Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Tre ønsker

Det var en kar som fant ånden i flasken og han skulle få oppfylt tre ønsker. En liten bakdel ved det hele var at uansett hva han ønsket seg så fikk svigermoren det mangedobbelte.

Hans første ønske var overflod med penger. Og vips fikk han 1 millioner på kontoen og svigermor fikk 100 millioner.

Dette ble han selvfølgelig ganske irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott.

Før han ønsket sitt tredje ønske, tenkte han seg lenge om, og til slutt bestemte han seg:

- ..og mitt tredje og siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt...

:o

[Gjest Madam Felle]

Walt Disney’s venteverelse

På et av Walt Disneys venteværelser i California satt noen av de mest kjente tegnefilmstjernene til Disney. Der var Donald, Langbein, Mikke, Pluto, Udyret fra "Skjønnheten og udyret", Snehvit og de syv dvergene.

Nå begynte det å bli en litt amper stemning der inne da de syv dvergene begynte å krangle om hvem av dem som var den minste av vekst. Alle og en hver mente de selv var den minste i verden.

Snehvit som enda ikke var kommet over "speil, speil, på veggen der, hvem er vakrest osv......", mente hun var den vakreste i verden. Noe som Mikke mente var å ta litt vel mye i. Og Udyret satt der og mente det ikke kunne være noen tvil, han var og er den styggeste i verden.

Donald som fra før er ganske hissig, ble rett og slett forbannet over dette bråket.

Da kom Langbein på ideen om at de kunne jo dra ned til Guiness-forlaget og få svar på tiltale der. Pluto, som den dyktige sporhunden han er, ledet vei. Vel fremme ved Guinnes gikk de syv dvergene inn. Etter en liten stund kom de ut igjen, hvor på den minste av dem sa stolt:

- Jepp, jeg er og blir den minste i verden.

Så gikk Snehvit inn. Om litt kom også hun ut igjen stolt,

- Som jeg sa, jeg er den vakreste i verden.

Deretter var det udyret sin tur. Og som de andre kom han også ut igjen kort etter, men til motsetning til de andre så han veldig nedfor ut.

- Nå ???, lurte Donald, - Hva sa de, er du den styggeste i hele verden?

Hvorpå udyret med en gråtende stemme svarte:

- Hvem i huleste er Jan Werner?

[Gjest Madam Felle]

Dom mottatt

Dette er historien om da Erland Johnsen, som på den ytterste dag sto foran St.Peter for å motta sin dom.

- Du, Hr. Johnsen, har gjort så mye dumt og taklet så mange bakfra at jeg dømmer deg til å leve et evig liv sammen med Rosemari Køhn.

Hr.Johnsen tygde en stund på den noe harde dommen, men etter en tids grubling godtok han dommen.

Da han kom et lite stykke inn i Himmelriket fikk han se Ståle Solbakken sittende i et boblebad sammen med Cindy Crawford.

Da reagerte Hr.Johnsen og gikk rett tilbake til St.Peter for å klage.

- Hør her St.Peter, Ståle Solbakken har gjort mye mere rart i den tiden han levde på jorden, så jeg vil klage på den straffen jeg fikk.........

- Slapp av Hr.Johnsen", sa St.Peter, - dette er straffen til Cindy Crawford det."

[Gjest Madam Felle]

Guovdageaidnu

Postkontoret i Kautokeino (Guovdageaidnu) var alltid pliktoppfyllende og sendte hver måned oppgjøret til hovedkontoret i Oslo. Men så begynte hovedkontoret å sende ut sine oppgjørsskjema på nynorsk, og etter den tid kom det ikke flere oppgjør fra Kautokeino.

Hovedkontoret prøvde å få tak i postmesteren Mattis Mattis Ande Mattis (oppkalt etter sin Oldefar Mattis sin andre oldefar Mattis, sin tredje oldefar Ande og sin fjerde oldefar Mattis), både på telefon, faks og mail, men ingen svarte.

Til slutt sendte hovedkontoret opp en representant til Kautokeino for å undersøke hva som skjedde "der oppe".

Representanten tok fly til Alta og leide seg så en scootertaxi til Kautokeino. Midt på vidda inn til Kautokeino kolliderte scootertaxien med en annen scooter.

Den ene kjøreren, Mattis sa da til den andre føreren,

- Mattis: Så du me ikke.

- Nei e så de ikke, sa den andre.

Den første sa: - Har du g(k)asko.

- Ja, sa den andre.

Den første sa: - Da er det din skyld.

