Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Tålmodighet

En ungkar hadde vært i dyrebutikken i Fredrikstad og kjøpt seg et kjeledyr, en papegøye. Da han kom hjem med papegøyen, forsøkte han å lære den noen nye ord. Men papegøyen hadde blitt opplært litt annerledes, og bare skre og bannet hele tiden. Etter en stund mistet mannen tålmodigheten og skre til papegøyen:

- Hvis du ikke slutter å banne, hiver jeg deg i fryseren!

Papegøyen fnyste og fortsatte med banningen. Mannen tok tak i fjærkreet og lempet den i fryseren og smalt igjen lokket.

En time senere åpnet mannen fryselokket på gløtt og tok ut den skjelvende papegøyen, og spurte om den hadde lært.

- Ja, ja, jeg lover å aldri banne mer, sa papegøyen. - Men fortell meg, hva hadde den kalkunen gjort?

[Gjest Madam Felle]

Forlovelse

To unge menn satt og snakket sammen på den lokale puben.

- Jeg hørte at du har brutt forlovelsen med Marianne?

- Ja desverre, det stemmer det. Hun ville ikke ha meg lengre.

- Men fortalte du henne ikke at du har en styrtrik onkel i Amerika?

- Jo, hun er blitt tanta mi nå.

[Gjest Madam Felle]

Modig gjort

- Jeg har stått ansikt til ansikt med en løve en gang, skrøt mannen til en kollaga på jobben.

- Nei, er det sant? Sa kollegaen.

- Ja, og jeg var helt ubevæpnet.

- Men, hva gjorde du?

- Hva kunne jeg gjøre? Jeg stirret den først rett inn i øynene, og da den begynte å bevege seg mot meg, rygget jeg tilbake. Men den fortsatte å komme mot meg..

- Men hvordan kom du deg vekk?

- Jeg beveget meg over til apeburet.

[Gjest Madam Felle]

IQ

Det var en mandag to bønder sto og snakket med hverandre om hester.

Det hadde seg sånn at den ene bonden hadde to hester, og den andre lurte på hvordan han kunne se forskjell på disse hestene....

"Jo, det er lett", svarte bonden, "den svarte har lang hale, mens den hvite har kort"...

[Gjest Madam Felle]

Haiføde

Tre haier snakker sammen mens de tar en liten svømmetur.

- Jeg spiste en generaldirektør i forrige uke, sier den ene. - Han var så feit at jeg hadde sure oppstøt i tre dager etterpå.

- Det er ikke noe imot hva jeg opplevde, sier den andre haien. - Jeg spiste en blondine, og hun var så hul i hodet at jeg ikke klarte dukke på flere dager.

- Dere har jammen ikke mye å klage på, sa den tredje. - Jeg spiste en rockemusiker til middag i går. Han var så tynn og seig at jeg holdt på å knekke en tann, og når jeg spiste leveren ble jeg helt propell.

[Gjest Madam Felle]

Pissetur på Grand Hotell

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Grand Hotell.

Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse. Det

var ingen do i nærheten så han spurte den andre om råd.

- Ta å gå ut på den planken som ligger og tipper ved ballkongen.

Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å

pisse ned. Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det.

- Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da?

- Ja selvfølgelig din dust.

Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde

seg klar til å tømme vannet av potetene.

Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks

så den tissetrengte mannen faller mot bakken.

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen

sin

- Du Lars, nå falt det ned en homo fra taket!

- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen.

- Jo, han holdt rundt staken og ropte; Hvor ble det av det

forbanna rasshølet!!

[Gjest Madam Felle]

Med trailer til Trondheim

Ola, en rik kakse i Oslo, hadde tjent seg rik på børsen. Han hadde millionvilla i Holmenkollåsen med tilhørende sjåførbolig, og garasje med Ferrari, Cadillac og Jaguar i.

Denne kaksen var en meget pertentlig mann, og passet på at det alltid var orden i tingene .

