Castle In The Clouds

[Gjest craven]

you can waste your time building barriers

spend your life trying to break them down again

en liten profil. dagbok og dagbok, heller en sporadisk tankeventil tenker jeg.

har hatt blog på nett før, men hopper over til kg nå. ikke veldig aktiv kg-skriver, men dagbok-bruker derimot.

det er morsomt dette med skrivesperre.

har massevis av tanker oppi hodet til vanlig, som surrer løs helt av seg selv, uten at jeg riktig får taket på dem.

brenner etter å få skrevet dem ned - lettere å reflektere over det senere på den måten - men kan jo ikke akkurat gå rundt med laptop'en min i alle mulig tenkelige settinger heller.

- u2, one -

jeg skal møte en mann i neste uke, han er mye eldre enn meg.

det har jeg ikke gjort før. eller, eldre, men ikke så mye eldre.

han synes det er litt suspekt selv - fint, det. sånn det skal være.

vi skal jo bare trene sammen. men lett å bli paranoid.

jeg liker mennesker i alle aldre. jeg kan like godt tilbringe tid sammen med en liten kar på 7, ei jente på 15, en mann på 35, eller en dame nærmere 70.

det spiller ikke så stor rolle. så lenge vedkommende har evnen til selvstendig tankegang, så pleier det å falle rimelig godt i smak.

også humor.

nå vet ikke dere hvor gammel jeg er, men jeg har levd omtrent lenge nok til å kunne bruke "gammel nok til å vite bedre, ung nok til å gi faen" med et selvtilfreds glis om munnen.

vel.

ligget i parken og løst kryssord i dag. kryssord!

faktisk et eller annet deilig og fritt med å gjøre noe så kjedelig, og vite at du ikke skal noe som helst resten av dagen.

det er sommer, og jeg elsker det.

jeg har en plan!

[-Fisken-]

Hei!

Tok meg en titt jeg

Velkommensom dagbok-skriver

Håper det går bra med han du skal treffe!

Klem fra Fisk.

[Gjest craven]

hei fisk, så hyggelig med et velkommen så tidlig.

ønsker deg en fin søndagskveld!

må le litt når jeg leser hva jeg har skrevet ovenfor.

"men vi skal jo bare trene".

jeg vet ikke jeg.

har ofte tenkt på relasjonene mellom en kvinne og en mann.

er det mulig å ha et vennskapelig forhold til en av det motsatte kjønn, uten at "andre" tanker blandes inn?

ja, det tror jeg.

men jeg har ikke klart det så bra med menn som jeg finner tiltrekkende.

med "kamerater" som har et utseende jeg liker veldig godt, og når de da i tillegg har alle egenskapene som gjør dem til en venn av meg in the first place - vel, da går det ofte mindre bra med "bare venner"-synsvinkelen.

enten har det gått begge veier - at både jeg og han "automatisk" havner andre steder enn på hver sin side av sofaen, "tilfeldigvis", en kveld hjemme hos en av oss.

eller, så har han misfortsått min oppførsel, så han har ønsket mer enn jeg kan gå med på. det siste er det verste.

jeg har ikke noen spesielle problemer med å forholde meg som venninne til en kamerat av meg, selv om vi har hatt sex.

jeg liker fysikk (ikke den i bøkene nei ), og jeg liker å få det jeg vil ha.

nå er jeg single, og selv om jeg har hatt endel blokka (les: blokkerende/problematiske/ødeleggende) tanker når det gjelder det å ha sex som single - hvem, hvor, ja eller nei?, så ser jeg for øyeblikket ut av vinduet til solen som lyser opp den knallblå himmelen, som er grunnen til at jeg sitter med minimalt tøy siden det er så vanvittig varmt og godt, og med en innstilling som ikke innbyr til pertentlighet.

:skjevt smil:

[Gjest Brunhilde]

Velkommen som dagbokskriver!

Vil si bare to små ting:

Liker det du skriver.

Liker måten du skriver det på.

