Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

Borte vekk.....

Den unge mannen lå i gresset å tok armhevninger da en gammel kone kom forbi....hun så lenge på han og sa : "unnskyld at jeg bryr meg....men hun har dratt...."

[Gjest Madam Felle]

Ligger med alle....

Mannen kommer hjem fra jobben, og ved middagsbordet sier han til sin kone:

-Det fortelles av vaktmesteren i blokka har ligget med alle fruene her i huset, untatt en.

-Å, det må være hun der sure fru Olsen oppe i 4.etg, svarte kona.

UPS

[Gjest Madam Felle]

Betroelsen........

En husmor betror seg til nabokjerringen:

- Tror du ikke den bomsen jeg er gift med presterte å spille bort pengene vi skulle betale husleien med?

Deretter ville han at jeg skulle ligge med husverten, for å gjøre opp husleien!

- Herregud, du gjorde det vel ikke?

- Jeg må innrømme at jeg motstrebende lot meg overtale

- men jeg har ikke fortalt min mann at jeg betalte det neste halve året på forskudd!

[Gjest Madam Felle]

Strippeshowet.....

To karer var på vei ut fra et strippeshow da den ene utbrøt:

Pokker, jeg glemte visst hatten min inne i lokalet!

Den andre svarte: -Nei da, den henger på fanget ditt...

[Gjest Madam Felle]

Inn for landing.....

To Fokker Friendship er på vei inn på samme kurs. Den bakerste har større

fart og er i ferd med å ta igjen den fremste, og den kvinnelige

flygelederen forsøker å rydde opp i problemet.

"...this is Fokker 567 approaching Bodø, request landing on 09 - over.."

"Roger, 567 - are you the fast Fokker or the slow Fokker?"

Kort pause, så kommer det galant: "Whichever you prefer, madam."

[Gjest Madam Felle]

På skolen......

I skolens fysikktime spør læreren elevene om hva det er som går fortest.

Klassens lyse hode, Kari, sier:

Lærer! Det er intet som går fortere enn tanken.

Helt riktig, Kari, svarer læreren, tanken går så fort at ikke engang lyset kan konkurrere.

Lille Ole rekker en hånd i været.

Nå Ole? Hva ønsker du å si? spør læreren.

Du lærer, det er noe som går enda fortere. For i går kveld da jeg ikke fikk sove,

hørte jeg min far si til min mor:

Søren også Laura; i kveld gikk det jammen fortere enn jeg tenkte...

[Gjest Madam Felle]

En liten gutt står foran huset og gråter. - Hvorfor gråter du?, spør en forbipasserende. - Fordi alle de andre barna har ferie fra skolen, bare ikke jeg , gråter den lille gutten. -Hvorfor har ikke du ferie? - Fordi jeg ikke begynner på skolen før til neste år.

[Gjest Madam Felle]

Lærer : Zimbabwe er et land, stav det.

Peter : D-E-T.

[Gjest Madam Felle]

«Sherlock Holmes og Dr. Watson er på telttur. De setter opp teltet under åpen himmel og legger seg til å sove. En gang i løpet av natten vekker Holmes en sovende Dr. Watson.

- Watson, se på stjernene og fortell meg hva din konklusjon er.

- Jeg ser millioner av stjerner, sier Watson.

- Og noen av dem har planeter, sannsynligvis noen som ligner på Jorden. Og hvis det er noen planeter der ute som er som Jorden er det sannsynlig at det er liv.

- Watson, din idiot, sier Holmes. - Noen har stjålet teltet vårt!»

[Gjest Madam Felle]

Adam på kostymeball

Hr. Hansen skulle på karneval, og for en gangs skyld begynte han planleggingen i god tid. "Hva skal jeg finne på i år? Jeg må da greie å være litt kreativ," tenkte han. Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset.

Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad. En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Hr. Hansen prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke var helt stort nok. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:

"Kjære Kostymefirmaet AS.

Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov. Vennligst send et større."

En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad. Hansen prøvde det på, men var ikke helt fornøyd denne gangen heller. Han sendte det tilbake med en ny lapp:

"Kjære Kostymefirmaet AS.

Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større."

Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Hr. Hansen fant at dette fikenbladet nok var stort, men ikke helt stort nok. Så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev:

"Kjære Kostymefirmaet AS.

Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!"

To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Hr. Hansen. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:

"Kjære Hr. Hansen.

Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe."

[Gjest Madam Felle]

Slik gir man en katt p-pille:

Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sida om kattens mun och tryck försiktigt så att munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen.

Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret

Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna.Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio.

Ta upp pillret ur akvariet och ta ner katten från bokhyllan, ropa på din sambo.

Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i fram- och bakbenen. Be din sambo hålla fast huvudet kör in en linjal i munnen och låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens hals för att stimulera sväljreflexerna.

