Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Dårlig hørsel

Pettersen var blitt tunghørt med årene og gikk til en spesialforretning for å få seg et høreapparat.

- Hva kan jeg hjelpe deg med? spør den vennlige ekspeditøren.

- Jeg trenger høreapparat, svarer Pettersen.

- Vel, sier mannen bak disken. Vi har øreapparater fra 8 kroner og helt opp til 60,000 kroner for de mest sofistikerte modellene.

- Hva er forskjellen?

- De dyreste modellene oversetter til flere forskjellige språk.

- Og hvordan fungerer så de til 8 kroner? spør Pettersen.

- De fungerer egentlig ikke, men hvis du putter proppen i øret og ledningen i brystlommen, vil du bli forbløffet over hvor høyt folk begynner å snakke til deg.

[Gjest Madam Felle]

Rådyrjakt

En gruppe venner dro på rådyrjakt og delte seg inn i grupper med to og to for dagen. Om kvelden returnerte en av jegerne tilbake alene med et rådyr slepende etter seg.

- Hvor er Erik? spør en av de andre.

- Erik fikk slag eller noe. Han falt død om, og ligger noen kilometer lengre oppe.

- Lot du Erik ligge igjen, mens du slepte rådyret hit!?!

Ja, det var et tøft valg, sa jegeren, - men jeg tenkte at ingen vil stjele Erik.

:o

[Gjest Madam Felle]

Gongong og hammer

Kurt viste stolt frem sin nye leiligheten til vennene, og tok dem med inn i stua.

- Hva er den store gongongen og hammeren til? spurte en av vennene.

- Det er en snakkende klokke, svarte Kurt.

- Snakkende klokke?… Hvordan funker den?

- Se!, sa Kurt ivrig og ga gongongen et kraftig slag med hammerene så det ristet i hele leiligheten.

Med et hørtes en fra andre siden av veggen som skrek, - KUTT UT DIN IDIOIT! KLOKKA ER 2 PÅ NATTA!

[Gjest Madam Felle]

Kemneren

Det var en skilpadde som var ute i skogen og gikk. Den møtte etter hvert på en bjørn som løp som en villmann.

- Hjelp ropte bjørnen: - Kemneren er løs i skogen! Jeg har pels, kona har pels og ungene har pels! ropte den før den løp videre.

Senere fikk også skilpadda panikk og la på sprang. Etter en stund traff den på en hest. Hesten lurte på hva som var på ferde og skilpadda fortalte andpusten at kemneren var løs i skogen. - Jeg har hus, kona har hus og ungene har hus!! fortalte den ivrig før den la i vei igjen.

Hesten ble like panikkslagen og stakk den og. Etter at den hadde løpt en stund stoppet den opp og lurte: "Hvorfor løper jeg? Jeg er blakk, kona er blakk og ungene er blakk!!!!"

[Gjest Madam Felle]

Skotte i blokk

Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans fra Stockholm for å høre hvordan det gikk.

- Jeg har det fint, sa skotten. - Men det er noen merkelige naboer jeg har. En dame gråter hele dagen, en annen ligger på gulvet og stønner, og han ved siden av meg banker i veggen hele tiden!

- Vel, sa moren, - jeg foreslår at du ikke skal omgås disse menneskene.

- Jeg gjør heller ikke det, sa skotten. - Jeg er jo inne hele dagen og spiller sekkepipe.

[Gjest Madam Felle]

To bayer

For en tid tilbake kom en kar alene inn på stamstedet og bestiller to bayer. Han drikker sine to øl med en slurk vekselvis av hvert glass og går.

Neste dag kommer han innom igjen, bestiller to øl, drikker disse opp på samme måte og går. Dette gjentar seg en tid, og til slutt blir bartenderen nysgjerrig og spør hvorfor han drikker på denne spesielle måten.?

- Jo, sa han. - Jeg har en bror i Amerika og jeg har lovet ham å ta en øl sammen med ham i ånden hver dag. Hvilket bartenderen synes var en god tanke.

Så en dag kommer mannen inn og bestiller kun en øl.

- Hva har skjedd? spør bartenderen forsiktig. - Har din bror falt fra?

- Nei, sa mannen og smiler. - Jeg har blitt avholdsmann, men det skal ikke broren min lide for.

[Gjest Madam Felle]

I baren på toppen av en skyskraper

I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunkar hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hoppar ut. Alt dette uten at noen reagerer.

Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mannen kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han drikker på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hoppar ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.

Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mannen kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale:

- Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?

- Ikke noe problem. Du bare styrtar en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.

Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrtar. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen:

- Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!

[Gjest Madam Felle]

Midt på rompa

En cowboy rir inn mot byen og stopper utenfor første bar. Han hopper av hesten, går bak den, løfter opp halen og kysser den midt på rompa.

Bartenderen på innsiden ser hendelsen og finner det hele litt merkelig. Når cowboyen kommer til baren for å bestille en drink kan ikke bartenderen dy seg,

- Jeg så at etter du hoppet av hesten, løftet du opp halen og ga den et kyss midt på rompa. Kan jeg spørre hvorfor?

