Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #381 Skrevet 31. august 2003 Slik tar mannen kona på ordet Mannen kom hjem fra arbeid, løper inn i stua, slår på TV?en og setter seg i godstolen: Hent en øl til meg - fort - før det begynner!? roper han til kona. Kona forter seg å hente en øl, og han hyler den ned. Hva ...? begynner kona, men mannen avbryter og roper at hun må forte seg å hente en øl til - før det begynner! Kona forter seg å hente en øl til, og han hyler den ned med det samme. Kan du fortelle meg hva som er på ferde?? spør kona, men mannen ber henne hente en øl til - for nå begynner det snart! Kona gjør som han sier, men når hun kommer med ølen, så raser det ut av henne: ?Her har jeg gått hjemme i hele dag, vasket huset, vasket klær, strøket skjorter og laget mat! Jeg er sliten, og jeg finner meg ikke i at du bare slenger deg ned foran TVen og begynner å drikke øl! Mannen: Å faen - nå har det begynt ...
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #382 Skrevet 31. august 2003 Startproblemer Gud sier: Adam, gå til dalen der borte... Adam spurte: Hva er en dal, herre? Og Gud forklarte. Etterpå, Gud sa: Adam, ..kryss elven... Og Adam spurte: Hva er en elv? Og Gud forklarte. Senere Gud sa: Adam, du må klatre det fjellet... Og Adam spurte:Og hva er et fjell? Og Gud forklarte. Gud sa: ...på andre side av fjellet, der finner du en hule... Og Adam Spurte: Hva er en hule? Og Gud forklarte. Gud forsette med å si: Adam, i hulen skal du finne en kvinne... Og Adam spurte: Og hva er en kvinne? Og gud forklarte og sa: Jeg vil at dere skal lage barn Og Adam spurte: Hvordan man gjør det? Enda en gang forklarte Gud. Og Adam gikk... Gikk til dalen, krysset elven, klatret fjellet, fant hulen, fant kvinnen, men etter 5 minutter kom Adam tilbake. Og Gud litt irrirtert, spurte: Og hva nå??? Og Adam spurte: Hva er en hodepine?
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #383 Skrevet 31. august 2003 Pratende frosk En vakker morgen møtte en grønn liten frosk en mann når hun hoppet over veien. Frosken kvekket til mannen: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse". Mannen plukket opp frosken og la den i lommen. Etter en stund kvekket frosken: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg LOVER å bli hos deg i en hel uke!" Mannen tok ut frosken av lommen, tittet på den en stund og lo. Så la han den tilbake i lommen igjen, hvor den lå sammen med mobiltelefon og Palm. Etter ytterligere en stund kvekket frosken desperat: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg lover å bli hos deg et helt år og skal gjøre alt du ønsker." Mannen tok igjen ut frosken av lommen og tittet på den med et smil, og la den tilbake igjen i lommen. Da kvekket frosken av full hals: "Men HALLO! Hvorfor vil du ikke bare kysse meg. Jeg blir en vakker kvinne og den perfekte kjæreste, gjør alt du ønsker og begjærer et helt år, er den perfekte drømmekvinnen bare du nusser litt på meg?" Da tok mannen ut frosken igjen og sa: Hør nå her !!!!!!!. Jeg er IT-konsulent, og jeg har ikke tid til en kjæreste, sex eller annet dårlig tidsfordriv, men en frosk som prater, det er kuuuult!"
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #384 Skrevet 31. august 2003 På maskeradeparty En sexy rødhåring kom skridende inn på et maskeradeparty, naken som den dagen hun var født. Den sjokkerte verten løp bort til henne, grep armen hennes og hveste sammenbitt: - Er du fra vettet? Hvor er kostymet ditt? Dette er kostymet mitt, svarte hun uskyldig. Jeg forestiller Adam. Adam? Herregud, du har ikke en gang en pikk! Jeg har akkurat kommet! Bare gi meg et par minutter ...
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #385 Skrevet 31. august 2003 Partnerbytte To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for at vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter. Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde "den røde uke". Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetoyet og 4 ganger i nugattien...... :o
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #386 Skrevet 31. august 2003 Kryssordgåte En kar sitter i flysetet da selveste paven kommmer og setter seg ved siden av ham. Han blir så totalt overrumplet at han ikke får frem et ord. Kort etter avgang finner paven frem et nummer av Aktuell Rapport og begynner å løse kryssordet. Mannen, som er dreven med kryssord, håper desperat at paven skal stå fast og spørre ham om hjelp - da får han snakke med hans hellige personlig. Etter en stund sier paven: "Unskyld, men jeg står bom fast her. Stikkordet er 'noe mannfolk liker'. Det begynner på 'fi' og slutter på 'e', men det er ikke to bokstaver i mellom..." Tatt i betrakning at bladet er Aktuell Rapport, tipper fyren automatisk at ordet er et heller folkelig uttrykk for det kvinnelige kjønnsorgan. Men han får seg ikke til å si det til paven, så han svarer i stedet: "Kan det være... 'fiske'? "Selvsagt!" sier paven. "Du har vel ikke et viskelær å låne meg?
