Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Grusom smerte

En jeger kom på legevakten med sine edle deler revet vekk. Kun noen skinnfiler tilbake viste at han var mann.

- Hva er det som har skjedd med deg? spurte legen forskrekket.

- Jeg var ute å jaktet, fortalte jegeren, - og så måtte jeg så veldig på do. Jeg dro ned buksa og satt meg ned bak en busk. Jeg så ikke bjørnefella og WHAM! Bjørnefella smalt igjen tvert over testiklene mine.

- Kjære tid, det må ha vært en grusom opplevelse, sa legen.

- Det var i grunnen ikke det som ga den verste smerten, sa jegeren. - Det som gjorde mest vondt var når jeg spratt opp og løp tom for kjetting.

[Gjest Madam Felle]

Svært dårlig

En mann føler seg svært dårlig, og går til legen for en sjekk. Legen kaller umiddelbart på en ambulanse som kjører ham i hui og hast til sykehuset. Senere på dagen våkner mannen opp på et lukket enerom av at telefonen ved sengen ringer.

- Dette er doktoren din. Vi har fått tilbake resultatet fra testene dine og det ser ganske stygt ut. Du er rammet av noe vi kaller S.H.A.G. Det vil si at du er smittet av kombinasjonene Syflis, Herpes, AIDS og Gonoré!

- Å du store tid, utbryter pasienten. - Hva kan du gjøre for meg?

- Vel, vi vil sette deg på en diett bestående av pizza, pannekaker og lomper.

- Vil det gjøre meg bedre? undrer pasienten.

- Hm..neppe, men det er den eneste maten vi greier å skyve inn under dørsprekken.

[Gjest Madam Felle]

Røntgenlege

En av våre eldre samfunnsborgere i fra nord, ringte til røntgenavdelingen ved et herværende sykehus, men det han ikke visste var at han kom direkte til den nye eminente røntgenlegen

fra Pakistan.

- God dag, du er kommet til ronken, lød velkomstordene fra legen.

Det ble stille en stund før nordlendingen, eller pasienten i dette tilfellet spurte forsiktig om hvor han var kommet.

- Du er kommet til ronken, lød svaret.

- Jasså, svarte han, - men ka e de dokke gjør på ronken da? Og har dokke mykkje å gjøra?

Den pakistanske legen svarte med smørblid stemme

- Joda vi har å gjøre, vi holder koken og alle som kommer hit tar vi ronken på.

[Gjest Madam Felle]

Sykehusslurv

Legene på et sykehus i Sør-Afrika hadde fått et merkelig problem å stri med. I følge rapportene var det flere pasienter som døde på samme avdeling hver fredag på omtrent samme tidspunkt.

Dette skjønte ikke legene noe av og man begynte til og med å lure på om det var overnaturlige krefter inne i bildet.

En av legene bestemte seg for å gå ned til avdelingen en fredags morgen og gjemme seg bak et forheng for å se om noe inntraff når han befant seg i rommet.

Ikke lenge etter gikk døren opp og inn kommer vaskehjelpen. Prompte går hun frem til en av pasientene og drar ut kontakten til dennes livsoppholds-system for så å sette i kontakten til støvsugeren.

Hva som skjedde med vaskehjelpen sier historien ingen ting om, men ingen flere pasienter døde regelmessig på fredagene fremover.

:o

[Gjest Madam Felle]

Datamaskin

Vet du hvordan du kan se at en svenske har skrevet på datamaskinen din? .

.

.

.

.

Det er korrekturlakk på skjermen.

[Gjest Madam Felle]

Ubåt

Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? .

.

.

.

.

Du svømmer ned og banker på døra.

[Gjest Madam Felle]

Sur nedbør

Hva er sur nedbør? .

.

.

.

.

En svenske i fallskjerm

[Gjest Madam Felle]

Isfiske

Har du hørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kg is.

[Gjest Madam Felle]

Brannvesenet

Vet du hvorfor det svenske brannvesenet bruker så lang tid på å rykke ut?

.

.

.

.

Fordi de først må kalle inn orkesteret som skal spille sirenen.

[Gjest Madam Felle]

Fantasi maskinen

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.

"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.

"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.

Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

[Gjest Madam Felle]

Elgjakt

En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:

- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?

- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.

- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det?

- Sju turer frem og tilbake…..!

:o

[Gjest Madam Felle]

Trykk på knappen

Gamle Ola hadde bodd på landet i hele sitt liv og kom en tur til Oslo. Utenfor en dør så han et skilt med "Trykk på knappen" - og gjorde som skiltet sa.

Ut kom en herre med høytidelig mine og spurte, "Nå, hva ønsker De?"

"Ikke noe" sa Ola "Jeg bare gjorde som det stod på skiltet".

Mannen så overlegent på han og sa, "På landet dukker tydeligvis idiotene opp av marken…"

"Mulig det" svarte Ola "Og her i byen kommer de frem bare man trykker på en knapp!"

[Gjest Madam Felle]

En god og en dårlig nyhet

En eldre Nordlending var utrolig fotballinteressert. Og ettersom han var kommet i en alder der han snart måtte regne med å forlate dette livet, var han kolossalt opptatt av en ting: Om det er fotballbaner i himmelen. Han gikk til ei spåkone. Hun tittet lenge i krystallkula før hun sa.

- Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg.

- Hva er den gode, sa nordlendingen.

- Jo det er en rekke fantastiske fotballbaner i himmelen.

- Flott! Og hva er den dårlige nyheten?

- Du skal stå i mål på en av banene på tirsdag!

[Gjest Madam Felle]

Teppelegging

En Bergenser var nettopp ferdig med å legge nytt teppe i stua si, og skulle ta seg en røykepause. Han tok etter røykpakken i skjortelomma, men den var ikke der. Plutselig oppdaget han en 2 cm høy bul på det nye teppet sitt. Bergenseren orket rett og slett ikke å ta teppet av igjen, så han tok en hammer: Bank, bank, så var teppet helt flatt.

Bergenseren var fullt klar over at dette ikke var den mest profesjonelle måten å løse problemet på. For ikke å avsløre seg overfor kona si, spurte han om hun hadde sett sigarettene hans.

- De ligger på kjøkkenbenken, svarte kona: Men hvor i all verden er det blitt av den lille kanarifuglen vår?

:o

[Gjest Madam Felle]

Kamelutleieren

Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.

Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!

Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid.

Hva med den som står rett ved siden av deg?

Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen.

Jaha. Hvor mye er klokka nå?

Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.

Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.

Hva! Sa jeg ikke klokka halv to? Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt... Nå er jo klokka bare ...... kvart på ett!

Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.

Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart... Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk... ...Klokka er jo blitt fem over halv to.

Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.

Huh?? Å, jo! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom...

[Gjest Madam Felle]

Ekspedisjon i jungelen

Det var en gang en Nordmann, en Svenske og en Danske som på en ekspedisjon inne i jungelen, ble tatt til fange av en gjeng kannibaler.

- Hva kommer til å skje med oss nå, spurte Nordmannen?

- Dere skal vi koke, og skinnet deres skal vi lage kano av, svarte høvdingen. - Men som den rettferdige høvding jeg er, skal hver å enn av dere få ett siste ønske oppfylt.

Dansken var først ut, og ønsket seg to kasser pils.

Svensken ønsket seg ei natt med verdens flotteste kvinnfolk, og det lot seg også ordne.

Så var turen kommet til Nordmannen. Hva ønsker så du deg, som sitt siste ønske? spurte høvdingen.

- En gaffel, var svaret.

- En gaffel??? lurte høvdingen, - ønsker du deg en gaffel??

- Ja svarte Nordmannen, gi meg en gaffel. Nordmannen fikk en gaffel, og gikk straks igang med å stikke masse huller i seg mens han brølte:

- Dere skal iallfall ikke få lage kano av meg!!!

[Gjest Madam Felle]

Gran Canyon

En turist gikk langs kanten av Grand Canyon og tittet. Det gikk ikke bedre enn at han ramlet utenfor kanten. Nede i fjellsiden fikk han tak i en busk, og der ble han hengende og dingle. Han ble selvfølgelig både redd og etter hvert sliten og begynte å rope på hjelp: - Hallo er det noen her?

Ingen svarte.

Han ropte på nytt - Hjelp, er det noen her?

En mektig stemme fyllte hele Grand Canyon: - DETTE ER GUD, BARE SLIPP TAKET I BUSKEN OG LA DEG FALLE NED I MINE ARMER!

Det ble stille en lang stund.

Så kom det med en litt usikker stemme fra busken: - Hallo, er det noen andre her?

[Gjest Madam Felle]

Politikontrollen

En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa, - Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!

- Jippi! utbryter bilisten. - Nå har jeg råd til å ta sertifikat!

Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa, - Ikke hør på ham, konstabel, han er full!

Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet, og hun sa, - Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med en stjålet bil!

[Gjest Madam Felle]

Avlsoksen

Avlsoksen til Ola Nerigaren hadde skrantet i det siste. Dyret fikk den ganske enkelt ikke opp, og kunne ikke lenger gjøre jobben sin. Ola sendte bud etter dyrlegen, som undersøkte den praktfulle oksen både lenge og vel .

Jeg skriver ut noen piller du skal gi den, sa dyrlegen, -så får vi bare håpe på det beste.

En uke senere var avlsoksen i toppform igjen.

- Du store væla! sa en av nabobøndene. Han kom ruslende bortom for å bivåne mirakelet. - Hva heter disse pillene, da mon tro?

- Det veit je itte, svarte Ola, - men det smaker peppermynte ta dom...

[Gjest Madam Felle]

Dumt navn

Midt på natten lister en innbruddstyv seg inn i et hus i et rolig strøk i Bergens utkant..

Han får bare tatt noen få skritt før han hører en stemme si - Fredrik og Robert ser deg!

Innbruddstyven skvetter til og lyser med lommelykta i retning der stemmen kommer fra. Det eneste han ser er en papegøye i et bur. Papegøyen sier igjen, - Fredrik og Robert ser deg!

- Fredrik er jammen et tåpelig navn på en papegøye, svarer innbruddstyven.

- Det er mulig det, sier papegøyen, - men Robert er ikke stort bedre navn på en pitbull!