Det var alt - for i dag

[Gjest craven]

takk PostIt.

hyggelig å høre!

jeg er litt opphengt i temaet "menn" i kveld (eller skal vi si for tiden).

jeg er glad i menn.

alt fra unge, friske menn i startfasen, til eldre, kloke og erfarne.

det betyr ikke at jeg er tiltrukket seksuelt når det gjelder alle kategorier menn, men jeg er fascinert.

jeg har ofte lettere for å forstå menn, enn jeg har for å forstå kvinner.

ikke for det - av og til virker den maskuline hjernen ganske så uforståelig, det er klart- men vi er forskjellig, og det skal vi være.

ergo skal det ikke alltid være lett, uten at vi jobber litt for det;

kommunikasjon.

det er noe av det spennende.

ulikhetene mellom mann og kvinne er også noe av det jeg er så veldig glad i.

(nå snakker jeg på det mentale plan, damer )

jeg har mange tanker om akkurat dette, og kommer sannsynligvis til å komme inn på det flerfoldige ganger...

jeg vet jeg får ottar på nakken for dette, men det bryr jeg meg ærlig talt heller lite om...

jeg er kvinne. jeg er feminin. jeg liker å ha en mann som er maskulin.

ganske logisk, ikke sant?

men det er ikke lengre "lov", eller politisk korrekt, å innrømme at det beste jeg vet er å ligge inntil en mann som jeg føler/vet er i stand til å ta vare på meg.

en som er fysisk skikket til å ta vare på dem han er glad i, så jeg får en følelse av trygghet sammen med ham.

jeg får alltid høre at det må bety at jeg er uselvstendig og veik.

det er jeg ikke, og det vet jeg.

kanskje det er derfor jeg tør å tillate meg å like å føle meg litt svak av og til?

nettopp fordi jeg vet at det ikke er noe nedverdigende i det.

det er fordi en mann som ville fått en slik rolle i mitt liv, aldri ville ha oppført seg så maskulint som jeg vil han skal - uten at han hadde hatt respekt for meg.

kun menn med stor respekt for meg, kan ta rollen som Mannen - uten forståelse for en kvinnes verdi, vil de aldri nå dette nivået.

arrogant sagt?

vel, jeg mener det.

selv om jeg krøller meg sammen i armene dine, og legger hodet på brystet ditt, betyr det ikke at jeg ikke klarer å tenke selv.

men altså.

jeg liker altså menn - og nå snakker jeg om hva jeg ser etter i min mann - som har en mental innstilling som vet at mann er mann og kvinne er kvinne.

og at det ikke betyr at noen er mindre verdt enn noen andre - å være ulik er å være ulik, vi er samtidig akkurat like mye verdt.

det er så mange flotte menn der ute, som fortjener så mye bra.

gleder meg til å bli kjent med dem.

[Gjest craven]

munndiarè.

ingen å dele med - nokia er en egenrådig sak.

hva er det beste å gjøre i en situasjon der den ene parten liker den andre litt "for godt"?

litt for godt i forhold til hva som blir gjengjeldt, selvsagt.

jeg synes det er vanskelig.

liker ikke å være vag, men hva når man ikke vet med en gang?

ikke alle bruker like lang tid på å utvikle følelser- jeg gjør.

jeg vet jeg er et pokkers vanskelig kvinnemenneske.

hvordan kan noen da kreve av meg å gjøre meg opp et mening, bare fordi de har gjort det..?

og hva skal man si?

beklager, men du passer meg ikke

jeg er lei meg, men du er slitsom å være sammen med for lenge

du er grei, men det er det

jeg kan forsåvidt ha sex med deg, men det får jammen holde

du har ikke mandige nok underarmer

...

nei, du kan jo ikke si det.

så det blir gjerne

det er ikke deg - det er meg (sannsyligvis verdens mest brukte løgn)

jeg føler meg ikke klar for noe fast (mens du en måned senere er på full fart inn i et annet forhold)

jeg har problemer med nærhet (å skylde på barndommen fungerer alltid bra!)

