Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Misjonsskolen

Fersk fra misjonsskolen ble den ivrige mannen sendt direkte til Afrika. Hans arbeidsfelt var en stamme langt inne i jungelen, og allerede første dagen sammenkalte han mødre med barn til dåp.

Deretter gikk han løs på ungdommen. Alle over 14 år ble konfirmert.

Så gikk han inn i hyttene og tok med seg de som bodde sammen ut på plassen og ropte med salvelsesfull stemme:

- Dere kan ikke leve i synd, kom nærmere, så skal jeg vie dere på lovlig vis. Da alle var viet, ble misjonæren invitert til høvdingen, som var full av lovord over mannens arbeid for stammen.

- Vi har aldri hatt det så bra før, særlig mennene har hatt stor glede av vielsene.

- Hva kommer det av ?

- Jo, alle har fått nye koner.

[Gjest Madam Felle]

Klar?

Vil du ha barn? Utfør da først følgende test !

Kvinner: For å forberede deg for moderskapet - ta på deg en morgenkåpe, og knyt fast en sekk med bønner på magen. La den sitte fast i 9 måneder.Etter 9 måneder tar du ut 10% av bønnene.

Menn: For å forberede deg til farsrollen - gå til apoteket, tøm innholdet i din lommebok på disken og oppfordre personen i kassa til å forsyne seg. Fortsett så til Rema 1000, og ordne det slik at din lønn kan utbetales direkte til Deres hovedkontor.

OPPGAVE 1

Finn ut hvordan nettene kommer til å bli. Mellom klokken 1700 og 2200 går du rundt i stuen med en bløt pose som veier mellom 4 og 6 kilo. Klokken 2200 legger du ned posen, venter i 30 minutter, tar opp posen, og går rundt i stuen til klokken er 0100. Still vekkerklokken på 0300. Siden du ikke sovner, står du opp klokken 0200 og tar deg litt å drikke. Gå å legg deg 0245. Stå opp igjen når vekkerklokken ringer kl 0300. Gå omkring å syng i mørket, til klokken er 0400 om morgenen. Still klokken på 0500. Stå opp, lag frokost og hold på med

dette i 5 år. Se glad ut !

OPPGAVE 2

Hul ut en melon, og lag et lite hull i siden på den. Ca. størrelsen på en golfball. Heng melonen i en snor fra taket, og la den svinge fra side til side. Ta så en skje med frokostblanding, og forsøk å mate den svingende melonen, samtidig som du forsøker å etterligne et fly ! Forsett til halvparten av frokostblandingen er igjen. Hell resten i ditt eget fang. Du er nå klar til å mate en 1-åring. Som forberedelse til et litt større barn, spruter du kaviar i sofaen, og syltetøy på gardinene. Gjem en fiskepinne bak stereoanlegget og la den ligge der et par mnd.

OPPGAVE 3

Å kle på et småbarn er ikke så lett som det kan virke. Start med å kjøpe en blekksprut og en liten kasse med sprinkler. Forsøk å legge blekkspruten nedi kassen, slik at ingen armer stikker utenfor. Tillatt tid: Hele morgenen.

OPPGAVE 4

Glem sportsbilen og kjøp en Volvo. Tro ikke at du kan stille den opp flekkfri og glinsende i oppkjøringen. Familiebiler ser helt enkelt ikke slik ut! Kjøp en stor sjokoladeis, og legg den i

hanskerommet. La den ligge! Trykk inn smågodt i kassettspilleren. Knus en stor pakke med sjokoladekjeks i baksetet. Dra over bilens utsider med et nøkleknippe eller en skrutrekker.

OPPGAVE 5

Tren på å gå ut. Vent utenfor toalettet i 30 minutter. Gå ut gjennom ytterdøren. Gå inn igjen. Gå ut. Gå inn igjen. Gå ut. Ta noen steg ut mot parkeringsplassen. Gå tilbake. Gå mot parkeringsplassen igjen, og gå veldig, veldig langsomt langs gaten i 5 minutter. Stopp for å

inspisere nøye hver eneste sigarettsneip, tyggegummi, papir og dødt insekt langs vegen. Gå samme veg tilbake. Skrik at du ikke vil vente lengre. Fortsett å skrike dette helt til naboene kommer for å se på deg.

Hvis du klarte testen er du nå klar, gratulerer!

