Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Dårlig utseendet

- Jeg liker ikke utseendet på mannen Deres fru Frantzen, sa legen.

- For og være helt ærlig doktor, så gjør ikke jeg det heller, svarte fru Frantzen. - Men han er en snill og god ektemann

[Gjest Madam Felle]

Sterke drikkevaner

En eldre mann, som var kjent for å sette pris på sterke drikkevarer, gikk i følge med sin kone til legen.

- Doktor, sa mannen, - jeg føler meg kvalm, har smerter i hele kroppen og føler meg tørr i munnen.

- Hm, røyker du? spurte legen.

- Ja, cirka femti sigaretter om dagen.

- Da er det det som er problemet! sa legen bestemt. - Du må slutte med det med en gang.

- Ja vel, sa mannen og tuslet ut med en fornøyd mine.

- Gikk det bra? spurte kona spent. - Fant legen ut hva som er galt?

Ja da, svarte mannen. - Jeg sa at jeg røyker femti sigaretter om dagen. Så sa han at jeg skulle slutte, og det var det.

- Men kjære deg! sa kona. - Du har da aldri røkt en sigarett i hele ditt liv!

- Nei, sa mannen, men hvis jeg ikke hadde sagt at jeg røkte ville han ha spurt om jeg drikker, og da hadde det blitt lite øl, vin, whisky og akevitt i tiden fremover.

[Gjest Madam Felle]

Tanntrekking

I gamle, gamle dager før tannlege yrket ble ”oppfunnet” var det smedene på bygdene som trakk ut tenner på folk. Gamle Andersen, en meget spesiell smed, hadde funnet sin egen metode for å unngå at selve tann trekkingen skulle gjøre så vondt og for at han skulle unngå å få kjeft av pasientene etterpå.

Herr Nilsen kom som pasient, og satt seg på smedens ambolt. Smeden gjorde tanga si klar til trekking, mens smedkona stilte seg bak pasienten med ei diger nål i hånden. Rett før smeden skulle til å trekke, stakk kona nåla i rumpa så pasienten så han reiser seg opp i smerte og s-t-å-r ved ambolten når smeden trekker tannen ut.

- Gjorde det vondt? spurte smeden etterpå.

- Nåå, ikke verre enn at jeg tålte det, men jeg visste ikke at tannrota stakk helt ned i ræva på meg! svarte pasienten.

[Gjest Madam Felle]

Rørleggeren

En mann kom inn på venteværelset til et legekontor og banket på hos legen.

- Kom inn, sa legen.

Mannen gikk inn og legen sa:

- Ta av deg tøyet du, så kommer Jeg tilbake om et øyeblikk. Mannen gjorde som legen sa og satt der i nettoen.

Etter fem minutter kom legen tilbake og spurte:

- Hva er det som feiler Dem da unge mann?

- Feiler meg? Jeg skulle bare ordne en vannlekkasje under handvasken Deres jeg.

[Gjest Madam Felle]

Lei tannpine

Damen gikk til tannlegen og klaget over en lei tannpine.

- Er det veldig vondt? spurte tannlegen.

- Ja!

- Vel, sa tannlegen til sin assistent, - dette kan ta litt tid, så du kan gå for dagen.

Assistenten gikk, tannlegen kysset damen inderlig og sa:

- Elskede, vi må slutte å møtes på denne måten.

- Hvorfor det?

- Du har bare en tann igjen!

[Gjest Madam Felle]

Helt uforskyldt

En ansatt troppet opp totalt beruset på jobben en morgen. Sjefen hans ble selvfølgelig rasende og sa:

- Hva i all verden er det du tillater deg? Hvordan kan du komme på jobben dritfull?

- Jeg beklager sjef, sa mannen. ­ Men jeg er helt uforskyldt, det er legens feil!

- Legens feil? svarer sjefen uforstående.

- Jeg var hos legen, sa mannen, - han undersøkte meg, og ba meg kjøpe medisin som skulle kurere plagene. Han ga meg en resept, men du vet med leger, det var umulig å lese skriften hans. Det eneste jeg forstod var, to flasker og tre ganger om dagen.

[Gjest Madam Felle]

Vond forkjølelse

En ung og meget vakker dame kommer inn på legekontoret etterfulgt av sin gamle bestemor.

- Det gjaldt undersøkelse av en forkjølelse, sier den unge damen til legen.

- Ja, sier legen mens han studerer den unge damen fra topp til tå, - gå bak det forhenget og kle av dem.

- Nei, du misforstår, det gjelder ikke meg, det er bestemor det gjelder.

- Å-ja, svarer legen tydelig skuffet. - Da kan du sette deg på den stolen der og vise meg tungen din.

[Gjest Madam Felle]

Avføringsprøve

Det var en mann som hadde så fryktelig vondt i magen. Til slutt gikk han til lege med problemet sitt. Og da legen kjente på magen til mannen, sa han at han måtte komme tilbake en måned etter med avføringsprøve .

Jo da måneden gikk og mannen kom tilbake til legen med et spann i hånden .

Legen spør ham hva som er i spannet. Og mannen forteller at det er avføringsprøven .