Så kjørte de videre og kom inn til Kauto. Representanten fra hovedkontoret så seg rundt og ble svært overrasket over alle reinskinnene som var spikret opp på vegger, og som hang på alle gelendrene rundt om kring. Han spurte derfor føreren om hva samene brukte alle reinskinnene til. Sjåføren, Mattis, svarte: - Vanligvis har vi rein inni dem.

Sjåføren snudde så og kjørte tilbake til Alta. Representanten lette etter postkontoret, men fant det ikke, så han fortalte en lokalinnvåner han traff, Mattis, om at han kom hele veien fra Oslo for å treffe postmesteren, Mattis Mattis Ande Mattis, og at det hastet svært med å finne postkontoret og om lokalinnvåneren, Mattis, da kunne være så snill og vise han det.

Lokalinnvåneren, Mattis, svarte: - Hvis du hatte det så travelt, hvorfor kom du ikke i går? Men jota han skulle da vise representanten postkontoret, jota.. Han langet i vei over en gressplen som akkurat var blitt bar for snø.

Representanten nølte fordi midt på plenen sto det nemlig et skilt med påskriften: ”Gå ikke på gresset!”

Representanten gjorde lokalinnvåneren, Mattis, oppmerksom på hva som sto på skiltet. Lokalinnvåneren, Mattis, svarte:

- Jeg går ikke, jeg kommer.

Lokalinnvåneren, Mattis fulgte representanten til postkontoret, og forlot han så. Representanten så at det var helt mørkt inne på postkontoret, og når han kjente på døren så var denne låst. Imidlertid hørte han fra baksiden, noen ulyder som kunne minne om høy nynning, og en masse annen støy av klirring i flasker og fest. Han gikk til baksiden av postkontoret, og der var det slått opp en lavvo, hvor alt bråket kom fra. Han dukket inn i lavvoen, og så postmesteren, Mattis Mattis Ande Mattis, sitte der og drikke og feste og lage rare nynne-lyder, sammen med alle de andre samene som jobbet på postkontoret.

Han ble selvfølgelig storforferdet, og spurte postmesteren:

- Mattis Mattis Ande Mattis hvorfor fester du her bak i lavvoen i arbeidstiden, og hvorfor har du ikke sendt oppgjørene ned til oss på hovedkontoret i det siste?

Postmesteren, Mattis Mattis Ande Mattis, svarte:

- Vi har jo fådd besskje!

- Hva slags beskjed har dere fått? spurte representanten fra Oslo.

- Jeg skal vise, sa postmesteren, Mattis Mattis Ande Mattis.

Postmesteren hentet ett av de nye oppgjørsskjemaene på nynorsk, viste det til representanten og sa:

- Ser du ikke, her er besskje, nederst på det nye oppgjørsskjema står jo, TIL SAMAN....

[Gjest Madam Felle]

Logikk

Bonden møtte en gammel kjenning som han kom i prat med, og bonden lurte på hva kjenningen drev med.

- Jo, jeg er lærer, og så driver jeg litt med logikk.

Bonden lurte så på hva logikk var for noe.

- Vel. La meg ta et eksempel, sa kjenningen.

- Har du akvarium?

Jo da. Bonden hadde da det.

- Da liker du vel dyr også?

Jo da. Bonden likte dyr.

- Og da liker du sikkert også mennesker?

Jo da. Bonden likte mennesker også, han.

- Da er du sikkert glad i damer også?

Å ja. Det måtte bonden innrømme. Han var veldig glad i damer.

- Ja, her ser du. Dette var logikk, sa kjenningen.

Bonden grunnet litt, men godtok det.

Noen uker etter så møtte bonden en annen sambygding han ikke hadde sett på lenge. De kom i prat og spurte hverandre hvordan de hadde det, og hva de drev på med.

- Jo. Jeg for min del har begynt litt med logikk, sa bonden.

- Logikk? Hva i all verden er det for noe? spurte den andre.

- Jo da. La meg ta et eksempel. Har du akvarium?

Nei det hadde den andre ikke.

Da ble bonden helt taus, tenkte seg om en stund, og så kom det:

- Dæsken da mann. Er du homo, du?

:o

[Gjest Madam Felle]

Holder jeg noe…..

"Holder jeg noe i høyrehanda?", spurte fylliken vennen sin.

"Nei det gjør du ikke", svarte vennen.

"Holder jeg noe i venstrehanda?", spurte fylliken igjen.

"Nei", svarte vennen igjen.

