Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Kona: Jeg var hos legen, han sa jeg hadde pupper som en 25 åring. Mannen: Hva sa han om det 50 år gamle rasshølet ditt a? Ååh, han nevnte ukke deg i det hele tatt.

[Gjest Madam Felle]

Hvordan får du 80 gamle damer til å rope FAEN?

- Rop BINGO!

[Gjest Madam Felle]

Jeg får tak i deg, drar deg over meg! kan kjenne deg over hele kroppen min, forsiktig klemmer jeg deg! du & jeg skal tilbringe en natt sammen. Du min kjære DYNE!

[Gjest Madam Felle]

Vet du hvorfor munker aldri ser ned på tissen sin i dusjen? Fordi de ikke synes det er særlig pent å se ned på de arbeidsløse!

[Gjest Madam Felle]

Du ligge å friste meg, du e så våt å eg vett du e go. Eg sette min munn i mot din våte herlighet. Safta bare renn. Faen kor godt det e med melon

[Gjest Madam Felle]

Den perfekte mannen

Flere menn sitter samlet i et hjørne i klubblokalet etter trening. Plutselig ringer en mobiltelefon som ligger på en av benkene. En mann tar den opp og svarer.

”Hallo?”

”Hei kjære, det er meg. Er du på trening?”

”Ja.”

”Flott! Jeg er på kjøpesenteret nede i byen og jeg så en nydelig minkkåpe. Den er så fin. Kan jeg kjøpe den?”

”Hvor mye koster den?”

”Bare 15,000 kroner.”

”Ja, kjøp den da hvis du liker den så godt.”

”Åh, takk. Jeg var også innom Mercedes forhandleren og ble vist den aller nyeste modellen. Den var bare så utrolig lekker og god å kjøre. Ekspeditøren ga meg et kjempegodt tilbud på den, og siden BMWen begynner å nærme seg 1 år… Synes du ikke vi skal ta den?”

”Hvor mye koster den da?”

”Bare halvannen million.”

”Ja vel da. Hvis du liker den så veldig. Men jeg vil at du kjøper med alt ekstrautstyret som er å få til den.”

”Åh kjære, du er toppen. Før vi legger på så er den en liten ting til.”

”Hva!?!”

”Det er vel kanskje ikke akkurat tidspunktet, nå som jeg akkurat har fått så mye, men jeg sjekket kontoen din også… Så gikk jeg forbi det huset vi hadde så lyst til å kjøpe i fjor. Og vet du hva? Det stod til salgs på det. Husker du det? Det med svømmebasseng, 200 meter strandlinje, dobbelgarasje, 3 uthus, engelsk hage…”

”Hvor mye skal det selges for?”

”Det er det som er så utrolig. De skal selge det for 6 millioner, og det er akkurat det som er igjen på bankkontoen.”

”Hmmm. Ok, vi slår til.”

”Åh, elskling. Du er så snill. Jeg elsker deg. Ses etterpå.”

”Fint, ha det.”

Mannen legger på og løfter telefonen i været mens han spør de som sitter der.

”Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?”

[Gjest Madam Felle]

Det var bonden Hjalmar oppe i lia som drev et gammelt gårdsbruk med 10 melkekyr. Hjalmar og kona Ingrid drev melkeproduksjonen på gammelt vis, med god gammeldags håndkraft. Det vil si, de drev på denne måten inntil Hjalmar så en annonse i lokalavisen til bondelaget. Her var det avertert en brukt melkemaskin som karen på gården ikke var sein med å kjøpe.

Tiden etterpå ble for rene ferien å regne for Hjalmar og kona Ingrid. Melkingen gikk fort og smertefritt for både kyrne og han Hjalmar. Ettersom tiden gikk begynte Hjalmar å fatte mer intim interesse for denne melkemaskinen. Som dere skjønner så har, for å si det sånn, forholdet mellom kone og mann blitt mer og mer platonisk. Han Hjalmar kunne ikke få tanken på maskinens sugeevne ut av hodet sitt.

En dag Ingrid skulle på markedet så bestemte Hjalmar seg for å prøve ut sine fantasier. Han løp vårkåt ned i fjøset så snart kona forlot huset, kopla maskinen på rette karen og lot det stå til. Og akkurat som han Hjalmar hadde tenkt seg, dette var himmelriket, en behandling han hadde lengta etter i snart 30 år.

Etter drøye 20 minutter og to tømminger begynte han Hjalmar å få nok og ville avslutte. Ingrid kom nok også heim hvert øyeblikk. Det va da han fikk problemer, maskinen ville ikke la seg frakople. Han prøvde og prøvde… Etter hvert hysterisk… Hva ville ho Ingrid si dersom hun fikk se dette!!

Han Hjalmar måtte ringe leverandøren. I det han fikk en på tråden skrøt han uhemmet av maskinen som virkelig hadde forandret livet hans, men han fortalte også at han hadde problemer med den… Han fikk ikke slått den av! Men da kunne leverandøren berolige han Hjalmar, ”Du kan ta det helt rolig… Maskinen slår seg av automatisk etter å ha tappet 15 liter.”

