Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

- Mor, i dag har vi lært mange nye ord på skolen.

- å, hvordan da?

- Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet...

[Gjest Madam Felle]

Allah- ashmed???

Ashmed-jaaa va vil do??

Allah-Ar do på gravid??

Ashmed-nai, jai bara øl i mage...

Allah.. Ashmed.. Jai på sjokken:)=

Ashmed- Jaaa, jai på stue. do ta med øl til min ølmage??

Allah-ja, jai sjønne.. vi ar bara stor og faite..

[Gjest Madam Felle]

Det var tykk tåke. En bil fulgte tett etter den andre. Plutselig stanset den forreste bilen så brått at den andre bilen ikke klarte å stoppe og kjørte rett i bakskjermen på bilen foran. Føreren av den bakerste bilen løp ut av bilen for å overhøvle sjåføren av den forreste bilen: - Er du gal, mann ! Det går jo ikke an å bremse på den måten i denne tåken ! Den andre bilisten svart rolig: - Må jeg få lov å spørre hva De gjør i min garasje ?

[Gjest Madam Felle]

Legen: Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen.

Pasienten: Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.

[Gjest Madam Felle]

En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han skulle gjøre så begynte han å gå. Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette.

Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett.

Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk å la seg.

Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.

Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.

Senere så våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp som sa følgende :

Kinesisk torturmetode 1 : Stor stein på brystkasse.

Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.

Kinesisk torturmetode 2 : Stein knytt fast i høyre testikkel.

Mannen så ned og så hyssingen føyk ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans, kastrert eller noen knekte bein.

Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt :

AU

Kinesisk torturmetode 3 : Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.

[Gjest Madam Felle]

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!”

[Gjest Madam Felle]

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:

Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som en doktor. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram. Den var minst 17 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av . Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud. Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen.

Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå.

[Gjest Madam Felle]

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser :

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

[Gjest Madam Felle]

Jeg våknet om morgenen den dagen jeg fylte 45 år. Jeg følte meg ikke særlig bra, men håpet min kone ville gratulerer meg med dagen. Til min store skuffelse sa hun ikke engang god morgen.

Ved frokostbordet snakket ikke engang barna til meg. Da jeg kom på jobben gratulerte min sekretær meg med dagen! Jeg ble veldig glad, for hun var den eneste av mine kollegaer som husket på det.

Ved lunsjtider sa min sekretær: "kanskje vi skulle spise lunsj sammen?"

Jeg svarte at det var det hyggeligste som hadde skjedd meg den dagen, så vi dro for å ta et glass og noe å spise sammen.

På vei tilbake sa hun: " hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på en slik dag?" - og så foreslo hun at vi skulle dra hjem til henne i stedet.

Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun: "er det greit at jeg tar på noe mer uformelt?" Jeg svarte "for et spørsmål!" og tenkte for meg selv at dette kunne bli en interessant opplevelse. Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kommer hun ut med en enorm kake, etterfulgt av min kone, mine barn, min sjef og alle mine kollegaer.

Og der satt jeg, som en idiot, helt naken i sofaen.....

[Gjest Madam Felle]

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…

[Gjest Madam Felle]

Hjerneoperasjon

Det var engang en trønder som så gjerne ville bli en drammenser, men for å bli det måtte han operere bort halve hjernen. Så dro han på sykehus for å operere, men legen som opererte var dansk og dermed så oppstod det en liten misforståelse. Isteden for å operere bort halve hjernen hadde legen operert bort HELE hjernen.

Så da mannen våknet, spurte legen om han ville ha tilbake den halve hjernedelen som ikke skulle vært operert bort. Da svarte mannen:

- Näää, jag har det bra så här!

[Gjest Madam Felle]

Alvorlig syk

En Sunnmøring følte seg ille til lags og stønnet til legen:

- Hvor syk er jeg egentlig?

- Tja, sa legen: La meg si det sånn, at når du fyller bensin på bilen din, så holder det sannsynligvis med halv tank.

[Gjest Madam Felle]

Uheldig jeger

To menn var på jakt i jungelen. En dag da den ene stilte seg opp mot en busk for å late vannet, stakk en slange frem og bet ham ytterst på fanten. Mannen skrek opp, og kameraten kom løpende for å se hva som var på ferde.

- Jeg ble bitt av en slange! hylte mannen. - Få fatt i en lege!