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #387 Skrevet 31. august 2003 Konkurranse på puben Gubben kom sjanglende hjem sent på natta, men kona våkner idet han prøver å snike seg inn, og lurer på hva gubben holder på med - komme drassende hjem så seint! Og hvorfor hadde han stort bilde med seg under armen. "Jo - du skjønner," sa gubben, "vi hadde en sånn konkurranse nedpå puben for å se hvem som hadde det største utstyret..." "HVA!", sier kona forskrekket, "mener du å si at du sto inne på puben og viste frem hele utstyret dit til gud-og-hver-mann??" "Neida, neida - slapp av", snøvler gubben, "- bare nok til å vinne!!" :o :o
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #388 Skrevet 31. august 2003 Dyktig hore En fyr tok seg en øl på sin favorittbar på Aker Brygge da han fikk se DEN råflotte dama arm i arm med en skikkelig bærsj av en mann. Han spurte bartenderen hvordan dette kunne henge sammen, og ble overrasket da han fikk høre at hun var prostituert. Han smugtittet på henne hele kvelden, overrasket over at en så vakker kvinne kunne være tilgjengelig for en sånn type. Kvelden etter gikk han tilbake til baren, og sikkert nok, der var hun igjen, denne gang alene. Da gikk vår venn bort til henne. "Er du prostituert?", spurte han (alltid en OK åpning, forresten!). "Javisst, smukken. Hva kan jeg gjøre for deg?", smilte hun. "Tja, jeg vet ikke, jeg. Hvor mye skal du ha?" "Jeg tar kr 1000 for en 'håndjobb'", svarte hun. "1000 kroner bare for en håndronk!, er du gæ'ærn!" "Hør her, kamerat; ser du den Ferrarien der ute?", spurte hun. Vår venn kikka ut gjennom vinduet, og sikkert nok. Foran baren sto det parkert en skinnende ny Ferrari. "Den bilen betalte jeg kontant med penger jeg har tjent på håndjobbing. Mine håndjobber er så deilige at jeg lever godt av dem!", sa den prostituerte. Vår venn tenkte seg om litt, og så bestemmer han seg; man lever da faen meg bare en gang, og slo til. Han forlot baren sammen med henne, og fikk en helt utrolig kveld. Håndjobbinga hennes var så fantastisk at den overgikk all den ordentlige pulinga han så langt hadde opplevd hele sitt liv. Neste kveld var både han og den prostituerte tilbake på baren, og vår venn gikk straks bort til henne. "Det jeg opplevde i går kveld, var helt fantastisk", sa han "Selvfølgelig var det det", svarte hun. Men det var ingenting. Bare vent til du har prøvd suginga mi, du!" "Hvor mye skal du ha for en sugejobb , da?", spurte han. "Fire tusen kroner" "Fire tusen!?! Kom igjen'a! Det er jo latterlig!" "Ser du det boligkomplekset tvers over gaten?" Jo da, Vår venn så den flotte leilighetsbygningen. "Jeg betalte en leilighet i den bygningen kontant med penger jeg tjente på sugejobber! Det viser at jeg er ganske god til å suge, hva?", spurte hun leende og utfordrende. Ut fra det han hadde opplevd kvelden i forveien, slo vår venn til igjen. Han ble med henne opp i leiligheten og ble heller ikke nå skuffet. Under suginga var velværet så ekstatisk at han nesten besvimte to ganger. "OK, du har meg på kroken!", sa vår venn... Nå vil jeg gjerne ha resten også! Nå bare må jeg ha fitta di også!", nærmest gispet han fram. Helt rolig vinket hun med pekefingeren og bad ham bli med henne ut på balkongen!. Han fulgte etter, og derfra kunne de se hele Aker Brygge og store deler av Oslos finanssentrum. "Ser du så denne flotte utsikten?", spurte hun. "He he", lo mannen. "Den der går jeg ikke på!". "Jeg kunne eid hele byen..", sa den prostituerte, "om jeg bare hadde vært kvinne og hatt fitte å by på!"
