Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Pekka og Kannibalene

Pekka skulle reise på ferie, og han ville helst reise til et sted som ikke var så vanlig for turister.

På reisebyrået i Rovaniemi foreslo de han å reise på safari i Afrika. Pekka fikk brosjyren så han kunne se hvor mange og store dyr det var i Afrika, og at negrene var svarte. Han fikk se bilder av tigre og løver, elefanter og giraffer.

Så la Pekka ut på den lange reisen til Afrika. Ute i den ville jungelen mistet han kontakten med reiseselskapet og ble stående ensom. Pekka begynte å vandre i ring, men plutslig ble han omringet av svarte menn med lage, kvasse spyd. Dessa männ hadde inte Pekka läst om i resbrosjyran, och det var dom farlige kannibalarna i Afrika.

Kannibalene tok Pekka til fange, de bandt ham på hender og føtter, og førte ham til et sted i jungelen hvor de hadde en stor gryte med kokende vann. De ville koke og ete han, förstås. Da vannet kokte, ble Pekka satt opp i gryten, og lokket ble lagt på. Da Pekka hadde kokt én time, ba kannibalhævdingen de andre ta lokket av for å se om Pekka var ferdigkokt.

Men da brummet Pekka fra gryten:

- Fy fan! Skal jag inte få sitta i fräd i min sauna häller!

[Gjest Madam Felle]

Brummar

Pekka var Lapplands beste tømmerhugger, faktisk kunne han hugge 60 tømmerstokker om dagen.

En dag har er fri, reiser han til Rovaniemi. I et butikkvindu får han se mange maskinredskaper utstilt, deriblant en motorsag som hadde reklame på:

- MED DENNA KAN NI FÄLLA 100 TIMMERSTOKKAR OM DAGEN -

og dette tykte Pekka var gilde greier, så han gikk inn og kjøpte seg en slik.

Noen uker etterpå er han tilbake i butikken, og sier:

- Ursäkta, det måsta va noget fel på min maskin, jag orkade tyvärr bare å fälla 40 timmerstokkar pr. dag med den?

Da tar ekspeditøren fatt i motorsagen og trekker den i gang med startsnoren. Pekka står og ser på med stor øyne og sier:

- Fy fasan! Brummar den ochså?

[Gjest Madam Felle]

SAS Service

Etter at SAS-sjefen Janne Carlzon hadde utviklet SAS til årets flyselskap, og gjennomførte mange smilekurs, var det en mor med sin lille sønn på 5 år, som reiste med SAS fra Oslo til Trondheim.

Da flyte var over Mjøsa, ble den lille gutten tissetrengt og skulle på toalettet.

Moren ville følge ham, men gutten sa at han var så stor at han skulle gå alene. Slik ble det.

Mens gutten er der inne, ser moren at det andre toalettet blir ledig, så hun benytter anledningen til å gå dit selv. Hun blir fort ferdig, da hun kommer ut, ser hun at toalettdøren hvor gutten gikk inn, fremdeles er låst. Hun banker på og roper inn:

- Og så må du være flink gutt og riste den ordentlig, vet du!

Men da høres en grov mannsstemme innenfra:

- Jeg visste at servisen på SAS var betydelig forbedret, men makan til dette hadde jeg ikke trodd jeg skulle oppleve!

[Gjest Madam Felle]

Drukningen

En totning arbeidet på Lillehammer Bryggeri. Det gikk slik til at han druknet i et stort bryggerfat.

En tid etter begravelsen er hans enke på bryggeriets kontor, for å ordne noen formaliteter etter mannen.

Direktøren ville gjerne vise enken rundt på mannens siste arbeidssted, og da de kommer inn i bryggerhuset, sier han peker:

- Ja, der ser De ølbryggerkaret som Deres mann druknet i.

- Vet De om min mann led mye før han druknet? spurte enken.

- Nei, det vet vi ikke, men det sies at han var oppe og pustet fire ganger før han fór under for godt!

