trenger andres syn, evt tips og råd

[Gjest Gjest_helene_*]

Har slitt med ett problem nå i 3 år med typen, og gått tom for alternativer for å rette opp hele saken igjen. Skriver her nå i håp om å få noen råd eller syn på saken, for føler selv at jeg har gått rundt i dette så lenge at jeg på en måte fjerner meg fra selve kjernen. Det blir kanskje litt langt, siden det strekker seg over en lang tidsrom, men håper jeg får det meste med uten for mye rot, og at dere leser igjenom det hele.

Jeg og samboeren har vært sammen i snart 8 år, hvor vi har bodd sammen i 5 av de. Vi har hatt oppturer og nedturer, som de fleste andre. Men nedturene startert ikke før for ca 3 år siden. Vi har begge sterk sexlyst, noe som bare var positivt for hos begge. Men plutselig minsken han sin betraktelig, og noen ganger ble det så sjeldent som 1 gang annahver mnd. I begynnelsen prøvde jeg å muntre meg selv opp med at dette bare var "5 års krisa", at man bare må yte litt ekstra får å få den opp igjen. Vi snakket en del om det, jeg var jo selvfølgelig litt engstelig om feilen skulle ligge hos meg på en eller annen måte. Svarene hans var alltid mumlende at han ikke hadde sexlyst uten at han ville komme nærmere inn på det. Men han forsikret meg alltid at jeg ikke var noen av grunnen. Ikke at det fikk engstelsen min mer ned av den grunn. Jeg sa i alle fall ifra at jeg gjerne kunne tenke meg litt mer intim kontakt med han, og at jeg synes vi hadde det alt for sjeldent for mitt behov, men at jeg skulle gi han tid.

Det tuslet vel sånn videre ca 6 mnd til uten at det ble bedre, heller verre. Vi hadde flere samtaler denne tiden og, uten at jeg skjønte noe mer. Helt til jeg en dag kom over han 5 ganger på 2 dager sittende ved pc og ronke til porno... manglende sexlyst? jo så det, den var jo meget slapp den... (ironi) Uansett, tok det hardt, ikke selve det at han så på porno for det har han alltid gjort, og det har jeg vist fra starten. Men at han byttet porno mot en "sengestund" med meg. Greit innemellom, hvem føler ikke alene stund av og til, men ikke da over en lang periode, hvor han viste at jeg tålmodig støttet han i en "vanskelig" periode. Etter en lang samtale kom det frem at han ikke klarte å la vær. Lovet å berde seg, (ikke kutte ut) men også sex med meg.

så ikke misforså meg: pornoen er ikke gal i seg selv, men mengden han så på istendenfor å leke med meg.

Så gikk en lengere periode igjen, men noen oppturer innemellom, og nedturer hvor han satt mye ved pcen med høyre hånden. mange diskusjoner. husker ikke rekkefølgen igjen, men dette er noen av våre løsninger og tilbake slag:

-han har begynt å skjule det for meg, slette loggo osv.

-han har juget om det flere ganger.

-vi har begge hatt høye krangler om dette. jeg fordi jeg blir såret over å bli satt til side, og jugd for, han fordi han føler at han ikke har privatliv.

-jeg har prøvd å få han til å forstå at pornoen ikke er noe å skamme seg over, det er bare balansen som er feil.

-han har prøvd flere ganger å holde seg borte fra pornoen (da med min hjelp, frivillig) hvor jeg sperrer slike sider fra hans pc. Men så fort sperren er av er han igang igjen.

-han har sagt seg frivillig til at jeg kan ha full kontroll av hans pc (passord osv)

-han har selv lagdt inn foreldere kontroll programmer.

-jeg har selv prøvd å se porno med han, slik at det kunne bli en fin ting mellom oss (siden den nå har blitt en vond blemme) dette følte han seg ikke komfertabel med den første gangen, og etterpå misbrukte han det for sin egen del og flere løgner.

sikkert flere ting jeg ikke kommer på nå. uansett det jeg prøver å si er at vi begge har prøvd, sammen og hver for oss. han er en herlig fyr, og utrolig støttende (jeg har vært gjennom en hard tid) han er min sjelevenn, og jeg kunne ikke tenkt meg ett liv uten han. kanskje veldig rart siden denne mannen og har såret meg så utrolig i det siste. selvfølelsen min har fått en virkelig knekk, og det jeg sliter med er alle disse løgnende. løgner han har fortalt meg for å skjule at han har sett, løgner han har hardsnakket påstått helt til jeg viser beviset fram foran han og han da tilstår. litt for sent i mine øyne. dette tærer veldig på min tilitt til denne mannen. dere reagerer kanskje veldig på at jeg da kaller han min sjelevenn, men jeg ser på dette som ett problem (avhengihet?) han har, og skal man da ikke være der i onde og gode dager? jeg vil gjerne løse dette med han men er tom for ideer. saken begynner og å bli veldig betent og vanskelig å snakke med hverandre om, siden mange vonde minner ligger bak dette temaet nå.