[Gjest Madam Felle]

Hva som helst

Anne sitter på en bar og koser seg med en cocktail sammen med noen venninner, når det kommer inn en svært kjekk mann. Hun blir helt betatt av mannen og klarer ikke å ta øynene bort fra ham. Mannen oppdager etter hvert dette og kommer bort til Anne.

- Beklager at jeg kikker sånn på deg, sier Anne, - men jeg......

- Jeg vil gjøre hva du enn ber meg om, avbryter mannen, - uansett hva og hvor uanstendig ditt forslag er, så er jeg med på leken. Men jeg setter en betingelse.

- Hva er betingelsen? spør Anne ivrig.

- Det du ber meg om, må kun sies med tre ord, sier han.

Anne ser han dypt inn i øynene og sier,

- Rydd huset mitt!

[Gjest Madam Felle]

Vil du elske meg?

Kristoffer kommer hjem fra jobb og setter seg ned i sofaen sammen med henne og spør,

- Hvis jeg var godt overvektig, ville du elske meg allikevel?

- Kjære, det er klart jeg ville det, sa hun mens hun stelte neglene.

- Hva hvis jeg ble lam, og ikke var i stand til å elske med deg da?

- Ikke bekymre deg kjære, jeg vil alltid elske deg.

- Men, hva hvis jeg mistet jobben min som sjef, fortsatte Kristoffer,

- og jeg mistet min høye inntekt. Ville du da fortsatt elske meg?

Kona kikket på den bekymrede mannen før hun sier,

- Kristoffer, jeg vil alltid elske deg, men mest av alt ville jeg savnet deg.

:o

[Gjest Madam Felle]

Hushjelpen

Anne misstenker mannen sin for å være utro, og en dag bestemmer hun seg for å ringe hjem. En fremmed kvinnestemme svarer.

- Hvem er det jeg snakker med? spør Anne

- Det er hushjelpen, svarer damen.

- Men vi har ikke noen hushjelp, sier Anne.

- Men jeg ble ansatt i dag tidlig av mannen i huset.

- Ja vel, svarer Anne. - Jeg er konen hans, er han hjemme?

- Eh ja, han er på soverommet med en dame jeg trodde var hans kone.

Anne blir rasende, og sier til hushjelpen.

- Vil du tjene 50,000,- raske?

- Ja, hva må jeg gjøre for det da?

- Gå ned i kjelleren og hent pistolen som ligger på bordet og skyt mannen min og den elskerinnen han har på besøk.

Hushjelpen legger fra seg telefonen, og Anne hører to skudd bli avfyrt. Hun kommer tilbake til telefonen og spør,

- Hva skal jeg gjøre med de døde kroppene?

- Kast dem i svømmebassenget, svarer Anne.

- Svømmebassenget? sier hushjelpen undrende. - Det finnes ikke noe svømmebasseng her.

Noen sekunders stillhet, og Anne spør,

- Hvilket telefonnummer har jeg ringt?

- 82 65 48 51, svarer hushjelpen.

- Oops, feil nummer.

:o

[Gjest Madam Felle]

Kaos

Anders kommer hjem fra jobb og ser til sin store forskrekkelse at ungene løper rundt i hagen uten klær mellom hagemøbler og blomster som ligger strødd rundt.Han åpner inngangsdøren til huset og ser at bikkja har dritt i hele gangen, og på kjøkkenet ser det ut som om 3. verdenskrig nettopp har begynt med skitne tallerkener, glass og bestikk flytende overalt.

Han går opp trappa til 2. etasje hvor han må hoppe over leker for å komme seg til soverommet. Der finner han kona som leser en bok og fortsatt liggende i pyjamasen.

Hun kikker smilende opp på Anders og spør hvordan dagen hans har vært. Han kikker fortvilet på henne og spør,

- Jo, den har vært fin den, men hva i all verden er det som har skjedd her?

Hun smiler igjen og sier,

- Hver gang du kommer hjem fra jobb, så sier du at det er rotete her og så spør du meg om hva jeg har gjort. Vel, i dag har jeg ikke gjort det.

[Gjest Madam Felle]

Da utedassen gikk i lufta

Arne spekulerte seg grønn over hvordan han skulle få tatt livet av kona, og plutselig fikk han en lys idé. Han var jo ikke anleggsarbeider for ingenting! Dermed var saken klar: han la en kraftig dynamittladning innunder utedassen. Klokken tikket og gikk, og omtrent samtidig med at kona etter vanen skulle til å gå på do, dukket kameraten opp.