[Gjest Madam Felle]

Arnardo

Sirkuskongen Arnardo fikk høre om en mann i Afrika som hadde to hoder.

Arnardo telegraferte til ham:

- KOM TIL OSLO STRAKS Stopp JEG BYR DEM KR 10000 I UKEN! Stopp.

Svartelegrammet fra den to-hodete afrikaneren kom et par dager etter:

- ANKOMMER FORNEBU FREDAG Stopp HAR RØD NELLIK I KNAPPHULLET SOM KJENNETEGN! Stopp

[Gjest Madam Felle]

Knallert

Forløperen til mopeden kaltes knallert. En bonde oppi et dalføre hadde kjøpt seg knallert, og det var ikke fritt for at han frøs ved kjøring på kalde dager. Kona til bonden gikk derfor til stedets landhandleri og bad om å få se på underbukser for menn:

- Og hvilke type ønsker De, da? spurte ekspeditøren.

- Å, det må nå være en god og varm, av ull selvsagt, De skjønner det at mannen min fryser så fælt på knallerten.

[Gjest Madam Felle]

Så full!

En sogning var kommet til New York, men han kunne ikke engelsk. Han traff en nordmann som han kunne snakke med, og i sin glede over dette spanderte sogningen mange drinker på landsmannen. Til slutt ble de begge svært fulle. Da sogningen sjanglet mot sitt hotell utpå natten, sang han norske stev for full hals.

En politimann snakket til ham på engelsk, men sogningen bad ham holde kjeft, på norsk.

- Hva! Sier du jeg skal holde kjeft! sa polisen, som pussig nok viste seg å være norsk-amerikaner.

- Å herregud! sa sogningen, er eg vorten so full at eg kan snakka engelsk?

[Gjest Madam Felle]

Hornmusikk

En mann kommer til billettluken på Brann Stadion, han skal inn på fotballkamp.

- Ka koster billetten?

-Kr.50.-, sier billettøren.

- Ka seier du! For den prisen kan eg jo jammen få meg kvinnfolk!

- Ja, sier billettøren, men da får du ikke to omganger og hornmusikk i pausen!

[Gjest Madam Felle]

Skallet

En meget sjalu kone var sikker på at hennes mann bedro henne med andre kvinner. Hver dag mannen kom hjem, undersøkte hun klærne hans, for å finne bevis.

En dag endevendte hun jakken hans for om mulig å finne kvinnehår. Men da hun ikke fant noe, sa hun, indignert:

- Det var det jeg skjønte! Du bedrar meg med en skallet kvinne!

:o

[Gjest Madam Felle]

Bruset

Da en norsk stortingsdelegasjon var i USA, foretok de en bussreise for å se på Niagarafallene. De hadde guide med. De gikk ut av bussen for å se på fossene, og da sier guiden:

- Ja, her ser dere altså Niagarafallene, og om Gro Harlem Brundtland kan være snill å tie still et øyeblikk, kan vi kanskje høre bruset.

[Gjest Madam Felle]

Svette

En nordlending var bosatt i Oslo. En gang skulle han på et stort ball han var invitert til.

Nordlendingen danser med en kvinne fra hovedstaden, danser så ivrig at svetten driver av pannen hans. Damen han danser med sier:

- Si meg, svetter De alltid slik på ballene?

- Å nei, de e nu ikkje så ille på baillan, de e værst uinder arman!

[Gjest Madam Felle]

Ekspeditøren

Før i tiden var det bare et eneste vinmonopol i Finnmark, og det lå i Hammerfest.

Da HM Kong Olav V ble kronet, reiste han på sin kroningsreise bl.a. til Finnmark. I Alta hilste majesteten på en del eldre menn, og i det kongen håndhilser på en gammel mann, ser denne med store øyne på kongen og sier:

-Kæm æ du?

- Vet du ikke hvem jeg er, alle vet jo hvem jeg er? lo kongen.

- Å æ de du som e æspeditør på polæ i Hammerfæst?!

[Gjest Madam Felle]

Limbo

Limbodansen ble oppfunnet av en skotte som prøvde å komme inn på et avgiftsbelagt toalett.