Heldigvis var det ikke altfor langt fra folk, så kameraten kastet seg i bilen og kjørte til nærmeste hus og ringte legen.

- Jaktkameraten min er blitt bitt av en slange, sa mannen. - Hva skal vi gjøre, doktor?

- Hva slags slange var det? spurte legen.

Mannen beskrev slangen så godt han kunne.

- Hm, sa legen. - Det var verre. Den slangen er svært giftig. Den eneste måten Deres venn kan redde livet på, er at De skynder Dem tilbake og suger ut giften så fort som mulig. Hvis ikke vil Deres venn dø med store smerter i lpøet av en halv time.

Mannen kastet seg i bilen og kjørte alt hva remmer og tøy kunne holde tilbake til den skadde vennen, som lå og vred seg av smerte.

- Hvordan gikk det? stønnet han da han fikk se at kameraten kom tilbake.

- Dårlig, svarte kameraten. - Legen sa at det var ingenting å gjøre, og at du kommer til å dø med store smerter i løpet av en halv time.

[Gjest Madam Felle]

Slankekuren

En svært tykk mann gikk til legen og klaget over at han hadde prøvd alle slankekurer som fantes, men uten hell. Legen foreslo derfor en litt uvanlig kur som gikk ut på at mannen bare skulle ta til seg føde gjennom rektum i stedet for gjennom munnen.

- Kroppen vil ta til seg næring nok, forsikret legen, - så det er ingen fare. Men du kommer garantert til å gå ned i vekt.

Ganske riktig. Da mannen kom til kontroll, hadde han gått ned fra 150 kg til n'ærmere 100. Doktoren gratulerte ham og ville måle blodtrykket, men hadde litt problemer med å feste mansjetten fordi mannen hoppet opp og ned hele tiden.

- Hvordan føler du deg? Spurte legen, litt bekymret over mannens oppførsel.

- Helt fin, doktor, sa mannen. - Jeg har aldri hatt det bedre.

- Men hvorfor sitter du da og hopper opp og ned hele tiden? Spurte legen.

- Å, jeg bare tygger tyggegummi.

[Gjest Madam Felle]

Etter legens anvisning

- Fulgte du resepten jeg skrev ut forrige gang du var her? Spurte legen.

- Nei, hadde jeg gjort det, ville jeg vært død nå, svarte pasienten.

- Hva mener du med det?

- Jo, flirte pasienten, - den blåste nemlig ut vinduet i femte etasje!

[Gjest Madam Felle]

Kastrering

Det var en gang en man som skulle til doktoren, og når han kom dit sa han at han ville kastrere seg.

- Er du nå helt sikker på at du vil kastrere deg? spurte doktoren.

- Ja, sa mannen - eg er sikker på det.

Etter en del om og men utførte doktoren kastrering på pasienten.

Da mannen kom ut fra operasjonsrommet møtte han naboen sin som spurte - Har du og vaksinert deg?

Da sa mannen - Å søren det var det det hette!!!!!

[Gjest Madam Felle]

En rystende historie

En mann kom til legen med en voldsom skjelving på hendene.

- Hm, sa legen. - Svar meg ærlig på dette spørsmålet. Drikker De mye?

- Nei, svarer mannen med en fordreid mine. - Jeg søler ut det meste.

[Gjest Madam Felle]

Dag og natt

- Mannen min skravler i søvne, hele natten uten stopp, doktor. Jeg har prøvd alt uten å lyktes. Har du noen gode forslag doktor?

- Tja, kanskje du skulle la han få komme til orde på dagtid?

[Gjest Madam Felle]

Hjemmehjelp

- Doktor, jeg er helt utmattet. Etter at min mann ble syk, har jeg måttet våke ved sengen hans dag og natt.

- Men jeg skaffet Dem jo hjemmehjelp. Har hun ikke dukket opp?

- Jo, det er nettopp derfor!

[Gjest Madam Felle]

I rett tid

En mann kom hinkende inn til legen etter at kontortiden var over. Legen var sliten og i dårlig humør og sa irritert:

- Si meg, hvorfor kan ikke De komme i kontortiden som alle andre?

- Vel, doktor, sa mannen, - det har sin naturlige årsak. Jeg tenkte nemlig det var best å vente med å komme til hunden hadde bitt meg.