- Jeg skal bare et nødvendig ærend først! sa han og fløy mot utedassen.

- Men...., sa Arne. Men kameraten hadde dårlig tid og like etter smalt det, og planker, isopor, avispapir og annet papir og ganske fryktelig mye mer lå strødd utover i hagen, over biler, busker og trær. Nokså tilsotet og tilgriset stod kameraten på trappa til Arne mens han

forskrekket utbrøt: Du, jammen godt jeg ikke slapp den der inne!

[Gjest Madam Felle]

Naboer

En kvinne er på vei ut av dusjen idet det ringer på døren. Hennes mann, på vei inn i dusjen, ber henne åpne opp. Hun tar et håndkle rundt seg og åpner døren. Der står naboen. Før hun før summet seg, sier han:

- Du får 1000 kroner får å slippe håndkleet.

Etter noen sekunders tenking, slipper hun håndkleet og står naken foran naboen. Han studerer henne i noen sekunder, betaler henne 1000 kroner og går sin vei. Overrasket over sine lettjente penger, tar hun på seg håndkleet igjen og løper inn på soverommet og gjemmer

pengene så mannen ikke skal få greie på det.

Mannen roper fra badet: - Hvem var det?

Konen: - Det var naboen!

Mannen: - Flott! Leverte han de 1000 kronene han skylder meg?

[Gjest Madam Felle]

Sjekketriks fra Hokksund

En kar fra Hokksund hadde litt problemer med å få drag på damene. På en bygdedans på Vestfossen tro han til som best han kunne. Men det ble aldri noe mer enn én dans på ham.

- Du må gi damene komplimenter skjønner du, foreslo bestekameraten som hadde atskillig mer erfaring på dette området.

- Men hva skal jeg si da?

- Du må si noe pent; noe som kommer fra hjertet, foreslo Steinar!

Joda, Hans gikk til verket han og ba opp ei ferm dame fra Kongsberg. Kameraten betraktet offensiven fra sidelinja. Denne gangen så det ut til å gå veien. Det ble både to og tre danser. Men plutselig smalt det; dama klinte til frier´n og ham kom tuslende tilbake til utgangspunktet.

- Hva i all verden var det som skjedde, utbrøt kameraten?

- Jo, jeg gjorde akkurat som du sa, jeg. - Ga komplimenter og gode greier.

- Men hva sa du, da?

- Jeg sa: Du svetter neiggu ikke my´ til å værra så feit!

[Gjest Madam Felle]

Skilsmisse

Gunnar hadde vært i retten i flere dager i forbindelse med sin skilsmisse. Etter intens krangling og skittkasting var dommeren klar til å avsi dommen.

- Hr. Pettersen, sa dommeren, - etter å ha sittet her og hørt på dine forklaringer i denne saken, har jeg kommet til at du har gjort deg selv skyldig i at din kone ikke kan leve med deg, og retten vil derfor gi din kone underholdsbidrag med kr 4,000,- i måneden.

- Takk ærede dommer, sa Gunnar, - og for å vise at jeg ikke er så usselig som De tror, så skal jeg bidra med en tusenlapp jeg også.

[Gjest Madam Felle]

Av helsemessige årsaker

Geir var hos psykologen og hadde en lengre prat, blant annet om ekteskapet. Mot slutten av timen sa Geir,

- Jeg er nødt til å skille meg fra min kone på grunn av min helse.

- På grunn av din helse? undret psykologen.

- Ja, du skjønner det, sa Geir. - Jeg blir kvalm bare jeg ser henne.

[Gjest Madam Felle]

Altfor små

En mann var med årene blitt lei av at konen hans hele tiden spurte om hvordan hun så ut. Han kjøpte et stort speil til henne som han plasserte midt i gangen, men det hjalp ikke. En dag hun stod og så på seg selv, begynte hun å klage over at brystene hennes var så altfor små.

- Men det er da ingen problem, sa mannen, - bare gå og hent litt toalettpapir og gni det mellom brystene dine et par ganger om dagen. Om en stund så skal du få se at de blir større.

Villig til å prøve hva som helst hentet konen litt dopapir og begynte å gni mellom brystene.

