Madammens vitseforum

[Gjest Madam Felle]

En eldre dame til en gutt på en overfylt buss:

- Synes De ikke at De burde reise Dem, unge mann?

- Ikke tale om, da tar bare du plassen min! svarte gutten.

[Gjest Madam Felle]

- Ungdommen nå til dags eier ikke folkeskikk.

- Men den unge gutten reiste seg jo og gav deg plassen sin.

- Ja, men konen min må jo forsatt stå!

:o

[Gjest Madam Felle]

Det var en gang en franskmann som kom til Norge. For at han skulle ha råd til mat og sånt måtte han stå og selge pølser. Problemet var at han bare kunne tre setningar på norsk. Det var: to femti, sånn passe, og hvis ikke do vil ha så vil jeg ha. En dag kom det en liten jente.

Jenta spurte: - Hvor mye koster denne pølsen?

Franskmannen: - To femti!

Jenta: Er den kald eller varm?

Franskmannen: - Sånn passe.

Jenta: - Syns du jeg skal kjøpe en? Franskmannen: - Hvis ikke do vil ha så vil jeg ha.

Jenta kjøpte ei pølse med brød og gikk. Litt etterpå kom det en pønker bort.

Pønkeren: - Hvor masse er klokka?

Franskmannen: - To femti.

Pønkeren: - Er du heilt dum eller?

Franskmannen: - Sånn passe.

Pønkeren: - Vil du ha bank eller?

Franskmannen: - Hvis ikke do vil ha så vil jeg ha

[Gjest Madam Felle]

Politimannen: - Få se førerkortet ditt.

Sjåføren: - Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?

[Gjest Madam Felle]

Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro.

- Hva koster det da?

- Ti på halv fire.

bra greier

[Gjest Madam Felle]

Opptakseksamen til stortingsrepresentantskolen:

- Hvor mye er to ganger to?

- Tre.

- Tenk Dem om.

- Fem.

- Kan det hende at det er fire?

- Fire!

( Notat i journalen: Ikke utdannet, ingen faste meninger, lett å trene. Kan brukes.)

Andre kandidat:

- Hvor mye er to ganger to?

- Fem.

- Tenk Dem om.

- Fem.

- Tenk Dem om igjen. Er det kanskje fire?

- Fem!

( Notat i journalen: Ikke utdannet, faste meninger. Kan trenes, men med noen vansker. Brukbar.)

Tredje kandidat:

- Hvor mye er to ganger to?

- Fire.

- Tenk Dem om.

- Fire.

- Tenk Dem om igjen. Kanskje det er fem?

- Nei, fire, fordi...

( Notat i journalen: Utdannet, faste meninger og i stand til å forklare. Sjekk nasjonalitet på nytt.

[Gjest Madam Felle]

- Da jeg var på din alder, Erik, løy jeg aldri.

- Når begynte du da?

[Gjest Malena]

Mange knallgode vitser, Madam ... .. har hatt meg en god latter eller ti ...

[Gjest Madam Felle]

Mange knallgode vitser, Madam ...   .. har hatt meg en god latter eller ti ...

Takkker og bukker,

blir vanskeligere å holde tungen rett i munnen slik at det ikke blir for mange like vitser, ikke lett alltid

[Gjest Madam Felle]

Den engelske dronningen var på besøk i et av Californias beste sykehus og

underveis i etasjen passerte hun et rom hvor en mannlig pasient lå og

onanerte.

"Herregud", sa dronningen. "Så skammelig ! Hva er hensikten?"

Legen som ledet omvisningen forklarte:

"Jeg beklager, Deres Nåde, men denne mannen har en svært alvorlig sykdom

som gjør at testikklene fylles hurtig med sæd. Hvis han ikke tømmer seg 5

ganger om dagen, vil de eksplodere, og han dør på stedet."

"Så fryktelig", sa dronningen.

I neste etasje passerte de et rom hvor en yngre sykepleierske holdt på

med å gi en pasient munnsex.

"Du store min", sa dronningen. "Hva skjer der inne?"