det siste vi prøvde var at han skulle ha passord sperre på pcen, som han da fikk i slutten av uken om vi hadde tatt tid til hverandre og våres behov.hadde vi brukt litt tid fikk han kose seg så me han ville fram til neste ukestart hvor jeg da satte nytt passord inn. og tro meg, det er like mye jobb for min del inn i min egen sjel når jeg lar han kose seg foran der. vet at det er ting han må få ha av og til, men alt dette har gjort mitt ellers så åpent syn på porno til en vond torne. denne siste løsningen sier vel egentlig hvor mye vi har prøvd og feilet, men at vi begge prøver enda, desperate vi er. og nå brøt det igjen, tok han i løgn for bare en time siden.

vet ikke hva mer jeg kan gjøre nå. føler at jeg drukner i det. mine problemer er hovedsaklig at han juger, jeg klarer ikke akkurat den biten. det er bedre at han sier at han satt foran 3 timer istad, sorry.... han har da blitt bedre på å yte litt mer tid på meg de siste mnd, så trodde vi virkelig hadde kommet ett lite steg høyere, for han virket så mye mer åpen. kanskje derfor det ble ekstra skuffende? en annen ting er at det har gått veldig ut på min selvfølelse og personlige væremåte, noe jeg hater, og sagt ifra til han om. dette har da bedret seg litt de siste mnd, og dette har jeg og merket på han, tydlig at han har savnet gode gamle meg. derfor skjønner jeg ikke hvorfor han bryter alt ned igjen. han vet det jo så godt.

jeg vet at vi også begynner å gå tom for tid, det er måte på hvor lenge man kan jobbe med samme saken. begynner selv å tenke at nå gir jeg opp, både oss og han, bare rømme fra det hele. derfor prøver jeg her, håper på noen gode råd, ideer, tips, synnspunkter? det er jo lett og komme seg bort fra problemet kjerne når det går over så lang tid. og det var jo det at han brukte mer tid på pornoen enn meg (mye mer tid), men nå har også denne juging kommet og overskygget mye av dette. vi prøvde med siste løsning å ta med hovedproblemet, men synes løsningene blir mer og mer rare ettersom tiden går. og tilliten er borte, noe som gjør det vanskeligere å løse dette.

håper dere har noe å si som kan hjelpe meg, kanskje se det hele i ett annet lys?

takker uansett for at dere leste alle mine tanker, jeg fikk i alle fall luftet meg om ikke noe annet.

mange klemmer fra helene

[Gjest Betty89]

Hei kjære deg! Vet ikke helt hva slags tips jeg kan gi deg. Men støtte får du i alle fall

Jeg har hatt det nesten helt likt, der typen så masse porno å løy om det. Han prioriterte det heldigvis ikke over meg da! Jeg kan bare si en ting, og det er at du ikke kan forandre han! Uansett hvor mye du vil han skal slutte å se! For gutter ser om vi liker det eller ei... Så jeg lærte meg å godta det, å nå har vi det supert me porno sammen ;D!

Kanskje typen din bare trenger en liten mer pirring? Hva med å finne ut hva han liker, å så gjøre det med han!

F.eks kan du sette deg forran pc/tv å se porno mens du koser med deg selv når du vet kjæresten din er rett rundt gjørne! Kanskje smøre deg inn med noe glidemiddel... ja ingen grenser!

Ja konklusjon: han joiner, og dere begynner å gjøre det sammen

Forandring fryder.....

Endret 21. oktober 2008 av Betty89

[Gjest Gjest]

Jeg synes dere skal gå til en sexolog sammen.

[Frk Johansen]

Jeg tror også dere bør oppsøke profesjonell hjelp for han virker jo rett og slett avhengig og det er ikke sunt tenker jeg. Greit at menn ser porno av og til men som du sier går det jo regelrett utover forholdet deres og når han i tillegg lyver om det tror jeg dere har en lang vei å gå om dere skal få rettet på dette. Ønsker dere lykke til, og slik dere har det nå føler jeg dere ikke kan ha det uten at du går til grunne og du fortjener bedre enn som så. Enten får du med deg typen i terapi eller så tror jeg du bør se deg om etter et annet sted å bo.

[Gjest Gjest]

Hei på deg.

Forstår dette er et problem og en frustrasjon for deg. Pornoavhengighet er helt sikkert ikke artig for han heller. Men det kan hende han ikke er pornoavhengig, men at pornobruk og mangel på sex egentlig bunner i at han ikke har de romantiske og seksuelle følelser for deg lengre, men at han er så glad i deg at han ikke orker å si dette til deg eller bryte med deg. Kan hende han ikke tør å innrømme det ovenfor seg selv en gang.

Uansett så synes jeg dette har pågått i en så lang tid (3 år!) at dere bør komme dere til en samlivsterapeut. Så kan dere begge få hjelp til hvordan dere skal løse dette.

Men en ting jeg håper samlivsterapeuten anbefaler, er at det er han som skal ha og ta kontroll over sitt eget sexliv. Det er ikke du som skal ha kontroll over han, det løser ingenting og det fører til at han blir og føler seg overkjørt og ja, nettopp: kontrollert. Han må velge hvordan han vil leve sitt sexliv, og det inkluderer deg. Så må det bli opp til deg om du synes det er bra nok eller ikke. På samme måte som han bør vurdere hva du gir til han i ditt sexliv, og om det er bra nok for han.

[Lissi]

Hei Gir deg en klem fordi jeg vet hvor tøft dette er. Vi har slitt med dette i to år, men pga depresjon. Jeg kom også som deg over samboeren min med porno noe som var sårende siden jeg alltid var klar og i tillegg ønsket mer sex enn han var villig til. Han slettet all pornoen på pcen siden han så hvor såra og utilstrekkelig jeg følte meg. Dette gjorde han på eget initiativ og fortalte meg det etterpå. Han sa også at jeg gjerne måtte se gjennom pcen hans når jeg måtte ønske det, at den nå var ren for porno. Han sa at pornoen ikke var så viktig for han at han ikke kunne la være. (Her har du et problem) Så sånn løste det seg for oss, samt at vi laget en "avtale" om sex minst en gang pr uke, gjerne i helgene.

Jeg har forklart min samboer at dette ikke handler om mitt sexbehov, men om å føle seg elsket, begjært og attraktiv av sin partner. At det må til for å føle meg vel. Dessuten er jo sex deilig og herlige bindemiddel mellom to mennesker.

Min samboer ble med til familievernkontoret til samtaleterapi, også timer alene til psykolog. Så i mitt tilfelle så vet jeg jo at det er midlertidig. At han føler seg sliten og deppa. Er du heldig så er samboeren din villig til å bremse ned litt på pornoen, sette av fast tid til deg, gjerne som oss, fredag, lørdag eller søndag, og kanskje gå i terapi.

Et forhold uten sex kan være nok til å ødelegge forholdet

[Gjest Gjest_helene_*]

tusen takk for alle svar og støtten dere gir meg, regnet ikke med den. varmer i en slik situasjon. hadde atter en lang samtale med min kjære i går om denne gangen hendelsen (ser ikke vitsen i å dra opp alle de gamle, konsentrer meg om nå tiden)

han var svært lei seg, og på nippen til å dra: ikke fordi han ikke lengere elsker meg, men fordi han orker ikke å såre meg mer. hans egne ord. grunnen til at jeg forsetter denne kampen er fordi jeg ser at han jobber med seg selv itens, virkelig prøver, og selvfølgelig fordi mine følelser for han er sterke.

til betty89:

takker for støtten. selv om jeg ikke unner noen denne situasjonen er det greit å høre at andre har slitti med lignende og klart det, gir håp. men jeg har aldri ment at han skal slutte å se på porno, det er mer snakk om balance mellom pornoen og intim kontakt mellom oss.

men tok rådet ditt ang pirring (prøvd det før, men man kan jo prøve det igjen) og spurte han ang noen fantasier han kunne tenke seg, og jøss jeg fikk svar ^^ selv om det da gjaldt mer sex ute i friluft, og årstiden begynner å bli litt kald, er det en begynnelse. ang det å se porno sammen har jeg prøvd, og han følte seg ikke bra med det. nevte det derfor til han som respekt for det han har ytet tidligere, om det hadde vært anderledens hvis jeg gjorde det overaskende som du foreslo (da vi prøvde tidligere var det mer forhånds bestemt) han sa kanskje, men han var ikke klar for det for øyeblikket, noe jeg kommer til å respektere.

Frk Johansen:

har tenkt tanken mange ganger selv, men dette er noe han ikke vil. tror han føler en del skam over dette (derfor løgnende). jeg mener selv at det hadde vært noe. men han har en han har snakket om dette med, denne personen er kanskje ikke profosjonel, men han gjorde det kun fordi jeg ønsket at han skulle snakke med noen utenom meg. de er heller ikke nære venner (han er en bekjent av meg, med begge beina plantet på jorden) vet kun at de snakket om vårt problem, og hans side av problemet, men ikke mer, siden dette er en privat ting mellom de. men jeg vet at det hjalp en del på han. ønsker ikke flytte fra han enda, eller gi han opp. (synes mange skiller seg alt for lett for tiden, hva med å faktisk jobbe sammen de onde dagene og?) og så lenge følelsene er sterke mellom oss er det håp i mine øyne. men jeg takker for lykke ønskene, og håper han en dag kanskje sier ja til terapi, men presse han vil gjøre det vondt verre, dette er noe han selv må ønske.

gjest:

vet dette ikke er artig for han, det er like vondt for han som for meg, han vet jo at han sårer meg, og dette er faktisk ikke noe han vil (tro det eller ei) vet at han elsker meg 100% hvor rart det enn høres ut. men han jobber jo faktisk med problemet han og, han vil så gjerne. hadde han ikke det, hadde jeg heller ikke stått på ved hans side enda. har prøvd å la han ha kontroll, men det er som å gi en alkis en kasse øl og si vær flink nå da.... en gang han hadde sett porno og sagt fra til meg på forhånd (etter en lang periode borte fra pornoen) at han kjente suget og at det var fort gjort å være tilbake der han var. at han ikke hadde kontroll. han holdt seg borte en lang tid igjen etter det, tror han ble litt skremt. han vil ha kontroll over dette, men han vil alikevel ikke ha full kontroll over pcen sin enda, siden han stoler ikke på seg selv ang dette. det er han som gir meg tilgangen til å ha kontrollen.

Lissi:

takker for klemmen ^^ så fint at det ordnet seg for dere... skulle ønske han var mer åpen for terapi, men slik situasjonen er nå går det ikke. kanskje senere, men tror det er viktig å ikke presse han for mye der, får da vil han ikke bli mer positiv ang det. men dere klarte det jo, sammen, selv om det gikk over tid. det som gir meg håp er at han prøver. f.eks for ca en mnd siden kom han til meg helt sønderknust fordi han hadde vært inne på en side uten å si ifra. da han kom inn på siden hadde han tenkt hva faen driver jeg med, logget seg ut, og latt høyrehånden gjøre jobben videre, uten bilder. dette er da helt greit for min del, hadde og vært greit om han hadde sett helt ut og, bare han ikke hadde jugd om det, eller sett 3 ganger hver dag. men virker at for hans del er det nesten enten eller. (fra hans syn)

kan ikke si meg mer enig enn det du skriver i avsnitt 2, bare at jeg er ikke så flink med ord som du. utrolig riktig sagt.

vi prøver å sette av tid mer sammen, faktisk bruker vi mye tid på hverandre. og han er flink til det og. er bare det at når han først ser porno kommer han i sin egen lille boble verden og glemmer alt rundt. det er som regel slik jeg og skjønner at han har vært på ferde, siden han da plutselig holder seg så mye for seg selv. og da kommer fort løgnende om jeg spør. heldigvis begynner balancen å bli bedre, også dette med at vi har mer sex sammen. men tilliten er der forsatt ikke. og han jugde jo igjen nå. anner ikke hvorfor siden han har sett lite i forhold til den tiden vi har brukt på hverandre, så hadde han sett hadde det vært greit, bare han ikke jude om det.....

dette ble desverre veldig langt igjen. og når jeg leser igjenom det ser jeg jo at jeg forsvarer han en del. men saken er det at jeg på en måte lever med 2 personer i en.og det kan gå lang tid mellom hver gang, nå er det vel nærmere 5 mnd siden sist. men jeg skal si det selvfølgelig tar på, og jeg kjenner at jeg gir mer og mer opp hver gang han skuffer meg ang dette. men på tidene i mellom er det så mye positivt, så mye han gir meg. og jeg vet at han selv hater seg sjøl for dette ang pornoen. skulle ønske at han kunne se på det med mer åpne øyne, en ting som han kunne dele med meg uten skam. men hele denne situasjonen hjelper jo ikke akkurat. grunnen til at jeg er her er fordi de forbedrelsene han har gjort den siste tiden er store i forhold til før. føler at vi har kommet ett stykke lengere enn noen gang før, mellom oss og forståelse ang dette vi er oppe i, selv om prosessen er vond.

uansett, takker for alle råd, og de er alle gode. flere av dere har gitt meg en vei videre å gå på for å klare dette eller noe å tenke på. om det er flere som vil lufte seg, uansett om råd eller synspunkter, så kom med dem.

mange klemmer fra helene

[Gjest Betty89]

Men hva svarer han egentli når du sprø hva som er gale? Han har rett og slett bare ikke lyst til å ha sex med deg? (hørtes rart ut:()

Anbefaler deg å lese dette her:

http://klara-klok.no/wips/1139442939/caseId/445729492/

Det er meg som har skrevet inn for å få hjelp med kjæresten min sin pornobruk, og jeg fikk bra svar av en lege!

[Whitechick]

Jeg syns du kjemper en tapper kamp her jeg! Du må være en utrolig forståelsesfull,omsorgsfull, tålmodig og skjønn dame! Jeg skjønner at du kjemper hardt her.. Blir nesten litt rørt! Jeg skjønner det sånn at han også jobber med det.. Ville bare ønske dere lykke til.. Håper alt ordner seg..

[Gjest Gjest_helene_*]

betty89:

Når jeg spør han hvorfor han juger om det (har hendt han ikke har gjort det og, som sagt han prøver jo): vet han ikke helt, det bare blir slik. ren reflex nesten. han har også kommet noen dager sener og sagt ifra, at den dagen da jeg spurte jugde han. dette er da greit, fordi jeg vet at han da har gått inn i seg selv og jobbet med det, og angret. tror dette ligger sammen med skammen og det at han er oppfostret slik at dette er hysj hysj.

Ang sexen: han har lyst på meg, og vi har ett bra sexliv. men om han begynner å se porno klarer han ikke slutte, og en som ronker 2-4 ganger foran pc hver dag, har ikke lyst på sex med dama når hun kommer da hintende ^^ det var jo slik det hele startert. problemet nå er at han juger av og til om dette når han skeier ut igjen, og at han ikke kan ta selv kontroll.

takker masse for den linken. kjente igjen noe, selv om andre ting ikke stemte og. ga meg noe å tenke på. tror jeg skal tenke på den noen dager, og kanskje la han lese den. se hans reaksjon. kanskje han kan sette mer ord på sine følser ang dette om han kjenner seg igjen i noe av det. han er nemelig ikke flink med å sette ord på sine egne tanker.

whitechick:

aner nesten ikke hva jeg skal svare deg. men du ga meg en varm følelse, takker for din støtte.

klem helene

[Lissi]

Hei igjen Helene.

Det jeg tror er viktig å få med seg er at de fleste går gjennom slike perioder i løpet av livet. Det er mye mer vanlig enn du kanskje tror. Jeg vet ingen av mine vennepar som har et fantastisk sexliv til enhver tid. Det går i bølgedal, men jeg skjønner denne har vært lang.

Det er en ond sirkel som er utrolig vanskelig å komme ut av. Jeg vet nesten ikke hvordan vi klarte det selv. Det blir anspent, prestasjonsangst, orgasmepress osv. Ene føler at den ikke strekker til, at den ikke klarer tilfredstille den andre. At det ikke er bra nok, lenge nok, ofte nok.

Den andre føler seg lite begjært, usexy, og får komplekser. Derfor blir dette utrolig vanskelig å komme ut av.

Samboeren min har brukt mye tid på å si at det ikke er meg det er noe galt med. Tok tid før jeg trodde på det, men jeg merker jo at han tenner på meg. Men likevel, vonde tanker. Å siden din samboer viser mye sexlyst til porno og egensex så gjør det mer vondt rett og slett.

Siden han er villig til å gå så tror jeg faktisk han føler seg utilstrekkelig. Det er ingen god følelse for han heller. Det høres ut som dere kunne trenge hjelp men hvem syns vel det er kult å brette ut sexlivet foran andre?

Jeg vil bare si jeg føler med deg og vet ikke helt hvordan dere kan komme ut av det, annet enn at begge må jobbe for dette, og ikke minst prøve å forstå den andre. Snakk ut, så snakker dere ut, så snakker dere ut enda en gang!!!

Fortell hverandre hva dere tenker om dette. Spør han om han føler seg utilstrekkelig. Si at du forstår det. Vis hverandre masse forståelse. Prøv å finn en plan på hvordan komme ut av dette. Slik gjorde vi det.

[Gjest Gjest]

Ta en lang pause fra hverandre.

[TiaMaria86]

Jeg syns du kjemper en tapper kamp her jeg! Du må være en utrolig forståelsesfull,omsorgsfull, tålmodig og skjønn dame! Jeg skjønner at du kjemper hardt her.. Blir nesten litt rørt! Jeg skjønner det sånn at han også jobber med det.. Ville bare ønske dere lykke til.. Håper alt ordner seg..

Jeg signerer denne, jeg blir helt rørt når jeg leser alt du skriver her! Kjæresten din er tydeligvis pornoavhengig, og kanskje det ligger mer under dette. Men selv etter 3 lange år, så sitter du her og prøver fortsatt og få råd og støtte fra folk. Jeg må si jeg er helt imponert over deg, jente. Kjæresten din skal prise seg lykkelig i skyene over at han er sammen med nettopp deg, du virker som en fantastisk person, som Whitechick beskrev overfor meg her.

Jeg vet ikke hva jeg skal råde deg til i denne saken her, men om du kanskje kunne bearbeidet ham til å bli med på rådgiving, eller samtaler eller noe hadde det kanskje hjulpet en del. Men kanskje også gjort ting verre for ham, altså sitte der og brette ut om sine innerste tanker og behov.. Jeg syns du skal støtte kjæresten din, og prøve å hjelpe ham slik du allerede har gjort lenge nå! Dette er en hard kamp, og jeg kan helt tydelig lese i det du skriver at du ikke er villig til å gi opp litt en gang, men du må huske at dine behov og følelser også er veldig viktige, ikke glem dem bort! Fortsett å høre andres gode råd og se hva annet du finner på nettet om dette temaet, jeg håper på det sterkeste at dette ordner seg for deg og din kjære!

[Gjest Tumlemusa]

Har du prøvd å utøve det samme selv for å se hans reaksjon?

Man bruker å si at får å klare å se den andres situasjon så må man sette seg inn i den selv..

Hva om du plutselig står opp på kvelden og sier til din kjære at du skal bare se lit på porno fordi du har så lyst på sex..Også tar du dildoen med deg og setter på FEKS homseporno (bare menn) samtidig som du nyter dildoen...

Når du vet at han kommer inn døra...sett deg ned med porno og berør deg selv samtidig som du ser og nyyter det som er på skjermen...

Hva er reaksjons hans da tror du?

Hvis han blir såret..ja da vet han jo hvordan det er for deg..

[Gjest frue?]

Hei, syns du er råtøff som tar dette opp. Sliter selv med min mann, men jeg har desverre ikke tatt det opp med han. Ikke fordi han blir sint og sur, men fordi vi aldri har tatt alvorlige samtaler. Vet rett og slett ikke hvordan begynne. Han er en lystløgner, tror jeg, men vil aldri i livet innrømme det.

Han har ikke tatt iniativ til sex på over to år, og det er litt under to år siden vi hadde sex...da jeg tok iniativ. Han har erstattet meg med nettporno, samt har profiler litt her og der.

Jobber nu med meg selv til å ta det opp med han...

Håper alt ordner seg for deg, og at jeg klarer å bli like tøff som du.

Lykke til

[Gjest Gjest_helene_*]

takker masse for alle som har svart, dere har hjulpet meg veldig. hjelper noen ganger å høre andre råd og synspunkkter når man sitter oppe i det selv og "ikke ser alt klart lengere". takker og for alle som skrev så positivt om meg og det jeg gjør, dette hjalp meg veldig ^^ fikk mere roen i kroppen og selvsikkerhet til å gå videre med dette. tusen takk, dere ga meg det aller viktigste nemelig troen igjen på meg selv, noe jeg ikke hadde regnet med når jeg startet denne tråden.

en liten oppdatering som har skjedd dagene som har gått:

har hatt 3 lange samtaler med min kjære nå, 3 dager på rad. disse samtalene er vel de mest rolige og fornuftige samtalene vi har hatt, hvor han og tok det hele veldig rolig (han har en tedens til å fare opp siden han ikke liker samtale emnet, og føler seg beskyldt. hvor ofte jeg følger med siden det og er tøft for meg.) mye av grunnen er takke dere, for jeg har tatt opp mye fra deres råd, og som sagt har mange av dere gitt meg en veldig ro i kroppen, som jeg forsatt hadde i meg når jeg tok disse samtalene opp. vi er selvfølgelig ikke i mål (blir vi noen gang det?) men vi har kommet mange skritt lengere frem, skritt vi ikke har tatt tidligere. han virker også mer rolig ang dette nå. fikk han til å lese linken betty89 sendte meg, hvor han bare lo først og sa at det passet ikke. etter mer snakk, inrømmet han at noe passet, men ikke alt. men det fikk han til å tenke, og tror han bestemte seg for noe der, vet ikke eksakt hva, men det hjalp mye, så tusen takk betty89.

på fredagen spurte han faktisk om det var geit for meg om han kikket litt, noe jeg selvfølgelig sa ja til, var bare gla for at han faktisk sa ifra: tilogmed før han så. (noe av grunnen til at han alltid så når jeg var ute av huset var fordi han var redd for at jeg skulle gå inn til han og liksom "avbryte han". noe jeg forsikret han at ikke var poenget, jeg ville helst vite før han så om jeg var i huset , så jeg nemelig ikke kom overaskende på han, siden dette er det siste jeg ønsker) tror han fikk dette med seg denne gangen

en annen ting jeg gjorde var og si at jeg godt kunne bli åpen selv ang dette fra min side. koster meg ingenting, siden jeg ikke synes det er noen skam ang dette. så jeg sa da ifra en av dagene, at jeg hadde onanert. tror han ble en smule sjokket, men da sa han at han hadde gjort det samme forje kveld. dette ser jeg på en kjempe pluss, siden han faktisk fortalte meg noe uten at jeg spurte han om noe. og jeg tror dette kan hjelpe med å få mer åpenhet omkring dette, slik at det kanskje ikke blir så skamfølelser og tabu fra hans side.

nå håper jeg ingen misforstår, jeg har ingen kjempe lyst til å vite hver gang han har lekt med lile mannen sin enten med eller uten porno. men jeg har lyst til at løgnende skal forsvinne. og tror åpenhet kan hjelpe der, også det at man ikke føler skam for dette. han er enig i dette, men synes det er vanskelig og forandre noe som sitter så dypt i han. og hittil har det vel egentlig vært mest han som skal ha fortalt, ikke jeg. dette har vi nå forandret, og tror dette har hjulpet mye ^^

i går tok han også iniativ til sex ^^ noe som er ett kjempe stort pluss med tanke på hvor mye vi har pratet om dette i de siste dagene (han pleier da å trekke seg bort)

til lissi: ja mange går nok gjennom bølge daler, vi og. men denne er nok mer enn vanlig bølgedal, og den går nok ikke bort av seg selv uten stor innsats av oss begge. men jeg er faktisk overrakset over at flere har slitt med porno i forholdet, hvor det går lengere enn vanlig bruk av det. jeg unner ingen dette, siden det kan ødlegge så utrolig mye. mange vode tanker som du sier.

og ja han føler seg utilstrekkelig.og han liker ikke snakke om det. heldigvis har vi snakket veldig mye om det de siste dagene, hvor han faktisk har vist veldig samarbeidsvilje til det, og ikke "avsluttet" de så raskt som mulig. tror han begynner å åpne seg mer, men tror ikke det hjelper med en tredje part nå. ikke når det gjelder han.

tok rådet ditt, snakket om det, og så en gang til, deretter enda en gang. kun masse forståelse, og fortalte masse om mine egne lyster og følelser i hverdagen, at jenter også fungere slik til tider. ingen beskyldniger eller tidligere hendelser ble tatt opp de 2 første samtalene, bare åssen vi føler og fungerer, og hvordan vi kunne leve sammen med våres behov uten at de ble satt til side, uansett fra hvem de kom fra. dette hjalp veldig, takker så mye lissi, da den 3 samtalen kom var han så mye roligere, og vi kunne gå dypere inn på det. tusen takk for ett godt råd.

gjest: vi har faktisk prøvd denne. og den funket ikke for noen av oss, gjorde det vel bare verre. føler at dette er ikke noe som kan jobbes hver for seg, men sammen. og hvordan kan tilitten jobbes opp igjen om man er langt fra hverandre med vonde følelser og minner?

TiaMaria86: tusen takk,det hjelper så mye å høre slike ting når man er langt nede. pga deg (og mange andre her som har svart) får jeg motet til å forsette. og ja jeg husker også mine egne behov og følelser: det er derfor jeg forsatt jobber med dette. for mine følelser er hos denne mannen. selvfølgelig har det vært umenneskelig tøft til tider, og hvor følelsene har vært veldig svarte. men de vil aldri være på topp hele livet. man må jobbe for de lykkelige stundene. jeg håper vi en dag kommer ditt du og din kjære har klart å komme dere. all respekt for dere siden dere klarte å komme igjenom dette.

Tumlemusa: prøvde noe lignende dette, 1 gang for lenge siden. og kommer aldri til å prøve det igjen. hvorfor skal jeg såre han slik han har såret meg? jeg vet jo hvor vondt dette er. jeg ber han om å respekter meg og mine følelser, så skal jeg slå det tilbake til han? han har ett problem med dette. ved å gjøre noe slikt føler jeg at jeg håner han for dette. og hvis det liksom skal være greit om jeg gjør det, skal det ikke da være greit for han? litt dobbel moral da.

men som sagt skjønner jeg tanken, gjorde det jo en gang i begynnelsen. selvfølgelig onanerer jeg av og til, men jeg trenger ikke av den grunn å reklamerer det til han kun for å såre. dette er jo noe fint, ikke noe man kan bruke som hevn våpen. men som tidligere sagt her, har jeg begynt å si ifra til han at jeg gjorde det, slik at han selv føler at dette er noe man kan være åpen om. men jeg planlegger ikke tiden slik at han kan komme "overraskende" på meg. men takker uansett for at du kom med ett råd, selv om den ikke kommer til å bli brukt. kanskje den hadde hjulpet andre, men tror den hadde ødelagt mer hos oss.

frue? : er vel mer sta enn tøff tror jeg ^^ men takker for komplimanget.

føler mye med deg, du kommer kanskje til en tøff tid forand deg. ønsker deg all lykke du kan få. og mine råd med de erfaringene jeg har etter 3 år med fomling: ikke gi deg med det første. og en go sted å starte er at du savner noe, at du kunne tenkt deg mer intim kontakt. ikke begynn med at du vet om hans pornoforbruk, da går han fort i forsvar og låser seg helt. og vis masse forståelse. nesten overdrevent. da får man fort forståelse tilbake. ikke beskyld han for alle problemene, ta det heller fra at du savner noe. det ødela mye at min type følte at hele skylden var hans og at han ble utilstrekkelig i forholdet. nå er han mer avslappet, og føler at vi er 2 om dette. og han synes det er lettere å jobbe med det når jeg snakker om mine følelser og hvordan jeg ser ting, enn om hva han har gjort galt. men ingen er heller like, så du får bare prøve deg fram. men husk å beholde roen, ellers skeier det seg fort ut, siden det er ett så ømfintelig tema med mange vonde følelser og tanker bak. håper uansett du klarer å begynne å prate med han om dette, dette er utrolig viktig, men vasnkelig.

og du trenger ikke være tøff for å ta dette opp. jeg tok det opp fordi jeg er gla i denne mannen og i meg selv. og unnet oss ikke den situasjonen vi hadde havnet i.

bruk kjærligheten din, ikke en tøff fasade. ønsker deg uansett all lykke, mine tanker er virkelig med deg. håper det ordner seg for deg.

ja vi har klart å komme noen få skritt nærmere en løsning, men vi er enda ikke der. hvem vet hvor mange mnd eller år til det kommer til å ta. og det er stor sannsynlighet for at vi kommer til å ta noen tunge steg bakover også, hvor mange voned følelser blomstrer. men for hvert steg vi tar frem kommer og mange gode følelser. og det er dem jeg fokuserer mest på nå, ellers vil det ikke reparers.

men takke være dere her inne har jeg klart noen lange steg, og det har jeg ikke klart før. er realistisk, vet at det ikke er bra enda og flere stormer er i vente, men så lenge vi begge prøver er det håp. den dagen en av oss gir opp er det ikke mer å hente. håper dette ikke skjer.

takker dere alle kjempe mye, skal oppdatere om noe skjer den nærmeste framtiden (eller svare om flere skriver no) kan jo hende dette hjelper også andre i lignende situasjoner.

mange klemmer helene

[Gjest Betty89]

fikk han til å lese linken betty89 sendte meg, hvor han bare lo først og sa at det passet ikke. etter mer snakk, inrømmet han at noe passet, men ikke alt. men det fikk han til å tenke, og tror han bestemte seg for noe der, vet ikke eksakt hva, men det hjalp mye, så tusen takk betty89.

Versegod Bra at det går bedre