Hver morgen kl. 0730 ble han hentet i sin Holmenkollvilla av sjåføren, som kjørte sjefen til hans kontor på Aker Brygge.

Fra baksetet la Ola merke til, via sjåførens sladrespeil, at sjåføren så trett og utranglet ut hver morgen.Sjefen likte ikke det, og en morgen sier han til sjåføren sin:

- Jeg har merket meg at De ser så trett og utranglet ut hver morgen.

Jeg må be Dem å slutte med Deres utsvevende natteliv, De må forandre Deres livsførsel, fra nå av.

- Jamen, ærede sjef, jeg driver ikke med noe utsvevende natteliv, men jeg har et problem.

Jeg drømmer hver natt at jeg kjører en svær trailer fra Oslo til Trondheim, og jeg ikke er i Trondheim før kl. 0700 om morgenen, og så skal jeg hente Dem her i Holmenkollåsen kl 0730. De kan da skjønne at jeg blir trett av dette, sier sjåføren.

- Å, er det slik fatt med Dem, sier kaksen. Da må det være meg tillatt å gi Dem et godt tips. Jeg har nemlig en venn som er psykiater, jeg skal bestille time hos han for Dem, så tenker jeg at dette problemet Deres blir løst.

Etter at sjåføren hadde fått behandling hos psykiateren et par uker, merket kaksen stor fremgang. Han sier en morgen til sjåføren:

- Jaha, nå ser De virkelig godt ut sjåfør, jeg skal si at min venn

psykiateren hjalp Dem.

- Jada, svarer sjåføren, nå føler jeg meg bra, som De ser. De skjønner det, sjef, at nå kjører jeg traileren bare fra Oslo til Oppdal, og derfra kjører psykiateren, men nå er jeg tidlig fri, da jeg er på Oppdal kl. 0300 på natten.

Dager og uker gikk..........

En morgen når sjåføren henter sjefen kl 0730, ser denne at sjefen ser så forferdlig trett og utranglet ut, og dette gjentar seg hver morgen. Sjåføren undrer seg, hva som har hendt med sjefen og en morgen tar han mot til seg og spør:

- De har visstnok problemer, sjef. De ser så trett og utranglet ut hver morgen når jeg henter Dem her kl 0730?

- Å ja, De må ikke snakke om det, svarer kaksen. - Jeg har nemlig fått et digert problem. Jeg drømmer hver eneste natt at jeg står i med 10 damer, og jeg er ikke ferdig med den siste før kl 0700 om morgenen, og så er jo De her og henter meg kl 0730. De kan da skjønne jeg blir trett av slikt. Og det forsto sjåføren, han sier til kaksen:

- Men, da må jeg virkelig få gi Dem et godt tips tilbake. De må søke hjelp hos Deres venn psykiateren, han som, De vet, hjalp meg så godt.Og kaksen begynte til psykiatrisk behandling hos sin venn.Det gikk en uke, ja, det gikk flere uker uten at sjåføren øynet bedring hos

sjefen, han så like trett ut.

En morgen kunne han ikke dy seg, mens spurte sjefen:

- Si meg sjef, får du ikke hjelp for problemet ditt hos psykiateren?

- Jo, for så vidt får jeg jo det. De skjønner, svarer kaksen, - de 10 damene, de deler jeg og psykiateren på, så de er vi ferdige med kl. 0300 på nettene. Men, etterpå må jeg kjøre denne fordømte traileren fra Oppdal til Trondheim...

[Gjest Madam Felle]

Bildet av far

Før i tiden ble søppel fra Bergen kjørt i store prammer ut til Strilelandet, hvor det ble spredt utover bøndenes enger som gjødsel. Byskit, kalte man dette for. Strilen Einar hadde også fått gjødslet småbruket sitt med byskit, og en dag han gikk på jordet og raket, kom han over noe glass som lå i gresset. Det var et speil, noe Lars aldri hadde sett før.