Doktoren svarer: " Samme problem, men BEDRE FORSIKRING"

[Gjest Madam Felle]

Viktig å lese bruksanvisningen !

En gammel dame kommer inn i en pornobutikk og sier med svak og dirrende

stemme:

* Sss..sselger dere dd...dddildoer?

* Ja, det gjør vi, svarer mannen bak disken.

* Ssssssånne der bb..bbatteridrevne? Mm..mmed roterande hode?

* Ja, sånne har vi, svarer mannen og blir nesten litt sjenert.

* Sss..sssånne der mm..mmed kkkkknudrete overflate og

anusssssstimulerrrrrer?

* Ja, akkurat sånne, svarer mannen å begynner å bli litt flau.

* Sss..sssånne der ff..ffemti centimeter lange, ogee...eekstra tjukk

dd..diameter?

* Ja, sier mannen og rødmer definitivt.

* V v...vvet du mmm..mmuligens hh..hhhvordan man ssssslår den av?

[Gjest Madam Felle]

Ute å prøver nybilen !

En kar kjøpte seg en ny sportsbil, og var ute på motorveien for å få

lufta'n litt. Med soltaket oppe og en lett bris i hva som var igjen av

panneluggen, bestemte han seg for å trå på litt. Nåla gikk til 130, og

plutselig så han blålys bak seg.

"Purken tar ikke igjen denna bilen", tenkte han, og ga på. Når han kom

opp i 160 ble han plutselig kald - hva drev han egentlig med? Han stoppet

i veikanten, og en politimann kom over og spurte etter førerkort og

vognkort.

"Det har vert en lang dag, jeg er sliten - det er fredag den 13., og

jeg ha'kke lyst på mer papirarbeid!" sa politimannen. "Hvis du kan komme

opp med en god unnskyldning for hva du drev med, som jeg ikke har hørt før

skal du få slippe bot!"

Karen tenkte seg om et sekund og svarte:

"Kjerringa mi stakk av med en politimann i forrige uke, og jeg var

redd det var deg som prøvde å levere henne tilbake!"

"Ha ei fin helg", sa politimannen og gikk...

[Gjest Madam Felle]

Livssyklusen

Gud skapte et Esel, og sa til den: "Du er et Esel. Du skal arbeide

uavbrutt fra morgen til kveld, og bære tunge byrder på din rygg. Du skal

kun spise gress og være mindre intelligent. Og du skal leve i 50 år."

Eselet svarte: "Å leve i 50 år som du beskriver er alt for lenge. Ikke gi

meg mer en 30 år." Og slik ble det.

Så skapte Gud Hunden, og sa til den: "Du er en Hund. Du skal vokte over

menneskenes gods og hjem - og være menneskets beste venn. Du skal spise

restene etter mennesket, og leve i 25 år."

Hunden svarte Gud: "Å leve 25 år på denne måten - er for mye. Ikke gi meg

mer enn 10 år." Og slik ble det.

Så skapte Gud Apen, og sa til den: "Du er en Ape. Du skal svinge deg fra

tre til tre og forholde deg som en idiot. Du skal være morsom - og til glede

for menneskene, slik skal du leve i 20 år."

Apen svarte Gud: "Gud, å leve i 20 år som hele verdens klovn, er for

lenge. Ikke gi meg mer enn 10 år." Og slik ble det.

Til slutt skapte Gud Mannen og sa til ham: "Du er en Mann, det eneste

rasjonelle levende vesen på jord. Du skal bruke din intelligens til å

herske over menneskene og verden. Dette skal du gjøre i 20 år."

Mannen svarte Gud: "Gud, å være Mann i kun 20 år er ikke nok. Gi meg de

20 årene som Eselet ikke ville leve, de 15 årene til hunden og de 10 årene

til apen. Slik sørget Gud for at mannen lever 20 år som mann, gifter seg og

lever i 20 år som et esel, som arbeider fra morgen til kveld - og bærer

tunge byrder. Så kommer barna - og han lever i 15 år som en hund, som

vokter hjemmet, og kun spiser maten som er til overs. Så, i høy alder,

lever han 10 år som en ape, forholder seg som en idiot til stor

fornøyelse for sine barnebarn. Slik er det med den saken!