:smil:

litt overdrevet dette, men det er en pokkers vanskelig situasjon.

for begge parter selvsagt - jeg skjønner det, men det er vanskelig å være ærlig uten å såre.

selvsagt må man tåle at et annet menneske ikke er interessert i noe mer, men man skal ikke kødde med slike følelser heller.

hvis du først kommer så langt at du planlegger fremtiden med en annen person, og ønsker å dele ting du aldri før har villet delt med noen - for så å høre at du ikke er aktuell som den ene i hennes/hans liv - klart det er hardt.

:fundere:

ikke vet jeg, og det er vel derfor man til tider også blir kalt "isdronningen".

men det vil endre seg den dagen det er ment, det tror jeg på.

[Gjest craven]

det er ikke så lett når ørten tusen tanker svirrer rundt, tilsynelatende ganske uavhengig av hverandre, men samtidig med en fet, rød tråd;

forhold.

jeg har alltid forundret meg over de som er i et forhold hvor de egentlig ikke trives; "han er jo så søt", "han er snill med meg", "han spanderer middagen"...

litt satt på spissen muligens, men jeg har lenge tenkt over - og observert - de som lever i tosomheten, uten å reflektere noe særlig ovet det.

kanskje de ikke tør? kanskje de ikke vil?

jeg tar forhold seriøst.

veldig seriøst.

for å kunne kalle seg Cravenmannen, må det være noe uhyre spesielt ().

ikke spesielt som at alle andre er enige med meg, men som i at jeg ikke har noe valg...

skal jeg bli sammen med noen, må det være fordi det er så bra at alternativet virker uutholdelig.

(og for ordens skyld: med "så" bra, mener jeg ikke konstant. men generelt sett...)

jeg har ingenting prinsipielt imot one night stands, eller til det å ha en fast elsker.

det synes jeg er flott, når det er hva du trenger.

men ikke alltid det holder.

av og til lengter jeg etter å ha Cravenmannen, som er min. som jeg vet at er min. fordi han er glad i meg.

jeg har klart å såre en god mann nå.

han er lei seg og skuffet.

jeg kunne ikke leve opp til forhåpningene hans, om et liv sammen med ham.

det verste er at flere jenter og kvinner sikkert ville gitt bort bestemoren sin for å få tak i alt hva han står for, og er.

høy, mørk, god jobb, veldig snill, seksuell, gentleman og så videre og så videre.

men det holder ikke.

det er ingen følelse her.

[Dina]

Hei Craven!

Er bare innnom og hilser på en av mine nye dagbok naboer!

Ha en fin mandagskveld!

[Gjest craven]

hei dina69. hyggelig med besøk.

ha en flott uke!

jag skrek!

men, du hörde aldrig riktigt vad jag sa

jag såg in i dina ögon

men du såg nog aldrig riktigt vem jag var...

och jag sa

det här är hur jag är

jag kommer alltid att vara så här

så kom och och ta mej eller låt bli

för sån här är jag

och det vill jag förbli...

lisa ekdahl.

så mye flott å høre på.

så mange vakre tekster som passer perfekt til følelsen jeg tidligere har skrevet når det gjelder en mann...

kanskje noen her kjenner seg igjen?

::

åh gud

vad han är skön

åh gud

åh gud

jag faller i trans och i djupaste bön

för hans sinne är som solen

hans ögon den djupaste brunn

och hans mun

talar så vackert

jag är förförd och förundrad

han gör mig stum

han kom

han såg

han såg mig

såg in i min själ

... han såg vad jag ville och det alltför väl

::

får jag hålla din hand?

får jag luta min panna

mot ditt trygga bröst

vågar jag be dig att stanna

får jag höra din röst?

låt mig låna din kraft

jag kan dämpa mitt fall

får jag luta min panna

mot ditt trygga bröst

vågar jag be dig att stanna

får jag höra din röst...

jeg håper ikke dette blir slettet pga copyright. det er kun små utdrag, og det er altså Lisa Ekdahl som har ©.

jeg har kanskje et litt spesielt syn på denne mann/kvinne-greien.

eller er det bare at det er litt for ukorrekt å innrømme slikt nå til dags?