"Dæsken da trur jeg at jeg pisser meg i buksa", ropte fylliken.

[Gjest Madam Felle]

Smarte bikkjer

Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var. Den første var en ingeniør, nummer to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en fagforeningspamp.

For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin:

- T-kvadrat, vis dem!

T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel, en firkant og et triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.

Økonomen påsto at bikkja hans var smartere, ropte på den og sa:

- Budget, vis dem!

Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte dem i fire like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.

Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si:

- Molar, vis dem!"

Molar gikk på bakbena bort til kjøleskapet, tok ut en liter melk og fire glass, og tømte så nøyaktig 2,5 dl i hvert glass uten å søle en dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.

- Hva kan bikkja di gjøre da? spurte de fagforeningspampen. Han ropte på bikkja og sa:

- Kaffepause, gjør greia di!

Kaffepause hoppet opp på bordet, spiste opp kakene, drakk melken, dreit på papiret, lå med de tre andre bikkjene, påsto han hadde skadet ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for usikre arbeidsforhold, søkte om kompensasjon for tapt arbeidstid, tok ut sykemelding, og dro hjem.

[Gjest Madam Felle]

Forferdelig tørste

To eldre menn hadde havnet på samme rom på gamlehjemmet. Alderen hadde gjort sitt inntog, og den ene var sengeliggende mens den andre var fortsatt oppegående. Dagene gikk med til å mimre om de gode gamle dagene.

Ola som var sengeliggende hadde en forferdelig tørste, og Jacob som fortsatt kunne gå uten besvær, var mange ganger om dagen å hentet vann. Men en dag kom han tilbake med tomt glass, hvorpå følgende samtale oppsto:

- Har du ikke vann med til meg i dag? Du vet da at jeg drikker masse vann.

- Jo, du skulle ha fått vann som vanlig, men det er en idiot som har dritt i brønnen vår.

[Gjest Madam Felle]

Ny bil

Det var en gang en bonde som var ute og gikk tur med kua si, da

naboen kom forbi i den nye bilen sin. Han spurte om bonden ville

sitte på en tur.

- Ja, men hva gjør jeg med kua? sa bonden.

- Bind kua bak på bilen, svarte eieren av bilen.

Bonden gjorde det og de kjørte av gårde.

Når de hadde kjørt en stund i 20km/t spurte eieren av bilen:

- Hvordan går det med kua, er hun der fremdeles?

- Jada, bare gi gass du, svarte bonden.

Eieren av bilen ga gass opp til 30, 40, 50km/t etter å ha spurt og

fått det samme svaret mange ganger.

Nå begynte eieren av bilen å lure på om bonden var gal så han

spurte: - Hvordan går det med kua, er hun der fremdeles?

Bonden snudde seg og ropte: - Hellige makaroni, nå blinker kua

med det venstre øyet og vil forbi."

[Gjest Madam Felle]

At the Zoo

It's a beautiful warm spring day and a man and his wife are at the zoo.

She's wearing a cute, loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with

straps. As they walk through the ape exhibit and pass in front of a

very large gorilla, the gorilla goes ape.

He jumps up on the bars, holding on with one hand (and 2 feet),

grunting and pounding his chest with the free hand.

He is obviously excited at the pretty lady in the wavy dress.

The husband, noticing the excitement,

suggests that his wife tease the poor fellow.

The husband suggests she pucker her lips, wiggle

her bottom, and play along. She does and Mr. Gorilla gets even

more excited, making noises that would wake the dead.

Then the husband suggests that she let one of her

straps fall, she does, and Mr. Gorilla is just about to tear

the bars down. Now try lifting your dress up your thighs...

this drives the gorilla absolutely crazy.

Then, quickly, the husband grabs his wife by the

hair, rips open the door to the cage, slings her in with the gorilla

and says, "Now, tell HIM you have a headache."

[Gjest Madam Felle]

Conversation over dinner

WOMAN: What would you do if I died? Would you get

married again?

MAN: Definitely not!

WOMAN: Why not - don't you like being married?

MAN: Of course I do.

WOMAN: Then why wouldn't you remarry?

MAN: ...Okay, I'd get married again...

WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)

MAN: (makes audible groan)

WOMAN: Would you sleep with her in our bed?

MAN: Where else would we sleep?

WOMAN: Would you put away my pictures, and replace

them with pictures of her?

MAN: That would seem like the proper thing to do.

WOMAN: And would you let her use my golf clubs?

MAN: She can't use them, she's left-handed.