- Hvor lang tid tar det før det begynner å virke? spurte hun.

- Det tar vel et par år, vil jeg tro, svarte mannen.

- Et par år! utbrøt kvinnen og sluttet å gni. Hvorfor i all verden vil brystene mine vokse om et par år fordi jeg gnir dopapir mellom dem?

Mannen kikket bort på henne og sa,

- Hvorfor ikke? Har det fungert på rumpa di, så vil det vel fungere på brystene også.

[Gjest Madam Felle]

Dominans

Det holdes kurs på bygda og underkuede mannfolk skal lære å takle sine kvinner. Etter 2 ukers intens kursing, skiller de lag for å komme sammen etter sommerferien for å utveksle

erfaringer.

Når de samles etter sommerferien, sier kurslederen,

- Jeg vil at dere danner to rekker, en for dem som har dominert sine kvinner i ferien og en for dem som har latt seg underkue og piske av sine livsledsagere.

Mennene stiller seg opp på to rekker, og linjen for underkuede er enorm, mens det står en enslig mann på den andre.

Kurslederen blir sint og sier, - Dere skulle skamme dere. Har dere glemt alt vi snakket om på kurset før sommeren? Og dere ble alle underkuet av deres kvinner. Se på denne ene mannen, han stod opp og gjorde som han skulle. Lær av ham. Fortell dem nå, hvordan du ble den eneste på denne linjen.

Mannen svarte, - Jeg vet ikke, min kone sa bare at jeg skulle stå her.

[Gjest Madam Felle]

Komplett idiot

- Den jenta jeg skal gifte meg med, skal være det lekreste du kan tenke deg og ha millioner av "cash" på kontoen, sier Anders til kameraten sin.

- Og hvordan har du tenkt å skaffe deg ei jente av den kaliberen da?

- Vi får se.

- Hvis en sånn berte gifter seg med deg, må hun være komplett idiot, sier han.

- Tja, det skal jeg alltids klare å leve med.

[Gjest Madam Felle]

Feil vei

Ekteparet Hansen skal ut å spise på en ny restaurant, og det er kona som styrer bilen. Hun gjør flere gale veivalg og blir etter hvert svært frustrert. Når hun endelig finner frem til restauranten, kikker hun over på mannen og sier oppgitt,

- Hvorfor sa du ikke fra når jeg kjørte feil?

- Vel, jeg trodde du visste hvor du kjørte, svarer han, - du vet iallfall alltid hvor vi skal når jeg kjører.

[Gjest Madam Felle]

Giftstoffer i mat

Andersen holdt foredrag om giftstoffer og andre skadelige ingredienser i maten vi spiser. Etter å ha undervist en stund, spurte han forsamlingen,

- Er det noen som kan fortelle meg et eksempel på mat som kan gi store problemer i mange år fremover?

- Jeg vet, sa en mann fra salen, - Bryllupskake!

[Gjest Madam Felle]

På vei til puben

Han går inn til konen som sitter i stua og sier,

- Jeg tar en tur ned på puben. Ta på deg en jakke. Kona blir svært begeistret over at mannen tilsynelatende vil ha henne med, og spør,

- Betyr det at jeg skal være med, kjære?

- Nei, nei, svarer mannen. - Jeg skal slå av varmen i huset.

[Gjest Madam Felle]

Utmerket forhold

Geir og konen hans var i selskap og pratet med noen venner da temaet "ekteskapsrådgivning" kom opp.

- Å, vi har aldri hatt bruk for det, sa konen til Geir. - Min mann og jeg har et utmerket forhold. Når Geir gikk på skolen, ble det lagt vekt på kommunikasjon og menneskeforståelse, og jeg gikk på teaterskolen.

- Han kommuniserer og jeg later som om jeg hører på.

[Gjest Madam Felle]

Nyklippet

Mann og dame har forskjellig oppfatning av ting og tang, og her har du den typiske samtalen mellom to damer og to mannfolk etter at de har vært hos frisøren.

To kvinner

- NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin.

- Mener du virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv etter at jeg så meg selv i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig.

- Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har.

- Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min.

- Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals om din. Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.

- Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer.

To mannfolk

- Har du klippet deg?

- Yep!

[Gjest Madam Felle]

God form

- Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?

- Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.

- Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?

- Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.

- Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?

- Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.