[Gjest Madam Felle]

En ung dame sier til doktoren, - Du må hjelpe meg, jeg har vondt over alt.- Hva mener du? spør doktoren. Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte. Så pekte hun på venstre kinn og skrek, - Au, det gjør så vondt! Hun pekte så på høyre øreflik, - Au, au, au, til og med det gjør vondt! Doktoren spør forsiktig, - Er du naturlig blondine? - Ja, hvorfor det? - Tenkte meg det, svarte doktoren, - Du har en forstuet finger.

[Gjest Madam Felle]

En mann gikk på stranden ute på Radøy og samlet rekved. Grunneieren kommer løpende, illsint, og roper til vedsamleren: - Se til å dra deg bort fra stranden min! Men rekvedsamleren mente nå at rekved var allemannseie. - Nei det som ligger på min strand er mitt! Svarte grunneieren. - Vel, sa vedsamleren - hør på meg: Dersom min kone forliser utved Fedje og klarer å karre seg inn på stranden din før hun besvimer. Er hun da min eller din kone???

[Gjest Madam Felle]

En svær og lite pen kar kom på bussen mellom Skien og Porsgrunn, og sa: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien? Bussjåføren bare satt der uten å si noe. Den svære spurte igjen: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien? Bussjåføren svarte fortsatt ikke. Da ble den svære og stygge ordentlig gretten, men spurte igjen:Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien? Bussjåføren holdt åtte fingre i været, som svar. Da kom en dame bort, og lurte på hvorfor han ikke kunne være høflig nok, og svare stakkaren. Bussjåføren svarte da:"T-T-T-Trur'u j-j-j-jeg vi' ha b-b-b-bank eller?"

[Gjest Madam Felle]

En kar kommer inn på en bar og sier: "L-l-la meg f-f-få en w-w-whisk-k-y" Bartenderen kommer borttil og sier: "S-s-sk-skal det v-v-være v-v-vann i den?" "N-n-ei takk" sier kunden. Rett etterpå kommer en ny kunde inn og setter seg på krakken ved siden av førstemann: "La meg få en whisky" Bartenderen kommer bort til og sier: "skal det være vann i den?" "Nei takk" Førstemann blir forbannet og vinker bartender bort til seg. "D-d-du, d-d-du, k-k-k-ød-d-d-dda d-d-du m-m-med m-m-meg elller?" Så svarer bartenderen: "N-n-nei, eg k-k-k-ød-d-da med han, eg!"

[Gjest Madam Felle]

En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i fredsstyrken der nede. På slutten av en briefing om landminer, spør kapteinen om spørsmål fra forsamlingen. Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine under foten, hva skal vi gjøre?" "Normal prosedyre, Løytnant, er å hoppe 20 meter til værs, og så spre seg selv over et stort område."

[Gjest Madam Felle]

En blondine kommer inn i frisørsalongen og spør "Kan du klippe håret mitt?" Frisøren svarer, "Ja, men da må du ta av deg Walk-Man'en." Blondinen avslår dette, og stryker på dør.

Dagen etter er hun tilbake, og spør på nytt om hår-klipp. Frisøren ber henne ta av seg Walk-Man'en. Denne gangen gjør hun det, men blir plutselig blå-lilla i ansiktet, og faller død om på gulvet. Frisøren plukker opp Walk-Man'en, og hører, "Pust inn, Pust ut, Pust inn, Pust ut . . .

[Gjest Madam Felle]

To fiskere sitter i en bar og ser på TV-sending fra Gulfkrigen. Så sier den ene: -H-H-H-H-H-H-H-H-HA-HAHA--HA- HA-HA-HA-HA-HA-HAN-HAN-HAN-HAN- DE-DE-DE-DE-DE-DE-DER-DER-DER- DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER- DER-DER-DER-DER-DER-DER-DER S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-SA-SA-SA-SA-SA-SA-SA-SA-SA- SA-SA-SA-SA-SA-SA-SA-S-S-S-S-S-S-S- S-S-SS-S-S-S--S-S-S-S-S-S-SADDA-SADDA-SADDA-SADDA- SADDA- SADDA-SADDA-SADDA-SADDA-SADDA-SADDA-SADDAM-MMMMM- MMMMM-MMMMM-MMM-MMMMMMM- HU-HU -HU -HUH-S-S-S -SE-SEISEI-SEI-SEI-SEI-SEIIIIN.

H-H-H-H-H-H-H-H-HA-HAHA--HA-HA-HA-HA-HA-HA-HAN-HAN-HAN-HAN N N N N NNNNNNN EH EH EH EH E-E-E-E-E-E E-E-E-E-E-E-EN HEL, EN HEL, EN HEL, EN HEELLL EHEL EHEL E-E-E-E-E--E-E-E-E-ENNNN HELVETTES KAR! -Ja, sier den andre, det er lett for deg å si.