Lars tok opp glasset, så i det og sa:

- Nei, du å du kor gammal han far var før han daua!

Lars tok så bildet av "faren" med seg inn, og la det i ei kiste på loftet. Mange ganger var han i kista for å se på "faren". Kjærringa var nysgjerrig på hva han Lars var og så etter i kista gang på gang og en dag Lars var ute på jordene, gikk kjerringa på loftet og åpnet kistelokket.

Da hun ser i speilet, sier hun:

- Ja, tenkte eg det ikkje! Eg har no vore sikker på at han Lars held seg med andre kvinnfølk, men ei slik bustelurva som ho her er, so kan han berre halda på før meg.

[Gjest Madam Felle]

Fødeavdeling

På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.

På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.

Fem av damene svarer at terminen er 20. april.

Legen går bort til den sjette damen og spør: - De har vel termin den 20. april, De også?

- Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.

[Gjest Madam Felle]

Mannlige kjønnsdeler

En norsk, en italiensk og en engelsk dame pluss en nonne fortalte hvordan de benevnte de mannliges kjønnsdeler.

- I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske.

- Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.

- I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene.

- Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den.

[Gjest Madam Felle]

Slik tar man ut penger i en minibank

MENN:

1) Kjører til banken, parkerer, går til minibanken

2) Setter inn kort

3) Slår koden og trykker hvor mye penger man skal ha

4) Tar pengene setter seg i bilen og kjører

KVINNER:

1) Kjører til banken

2) Kveler motoren

3) Sjekker make-up i speilet

4) Tar på mer parfyme

5) Sjekker at håret er ok

6) Parkere bilen.......feil

7) Parkere bilen.......feil

8) Parkere bilen........feil

9) Leter etter bankkort

10) Setter inn kort,feil fra maskinen

11) Putter DOMINO-kortet tilbake i vesken

12) Leter etter minibankkort

13) Putter inn kort

14) Leter etter Tampongesken(der koden står skrevet) i vesken.

15) Slår koden

16) Masse tall og summing fra maskinen i to minutter

17) #ERROR#

18) #ERROR#

19) Trykker koden en gang til

20) Ringer samboeren for å få riktig kode

21) Trykker riktig kode

22) Slår ønsket beløp

23) Avbryter

24) Slår større beløp

25) Avbryter

26) Slår MAX uttak

27) Krysser fingrene

28) Tar pengene

29) Går til bilen

30) Sjekker make-up i speilet

31) Leter etter nøklene

32) Starter bilen

33) Kjører bilen 100 meter

34) Stooooopppppp!!!!!

35) Kjører tibake til minibanken

36) Ut av bilen

37) Henter kort og kvittering

38) Går tilbake til bilen

39) Kaster kort på passasjersiden

40) Kaster kvitteringen på gulvet

41) Sjekker make-up i speilet

42) Sjekker at håret er ok.

43) Kjører inn i rundkjøringen.......feil vei

44) BREEEEEEEMS

45) Kjører inn i rundkjøringen..... riktig vei

46) Kjører ca.5km

47) Slipper opp håndbrekket

[Gjest Madam Felle]

Født, levd og død som jomfru

Den gamle jomfru Anne Nilsen var klar over at livet var i ferd med å ebbe ut. Hun gikk derfor til begravelsesbyrået for å bestille seg gravstein med den inskripsjonen hun ønsket:

"HER HVILER FRØKEN ANNE NILSEN FØDT JOMFRU, LEVDE SOM JOMFRU

OG DØDE SOM JOMFRU."

Bare noen dager senere døde frøken Nilsen og steinhuggeren hadde ikke engang påbegynt jobben da beskjeden kom. For å overholde tidsfristen forkortet han teksten til:

"HER HVILER FRØKEN ANNE NILSEN FØDT JOMFRU, RETURNERT UÅPNET."