[Gjest Madam Felle]

Finne med problem !

En finne kommer inn på en bar. Han er drøyt to meter lang og nesten like

bred. Med høy stemme forkynner han for bartenderen: Jak har så djävla

ståår kook att jak skall ha en kraatis whisky.

- Ja, ja, sier bartenderen, - men du kan vel prøve å opptre litt

anstendig. Du sjenerer de andre gjestene.

Men han finner i alle fall frem en whisky som finnen hiver innpå. Så

Skriker finnen igjen: - JAK HAR SÅ DJÄVLA STÅÅÅR...

Bartenderen løfter hånda for å roe han, og sier: - Ok, du får en til. Men så må du

faktisk være så snill å dra til helvete. De andre gjestene liker ikke snakket ditt.

Finnen hiver innpå sin andre whisky, og knapt har den rent ned før han

åpner kjeften igjen og skal til å skrike. Da strekker bartenderen seg over

disken og griper tak i skjortebrystet på finnen. - Nå får du heller komme opp

med bevis. Hvis det er så at du har sagt sannheten, så skal du få en til.

Finnen drar ned gylfen og begynner å rote, og så drar han frem en skilpadde.

Han kikker på den med store øyne, og sier ettertenksomt: - Saataana perkelä,

jak har fått flaatlöss.

[Gjest Madam Felle]

Hva er politikk !

En liten gutt sier til sin far: Far, jeg skal skrive en oppgave til skolen. Kan jeg spørre deg om noe?

Selvfølgelig, gutten min, spør i vei!

Hva er politikk, far?

Tja..... i politikk finnes det: 1) Befolkning, 2) Regjeringen, 3) Den økonomiske makt, 4) Arbeiderklassen og 5) Landets fremtid.

Det forstår jeg ikke, far. Kan du forklare det for meg?

Greit, jeg skal bruke vårt hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den felles husholdning; altså er jeg den økonomiske makt. Din mor administrerer og bruker pengene; hun er altså regjeringen. Vi tar oss av dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepike er arbeiderklassen. Forstår du det nå, min sønn?

Mer eller mindre.......

Om natten våknet gutten av at lillebroren gråt. Gutten stod opp for å se hva som var galt. Han oppdaget at lillebroren hadde gjort i bleien. Han gikk inn i foreldrenes soverom, hvor moren sov tungt.Så gikk han til barnepikens værelse. Men gjennom nøkkelhullet så han at faren lå oppå barnepiken. Ettersom de ikke reagerte at han banket på døren, gikk han tilbake til soveværelset sitt og sov videre.Neste morgen sa gutten til sin far: Nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.Glimrende gutten min! Prøv å forklare meg med dine egne ord. Jeg tror, at det er slik som dette: Mens

den økonomiske makt fucker arbeidsplassen, snork sover regjeringen. Befolkningen blir ignorert fullstendig og landets fremtid står med dritt til halsen!

[Gjest Madam Felle]

Bryllupsnatten

Bryllupsdagen var fastsatt og tre av brudgommens venner, en

snekker, en elektiker og en tannlege diskuterte hvilke streker de

skulle finne på for brudeparet bryllupsnatten.

Snekkeren mente at dersom han sagde av sengebeina ville de få noe å

le av etterpå. Elektrikeren bestemte seg for å sette strøm i senga,

-vekselstrøm. Tannlegen ville ikke ut med hva han aktet å gjøre, men lovet de andre at det ville bli husket for alltid.

Bryllupet og tilhørende festligheter gikk som planlagt og noen

dager senere fikk hver av brudgommens venner følgende brev:

Kjære venner!

Vi hadde ingenting imot at sengen var avsagd og raste sammen da vi

la oss. Elektrosjokket var bare et midlertidig problem.

Men det lover jeg, får jeg fatt i den jævelen som hadde tatt

lokalbedøvelse i vaselinen, så dreper jeg ham!!