WOMAN: - - - silence - - -

MAN: Shit!

[Gjest Madam Felle]

Bitch

Three guys, a lady and myself were sitting at the bar

talking about our professions.

The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know....

Young,

Urban,

Professional,

Peaceful,

Intelligent,

Ecologist"

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know....

Double,

Income,

No

Kids"

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...

Rich,

Urban,

Biker"

They turn to the woman and ask her, "What are you?"

She replies: "I'm a WIFE, you know....

Wash,

Iron,

Fuck,

Etcetera"

Then, they suddenly look at me and immediately I said...

I'm a BITCH....!!

What does a Bitch mean?

BABE

IN

TOTAL

CONTROL of

HERSELF

So ladies, next time somebody calls you a Bitch...........

SMILE...........And say Thank You!!!!!!!!

[Gjest Madam Felle]

Confession

A drunken man staggers in to a Catholic church and wanders

over to the confessional box. He opens the door, sits down

and says nothing. The bewildered priest waits for a few

minutes, allowing the drunken man some time to collect his

thoughts. Growing impatient, the priest coughs to attract

his attention, but still the man says nothing. The priest

then knocks on the wall three times in a final attempt to

get the man to speak. Finally, the drunk replies: "No use

knockin' mate, there's no paper in this one either."

[Gjest Madam Felle]

Famous painter

An artist asked the gallery owner if there had been any

interest in his paintings on display at that time.

"I have good news and bad news," the owner replied.

"The good news is that a gentleman inquired about your

work and wondered if it would appreciate in value after

your death. When I told him it would, he bought all 15

of your paintings."

"That's wonderful," the artist exclaimed. "What's the

bad news?"

"The guy was your doctor."

[Gjest Madam Felle]

American Talk Radio

On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they

award winners great prizes. The game is called "Mate Match." The DJs

call someone at work and ask if they are married or seriously involved

with someone. If the contestant answers yes, he or she is then asked 3

random yet highly personal questions.

The person is also asked to divulge the name of their partner (with

phone number) for verification. If their partner answers those same

three questions correctly, they both win the prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big

Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest

thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"

Contestant: (laughing) "Yes I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,Florida

if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said

that if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her Mom is staying for a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-in-law was in the shower at the Time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred

times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his

wife's work number and call her up. You listen to this. (3 minutes of

commercials follow.)

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touchtones ringing)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now

and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to

give any answers away or you'll lose. Sooooooo...do you know the rules

of 'Mate match'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If

your answers match Brian's answers, then the both of you will be off

to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets

to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "All right. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect

his manhood. We've got one last question,

Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much,Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my Mom is vacationing with us and..."

DJ: "She saw?"

Sarah: "BRIAN?!"

Brian: "No, no I didn't..."

DJ: "Ease up there, sister. Just messing' with your head. Your answer, please?"

Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."

Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."

DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"

Sarah: (short pause) "In the ass."

(long, long pause)

DJ: "We'll be right back after a word from our sponsors."

[Gjest Madam Felle]

Good neighbour

A little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound

coming from his parents room. Finally one morning he goes to his mom and

says, "Mommy, every night I hear you and daddy making noises and when I

look in your bedroom you're bouncing up and down on him." His mom is taken by

surprise and says, "Oh, well I'm bouncing on his stomach because he's fat

and that makes him thin again." And the boy says, "Well, that won't work!"

His mom asks, "Why?!?"

And the boy replies, "Because the lady next door comes by after you leave

each day and blows him back up!"

[Gjest Madam Felle]

Cute child-stories

A three-year-old went with his dad to see a litter of kittens. On

returning home, he breathlessly informed his mother there were two boy

kittens and two girl kittens. "How did you know," his mother asked?

"Daddy picked them up and looked underneath," he replied. "I think it's

printed on the bottom."

[Gjest Madam Felle]

Another three-year old put his shoes on by himself. His mother noticed

the left was on the right foot. "Son, your shoes are on the wrong

feet." He looked up at her with a raised brow and said, "Don't kid me,

Mom. I KNOW they're my feet."

[Gjest Madam Felle]

On the first day of school, the Kindergarten teacher said, "If anyone

has to go to the bathroom, hold up two fingers." A little voice from

the back of the room asked, "How will that help?"

[Gjest Madam Felle]

A mother and her young son returned from the grocery store and began

putting away the groceries. The boy opened the box of animal crackers

and spread them all over the table. "What are you doing," his mother

asked? "The box says you can't eat them if the seal is broken," the

boy explained, "I'm looking for the seal."