[Gjest Madam Felle]

Alderens plager

Tre gamle gubber satt på verandaen på aldershjemmet og pratet om sine plager.

- Om jeg bare kunne tisse uten smerter, sukket den ene.

- Om jeg bare kunne ha normal avføring, sukket den ene.

- Jeg tisser uten problemer hver morgen klokken seks og har helt normal avføring en time senere, sa den tredje.

- Men det hørtes jo flott ut, kommenterte de andre.

- Ikke helt, jeg kunne godt tenke meg å våkne før klokken åtte.

[Gjest Madam Felle]

I godt selskap

Dr. Olsen var i middagsselskap og ble plaget av en eldre dame som hele tiden måtte fortelle ham om alle sine sykdommer og hvilke medisiner hun tok. Hele tiden ville hun vite hva Dr. Olsen mente om saken. Da damen om langt og lenge måtte forlate bordet for å gå på toalettet, snudde Dr. Olsen seg mot damen på den andre siden og sa:

- Noe så irriterende! Hva synes De? Skal jeg sende henne en regning på medisinsk konsultasjon?

- Det synes jeg så absolutt, svarte damen. - Forresten, det blir syv hundre og femti kroner takk. Jeg er nemlig advokat.

[Gjest Madam Felle]

Reisemål

To menn sto på gaten og snakket sammen.

- Jeg elsker de sveitsiske Alper, sa den ene mannen. De har gitt meg noen av de lykkeligste stundene i mitt liv.

- Å, jeg viste ikke at du hadde vært i Alpene. Når var det? spurte kameraten.

- Nei, ikke jeg, men min kone har vært der flere ganger.

[Gjest Madam Felle]

I departementet

Byråsjefen kommer ut på forværelset og sier til sekretæren:

- Frøken Nilsen, kan De være vennlig å renskrive disse notatene. Sett også på med store bokstaver "Viktig!" Må leses av alle." Jeg vil at alle i departementet skal være informert om dette.

- Men herr byråsjef, er det ikke da bedre at jeg skriver "Hemmelig!

Strengt fortrolig."?

[Gjest Madam Felle]

Gode mekanikere

Hørt om da Bill Gates var på biltur med to venner. Bilen fikk motorstopp, og de to vennene begynte å diskutere hva som kunne være galt med bilen, mens Bill satt taus i baksetet.

- Uh; jeg tror det må være fordeleren. Eller forgasseren, kanskje, foreslår den ene.

- Nei. Jeg tipper det er coilen som må skiftes, påstår den andre.

Da kommer det fra Gates:

- Kanskje vi skulle prøve å gå ut av bilen og sette oss inn på nytt igjen?

[Gjest Madam Felle]

Katolsk kollisjon

To katolske prester kolliderte med bil i høy fart og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil. Men denne sa

- Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. Og se her, denne flasken med altervin er også hel! La oss nå skåle i den til Guds ære.

Jo, den andre måtte medgi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken og sa

- Her skal ikke du også drikke?

- Nei, jeg tror jeg heller venter til politiet kommer.

[Gjest Madam Felle]

Hvem i svarte...

Så var det langt opp i nord på Finnmarksvidda. Der kom det en søring kjørende etter veien. Det var kommet litt nysnø og veien var litt slapset å kjøre på.

Den gode søringen klarte ikke å holde bilen på veien og kjørte i grøfta. Han ble rasende og skrek og hisset seg opp. Da kom det en same gående forbi oppe på veien.

Søringen skreik høyt til han - Hvem i svarte er det som brøyter her?

Samen kikker ned på han før han svarer - Der nede i grøfta veit jeg ikke, men her oppe er det Statens Vegvesen!"

[Gjest Madam Felle]

Stor og liten

Schwarzenegger har en stor en....

Michael J. Fox har en liten en....

Madonna har ikke....

Paven har en, men bruker ikke…..

Clinton bruker den hele tiden....

Hva er det vi tenker på?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Et etternavn :-)