Regnes moren min sin samboer som min foresatt?

[Gjest Gjest_Anonym_*]

Hei, jeg er ei jente på 17 år som lurer på om min mors samboer regnes som min foresatt?

De har vært samboere i litt over 11 år og har to barn sammen, men de er ikke gift. Og jeg har fortsatt kontakt med min far, og han har enda foreldrerett over meg. Men regnes moren min sin samboer da som min foresatte? Og i hvilken grad har han rett til å bestemme over meg?

Håper noen kan svare meg på dette iom at vi desverre har et ganske anstrengt forhold :/

[Gjest Gjest_la flaca_*]

Nei, stefaren din er ikke din foresatte.

[Gjest Gjest]

Han er ikke din foresatt. Men om du bor med de så må du nok finne deg i hans regler også.

[Chakoya]

Din stefar er ingen biologisk foresatt person.

(Men en person kan bli foresatt person selv om man ikke er biologisk for eks. dersom du eventuelt hadde vært i fosterhjem eller annet kunne man ha blitt regnet som foresatt.)

Men jeg mener at han har lov til å bestemme over deg på mange punkter, da han er å regnes som en omsorgsperson, som yter en viss type omsorg til deg, og siden dere alle bor under samme tak.

Dim mor og din stefar har tross alt bodd sammen i over 11 år, og har 2 barn sammen. Det ville vært ganske merkelig om han aldri skulle ha hatt noe å si når det kommer til deg.

Ting jeg mener han burde få lov til å være med på banen å bestemme er: Oppdragelse. (I sammarbeid med i din mor.)

Han burde ha lov til å sette grenser for hva som er akseptabelt å gjøre i deres familie, innenfor husets vegger osv.

Da disse regler bør være i sammarbeid med din mor.

Han burde også få lov til å ha ett ord i lage om du for eksempel lager bråk på skolen, mobber andre, røyker, drikker, bruker stoff eller lignende, plager søstre/brødre osv.

Slike ting som dette vil jeg anse som ganske normalt at omsorgspersoner er med å bestemmer dersom man bor sammen, og befinner seg i en rolle som stemor/stefar, samt også far til din mors barn. Og at dem har vært samboere i over 11 år.

Spørsmål til TS:

Jeg lurer litt på, hvorfor stiller du spørsmål om dette først nå (siden dem har vært samboere i over 11 år), eller har du gjort dette tidligere også? Bare undrer.

[Gjest TS]

Først vil jeg si tusen takk for svar, setter svært stor pris på det

Da jeg var liten tenkte jeg aldri over dette med foresatte. Jeg aksepterte bare at det han bestemte var like rett som det moren min bestemte. Men da jeg ble eldre begynte jeg å tenke mer over dette spesielt siden vi til tider har hatt et veldig anstrengt forhold siden han dessverre fra jeg var ganske liten har brukt vold mot meg. Som har endt i blåmerker og noen ganger åpne sår. Dette har heldigvis stoppet nå, men disse episodene har gjort at jeg ikke ønsker at han skal ta like stor del i avgjørelser om meg som min mor.

Jeg har ikke stilt spørsmål om dette i et forum tidligere, og grunnen til dette er at det først er nå nylig jeg har begynt å engasjere meg i forum, og tanken om å spørre her ikke streifet meg tidligere.

[Chakoya]

I og med du ikke presenterte vold inne i bildet svarte jeg slik jeg gjorde. Siden du nå nevner vold inne i bildet stiller saken seg på en helt annen måte mener jeg.

Hvis det er sant at han har brukt vold mot deg tidligere synes jeg hans grad i bestemmelser over deg bør sterkt reduseres i en periode eller mer så dere kan få snakket om det som ligger bak spørsmålet ditt med at du lurer på om han kan bestemme over deg.

Men man kan stille spørsmål som feks:

- Hvor lenge siden er det han sist utøvde vold mot deg?

- Dersom han ikke er voldelig lenger, føler han trang til å sterkt kontrolle dere deg på noen som helst måte som du eventuelt anser som ikke ¨normal¨.?

- Er han negativ mot deg, kritiserende osv fremfor å rose prøve å få til en god relasjon med deg?

- Han han beklaget sin oppførsel for deg å prøvd å få til en bedre relasjon med deg etter han brukte vold mot deg?

- Hva sier din mor om dette med vold?

- Hvordan stiller hun seg til saken?

- Vet din far om dette med at din stefar har brukt voldt mot deg. Hvordan stiller han seg til saken?

- Har dine søsken sett/hørt han har brukt vold mot deg?

Det er mange mange mange spørsmål man kan stille som kan være avgjørende for hvor mye din stefar burde være med i å bestemme over deg mener jeg.

