Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

En mann ligger og beiser på ei hore og roper hele tida: "Spre beina dine mer! Spre beina dine mer!" Til slutt sier hora: "Prøver du a stappe inn balla eller ?" "Nei, jeg prøver å få dem ut !"

[Gjest Madam Felle]

På en benk i parken sitter to damer og ammer hvert sitt guttebarn. Den ene damen har kjempestore pupper, og den andre har kjempesmå. Etter en stund lener det ene barnet som suger de små puppene seg over til det andre barnet og sier Hei, du!!! Du skal suge, ikke blåse!!!"

[Gjest Madam Felle]

Mannen og kona kranglet om seksuallivet sitt: "Du sier aldri fra når du får en orgasme!" skrek mannen. "Du er jo aldri der når jeg har en!" ropte kona tilbake.

[Gjest Madam Felle]

Se for deg en mann som går på line 300 meter over bakken...se også for deg en mann som bli sugd av en 80år gammel dame...disse mennene har en ting felles...det er: Ikke se ned!

[Gjest Madam Felle]

Det var engang en ung og meget vakker pike som sto naken i veikanten og skulle haike. Lenge sto hun der, men ingen biler kom. Etter en stund kom det en kar syklende, og jenta rekte handen for å haike, gubben stanset og sier til jenta. - Sett deg på stanga du. Jenta satte seg på stanga og gubben begynte å sykle. Etter en stund sier jenta, - Si meg en ting, har du ikke merket at jeg er naken? - Javist sier gubben, men har ikke du ennå merket at vi sykler med en damesykkel.

[Gjest Madam Felle]

En dag bestemte Pekka seg for å bli med i en klubb. I den klubben hadde de tre forutsetninger for å få være med. 1. Drikk 1 liter Whiskey på styrten. 2. Skyt en bjørn. 3. Voldta en kvinne. Pekka begynte med en gang, han, og han drakk opp 1 l. whiskey på styrten. Etterpå gikk han ut for å ta den andre utfordringen, og ikke lenge etter kom Pekka inn, revet i stykker. Han ropte: Hvor er dama jeg skulle skyte?????

:o

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang den lille sædsellen Jens som aldri kom ut av pungen. En dag så han seg lei på at han alltid havnet bakerst i køen da ladningen gikk, så han begynte å trene. I flere uker strevet sædsellen Jens. Han jogget og drev med styrketrening... En vakker vårdag kjente han endelig at nå gikk det snart en ladning. Han bante seg vei helt forrest i køen og sto klar. Plutselig ble sædsellen Jens kastet ut i en forrykende fart. Da han endelig fikk sett seg litt om sa han: "Næmmen, Karius og Baktus! Hva gjør dere her???"

stakkars lille jens

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en mann som var så glad i kona si at han fikk tatovert navnet hennes, Wendy, på sin erigerte penis. Når penisen var i "vanlig" stilling viste kun bokstavene WEY. Så hendte det en gang han var på ferie i Zimbabwe i Afrika og måtte på pissoar der. Ved siden av ham stod en neger som også hadde bokstavene WEY på sin "avslappede" penis. - Jaså, du har også en kone som heter Wendy ? spurte mannen vår i all beskjedenhet. Da begynte negeren å dra penisen sin til den var erigert. Det stod da : "Welcome to Zimbabwe. Hope you have a fine day"

:o :o :o :o :o :o :o :o :o

[Gjest Madam Felle]

Per og Tore var begge over 80 år. Per var glemsk, svaksynt og kåt som en ungfole. Kveldene brukte han til å zappe rundt på de forskjellige TV-kanalene, for å få glimt av søte og unge typer. En kveld ropte han helt i ekstase: - Tore, Tore, kom hit brennkvikt, det er dyresex på TV'en. Tore kom stabbende så fort som mulig og kunne ikke annet enn å le: -Per, nå må du se å få på deg brillene! Det er jo Yngve Hågensen som spiser banan...

[Gjest Madam Felle]

Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette. Mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet. Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke". Frua tenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin. - Hvor mye skal det koste? spør hun mannen. - Tjaaa... si 400, sa gubben. Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden. Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300 kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han hadde. Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store øyne, sa "Et øyeblikk", og løp tilbake til ektemannen. Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?