misforstå meg rett, jeg har ikke lenk-kjerringa-til-kjøkkenbenken-syn.

jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare det.

tror at de som "er der" ikke trenger nærmere forklaring... eller?

jaja.

hver og en får leve som de lyster. kardemommeloven - har registrert at denne er et "kvinneguide-motto", og den er virkelig ikke dum.

herregud. :avbryte mitt eget tankespinn:

mannfolk altså. må le litt oppgitt av dem.

kamerat på linja nå, han skjønner ikke en kvinnes bekymring for muligens å ha glemt bursdagen hans.

vesentlige ting! :blunke:

vel, dette holder for nå.

[Gjest craven]

looking out the door i see the rain fall

parading in a wake of sad relations

and maybe i'm too young to keep good love from going wrong

but tonight you're on my mind so you never know

snakket akkurat med en venn av meg. det vil si nyere bekjent.

vi kjenner ikke hverandre godt, men får en usedvanlig god tone når praten kommer igang.

to netter etter hverandre pratet vi i sju timer i strekk, uten å gå lei et sekund. vi skulle begge opp grytidlig neste morgen, men klarte ikke å vri oss unna samtalen.

han kom for sent, og jeg kom for trøtt på jobb, men hva gjorde vel det? ingenting.

har du hørt etter på teksten til kari bremnes' "elsker i berlin"?

gjør det.

ikke at dette mannfolket er min elsker.

ikke bor han i berlin heller.

og ikke tjatrer jeg med nabokjerringa over tebordet om han heller.

jeg liker å ha begynnelser for meg selv, og heller fortelle når det finnes et resultat. "byråkratisk ordlagt", men jeg tillater meg å være litt kryptisk i min dagbok.

jeg skriver for meg selv.

jeg vet ting blir litt uforståelige, og usammenhengende - spesielt når ett tema avsluttes uten særlig logikk, for så å hoppe over til noe annet - men det er tanken jeg skriver ned her i denne dagboken.

tanken.

akkurat nå leker tanken med ordene hans.

lys, olje, stor seng.

søt forklaring.

blanding av smerte & nytelse...

unnvære..?

noen som sinker ham...

hendene på skuldrene dine.

bilde... mer behagelig...

tenkte på deg

:smil:

stikkord for å aktivisere noen områder av min egen tenkekule.

hvis det er noen som leser dette- dere har sikkert også noen "stikkord" som betyr mye for stimulansen i hjernen - på både det ene og det andre nivået.

løvenese.

menn er fascinerende skapninger, det kommer jeg ikke unna.

[Gjest craven]

jeg har en fascinasjon for "soft bondage".

jeg er ikke så opphengt i sm, med alle dens regler og rammer, kallenavn og utstyr...

men prinsippet.

dette har jeg jo vært inne på før, men da uten at det går direkte på sex.

utgangspunktet mitt er at jeg elsker tanken på at jeg har en mann ved siden av meg som er så Mann at jeg kan hengi meg helt.

å vite at han respekterer meg som kvinne, og elsker at jeg er nettopp det.

en fantastisk følelse å være helt og fullstendig forsvarsløs - det er dette jern/bånd og lignende representerer - for å oppleve at han bare er god.

begge vet at han kan gjøre hva han vil - jeg får ikke gjort noe med det - men han gir meg bare nytelse.

ahh.

det er ikke alle menn som fatter denne tankegangen, og de misoppfatter gjerne dette som kun fysisk - at det er håndjernene som er spennende, og ikke at jeg er fastlåst.

det fungerer ikke.

jeg er ingen typisk "sub", selv om jeg liker altså prinsippet bak sm.

derfor heller jeg til - eller foretrekker å kalle det - soft bondage.

egentlig ingen vits i å kalle det noe som helst selvsagt, for dette kommer helt naturlig i et sexliv med kjæresten min.

men de fleste vet hva bondage går ut på, så det er lettere å få igang riktig tankegang blant andre, på denne måten.

men altså, ingen sub sånn sett.

jeg kunne aldri hatt "bur", aldri blitt lenket fast utenom sex.