- Men menneske da utbryter legen - Du skulle jo bare ha en teskje .

- Å steike !!! sier mannen , og jeg som har 5 spann til nede i bilen.

:o

[Gjest Madam Felle]

Virkelig elendig

- Jeg føler meg virkelig elendig! sier den eldre mannen idet han nærmest sjangler inn på legens kontor.

Legen undersøker ham nærmere og går inn på rommet ved siden av. Litt senere kommer han tilbake med 3 kjempestore pilleglass. Mannen bli skrekkslagen da pilleglassene er store som norgesglass.

Legen sier, - Du skal ta den grønne pillen sammen med et stort glass vann hver morgen når du står opp. Etter lunsj skal du ta den røde pillen med et nytt stort glass vann. Før du legger deg tar du den blå pillen sammen med et stort glass vann. Dette gjentar du hver dag til pilleglassene er tomme og så kommer du tilbake her og får nye.

Mannen bli enda blekere.

- Men doktor, hva er det som feiler meg?

- Du drikker for lite vann.

[Gjest Madam Felle]

Statsminister

En svenske, danske og en nordmannen skrøt av hvor fantastisk flinke leger de hadde i hjemlandet.

- En mann hadde mistet armen i en ulykke, men legene våre opererte inn en mekanisk arm, og kort tid etter var han tilbake på jobb, sa svensken.

- Jeg kjenner en som mistet beinet, men etter operasjonen ble han dansk mester i langrenn, sa dansken.

- Det er vi som har de aller beste legene, sa nordmannen. - En stakkar jeg kjenner mistet hodet. Legene våre sydde på et kålhode, og nå er han statsminister.

[Gjest Madam Felle]

Fantasiverden

To psykiatere deltok på en konferanse og mens de satt og pratet over en drink på kvelden, sier den ene,

- Fortell meg om den vanskeligste saken din.

- Jo, sa den andre. - Jeg hadde en gang en pasient som levde fullstendig i sin egen verden. Han trodde at en onkel i Amerika skulle dø, og at han ville arve en formue. Hver eneste dag gikk han ut for å hente posten i håp om at brevet fra en advokat skulle dukke opp. Han gikk aldri noe sted annet enn til postkassen. Jeg jobbet med denne mannen i åtte år.

- Hva ble resultatet?

- Det var en åtte år lang kamp. Hver eneste dag i åtte år holdt jeg på med ham og fikk han endelig kurert...

... Og så kom det forbaska brevet!

[Gjest Madam Felle]

Hvorfor er du innlagt?

To små barn ligger på sykehus i hver sin seng utenfor operasjonsstuen.

Den ene ungen lener seg over mot den andre og spør,

- Hva er det du er innlagt for?

- Jeg skal fjerne mandlene og er litt nervøs, svarer den andre.

- Det er ingenting og grue seg for, beroliger den første. - Jeg fikk mandlene fjernet når jeg var fire. Jeg bare sovnet og våknet igjen som om ingenting var skjedd. Og når jeg våknet fikk jeg spise masse gelé og is. Du kan bare glede deg.

- Så fint, svarer den andre. - Men hva er det du er her for da?

- Jeg skal omskjæres.

- Å nei. Jeg ble omskjært når jeg ble født, og etter det kunne jeg ikke gå på et år.

[Gjest Madam Felle]

Samme jobb, forskjellig lønn

Jon holdt på med å skifte noen klaffer fra en motor i en bil som var innom verkstedet for service. Mens han holder på, kommer det en kjent hjertekirurg inn døra og stiller seg i køen foran disken.

Jon kjente igjen denne kjente kirurgen, og ropte med høy stemme,

- Hei Finn! Er det deg? Kom over hit litt!

Den kjente kirurgen ble litt overrasket, men gikk bort til Jon som jobbet med bilen.

Jon hevet stemmen sin igjen og sa,

- Ja, ja, doktor. Som du ser, så tar også jeg ut klaffene i hjertet av pasientene mine, pusser dem, setter inn nye deler, og når jeg er ferdig så går den igjen som om den var ny. Så jeg lurer på, hva kan det ha seg at dere tjener så mye mer penger enn oss mekanikere?

Kirurgen kikket seg brydd rundt før han sa til Jon og gikk,

- Prøv og gjør samme jobben med motoren i gang.

[Gjest Madam Felle]

Trøst til ingen nytte

Et lykkelig par hadde nettopp fått en nydelig sønn, og noen dager senere måtte moren ut noen få ærender på egenhånd. Så den stolte faren skulle være alene hjemme med sin sønn for første gang.

Rett etter at kona hadde reist, begynte babyen å skrike. Faren gjorde alt han kunne for å trøste babyen, men til ingen nytte. Til slutt bestemmer han seg å ta sønnen med til legen for en undersøkelse.

Legen undersøkte babyens ører, øyne nese, bryst og arbeidet seg nedover mot bleieområdet. Han løsnet bleia, og så at den var smekk full.

- Her er problemet, forklarte legen. - Han trenger bare et bleieskift.

