Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Ledig plass på harddisken

Support: - Hvor mye ledig plass har du på harddisken?

Kunde: - Min kone liker å koble seg opp mot Internett, og hun lastet ned 10 timer med ledig plass. Er det nok?

[Gjest Madam Felle]

Kopiere Internett

Kunde: - Kan du kopiere Internett på denne disketten for meg?

[Gjest Madam Felle]

Nye modeller Microsoft biler

Hvis Microsoft hadde produsert biler, måtte du ha kjøpt nye i ett sett bare for å holde tritt med fartsgrensene.

[Gjest Madam Felle]

På golfbanen etter år 2000

Fire internasjonale forretningsmenn spiller sammen på en golfbane. Det høres en ringelyd den Kanadiske mannen går til golf baggen og tar ut mobiltelefonen og prater med kontoret en tid.

- Veldig viktig og være tilgjengelig i disse tider, sier han. - Ja, stemmer de andre i.

Litt senere, høres en annen ringelyd, og Amerikaneren holder opp sin hånd mot hodet som om han holder en telefon, og prater i vei.

Etter at samtalen er over, sier han til sine venner, - Dette er det siste i mobiltelefon teknologi; høyttaleren er festet til tommelen min, og en mikrofon til min lillefinger. Man kan ikke en gang merke at man har den på.

Noen hull senere, høres en dempet ringelyd, og Tyskeren stopper opp og starter en lengre samtale. Når han er ferdig forteller han, - Dette er virkelig det aller siste innenfor mobiltelefoni. En høyttaler er operert inn i øret, og en mikrofon på innsiden av en av fortennene. Jeg stopper bare opp, og står helt stille for å snakke.

Rimelig imponerte fortsetter de fire å spille videre.

Plutselig stopper Japaneren opp og sier han må et lite ærend og forsvinner inn i buskene. Da han ikke kommer tilbake på en stund, går Amerikaneren og kikker etter han for å forsikre seg om at alt er vel. Han finner ham innimellom buskaset på huk og med buksa rundt anklene.

- Er alt i orden? spør Amerikaneren.

- Ja, svarer Japaneren, - Hvis jeg bare får et minutt til... jeg venter på en faks.

[Gjest Madam Felle]

Ny mot gammel teknologi

På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:

- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: - Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt

følgende egenskaper:

1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.

2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.

3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.

4. Noen ganger, under spesiell manøver, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.

5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.

6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.

7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".

8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.

9. Airbagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet seg.

10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.

11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.

12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.

13. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

[Gjest Madam Felle]

Ny mot gammel teknologi

På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:

- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: - Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt

følgende egenskaper:

1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.

2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.

3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.

4. Noen ganger, under spesiell manøver, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.

5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.

6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.

7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".

8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.

9. Airbagen ville spørre "Er du helt sikker?" før den åpnet seg.

10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.

11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.

12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.

13. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

[Gjest Madam Felle]

Feilsending

Har du tenkt på datateknologien og hvordan den kan bli misbrukt, noen ganger uten intensjon, med alvorlige konsekvenser?

Tenk deg saken med mannen fra Illinois som reiste fra kulde og snø på ferie til varme og solfylte Florida. Hans kone var på forretningsreise og skulle møte ham der neste dag. Når han ankom hotellet bestemte han seg for å sende sin kone en liten e-mail.

Han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde notert ned hennes e-mail adresse, så han prøvde å rekonstruere den fra minnet. Dessverre glemte han en bokstav, hvilket resulterte i at e-mailen i stedet ble sendt til en gammel prestekone, hvilken husbond hadde avgått med døden dagen før.

Da den sørgende enken sjekket sin e-mail, så hun forferdet bort på monitoren, satte i et forferdelig hyl og besvimte slik at hun falt på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet, hvor de så følgende melding på dataskjermen:

_____________________

Min Elskede Kone,

Jeg har akkurat sjekket inn.

Alt er klart for din ankomst i morgen.

Din Kjære Mann

PS. Det er sannelig varmt her nede.

[Gjest Madam Felle]

Overhørt i dataforretning i Moss

Denne historien skal etter sigende være sann og utspant seg i en butikk i Moss mellom en bonde og data ekspeditør.

Kunden: Unnskyld, er det her dere gir bort musematter?

Selger: Ja, det er her. Vær så god.

Kunden: Åssen fungerer den?

Selger: Åssen,? du legger musa oppå og beveger den rundt.

Kunden: Må jeg fange musa med hendene!!!?

Selger: Har du PC?

Kunden: Vil den virke da?