jeg er ingen bikkje.

jeg ønsker ikke straff fysisk - smerte er ikke deilig.

jeg liker tanken på å kunne fått smerte, men at det ender med nytelse istedet.

jeg liker tanken på å få belønning for å ha vært snill jente.

jeg kunne utbrodert hva jeg legger i å være snill jente, men drøyer den litt... :smil:

men det er nok ikke som man vanligvis tyder ordet...

ikke for det.

jeg liker også å "leke" litt domina, ta kontrollen og gi ham "full pakke", la ham nyte fullt ut.

tenner kanskje mest på at mange menn tenner veldig på dette...

jeg tenner ofte på momenter som i mitt hode ikke er spesielt, men som blir svært så spesielt siden jeg vet/ser/føler/merker... at han elsker det.

godt jeg ikke har kjæreste for tiden, han hadde blitt utslitt!

:ensporet:

[Gjest craven]

hjemme.

skulle på dette tidspunkt ha møtt den før nevnte mannen (som er en god del år eldre enn meg), men det ble utsatt- så da får jeg se hvordan det går videre.

jeg vet jeg er (virker :blunker: ) ensporet, men jeg liker å kunne sortere tanker, og jeg liker å kunne gjøre det anonymt.

om jeg har noe på hjertet når det gjelder oppvask eller husrengjøring, så kan man spørre hvem som helst... ikke like innbydende å "be" inn alle i mine tanker om andre områder- da for eksempel menn.

så da får eventuelle frivillige lese om dem her, og jeg får utløp for det hele på en fin og grei måte.

fint for meg.

da kommer vi til beskrivelsen av den best utseende mannen jeg har sett, hittil i livet.

:smil: det er en særdeles drøy påstand, men jeg tror det er sant.

så ham på jobb, faktisk (dessverre ingen kollega!).

klisjèmannen høy og mørk.

kanskje en-åtti-fem, ganske kortklippet, mørkt hår.

ganske avlange, mørkebrune øyne - for et blikk... et blikk kan gi deg frysninger langt nedover ryggen av både frykt og begjær, denne gangen hellet det nok mest mot sistnevnte... :smiler: eller kanskje en blanding, enda bedre - - -

vel, muskuløs og slank kropp.

nå er det mange som har det, men jeg tror det var ansiktet hans som gjorde ham så utrolig spesiell utseendemessig. markert hake, litt kinnbein, høy panne.

og disse øynene.... jeg kan svømme i øyne.

prikken over den o'så berømte i'en var tatovering på underarmen - noe jeg vanligvis pleier å synes at ødelegger hele inntrykket av en mann (tatoveringer, mener jeg)- men denne ble bare enda mer spennende.

jeg vet jeg snudde meg etter ham, og om noen så det, så gjør det ingenting.

han var deilig.

som single er det lov å drømme litt slik. å se litt. "se an".

men er det ikke det som sambo også?

jeg er litt usikker på hva jeg synes.

på èn måte, så vet jeg at dersom jeg finner min mann, så vil jeg ikke ha behov for noen andre.

men hva skjer etterhvert..?

jeg tror det er viktig å gi hverandre litt spillerom- han må få lov til å synes at en annen dame er deilig, selv om han er sammen med meg.

noe annet er å lyve. jeg er ikke verdens deiligste dame - selv om man, som kjæreste, ofte blir det i noens øyne - så klart det finnes jenter som kan måle seg med meg utseendemessig.

det må jeg innse, og ditto med ham.

å gå rundt i en verden der man tror at sin kjære er sammen med en fordi man slår alle i skjønnhets-briljering, da tar man nok feil. "nok" - man tar feil.

men det er ganske mange som ønsker å leve på drømmen om at kjæresten kun kan tenne på de selv.

jeg skjønner det. jeg kunne jo selvsagt ønske det selv, tenk hvor avslappende det hadde vært...

men verden er sjelden avslappende, og å brøyte unna noen illusjoner vil gjøre godt.

jeg skal i alle fall prøve å leve opp til mine egne tanker med tanke på dette...