[Gjest Madam Felle]

Lite brukt

En frue som kom hjem fra en handletur overrasket sin mann som hadde en ung kvinne med seg i sengen.

Akkurat når fruen var på full fart ut av huset igjen, stoppet hennes mann henne med disse ordene :

" Før du reiser vil jeg gjerne forklare hva som hendte.

Mens jeg kjørte langs motorveien så jeg denne unge kvinnen. Hun såg sliten og utsultet ut.Så jeg tok henne med hjem å laget en middag av en biff du hadde glemt du hadde i fryseren. Hun hadde bare ett par utslitte sandaler på føttene så jeg ga henne et par av dine sko som du hadde lagt i kjelleren pga. at de hadde gått ut av mote. Hun var kald og frøs så jeg gav henne genseren du fikk av meg til bursdagen som du aldi har brukt fordi den ikke er i dine farger. Hennes bukser var utslitt, så jeg ga henne en av dine bukser som var blitt for trange for deg.

Og, når denne unge kvinnen skulle gå stoppet hun opp å spurte meg, " Er det noe annet din kone ikke bruker lenger?"

ja hva kunne det være konen ikke brukte lengre

[Gjest Madam Felle]

En salgssjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor.

> Han gikk ut i pressen og satte inn annonse:

> " Stor-brystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt

> kontor.

> Høy lønn, og spesielle tjenester kreves" Han fikk mange svar, og

> interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemmte seg til

> slutt for

> en

> enormt søt jente.

> Når lønn og annet skulle diskuteres så ble salgssjefen litt skamfull

> over at han hadde stillt de krav han hadde.

> Han sa: " Dette med spesielle tjenster, er det ok for deg?" "Ingen

> problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann"

> svarte jenta.

> Salgssjefen ble rød og flau, og forklarte videre:

> Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt morro og kos med

> deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at

> jeg

> vil ha et brev til Sudan skrevet"

>

> "Et brev til Sudan skrevet, ok" sa jenta.

> Det gikk ett par dager og salgssjefen kjente at lysten steg, og han

> trykte på callingen og sa: Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan

> skrevet"

> Svaret drøyde litt, med kom til slutt: " Gjerne, men nå har det seg

> sånn at jeg

> har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.."

> " Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag" Det gikk en

> liten

> stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på

> callingen og

> sa: " Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig"

> " Det er for sent svarte salgssjefen, jeg skrev det nettopp for

> hånd".....;

[Gjest Madam Felle]

Kurstilbud for kvinner

Stillhet, den siste barriere: Hvor ingen kvinne har vært før.

Bankens mystiske bakside: Innskudd.

Toalettet: Hvordan setet kan etterlates oppe.

Selskap: Komme uten nytt antrekk.

Håndtere menn: Mindre huslige sysler kan vente til etter kampen.

Baderom I: Menn trenger plass i skapet også.

Baderom II: Hans barberhøvel er HANS.

Kommunikasjon I: Tårer - Siste utvei, ikke første.

Kommunikasjon II: Å tenke før du snakker.

Kommunikasjon III: Hvordan få det som du vil uten å mase.

Kjøre bil sikkert: Du KAN lære dette.

Telefon: Hvordan legge på røret.

Parkering for nybegynnere.

Avansert parkering: Lukeparkering.

Komplimenter: Ta imot grasiøst.

Dans: Hvorfor menn ikke liker...

Klassiske klesplagg: Hvordan gå med klær du allerede har.

Støv: Et naturlig fenomen kun kvinner legger merke til.

Integrert vask: Hvordan vaske plagg med nesten samme farge i samme

vask

Bensin og olje: Bilen din trenger begge.

Fjernkontroll: Mannens domene.

[Gjest Madam Felle]

Frøken spør klassen hva som er det aller raskeste i verden? Forslagene er jetfly, rakett osv men nei sier frøken, det raskeste; det er tanken det. Nei sier Per, han hadde hørt faren si inne fra soverommet om morningen at "Farsken - der kommen raskere enn æ hadde tænkt!"