Jeg synes at han ikke burde ha vært der i det hele tatt, dersom han har gjort dette mot deg, men i tilfeller er det slik at voldsmann fremdeles blir i familien. Men han har gjort et stort svik vil jeg si. Det er også sikkert vanskelig sak i og med han og din mor har 2 barn sammen.

Det er også snakk om å ta hensyn til dem på diverse måter og samtidig deg. Samtidig har også sikkert moren din følelser for denne mannen som også er med på å spille inn i resultater her. Hva diverse måter dem anser som hensyn vet jeg ikke.

Jeg vet heller ikke om din mor er klar over disse voldsepisodene, eller om dine halvsøsken har vært vitne til dette.

Jeg tror ikke dette problemet bare ligger i at du lurer på om han skal være med på å bestemme over deg. Som du selv nevner ligger det blandt annet voldt bak det hele bildet her.

Selv tror jeg at dersom han ikke hadde brukt vold mot deg, så hadde du kanskje sett på det som greit at han hadde bestemt en del over deg. Men siden han har tråkket over en grense du vet ikke er akseptabel, så kommer slike spørsmål opp etter hvert.

Det er dessuten straffbart å bruke vold mot andre.

Jeg tror man da kan snakke om litt dypere ting enn at noen er med på generelle bestemmelser ovenfor barn/ungdom enten man har en stemor/stefar rolle, annen omsorgspersonrolle, biologisk mor/far rolle osv.

Jeg mener dere bør sette dere ned å snakke sammen om alle disse tingene som har oppstått sammen. Både du, din mor og din stefar.

Kanskje kan du og din mor snakke om dette i første omgang. Hvis det er vanskelig ville jeg ha prøvd å fått hjelp av noen andre utenifra. Psykolog, helsesøster eller andre rådgivere som har erfaring på familiesituasjoner der det er blitt utøvet vold.

(Det kan godt hende dere alle også skulle ha hatt hjelp utenfra på dette området.) Å bruke vold mot barn/ungdom er ikke greit.

Det kan være vondt å rippe opp i ting som har vært tidligere, både for deg, den som har utøvet vold, din mor og hele familien generelt sett. Men jeg tror det ligger en del følelsesmessige ting igjen etter dette har skjedd som kanskje hadde vært godt å fått ordnet opp i.

Hvilken relasjon du og din stefar har nå vet jeg ikke. Hvilken relasjondu har til din mor etter alt som har skjedd vet jeg heller ikke.

Jeg tenker at har stefaren din sluttet med vold, og din mor har valgt å ha han værende kan det være viktig å snakke om veien videre med hensyn til deg, og hvor mye eventuelt din stefar bør være med på diverse avgjørelser.

Noen avgjørelser kommer han nok til å måtte være med på siden han bor der, og har barn med din mor. Man kan på en måte ikke avskrive han helt.

Men kanskje på mange områder trenger han ikke være så frempå ovenfor å bestemme over deg i og med han har brukt vold mot deg og overtrått en grense han aldri skulle ha gjort.

Jeg er ingen familieterapeut, og synes slike situasjoner som dette er veldig vanskelig å svare på.

Da dette inneholder sterke følelsesmessige ting, alvorlige brudd på regler osv. Samt situasjonen som steforelder, barn, halvsøsken osv er også ganske avansert.

Derfor vil jeg gjerne råde deg til å ta kontakt med noen som har stor erfaring på dette området, om du mener dette er et betydelig problem for deg. Hva som er betydelig for deg vet jeg ikke.

Jeg ville ikke bare belage meg på svar ifra et forum der vi sitter med liten kompetanse på vold i familier, grenser osv...

[Gjest Gjest_ViljaH_*]

Hei,

Først, jeg har ikke noe greie på vold i familier. Stefaren din har IKKE rett til å utøve vold mot deg. Moren din har også som oppgave å beskytte sine barn mot vold. Du kan ta kontakt med kanskje familievernkontor for å få litt hjelp? Så kan de sende deg videre?

På generelt grunnlag vil jeg si at en stefar du har bodd sammen med i 11 år sannsynligvis er en omsorgsperson for deg, men ikke foresatt. Dvs at han kan be deg rydde opp etter deg, gå og legge deg og slikt som har med det å bo sammen å gjøre, men han har ikke noe med å bestemme hvilke skoler du skal gå på, hvilket forhold du skal ha til din far, om du skal få ta deg en jobb ved siden av skolen - større beslutninger omkring ditt liv. Der er det din mor og din far som bestemmer.

Lykke til! Ikke aksepter at noen utøver vold mot deg...!