[Gjest Madam Felle]

På tjukken

En ung dame fra en av bygdene rundt Steinkjer skulle inn til byen for å selge egg. Moren formante henne mot soldatene på Steinkjersannan.

- Kommer du under dem, så kan du bli med barn, sa mora. Vel kommet til Steinkjer ble hun omsvermet av 3 soldater fra Sannan.

- Nei takk, sa jenta. Mor har sagt at jeg ikke skal ligge under noen soldater, for da kan jeg bli med barn.

- Hvem har sagt at du skal ligge under? spurte soldatene, og da ble jenta med dem.

Da hun gikk fra dem, fikk hun ti kroner.

- Hvordan gikk det med eggsalget? ville mora vite da jenta kom hjem.

- Fantastisk! sa jenta gledestrålende . . . jeg har alle eggene og ti kroner med meg.

- Og nå går det tre soldater på tjukken i Steinkjer

[Gjest Madam Felle]

Luringene

En nordmann inviterte en svenske hjem til seg. Da svensken kom til nordmannens hus, sto det en lapp på døra:

- NÅ LURTE JEG DEG GODT. JEG ER IKKE HJEMME -

Så skrev svensken en ny lapp og hengte på døra:

- NÅ LURTE JEG DEG GODT. JEG HAR IKKE VÆRT HER -

[Gjest Madam Felle]

Ringeren

En gammel svenske var på sykehuset, hvor han var blitt operert. Da han var kommet seg såpass at han kunne stå opp, kom en dag en sykesøster for å hjelpe ham på toalettet. Hun la et pledd over svenskens skuldre, støttet ham til toalettet og hjalp ham ned på setet.

- Og når du er ferdig, sa hun, så ringer du tre ganger, så kommer jeg og hjelper deg opp og tilbake til sengen. Det varte og rakk, syntes søsteren, og den gamle ringte ikke. Hun gikk så til toalettet, og der satt den gamle slik som hun hadde hjulpet ham nedpå setet.

- Du ringte ikke tre ganger du slik som jeg sa?

- Jo så menn gjorde jeg, sa den gamle svensken, jeg ringte tre ganger, og hver gang fikk jeg rævva full av kaldt vann!

[Gjest Madam Felle]

Språk

2 svenske politimenn rusler på patrulje i Gøteborg, De vet, slentrende og med hendene på ryggen, ser seg rundt om det skulle være noe.

Så kommer en utlending bort til dem og spør om noe, på engelsk.

Polisene bare rister på hodet, de skjønner ikke hva turisten sier. Turisten slår så over på tysk og sier noe. Polisene bare rister på hodet, skjønner intet. Men turisten som er en språkmektig mann, spør så på fransk. Men polisene rister bare enda verre på hodene, skjønner intet. Turisten blir sint og føyker fra polisen. Disse rusler bare oppover gaten. Så sier den ene politimannen til den andre:

-Kanskje man skulle lære seg språk?

- Neida, hva skal det være godt for. Se nå bare på den turisten vi hadde nede i gaten her, han kunne hele tre språk, og han fikk ikke nytte av noen av dem.

[Gjest Madam Felle]

Sykkelen

Jonny forteller til kameratene at han hadde hjulpet Britta med å lappe sykkelen etter at hun hadde punktert.

- Og da jeg var ferdig, tok hun trusa av seg og sa at jeg kunne ta hva jeg ville for hjelpen.

- Hva tok du da?

- Jeg tok selvfølgelig sykkelen, hva skulle vel jeg med trusa hennes?

[Gjest Madam Felle]

Læreren: Hva hender når et menneske legger seg i et badekar som er fylt med vann?

Lille Per: Da ringer telefonen.

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en gutt som var ute og akte i en diger bakke.

Like etter han hadde startet kom han til en sving.

Gutten greide ikke å svinge så han kjørte rett fram og i ett tre.

Når gutten våknet opp igjen sa han: Tre mot en er feigt.