Selger: Ja, og musa er da koblet til Pc`en.

Kunden: Koblet til? Jeg skal jo bare drepe den.

Selger: Du er klar over at dette er en dataforretning og at vi

selger datautstyr, og ikke musefeller.

Kunden: Hva er en musematte da? Hvis den ikke fanger mus.....

Selgeren tar da fram en Mitsumi mus og sier til kunden

Selger: Dette er en Mus.

Kunden: Er du gæren det er ikke en mus!

Kunden gikk så ut døren og sa til en forbipasserende, ikke gå inn

der, de er gærne, de vet ikke hva en mus er engang.

[Gjest Madam Felle]

Varmluftsballong

En kar kommer flygende i en varmluftsballong og innser at han er på villspor. Han reduserer høyden og oppdager en mann der nede. Han senker ballongen ytterligere og roper:

- Unnskyld meg, kan du fortelle meg hvor jeg er?

- Du er i en varmluftsballong ca. 15 meter over bakken, svarer mannen.

- Hm, du må arbeide med informasjonsteknologi, svarer mannen i ballongen.

- Ja det stemmer det. Men hvordan visste du det?

- Vel, svarer mannen i ballongen, - alt hva du fortalte meg er for så vidt teknisk korrekt, men det kan likevel ikke brukes til noe som helst.

Mannen på bakken sier:

- Men du må være en ledende medarbeider i et større firma.

- Ja, det er også riktig, men hvordan kunne du vite det?

- Det var jo ikke så vanskelig å tippe. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal, men du forventer at jeg kan hjelpe. Du er i samme situasjon som før vi møttes, men nå er det plutselig min skyld.

[Gjest Madam Felle]

Datavirus

Sjekk din datamaskin for følgende virus.

BYRÅKRAT VIRUS:

Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.

POLITISK VIRUS:

Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.

LEGE VIRUS:

Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-

ADVOKAT VIRUS:

Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.

STATLIG ØKONOMI VIRUS:

Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.

ADAM OG EVA VIRUS:

Tar noen bits ut av din Apple.

FREUDIANSK VIRUS:

Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.

PARTIPOLITISK VIRUS:

Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.

FLYBAGASJE VIRUS:

Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.

ELVIS VIRUS:

Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.

SKATTEVIRUS:

Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst

[Gjest Madam Felle]

Metel på metel

To småbarn, en gutt og en jente, kommer luskende bortover veien på vei hjem fra barnehagen. Så sier gutten nølende:

- Du, jeg må sånn tisse...

- Ja så tiss i grøfta da, sier den litt eldre jenta.

Gutten stiller seg opp og tisser i grøfta, men da blir jenta så nysgjerrig at hun bare må se litt. Hun bøyer seg ut for å se, men ser ingenting. Hun bøyer seg enda litt lenger ut, men ser fremdeles ingenting. Da bøyer hun seg enda lenger ut og får øye på en bitteliten tapp.

- Det der var ikke rare greiene, sier hun skuffet.

Da fnyser den lille gutten og sier:

- Man tlenger vel ikke å lulle ut metel på metel bale fol å tisse!

[Gjest Madam Felle]

Tenk å sloss med din beste venn

- Jeg skammer meg over deg, sa moren til sønnen sin. - Tenk å sloss med din beste venn.

- Men, han kastet en stein på meg, så jeg kastet en på ham.

- Når han kastet en stein på deg, skulle du ha kommet og fortalt meg det.

- Hva skulle det være godt for? Jeg sikter mye bedre enn deg!

[Gjest Madam Felle]

Bortkommen undulat

Fru Hansens undulat hadde fløyet ut av vinduet, og hun utlovte en

dusør i lokalavisen til den som fant den.

Bare noen timer etter at avisen var kommet ut, banket det på døren.

Utenfor stod en liten guttunge med en katt.

- Hei lille venn, sa fru Hansen. - Hva er det du vil da?

- Jeg leste at du har mistet en undulat, svarte pjokken og ga henne

katten.

- Ja, det stemmer, svarte hun. - Men det her er jo en katt.

- Ja da, men undulaten ligger inni katta.

[Gjest Madam Felle]

Lekkasje

Familien Jensen hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger

for å få orden på sakene. Minstegutten Ola var forkjølet og fikk lov

til å være hjemme fra barnehagen den dagen. Som gutter flest var

Ola nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i

bakgrunnen. Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne

på jobben, sa Ola til han,

- Min far har to sånne som det der.

Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da Ola så det, sa han,

- Min far har tre hamrer.

Rørleggere ble litt irritert av masingen til gutten, men sa ingen ting.

Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens. Han lukket

ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før Ola stod og kikket på.

Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på

guttungen og sa,

- Din far har vel bare en slik som dette?

- Å nei du, svarte Ola, - han har to stykker han. En sånn liten en som

du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.

[Gjest Madam Felle]

Stygt ord

Lille Ole fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et

stygt ord han hadde lært på skolen. Ole tok femmeren og lovte at

han ikke skulle bruke ordet.

Neste dag når Ole kommer hjem fra skolen går han inn til moren

på kjøkkenet og sier:

- I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier!

[Gjest Madam Felle]

Hva lærer vi av en fireåring i huset?

1. Barnesikre hus finnes ikke.

2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.

3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.

4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.

5. Baseballer lager merke i taket.

6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.

7. En takvifte kan slå en baseball langt.

8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.

9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.

10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.

11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.

12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.

13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.

14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

16. Superlim er for alltid.

17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.

18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.

19. Videospillere kan ikke spille av vafler.

20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.

21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.

22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...

23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.

24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.

25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.

26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.

27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.

28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

[Gjest Madam Felle]

Tidlig krøkes

Lille Per var sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk

dreide seg jo mye om oljeskift og lignende. Da læreren spurte Per hvor

gammel lillebroren var, svarte han

- Han er 1999 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans,

så muttern må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!

[Gjest Madam Felle]

Vodka ønske

En russer spaserer ned en gate i Moskva og sparker til en lampe som ligger der. Plutselig spretter det en ånd ut av lampen. Russeren blir målløs og ånden spør,

- Hei Herre, jeg vil oppfylle et ønske for deg. Du kan velge akkurat hva du vil.

Russeren funderer på hva han skal velge,

- Vel, jeg liker veldig godt Vodka, sier han. - Jeg ønsker å kunne drikke Vodka når det

passer meg, så jeg ønsker å pisse Vodka.

Ånden oppfyller ønsket hans og russeren løper hjem og tar han fram et glass og pisser i det. Han kikker på innholdet i glasset og ser at vesken er helt klart og ser ut som Vodka. Han lukter på det, og det lukter som Vodka også, så han tar en liten slurk og det smaker av den beste Vodka han noen gang hare drukket. Russeren roper til kona,

- Natasha, Natasha, kom ut her fort!

Hun kommer løpende inn til ham mens russeren tar frem et nytt glass og pisser i det. Han forteller kona historien og ber henne om å drikke det. Natasha tviler sterkt, men lar seg overtale til å ta en slurk. Det er den beste Vodkaen hun har smakt og begge to drikker hele natten.

Neste kveld kommer russeren hjem og ber sin kone om å finne frem to glass. Han pisser i glassene, og resultatet er det samme. Vodkaen er helt perfekt og paret drikker til solen står opp.

Endelig kommer fredags kvelden og russeren kommer hjem fra arbeid og sier,

- Natasha, finn frem et glass fra skapet så vi kan drikke Vodka.

Kona finner frem glasset som mannen ba om og setter det på bordet. Russeren pisser i glasset mens kona ser undrende på ham og spør,

- Men Boris, hvorfor skal vi bare ha et glass?

Boris løfter glasset og sier, - For i kveld kjære, skal du drikke av flasken.

[Gjest Madam Felle]

Feire på Rodos

Jens var på ferie på Rodos og besøkte som vanlig samtlige barer og restauranter. De fem første døgnene gikk bra, men om morgenen det sjette døgnet våknet han på et fremmed hotellrom. Han hadde dundrende hodepine, hendene skalv og han var tørst som et bybud. Omsider klarte han å åpne øynene skikkelig og fikk sitt livs sjokk!

Ved siden av ham lå en mindre pen eldre dame. Hun var eldgammel og gråhåret. Jens stønnet, kledde lydløst på seg, la 1000 drakmer på nattbordet og snek seg mot døren. Men der snublet han i noe på gulvet, og fikk øye på nok en gammel og gråhåret dame.

Hun snøvlet til ham: - Hei kjekken, skal ikke brudepiken også få en slant…?

[Gjest Madam Felle]

Fiskeren

En nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han bort til en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han: Ka du driv på med???

Dama, som ikke er interessert i noen kosteprat, svarer:

- Jeg er lesbisk.

- Ka faen e det?

For å få slutt på praten, forklarer dama :

- Jeg liker best å ha sex med jenter og drikke øl.

Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv. Dama synes litt synd på havets sønn, og spør:

- Hva driver du med, da?

- Æ trudde æ va feskar, men nu lure æ no fan på om æ og e lesbisk