[Anna Lovinda]

Hei og velkommen som dagboknabo, craven :D

Anna

[Gjest craven]

i lifted her head , she looked at me and said;

'hold me darling just a little while'...

i held her close I kissed her our last kiss

i found the love that i knew i had missed

well now she's gone even though i hold her tight

for tidlig for dype utredninger nå :blunk:

hmmm.

takktakk for hilsen Anna Lovinda!

[Gjest craven]

setter på musikk. the fugees; bohemian rapsody.

(anbefales!)

:::

mama life had just begun,

but now i’ve gone and thrown it all away

mama didn’t mean to make you cry

if i’m not back again this time tomorrow

carry on carry on as if nothing really matters

mama ooh i don’t want to die

i sometimes wish i’d never been born at all...

jeg tenker på broren min.

min yngre bror, han er to år yngre enn meg selv.

ikke så mye yngre, og han oppfører seg ofte mye mer 'voksent' enn meg- eller i alle fall har gjort, da vi vokste opp sammen.

jeg er så inderlig glad i den gutten.

det er litt mer enn vanlig søskenkjærlighet mellom oss- det er et utrolig sterkt bånd (om ikke annet, så fra min side- vi har faktisk ikke snakket noe særlig om det) mellom meg og ham.

han er så vakker. nydelig, både inni og utenpå.

snill.

jenta hans er heldig.

jeg er vanligvis en relativt diplomatisk person, så lenge ting foregår innen mine rimelighets-grenser.

jeg kan bli sint, men da skal det være en grunn til det.

men jeg vet, at dersom noen skulle gjøre noe mot min bror, så hadde jeg ikke klart å fungere normalt.

jeg vet faktisk at det hadde klikket oppi hodet mitt.

det går på alt fra å skade ham fysisk, men spesielt psykisk.

jeg er så vanvittig redd for at han skal ha det vondt- jeg hadde sannsynligvis gitt opp alt, for akkurat ham.

jeg hadde, sannsynligvis uten særlig nøling, drept for ham.

og jeg må bures inne dersom noen skader ham.

:smiler: jeg vet det høres både patetisk, primitivt og dumt ut, men det er slik det er.

og ikke fordi jeg er en selvutslettende person, for det er jeg ikke. jeg hadde ikke gitt opp alt mitt på grunn av mine foreldre, mine venner, eller min yngre søster.

men min bror - ja.

vet ikke hvorfor.

men jeg "føler ham" veldig- som om vi har litt like energibaner, for å si det alternativt.

jeg elsker ham.

[Gjest the imp]

nei, nei, nei, bohemian rapsody skal synges av Queen

[Gjest craven]

Over hodet ikke, the imp!

[Gjest craven]

ahhhhr, for en mann.

oh.

:puster:

oui.

mmm....

hvor i all verden skal jeg begynne.

jeg har nevnt ham før.

men nå....

lekent blikk, og hender som toucher. meg.

vet ikke helt hvor tilfeldig.... noe av det som gjør det spennende.

litt il i magen.

de store hendene hans over min hånd.

fingrene mine som leker med ringen hans.

nei. det er ingen giftering. :humrer litt:

ahhh.

det er en merkelig følelse.

hadde jeg enda kunnet si at jeg hadde noe på gang. noe på ordentlig.

men det har jeg ikke.

ikke det jeg vet......

jeg vet ikke hva han vil, og mener. hva han synes.

om meg.

jeg vet han liker kroppen min, men jeg vet ikke helt hva han synes om meg som person.

om meg som hans - har han noen gang tenkt tanken?

jeg som ikke pleier å være slik.

jeg som pleier å være avbalansert og likeglad.

so what - jeg klarer meg alltid.

det gjør jeg nå også. jeg klarer meg.

men jeg har fått en sånn utrolig kiling i brystet, som kiler av forventninger, av mann, av nærhet og av glede - latter, dulting i siden og kjærlighet i blikk.

hmmmm.

av og til så får man (jeg) en følelse av at 'dette er riktig'.

kanskje det er?