[Gjest Madam Felle]

Hørt om de to rompisene som bodde sammen i Brussel? En dag gikk de tur i parken. Pierre gikk litt foran Jean, og så kom Jean løpende og skrek: Pierre, et under, jeg har født et barn! - Nei, du barre tuller, skatten min, menn kan ikke føde barn! - Men jeg sverger ved den Hellige Moder at det er sant! Kom og se selv! Pierre fulgte Jean inn i buskene hvor fødselen hadde skjedd, og der så han til sin forskrekkelse at det lå noe brunt på marken, med armer og ben og skrek: Uææk! Uææk! Og Jean sa: Der ser du, jeg hadde rett! Hva skal vi kalle ham? Pierre bøyde seg ned, kikket nærmere på barnet og sa: - Din tullebukk, du har jo bare driti på en frosk!

[Gjest Madam Felle]

Greven

Visste dere at 'GREVEN' har solgt bilen ???

Han fikk høre at det er jævligere å gå.....

-Greven har gjort det slutt med dama.

-Han TENTE ikke på henne lenger!

-Hvorfor er Greven alltid arbeidsløs?

-Han søker bare på jobber hvor det står "Stillingen er besatt".

-Hva bør du IKKE si hvs du treffer Greven?

-Har du fyr?

Hvorfor Greven ikke kan spille fotball?

Han brenner alle straffene...

Ved du hvorfor GREVEN ble sparket ut av BRANN?

- Jo, fordi han brente på alle straffene, og tente på en av supporterne, slik at han ble en rundbrenner!

Vet du hvorfor Greven bare spiser fullkornbrød?

Det er det eneste brødet som inneholder hel(h)vete.

[Gjest Madam Felle]

Spøkelse.....

Det var et spøkelsesseminar i byen og foreleseren ropte ut til forsamlingen:

ER DET NOEN SOM HAR HATT SEX MED ET SPØKELSE?

Ingen svarte,han prøvde en gang til:

ER DET NOEN SOM HAR HATT SEX MED ET SPØKELSE HER?

Da rekker en gammel dame på 80 år opp armene,hun blir fulgt opp på scenen og foreleseren sier,

jasså så du har hatt sex med et spøkelse?

HÆ,SPØKELSE,JEG SYNTES DU SA SPEKEPØLSE JEG!

[Gjest Madam Felle]

Et hundeliv...

To menn sitter på Aker brygge med hver sin øl, og diskuterer sitt sex-liv.

- I går spurte jeg kona om vi skulle gjøre det slik hundene gjør det, sier den ene

- Gikk hu med på det ? spør den andre.

- Det gikk som vanlig......

Jeg tigger og gir labb mens hun ruller rundt og spiller død!

[Gjest Madam Felle]

Avansert elskov....

Siste nytt i elskovsteknikk kalles "Rodeo sex".

Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og

midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har ei

trangere dåse enn deg!

Deretter skal du prøve å klamre deg fast i minst åtte sekunder...

:o

[Gjest Madam Felle]

Gammelt treskeverk

Et eldre ektepar sitter for seg selv i stua en kveld. Mannen titter på fruen,

og utbryter: Du kjerring, du begynner å bli gammel, du ligner mer og mer

et gammelt treskeverk!

Fruen sier ingenting, og om kvelden vil han selvsagt kose seg litt.

Da sier hun: Neimen heller om jeg starter det gamle treskeverket bare

for et enslig halmstrå...

[Gjest Madam Felle]

Sex fantasier

Mari: Typen min fortalte meg at han fantaserte om å ha sex med to jenter på en gang.

Anette: Hva sa du til det?

Mari: Jeg sa "Du, som ikke kan tilfredsstille en jente. Hvorfor skulle du ville skuffe to?"

[Gjest Madam Felle]

For tidlig fødsel

Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.

Da rakk lille Per opp hånden og sa:

- Da hadde jeg flaks. Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg.

:D

[Gjest Madam Felle]

Hva faren min gjør

Pappa! ropte Anne Lise da hun kom hjem fra skolen.

I dag skrev vi en stil som het "Hva faren min gjør".

Gikk det bra? spurte faren.

Jo ... men nå står læreren utenfor sammen med en politimann.

:o

[Gjest Madam Felle]

Urettferdig?

Lise: - Kan man bli straffet for noe man ikke har gjort?

Læreren: - Nei, det ville vært urettferdig.

Lise: - Flott, jeg har ikke gjort leksa til i dag!