[Gjest Madam Felle]

En amerikaner, en tysker og en japaner er eneste overlevende etter et flykrasj i jungelen. Amerikaneren tar ledelsen, og sier: "Me and Fritz here are going to search the area to find out where we are, and you can take care of the supplies". To dager senere kommer amerikaneren og tyskeren tilbake, men kan ikke se noe til japaneren. Så plutselig hopper japaneren fram fra et buskas, og roper: Supplies!!!

[Gjest Madam Felle]

Ikke lett………

En ung homo som døde så altfor tidlig sto nå på en trapp. Den gikk opp til himmelen eller nedover til helvete.

St. Peter møtte han midt på trappen, så på homoen.

Og sa: ” Du har levd et godt liv, og jeg syns du klarte deg bra ,så du skal få lov til å komme til himmelen”

Homoen som heter Ola ,ble veldig glad for å høre dette så de gikk opp trappen til himmelen. St.Peter gikk først, han var en gammel mann og han gikk og bar på et stort og tungt nøkkelknippe og det gikk ganske så sakte.

St. Peter er var ganske så slepphendt og han mistet nøkkelknippe støtt og ofte.

Når Ola så St. Peter bøye seg etter nøkkelknippet, ble fristelsen for stor og han tok St. Peter bakfra.

St. Peter ble svært overrasket og spurte ”hva i all verden er det du holder på med ??” Ola forklarte seg at fantasien hans tok overhånd og at han ikke klarte og holde seg.

St. Peter så at Ole syns det hele var litt leit og bestemte seg for å fortsette oppover den store trappen til himmelen. De gikk noen trappetinn til før St. Peter nok en gang ikke klarte å holde på nøkkelknippet sitt – og fristelsen ble nok engang for stor for Ola.

” nå for det være nok” sa St. Peter. Du må kontrollere deg om du ska til himmelen ”

Ola forklarte at han skulle prøve å skjerpe seg – han ville veldig gjerne til himmelen.

” du får en sjanse til - eller så går vi nedover” sa St. Peter, og så gikk de videre oppover.

Men nok en gang mistet St. Peter nøkkelene og nok en gang gikk sjortelen til St. Peter opp.

” Nå for det være nok ,nå må vi nok gå nedover med deg” sa St. Peter.

Ola beklaget seg veldig – og lovet at det ikke skulle skje igjen, men St. Peter hadde fått nok - så de gikk nedover. Denne gangen gikk Ola først.

I bunn av trappen var det en stor rød dør som glødet. St. Peter pekte på døren og fortalte at Ola måtte gå inn den døren. Ola hadde ikke noe valg og gikk inn.

St. Peter gikk på vei opp igjen, men etter et lite stykke begynte han å angre seg litt. Kanskje han var litt for streng mot Ola……. Han bestemte seg for å gi Ola en sjanse til. Han gikk nedover trappen igjen, men da hen kom til døren var den ikke lengre rød og glødende. St.Peter syns det var ganske så rart så valgte å banke på døren. Frem dukket en mann med store horn i pannen. ” Hva har hendt ?” Hvorfor er ikke døren slik som den pleier?”, spurte St. Peter.

Hvor mannen med hornene svarte: ”Prøv å bøy det etter ved du da ……”

[Gjest Madam Felle]

Tre smågutter kranglet om hvem av mødrene deres som hadde den

største kjeften. Ole: Mora mi kan ta en stor appelsin i munnen.

Per: Mora mi er større. Hu kan ta en banan på tvers, esse.

Ronny: Det er vel ingenting gutter. Da jeg gikk forbi soverommet i går, sa mutter'n

Slukk den lampa Martin, så skal jeg ta den i munnen. - Og den lampa gutter, Den er svær den!!!!

[Gjest Madam Felle]

Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp i bilen for å dra på legevakten. Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett.

Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis for så å trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til. Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve, sa legen.

Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo. "Hei hva i heiteste er det som skjer" ropte mannen. Forandring i planene, stønnet legen. "Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen,"

[Gjest Madam Felle]

Mellom venner:

- Jeppe, har du noen gang sagt ting rett ut til din kone?

- Ja, for syv år siden. Vil du se arret?

Hva er verre enn mannssjåvenister?

Kjerringer som ikke gjør det de får beskjed om!

- Jeg vil skilles fra kona, hun har ikke snakket til meg på et halvt år!

- Tenk deg om, gamle venn, slike jenter vokser ikke på trær!

[Gjest Madam Felle]

I heisen

Pekka er i en høyblokk i Helsinki. Så må han på toalattet for å "slå lens".

Han spør en dame i blokken etter toalettet, og hun sier at han bare skal gå lengre inn i korridoren, første dør til høyre, og så er det bare tre trappetrinn ned til toalettet.

Det var en mørk korridor, så Pekka gikk inn i korridoren, åpnet en dør og falt ned 15 meter. Det var gjennom heisdøren han gikk.

Da sa Pekka:

- Jag pissar her, jag orkar inte två slika høga trapptrinn till!