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #389 Skrevet 31. august 2003 Store pupper Alt jeg ønsket meg da jeg gikk i ungdomsskolen, var en jente med store pupper. På gymnaset fant jeg meg en jente med store pupper, men det fantes ingen lidenskap i forholdet. Derfor besluttet jeg at jeg trengte en lidenskapelig jente. På universitetet fant jeg en lidenskapelig jente, men hun var overfølsom. Alt var bare kriser og sipping, så jeg besluttet at jeg trengte en stabil jente. Jeg fant en svært stabil jente, men hun var kjedelig. Hun lot seg aldri hisse opp av noe som helst. Så jeg besluttet at jeg trengte en livlig jente. Jeg fant en livlig jente, men jeg klarte ikke å holde følge med henne. Hun fløy fra den ene aktiviteten til den andre, uten mål og mening. Så jeg besluttet at jeg trengte en ambisiøs jente. Etter universitetet fant jeg en ambisiøs jente og giftet meg med henne. Hun var så ambisiøs at hun tok ut skilsmisse og loppet meg for alt jeg hadde. Alt jeg ønsker nå er en jente med store pupper.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #390 Skrevet 31. august 2003 Machigai ana Pedersen var på ferie i Japan hvor han møtte den store kjærligheten, og det gikk ikke mange dagene før de var gift. Når bryllupsfesten var over fikk de endelig litt tid for seg selv, og siden ingen av dem snakket noe annet enn deres eget språk, ble det kroppsspråket som dominerte. Pedersen storkoste seg, mens kvinnen lå under ham og ropte "Machigai ana!" hele natten. Neste dag skulle han ut å spille golf med svigerfaren som han gikk godt overens med. Når svigerfaren slår ballen i det første hullet, ønsker Pedersen å vise sin anerkjennelse med det nye uttrykket han hadde lært. ”Machigai ana!” roper han. Svigerfaren kikker bort på ham med et rart uttrykk i ansiktet. ”Hva mener du med feil hull?”
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #391 Skrevet 31. august 2003 Instant karma En dansk lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok imot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke noe som helst. Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt prøve 100%, og det ble gjort! Fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født. Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #392 Skrevet 31. august 2003 Hårfjemingsmiddel Naboen min har en bikkje som heter Dusken, en skikkelig ekkel liten puddelkvast av en bikkje. Etter hvert begynte bikkja å bli døv, så hun tok den med til veterinæren. Han oppdaget snart at ørene til bikkja var gjengrodd av hår, så han nappet ut det som var, og snart hørte bikkja helt OK igjen. Etterpå sa han til henne: - Hvis du vil unngå at dette gjentar seg, bør du gå på apoteket, kjøpe en flaske av hårfjerningsmiddelet «Nair» og gni det inni ørene på bikkja en gang i måneden. Vel, min kjære nabo gikk på apoteket og ba om en flaske «Nair» hårflerningsmiddel Apotekeren satte frem flasken og sa: - Hvis du skal bruke dette under armene, bør du ikke bruke deodorant de aller første dagene. - Jeg har ikke tenkt å bruke det under armene, sa hun. - Vel, hvis du skal bruke det på beina, bør du ikke barbere dem de første dagene. - Jeg skal ikke bruke det på beina, heller, sa hun og nikket mot bikkja si. - Hvis du absolutt må vite det, skal jeg bruke det på Dusken. I såfall bør du ikke sykle den nærmeste uken.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #393 Skrevet 31. august 2003 Jeg vet at Gud elsker alle, men han har ikke møtt min søster.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #394 Skrevet 31. august 2003 Kjære presten. Kan ikke du nevne i prekenen din at Peter har vært snill hele uken. Det er jeg som er Peter.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #395 Skrevet 31. august 2003 Kjære presten. Jeg tror at pappa kunne bli en god prest. Hver dag gir han oss en preken om ting vi har gjort.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #396 Skrevet 31. august 2003 Kjære presten. Dessverre kunne jeg ikke legge noen penger i kollektbøssen siden pappa ikke vil gi meg mer i ukepenger. Kan ikke du ha en preken om mer i ukepenger?
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #397 Skrevet 31. august 2003 Kjære presten. Når jeg dør vil jeg komme til himmelen, for jeg vet at broren min ikke vil være der.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #398 Skrevet 31. august 2003 Kjære presten. Jeg likte prekenen din sist søndag - spesielt når du var ferdig.
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #399 Skrevet 31. august 2003 Moren hadde badet tvillingene og puttet dem til sengs, da den ene begynte og le. - Hva er det du ler av, Sofia?, spurte moren. - Du vasket Maria to ganger!
Gjest Madam Felle Skrevet 31. august 2003 #400 Skrevet 31. august 2003 Gjesten: Hva kan du anbefale i dag? Kelneren: Flamberte poteter, flamberte pomes frites, flambert fisk og flambert eplekake. Gjesten: Hvorfor all denne flamberingen? Kelneren: Kjøkkenet brenner!
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå