Noen som kan noen Gode/dårlige vitser eller historier?

[Trulta]

Mye bra her....

Gubben, som bare hadde en tann, stod bak en pike på 14 år.

-Du har vel ikke så mye hår på musa du vel, sa han.

-Å, det rekker vel til en tannbørste til deg!

[Trulta]

En kvinne har en elsker på si mens mannen er på jobb.

En dag kommer sønnen hjem og overrasker moren med elskeren.

Moren blir sint, låser sønnen inn i skapet og fortsetter sengevalsen med elskeren som om ingenting har hendt.

Men plutselig kommer mannen hennes hjem tidligere enn ventet, og i hui og hast skyver hun elskeren inn i skapet sammen med gutten.

Gutten:Det er jammen mørkt her inne.

Mannen: Det skal være sikkert!

G:Jeg har en badmintonball.

M:Så fint.

G:Lyst til å kjøpe den?

M:Nei takk.

G:Pappa er der ute.

M:OK.Hvor mye?

G:200 kr

M:Avtale.

Et par uker går, og samme situasjon inntreffer nok en gang.

G:Det er jammen mørkt her inne.

M:Det skal være sikkert!

G:Jeg har en badmintonracket.

Mannen husker hva som skjedde sist, og spør like greit hvor mye gutten skal ha for den.

G:300 kr

M:Avtale.

Noen dager senere spør faren gutten om de ikke skal gå ut å spille badminton.

Gutten:Det kan vi ikke. Jeg har solgt utstyret.

Faren:Hvor mye solgte du det for?

Gutten:500 kr.

Faren likte dårlig at sønnen hadde lurt noen til å betale så mye for det, og ettersom familien var katolikker, fikk han streng beskjed om å gå i kirken og bekjenne sine synder.

Dermed bar det til kirken, og sønnen går inn i skriftestolen og lukker døren.

Gutten:Det er jammen mørkt her inne.

Presten:Begynn ikke med det der tullet nå igjen!!

[celiasse]

Hva er det som skiller nordmennene fra apene?

Svar: Svinesundbroen

[Milly:)]

Kjeder du deg på jobb? Ha det gøy i heisen!

When there's only one other person in the elevator, tap them on the shoulder and then pretend it wasn't you.

Push the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.

Ask if you can push the button for other people, but push the wrong

ones.

Call the Psychic Hotline from your cell phone and ask if they know what floor you're on.

Hold the doors open and say you're waiting for your friend

After a while, let the doors close and say, "Hi Greg. How's your day been?" .

Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, "that's mine!"

Bring a camera and take pictures of everyone in the elevator.

Move your desk in to the elevator and whenever someone gets on, ask if they have an appointment.

Lay down a Twister mat and ask people if they'd like to play.

Leave a box in the corner, and when someone gets on, ask them if they hear something ticking.

Pretend you are a flight attendant and review emergency procedures and exits with the passengers.

Ask, "Did you feel that?"

Stand really close to someone, sniffing them occasionally.

When the doors close, announce to the others, "It's okay. Don't panic, they open up again."

Swat at flies that don't exist.

Tell people that you can see their aura.

Call out, "group hug!", then enforce it.

Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, "Shut up, all of you, just shut up!"

Crack open your briefcase or purse, and while peering inside, ask, "Got enough air in there?"

Stand silently and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.

Stare at another passenger for a while, then announce in horror, "You're one of THEM!" and back away slowly.

Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other passengers.

Listen to the elevator walls with a stethoscope.

Make explosion noises when anyone presses a button.

Stare, grinning at another passenger for a while, and then announce, "I have new socks on."

Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers, "This is my personal space!"

Fart loudly then exclaim "Not I said the wolf. There's no way I could do that one because unfortately mine don't come out loud."

Jump up and down then look at the floor and shout " let go you bastard "

Before the elevator door opens shout "DING" and then laugh and say "beat you again Mr Elevator."

Hire a labrador, wear sunglasses and repeatedly walk into the walls

whilst pretending to not hear the other passenger's directions.

[Milly:)]

A Montgomery, WV policeman had a perfect spot to watch for speeders, but wasn't getting many. Then he discovered the problem - a 12-year-old boy was standing up the road with a hand painted sign, which read "RADAR TRAP AHEAD". The officer then found a young accomplice down the road with a sign reading "TIPS" and a bucket full of money. (And kids used to just sell lemonade!)

A motorist was mailed a picture of his car speeding through an automated radar post in Charleston, WV. A $40 speeding ticket was included. Being cute, he sent the police department a picture of $40. The police responded with another mailed photo of handcuffs.

A young woman was pulled over for speeding. As WV State Trooper Officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she said, "I bet you are going to sell me a ticket to the WV State Police Ball. "He replied, "WV State Troopers don't have balls." There was a moment of silence while she smiled, and he realized what he'd just said. He then closed his book, got back in his patrol car and left. She was laughing too hard to start her car.

[Milly:)]

Ever wonder about those people who buy those little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards...

Questions and observations:

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea...does that mean that one enjoys it?

If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?

Why is a person who plays the piano called a pianist but a person who drives a race car not called a racist?

Why are a wise man and a wise guy opposites?

Why do overlook and oversee mean opposite things?

"I am" is reportedly the shortest sentence in the English language. Could it be that "I do" is the longest sentence?

If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners depressed?

Do Lipton Tea employees take coffee breaks?

What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?

I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot more as they get older; then it dawned on me .. ... they're cramming for their final exam.

I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use? Toothpicks?

No one ever says, "It's only a game" when their team is winning.

Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?

[celiasse]

En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen : ”Gjør fødselen vondt?”

”Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap”, svarer legen. ”Dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.”

”Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?”

”Ok - grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.”

”Sånn som dette?”

”Litt mer...”

”Sånn som dette?”

”Nei, enda mer.”

”Sånn som dette?”

”Ja, gjør det vondt?”

”Littegrann.”

”Og nå strekker du den over hodet!”

[xeyes]

[*nora*]

Her var det mye bra!!

Slenger meg med jeg også:

Ei hissig ei!

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han må jobbe hardt og ender ofte opp med å jobbe mye overtid i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet.

Konen hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier "Heisann Gunnar! Hvordan går det?"

Konen er sjokkert og spør om han har vært i klubben før. "Neida.. Han trener i helsestudioet med meg." sier Gunnar.

Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha det vanlige.

Nå føler konen seg ikke helt komfortabel og sier "Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er og hva du vil ha som det vanlige!"

"Neida... Jeg spiller bowling med dem, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og du vet at jeg bare drikker Budweiser." sier han

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier "Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?"

Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben.

Gunnar følger etter og ser at konen spretter inn i en taxi.. Før hun klarer å ta igjen døren, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike til ham med en gang.. Da snur taxisjåføren seg og sier "Ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!"

[*nora*]

Må bare slenge på denne her også, de fleste har vel hørt den, men jeg synes den er like morsom hver gang!!

(Oral)frosk

Mariell, en vakker, velformet, ung blondine er på vei inn til byens dyrebutikk, på jakt etter et eksotisk kjæledyr. Mens hun ser seg om i butikken, legger hun merke til en boks full av frosker med pålydende skilt:

"Oralsex-frosker" Kun 198,. pr stk. Pengene tilbake garanti. Komplett instruksjonshefte medfølger.

Mariell ser seg spent om for å se om noen har lagt merke til hva hun ser på. Hun hvisker forsiktig til Anders, mannen bak disken; "jeg tar en sånn......frosk"

Anders henter en frosk, pakker den i en eske og sier; "husk å følge instruksjonsheftet nøye"! Mariell nikker, tar esken under armen og skyndter seg hjem.

Så snart hun er innenfor døren i leiligheten sin, tar hun frem instruksjonsheftet og gjør nøyaktig som det står:

1.. Ta en varm dusj!

2.. Bruk en sensuell parfyme!

3.. Ta på deg ditt mest sexy undertøy!

4.. Legg deg i sengen, spred bena og legg frosken "der nede"!

Når hun har gjort alt dette oppdager hun til sin store skuffelse at ingenting skjer. Mariell henter bruksanvisningen og studerer den en gang til. Nederst på siste side står det; "ved eventuelle problemer, ring dyrebutikken" og Mariell ringer....

Anders, mannen fra butikken svarer; " jeg hadde faktisk en klage tidligere i dag også... jeg kommer med en gang"

Før fem minutter er gått, ringer det på døren. Mariell tar Anders med seg inn på soverommet; "se... jeg har gjort alt som det skulle gjøres"

Anders tar opp frosken og ser den strengt inn i øynene og sier; "Hør her! Dette er absolutt siste gangen jeg viser deg hvordan det skal gjøres"

[Linemor]

da har jeg omsider somlet meg til å lese hele tråden, og jeg må si at jeg ved flere anledninger så omtrent slik ut

[celiasse]

Pastor Langaard og tjenestepiken fra prestegården kjørte sammen i en

hestevogn hjem fra byen. Plutselig kom et herrens uvær over dem, og det

stormet og lynte og tordnet og regnet. Og det gikk ikke bedre enn at

lynet slo ned å drepte hesten.

Pastoren og tjenestepiken krøp inn under vogna og la seg inntil

hverandre. Presset tett sammen mot tjenestepiken fikk pastoren plutselig

så store lyster at han tok fram bajasen og sa til tjenestepiken: -

Den her kan skape liv !!! - Da synes jeg pastoren skal skynde seg å stikke

den opp under halen på hesten, slik at vi kan komme oss hjem, svarte

tjenestepiken.

[Gjest Zirine]

Vet du hva du får hvis du krysser en satanist med en Jehovas Vitne?

- En som går fra dør til dør og ber folk reise til helvete

:D

[jamie]

En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; - Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.

Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og Frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet.

Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.

De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen.

Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet.

Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?

-----------------------------------------

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.

"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.

"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.

Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

[jamie]

Det var en gang en Nordmann, en Svenske og en Danske som på en ekspedisjon inne i jungelen, ble tatt til fange av en gjeng kannibaler.

- Hva kommer til å skje med oss nå, spurte Nordmannen?

- Dere skal vi koke, og skinnet deres skal vi lage kano av, svarte høvdingen. - Men som den rettferdige høvding jeg er, skal hver å enn av dere få ett siste ønske oppfylt.

Dansken var først ut, og ønsket seg to kasser pils.

Svensken ønsket seg ei natt med verdens flotteste kvinnfolk, og det lot seg også ordne.

Så var turen kommet til Nordmannen. Hva ønsker så du deg, som sitt siste ønske? spurte høvdingen.

- En gaffel, var svaret.

- En gaffel??? lurte høvdingen, - ønsker du deg en gaffel??

- Ja svarte Nordmannen, gi meg en gaffel. Nordmannen fikk en gaffel, og gikk straks igang med å stikke masse huller i seg mens han brølte:

- Dere skal iallfall ikke få lage kano av meg!!!

---------------------------------------------------

En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på.

Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her".

Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om og om igjen. Slik foregikk det dag etter dag.

Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!".

Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.

----------------------------------------------------

En turist gikk langs kanten av Grand Canyon og tittet. Det gikk ikke bedre enn at han ramlet utenfor kanten. Nede i fjellsiden fikk han tak i en busk, og der ble han hengende og dingle. Han ble selvfølgelig både redd og etter hvert sliten og begynte å rope på hjelp: - Hallo er det noen her?

Ingen svarte.

Han ropte på nytt - Hjelp, er det noen her?

En mektig stemme fyllte hele Grand Canyon: - DETTE ER GUD, BARE SLIPP TAKET I BUSKEN OG LA DEG FALLE NED I MINE ARMER!

Det ble stille en lang stund.

Så kom det med en litt usikker stemme fra busken: - Hallo, er det noen andre her?

-----------------------------------------------

Det var en gang en tysker som tok seg en tur med boblen sin på en solfylt søndag. Han brummet ut på motorveien, og kjørte i sitt tempo i ytre fil, som vanlig. Det var ingen andre på motorveien, og boble-eieren nøt solen og hvor nydelig hele verden var. Plutselig begynte motoren i bobla å harke og hvine. Han kjørte inn på siden akkurat i tide før motoren blåste ut en stor sky av damp. Han prøvde å starte bilen igjen, men til ingen nytte.

Samtidig, en sving unna den ulykkelige boble-eieren, kjørte en kjekk rikmannssønn med den nye, gule Ferrarien sin. Den skinte i solen, og han cruiset i indre fil i nærmere 150kmt. Når han runder svingen og ser boblen som står der med motortrøbbel, brer barmhjertigheten seg over rikmannssønnen, og han svinger raskt inn foran boblen i veikanten.

Mannen i boblen forteller hva som skjedde, og sier at han må komme seg til en såkalt "Rastschtelle" med verksted. Han sier at det er en et par kilometer lenger ned, like etter en Rastschtelle -uten- verksted. Rikmannssønnen henter et tau fra bagasjerommet, som han knyter rundt tilhengerfestet sitt til støtfangeren på bobla. De to planlegger at boblen skal tute i god tid før det riktige Rastschtelle, slik at rikmannssønnen får god tid til å ta av fra motorveien. Og så kjører de avgårde.

I starten holder Ferrarien en passe fart, rundt 60, og boblen følger med. Men så kommer det susende en -spretten- Jaguar, som kjører forbi i full fart mens han tuter og vinker til Ferrarien og boblen. Da våkner rikmannssønnens indre instinkt, og han glemmer HELT boblen som henger på, men tråkker på gassen, og tar kjapt igjen Jaguaren - med boblen på slep.

Mannen i boblen ser at de nærmer seg det første Rastschtelle, og tenker at det er på tide å tute, sånn som rikmannssønnen er opptatt med å vise seg frem for Jaguaren. På det første Rastschtelle står en ansatt og ser ut av vinduet mens han nyter stillheten på den ellers så utrolig bråkete motorveien.

Plutselig blir stillheten brutt, og han skvetter skikkelig til når han ser det merkelige følget kjøre forbi. Fort tar han opp telefonen, ringer til kameraten sin på det neste Rastschtelle, og sier helt oppskremt: "S-s-skynd deg o-og s-se ut av v-v-vinduet! Du vil ikke t-tro hva du vil se! F-først, en sprek rød Jaguar i minst 200kmt. B-b-bak, en knerten gul Ferrari som holder samme fart... Og -bak- den! B-bak Ferrarien og Jaguaren kommer en Boble som tuter og vil forbi!!!"

[*nora*]

Skapelsen

Under skapelsen lagde gud eselet og fortalte det : ”Du skal være esel, arbeide kontinuerlig fra morgen til kveld. Du skal bære tunge bører på ryggen, spise gress og mangle intelligens. Du skal leve til du blir 50 år gammel.

” Muldyret svarte, Å leve slik i 50 år er for mye Herre. Kan du ikke sette min levetid til 20 år?” Og slik ble det.

Deretter skapte Gud hunden og fortalte den : ”Du skal holde vakt over mennesket og dets eiendeler og være menneskets beste venn. Du skal spise rester fra menneskets bord og leve i 25 år.”

Hunden svarte: ”Herre, å leve som en hund i 25 år er for mye, kan vi ikke si 10 år? Og slik ble det.

Så skapte Gud apekatten og fortalte ham: ”Du er apekatt. Du skal svinge fra tre til tre som en idiot. Du skal være morsom og leve i 20 år.”

Apekatten svarte: ”Herre å leve i 20 år som verdens klovn er for mye. Herre, vær snill og sett alderen til 10 år.” Og slik ble det.

Til sist skapte Gud mannen og fortalte ham: ”Du er mannen, den eneste rasjonelle vesenet som går på jorden. Du skal bruke din intelligens til å styre alle verdens skapninger. Du skal dominere jorden og leve i 20 år.

” Mannen svarte: ”Herre, å være mann i kun 20 år er for lite. Vær så snill Herre, la meg ha de 30 årene eselet ikke ville ha, de 15 årene hunden avslo og de 10 årene apekatten sa nei til.” Og slik ble det.

Og således er det at Gud skapte mannen til å leve 20 år som en mann; deretter gifte seg og leve 30 år som et esel med hardt arbeid og tunge bører, så skal han ha barn og leve i 15 år som en hund med å passe på familien og spise det som er igjen etter dem. Deretter, på sine gamle dager,skal ha leve 10 år som en apekatt, oppføre seg som en klovn for å more sine barnebarn. Og slik er det.

-------------------------------------------------------------------------------------

Transplantasjon

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: "Jeg er redd for at jeg bringer dårlige nyheter" sa han og så på de engstelige ansiktene. " Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon." "Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og de må selv betale for hjernen." De pårørende satt stille og tenkte over saken.

Etter en lang tid var der en som spurte," OK, hvor mye koster en hjerne?" Legen svarte hurtig, "30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr for en kvinnehjerne."

Stemningen var litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet. En mann var ute av stand til å styre sin nysgjerrighet, spurte om det, alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000 kr. er en standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk."

-------------------------------------------------------------------------------------

Det beste menn vet...

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset spør gutten:

"Pappa, hva er det?"

"Det er et horehus", svarer faren.

"Pappa, hva er et horehus...?"

"Det er et sted der menn får det beste de vet", svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

"Jeg vil ha det beste menn vet!", sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem.Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært:

"Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!"

-------------------------------------------------------------------------------------