Den forvirrede faren bemerket:

- Men det stod skrevet på forpakningen at bleiene var gode for opptil 4,5 kg?!

:o

[Gjest Madam Felle]

Hodesmerter

En mann var hos doktoren på grunn av noen uutholdelige hodesmerter. Etter flere timer med grundig sjekk, sier doktoren,

- Jeg er redd jeg har dårlige nyheter. Du har en dødelig sykdom.

- Åh nei, utbryter pasienten. - Hvor lenge har jeg igjen?

- Ti..., sier doktoren.

- Ti, hva? spør pasienten forferdet. - Dager, måneder, år?

- Ni, åtte, syv, seks......

[Gjest Madam Felle]

Gravid

En dame hadde på følelsen at hun var gravid og oppsøkte en lege. Legen sjekket henne lenge og vel men sa:

- Du har nok bare litt luft i magen.

Noen uker senere kom damen igjen på legekontoret da hun syntes at "luften" i magen hadde vart litt vel lenge. Etter nok en grundig undersøkelse, konkluderte legen med at det bare var oppblåst mage på grunn av luft.

Noen måneder senere møtte legen denne damen i parken, trillende på en barnevogn.

- Si meg, sa legen, var det ikke du som var til sjekk hos meg ved et par anledninger?

- Jo, det stemmer det, svarte damen. Og her har du resultatet. En fis med lue på.

[Gjest Madam Felle]

Benamputering

Hansen hadde fått beskjed om at han måtte amputere det ene beinet, og lå på operasjonsstuen. Etter at amputasjonen var gjennomført og Hansen hadde blitt lagt ut på rommet sitt, kommer legen inn til ham.

- Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhet til deg.

- Å nei, sa Hansen og ventet seg det verste. - La meg få den dårlige først da.

- Den dårlige nyheten er at vi har amputert feil bein!

- Og den gode nyheten da?

- Vi trenger ikke amputere det andre beinet allikevel

:o

[Gjest Madam Felle]

Hygienebevisst okseeier

En bonde oppe i en Avdal var den stolte eier av en nydelig premieokse. Men en dag så skjedde det noe heller tragisk, oksen ble så veldig og konstant skjeløyd. Eieren sendte

derfor bud på dyrlegen, tok ham med bort til oksen og ba ham å rette på problemet.

Dyrlegen kikket på oksen både vel og lenge, og spurte så bonden etter et to meter langt tre kvart toms galvanisert vannledningsrør. Det hadde bonden, og returnerte etter en liten stund med det dyrlegen hadde bedt om.

Dyrlegen løfter opp halen på oksen og stikker røret inn i rumpa på den. Så setter han munnen for enden av røret og blåser i det. Dermed retter øynene på oksen seg, og blikket er helt eksemplarisk. For denne jobben forlanger dyrlegen 1200 kroner. Bonden betaler uten å mukke.

Så blir dyrlegen spurt om han har lyst på en kopp kaffe, og takker ja til det. Oksen blir så tjoret utenfor fjøset, og de to herrer begir seg inn for å nyte kaffetåren. Etter en stund vil dyrlegen dra videre og blir fulgt bort til bilen av bonden. Idet de passerer oksen, får de se at

den igjen er like skjeløyd som den var da dyrlegen kom.

- Det skal vi snart rette på, sa dyrlegen og gikk og hentet røret som han igjen stakk inn oksens "eksosrør".

Idet han gjør seg klar til å blåse, blir han feid til side av bonden som resolutt drar ut røret, snur det og stikker det inn med den andre først, idet han utbryter,

- Å nei du, jeg betaler deg ikke 1,200 kroner til for å blåse i det røret!

- Men hvorfor i all verden snudde du røret? ville dyrlegen vite.

- Pøh! sa bonden, - tror du jeg vil slikke i samme enden som deg?

[Gjest Madam Felle]

Kraftig snue

Hansen hadde fått en kraftig forkjølelse og går til legen for å få hjelp.

- Doktor, jeg nyser så kraftig og har hatt skikkelig rennende nese i flere dager. Har du noe medisin å anbefale?

Legen sjekker ham og skriver ut en resept og gir ham.

Hansen tar i mot resepten og ser at legen har foreskrevet avføringsmiddel.

- Men doktor, sier Hansen, hva skal jeg med avføringsmiddel?

- Den forkjølelsen du har er så kraftig at jeg ikke kunne finne noe medisin som var kraftig nok. Og tar du dette avføringsmiddelet, kan jeg garantere deg at du kun nyser EN gang til.

[Gjest Madam Felle]

Klok av skade

Karl dro til legen med sønnen fordi guttungen hadde klart å få stappet en liten lekebil inn i nesen sin. Mens legen forsøkte å få fjernet bilen, sa faren gjentatte ganger,

- Jeg fatter ikke hvordan han har klart å få til det der.

Etter en stund, gride legen å få løsnet bilen ut, og Karl og sønnen dro hjem.

Noen timer senere kommer Karl tilbake til legen, med lekebilen stappet opp i SIN nese og sa til legen,

- Nå skjønner jeg hvordan han greide det.