Ta ner katten från gardinstången. Sopa upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna och glöm inte att laga gardinerna senare.

Lägg pillret i ett sugrör tvinga upp munnen och blås i röret.

Drick ett glas vatten för att få bort den äckliga smaken av pillret och kolla så det inte är skadligt för människor. Plåstra om din sambo och torka bort blodet från mattan.

Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband.

Sätt upp skåpluckan med hjälp av en skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick stelkrampsspruta. Släng bort din nerblodade t-shirt.

Be din sambo köra dig till akuten. Sitt stilla när de syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ur resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi en möbelaffär på hemvägen och komplettera lite.

Ring Djurens Vänner och be dem hämta katten, köp sedan en hund. (eller en hannkatt)

Hur man ger en hund ett piller

Vira in pillret i en skiva bacon.

Ge det

[Gjest Madam Felle]

Dama gikk til slakter'n og ba om sen stor salamipølse. Skal du ha den hel eller i skiver? Dama løfta på skjørtet og sa: "Ser den ut som en jævla CD-spiller?!"

[Gjest Madam Felle]

Julebord

Julebord På et julebord i Melbourne i fjor, hadde de ansatte bestemt seg for å spøke litt med sjefen, som lenge hadde "plaget" alle de ansatte med såkalte "practical jokes". Da han gikk på do, fant en mann frem lommeboken fra jakken hans og noterte seg tallene han hadde krysset av på lottokupongen. Han ga disse tallene til en av servitørene og ba henne lese de opp litt senere.

Etter middagen spør servitøren om det er noen som vil høre lottotallene fra siste trekning. Hun leser dem opp, og skriver dem opp på en overhead så alle kan sjekke selv.

Sjefen kikket på tallene og fant frem lottokupongen fra jakkelommen. Han stilnet av og ble blek om ansiktet. Han gikk over tallene og sammenlignet dem igjen. Han svelget en drink før han reiste seg og sa:

- Jeg ønsker å komme med følgende kunngjøring for dere. Jeg har vært utro med sekretæren min i flere måneder. Jeg liker ikke noen av dere ansatte og jeg hater å jobbe i dette firmaet. Dere kan stappe det opp i....... For jeg har vunnet et lastebillass med penger og jeg sier opp med øyeblikkelig virkning.

[Gjest Madam Felle]

Ansiktsløftning

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd. På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var.

-Ca. 35 sa hun.

-Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans.

- Rundt 29, sa hun.

- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte:

- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er.

Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.

- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?

- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

[Gjest Madam Felle]

Svigersønn

En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en ukjent, men tydelig summelyd fra datterens soverom. Hun åpnet døren og så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.

"Hva er det du gjør?", utbrøt moren forskrekket.

Datteren beholdt fatningen og svarte:

"Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre. Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann".

Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk summelyd fra kjelleren. Han gikk ned i peisestuen og fant til sin forferdelse datteren liggende naken på sofaen med vibratoren i hånden.

"Hva er det du gjør", utbrøt han.

Datteren svarte som forrige gang:

"Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre. Dette er det nærmeste jeg vil komme en ektemann".

Et par dager senere hørte moren igjen den summende lyden. Denne gang fra stuen. Tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde seg. Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin overraskelse vibratoren liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen, som sitter helt rolig og ser konsentrert på cupfinalen på TV.

"Hva i all verden er det du gjør?!", spurte hun fortvilet.

"Ser fotballkampen sammen med min svigersønn."

[Kreps]

[Gjest Madam Felle]

Hundenavn

De som har hund kaller ham "King", "Rex" eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.

- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.

- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.

- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.

- Jeg også, repliserte dommeren.

Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.

- Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.

- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.

Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.

- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.

[Gjest Madam Felle]

...om kvinnfolk og sånt...

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.

Sur og jævlig sa ånden:

"Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker - du får bare ett - så tenk deg godt om".

Nordlendingen tenkte en stund, og sa; "Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet - så jeg vil at du bygger bru over til Amerika"

"Typisk kravstor nordlending", sa ånden. "Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h.... på noe annet!"

Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:

"Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!"

"Forstå kvinnfolk?!", sa ånden. "Du må bli mer konkret."

Nordlendingen forsøkte slik:

"Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING !

Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !

Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: "GJETT - HVA - JEG - ER - SUR - FOR - I - DAG - LEKEN?"".

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund - før den spurte: "Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!"

[Gjest Madam Felle]

Forskjellen på kvinner og menn

http://www.fuglum.net/toillj/forskjellen.asp

[Gjest Madam Felle]

Telefon til lærerrommet:

- Jeg tror det er best at sønnen min blir hjemme fra skolen i dag, han er ikke riktig frisk.

- Hvem er det som ringer?

- Det er faren min...