- Sprukne lepper, svarer cowboyen.

- Hmm, svarer bartenderen, - kan det virkelig kurere sprukne lepper?

- Nei, men det holder deg fra å slikke på dem.

:o

[Gjest Madam Felle]

Jeg ønsker hunnbjørner

Det var en gang en bjørn og en hare gikk bortover en vei. Plutselig møte de en god ånd og han ga dem tre ønsker.

Bjørnen første ønske var: Jeg ønsker at alle bjørnene i hele Norge ble til hunnbjørner, og ånden oppfylte dette.

Så var det harens første ønske og han ville ha en hjelm i sin størrelse, noe ånden også oppfylte.

Så var det bjørnen sitt andre ønske og han ønsket at alle bjørner i hele verden ble til hunnbjørner, og ikke før sagt var ønsket oppfylt.

Det ble harens tur til sitt andre ønske og det var at han kunne få en motorsykkel i sin størrelse.

Så var det bjørnens siste ønske og han ba om en sko som kunne føre han hvor han ville.

Før haren ba om sitt siste ønske oppfylt tenkte han vel og lenge før han sa:

- Jeg ønsker at bjørnen er homo.

[Gjest Madam Felle]

I Himmelen

Det var dagen da Ola fra Nordgarden stod foran St. Peter og ville inn gjennom perleporten.

- Har du drukket mye brennevin i ditt liv, Ola? spurte St. Peter.

- Nei, aldri det grann! svarte han.

- Har du noengang vært utro mot din kone da?

- Å nei, er du gærn?!

- Det var godt å høre, sa St. Peter. Som belønning skal du få en rød,

BMW 325 I, som du kan cruise rundt med her i himmelen.

Ut på ettermiddagen kom naboen til Ola, han Karl fra Sørgarden, til St. Peter og ville inn.

- Har du røykt i ditt liv, Karl? spurte St. Peter.

- Nei, ikke mye, bare en liten sigar til jul, svarte han.

- Har du rotet med fremmede damer da?

- Nja, mulig den ene gangen teller for en, men det angrer jeg på.

- Ja vel, sa St. Peter. Siden du har levd sånn noenlunde bra, skal du få en Lada til å kjøre rundt med her i himmelen. Vær så god, stig på!

Akkurat da Karl skulle kjøre ut, kom han Ola kjørende tilbake, og sier til Karl:

- Vet du hva? Jeg møtte gammelpresten vår her borte i svingen, og han driver å sykler rundt på en gammel rusten DBS-sykkel.

[Gjest Madam Felle]

Elektrisk stol

Det var en gammel dame som gikk forbi et beryktede amerikanske, da hun hørte forferdelig skriking og hyling innenfra et rom i fengselet.

Damen stoppet forskrekket opp, snudde og gikk inn i fengselets ekspedisjon.

Hun gikk frem til ekspedisjonsskranken og spurte en av tjenestemennene hva den forferdelige hylingene kom av.

- Jo, du skjønner det, innledet tjenestemannen, bøddelen vår skulle akkurat henrette en fange i den elektriske stolen, men da han skulle slå på bryteren, gikk strømmen. Han så ikke noen annen løsning enn å utføre plikten med et stearinlys.

:o

[Gjest Madam Felle]

Levealder

To eldre herrer sitter i dagligstuen på gamlehjemmet og prater om gamle dager... og litt om politikk og samfunnsproblemer.

Så sier den ene:

- Folk blir jo i dag gjennomsnittlig 25 år eldre enn i våre foreldres og våre generasjoner.

- Ja, repliserer den andre, de blir jo nødt til det skal de klare å betale alle avdragene på lånene sine.

[Gjest Madam Felle]

Ting man IKKE sier når en har blitt stoppet av politiet

- Du må ha kjørt ENDA fortere enn meg ettersom du nådde meg igjen!

- Venter du på skyss?

- Skal det være en dram?

- Dette her har jeg ikke tid til, jeg er på flukt!

- Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille...

- Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag!

- 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da vitterlig 150...

- Bare avskilt bilen du. Jeg kan alltids stjele en ny!

[Gjest Madam Felle]

Musa og elefanten

En elefant og en mus skulle på kino sammen. Da de kom til kinoen var det bare to ledige plasser igjen og de var tilfeldigvis rett etter hverandre.

Etter mye om og men bestemte de seg for at elefanten skulle sitte foran og musa bak. Men musa ble bare sittende og strekke hals, så midtveis i filmen bestemte de seg for å bytte plass.

Etter en stund snudde musa seg mot elefanten og sa:

- Rimelig håpløst, ikke sant??!!

[Gjest Madam Felle]

Voksen torghandler

For en del år siden, var en av torghandlerene i Bergen begynt å bli litt "voksen", han fikk problemer med hodet og dermed matematikken.

Familien hans gav ham en elektronisk kalkulator ved en passende anledning, og han begynte å bruke den med det samme.

En dag på torget ville en kunde ha en banan, og de selges jo vanligvis kilovis, så torghandleren veide bananen, fant frem kalkulatoren og begynte å regne. Han regnet og regnet og etter et par minutter sa han:

- Det blir kr 23,50 for bananen.

Kunden ble rasende og sa:

- Hvis den bananen koster så mye kan du ta og stappe den opp bak!!

Da svarte torghandleren:

- Det går ikke, for der er det en agurk til kr 53,90 ......!!

[Gjest Madam Felle]

Reven, haren og bjørnen

En rev, en hare og en bjørn ble innkalt til militærtjeneste, og det hadde ingen av dem særlig lyst til, siden det var mye hyggeligere å vandre rundt i den frie natur.

De måtte stille på Madla, men de hadde ikke tenkt å være der lenge.

Hvordan skal vi komme vekk herfra da reven, sa de to andre, for han var jo den som var lur.

Jeg klipper halen av meg sier reven, for en rev uten hale, kan de ikke bruke i militæret, sa reven.

Han ble kalt inn på kontoret, og kom kjapt ut igjen. Ganske riktig, en rev uten hale hadde de ikke bruk for.

Hva skal jeg gjøre da, sa haren. Vi klipper ørene av deg, sa reven.

Haren gikk inn, og kom også fort ut igjen, med meddelelsen at en hare uten ører var verdiløs.

Bjørnen så helt fortvilet ut, for han hadde jo både kort hale, og korte ører.

Hva skal jeg gjøre da, så reven. Jeg har en ide, sa reven. Vi slår tennene ut av kjeften på deg, så skal du se. En bjørn uten tenner, trenger de ikke.

Så sagt, så gjort.

Etter fem minutter kom bjørnen ut igjen.

Hvordan gikk det, spurte de to andre.

Jeg var for tjukk, sa bjørnen.

[Gjest Madam Felle]

Smal vestlandsvei

To biler møtes på en smal vestlandsvei. Da skjer det som så ofte skjer i lignende situasjoner: Ingen av bilistene vil rygge.

Stillingskrigen varer både vel og lenge, helt til den ene sjåføren veiver ned sideruta og roper over til den andre:

- Når du en gang bestemmer deg for å flytte, så glem ikke å melde fra til folkeregisteret!

[Gjest Madam Felle]

Hva med framtida?

En gutt og hans far gikk tur i parken en søndagsformiddag og gikk forbi en mann som holdt en politisk tale. De stoppet en stund og hørte på og gikk så videre. Etter en stund spør gutten sin far:

- Pappa, hva er en kamerat?

- Jo, sønn.... det er oss, det. Vi to er kamerater.

Far og sønn går videre og så spør sønnen:

- Pappa, hva er et folk?

- Jo, sønn.... Folket det er mamma og alle andre.

De går enda litt videre før sønnen spør:

- Pappa, hva er framtida?

- Jo, sønn... Framtida er lillesøster i vugga, det.

Samme natt kommer sønnen løpende inn på soverommet til foreldrene og roper:

- Kamerat, vekk folket! Det lukter dritt av framtida!

[Gjest Madam Felle]

Litt tobakk og lesestoff og……..

Det var midt under Lofot-fisket, og karene hadde vært lenge hjemmefra. Da han Alfred som snarest var innom kiosken like overfor kaia for å kjøpe seg litt tobakk og lesestoff, ble han stående og stirre på kvinnene der. Han Alfred er, som nordlendinger flest, en livsnyter med høy blodprosent, og etter mange uker med avhold og mye ferskfesk, lever og rogn, klarte han ikke å stå for fristelsen. Han studerte lenge baksia til en av værets fine fruer, før han både klappet og strøk nevnte bakdel. Det ble mye oppstyr, både i og utenfor kiosken. Han Alfred fikk en anmeldelse på nakken. Saken ble imidlertid avgjort med en bot. Da han Alfred kom inn i messa etter å ha betalt boten på politikammeret, sa han til kompisene sine:

- Hadde æ vesst at det bare blei 100 krone, så skujlle æ i hvert fajll ha strøkke og klappe før både tre og fire hundre!

[Gjest Madam Felle]

Bakenden i været

Det var et "litt" eldre ektepar som var blitt enig om at hver gang de skulle på fest skulle de kjøre hver sin gang. Denne kvelden var det mannen sin tur til å kjøre på festen. Kona drakk og koste seg, men rett før festen var slutt og de skulle begi seg på hjemturen, måtte mannen bøye seg for å plukke opp nøklene han mistet på gulvet. Det sa pang i ryggen på han og der

ble han stående med bakenden i været og kom seg ikke opp.

Det var ikke annet å gjøre enn at konen måtte kjøre hjem likevel. Gubben ble lagt inn i baksete på rygg med beina opp i taket og halvveis hjemme ble de stoppet i promillekontroll.

Hva skal jeg gjøre nå? tenkte kona. Jeg får bare fortelle sannheten og si det som det er! Da de ble vinket inn til siden og kona rullet ned vinduet sa hun: - Ja, her er det alkohol med i bilde!

Politimannen tittet inn gjennom bakvinduet og sa: Ja, jeg ser det, bare kjør svinet hjem, du!!!!!!!!!!