det kvinnen som overlevde.

Hun er den eneste av de tre personene som eksisterer i virkeligheten.

Alle vet at nissen og den perfekte mannen ikke eksisterer.

For kvinner slutter historien her. Menn kan lese videre.

Bonus for menn:

Dersom nissen og den perfekte mannen ikke eksisterer, så betyr det at det var kvinnen som kjørte.

Det forklarer ulykken.......

........og en ting til: Om du er kvinne og leste slutten av historien så beviser det at:

Kvinner aldri gjør som de blir fortalt ;-) (fikk fra en på jobb)

Endret 4. mars 2010 av Wonders

[Wonders]

NOMINERT TIL ÅRETS BESTE VITS

En Somalier ankommer Bergen som en ny innvandrer til Norge.

Han stopper den første og beste han treffer på gaten og sier:

Tusen takk Herr Norge for at du lot meg komme til landet ditt,

gir meg bolig, mat, klær, fri medisinsk hjelp og gratis

utdanning.

Mannen sier: Du tar helt feil. Jeg er pakistaner jeg.

Somalieren rusler videre og henvender seg til en annen

forbipasserende:

Tusen takk for at dere har et så vakkert land her i Norge.

Denne personen svarer: Jeg er ikke nordmann, jeg er polakk jeg.

Han fortsetter å gå, stopper den neste forbipasserende,

trykker vedkommende i hånden og sier:

Tusen takk for alt det fine dere har her i Norge!

Denne mannen strekker hånden i været og sier:

Jeg er i fra India jeg. Jeg er ingen nordmann.

Til slutt treffer han en pen dame og spør:

Er du nordmann?

Hun svarer: Nei, jeg er i fra Afrika jeg.

Litt fortumlet spør han: Hvor er alle de norske folkene hen?

Den afrikanske damen ser på klokken sin og sier …

Antageligvis på jobben!

*********************************************

Mamma sa til lille Per:

- Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?

- Patonger? Hva er det for noe?

- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.

- Åh, sånn der musebleie?

- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!

Litt senere ringte de fra apoteket og sa:

- Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom..!?!

********************************************

Eksempel på hva man ikke bør kalle sin hund

Alle som har en hund gir den gjerne kjælenavn som "Rex" eller "Bamse".

Jeg kaller hunden min for "Sex". Nå har det seg slik at det har vært en

del bry med Sex.

Da jeg gikk til kemnerkontoret for å fornye hundeskatten hans, sa jeg

til kontoristen at jeg ville ha lisens for Sex. Han svarte: " Det

ønsker jeg meg også." Da sa jeg: "Men dette er til en hund."

Kontoristen sa at han ikke brydde seg om hvordan hun så ut.Da sa jeg:

"Du forstår ikke. Jeg har hatt Sex siden jeg var ni år gammel."

Han sa at jeg måtte ha vært et makeløst barn.

Da jeg var nygift og dro på bryllupsreise, tok jeg hunden med meg. Til

hotellportieren sa jeg at jeg ville ha et rom for min kone og meg og et

annet rom for Sex. Portieren sa at alle rom på hotellet kunne brukes

til Sex. Jeg sa: "Du forstår ikke, Sex holder meg våken hele natten."

Han sa: "Meg også."

En dag meldte jeg Sex på hundeutstilling, men rett for bedømmelsen

skulle begynne stakk hunden av. En annen utstiller lurte på hvorfor jeg

stod der og så meg omkring. Jeg sa til han at jeg hadde tenkt å ha Sex

i utstillingsringen. Han svarte at jeg burde ha solgt egne billetter.

"Men du forstår ikke," sa jeg "jeg hadde håpet å ha oppvisning med Sex

i Tv."

Han syntes jeg var en skikkelig skrythals.

Da min kone og jeg skulle separeres, gikk vi til rettssak for å sloss

om hvem skulle ha hunden. Jeg sa: "Herr Dommer, jeg hadde Sex før jeg

giftet meg."

Dommeren svarte: "Det hadde jeg også."

I går stakk Sex av igjen. Jeg lette rundt i byen i flere timer. En

politimann kom fram til meg og spurte: "Hva er det du holder på med

klokken fire om morgenen i dette strøket?" Jeg svarte at jeg lette

etter Sex.

Saken min kommer opp på fredag...