Lov å ha sex med gift mann?

[Gjest salma]

  Sitat

Man kan jo tenke sånn at :tenk hvis det var min mann som var utro mot meg.Ville jeg bli sint på han?Ville jeg bli sint på henne?

Burde hun holdt seg unna?

Jeg mener JA.

Ja, jeg ble sint på ham.

Nei, jeg ble ikke sint på henne. Det var ikke hennes ansvar å være trofast mot meg.

Burde hun holdt seg unna? Tja, det er vel litt det jeg prøver å få folk til å svare på her?

[Gjest ikke innlogget Sissi]

Syns du tar opp en interessant problemstilling jeg, Salma!

Den som er i et forhold har et MYE større ansvar enn en som er single og roter med gift/samboer whatever. Er du i et forhold så er du, okke som, og da er det DITT ANSVAR om du er utro eller ikke. Det er for dumt å si at "han ble ledet ut i fristelse". Er du single kan du prinsipielt sett gjøre hva du vil....

Og hva da i alle situasjoner hvor du treffer menn som du ikke VET er gift/samboer el? Når en sånn legger an på deg og du lar deg kurtisere (i mangel av et bedre uttrykk) - er det da din skyld at han er utro? Det finnes en del av disse også....

Jeg mener dermed at det er galt å legge like mye skyld på begge parter. Jeg har ikke sagt at jeg mener det er helt ok å legge seg etter gifte menn. Ut fra egen interesse burde man jo ikke det, siden all erfaring tilsier at den "andre" blir sittende med sjegget i postkassen.

Om det er greit når et forhold er helt nytt? Må si som siste gjest: vil man virkelig ha en sånn fyr?? Iallfall om man er kommet over fjortisstadiet og stadige utvekslinger av kjærester. Ser ikke at dette er en relevant problemstilling i mitt liv, muligens det har noe med alder å gjøre....

Personlig syns jeg man skal holde seg unna de som er i forhold. Samtidig er ansvaret for utroskapen helt og holdent den som lever i et forhold sitt.

[Gjest Lott@]

Er du singel så kan du i prinsippet gjøre hva du vil........ MEN - det er også noe som heter M O R A L!!!!!!

[Gjest salma]

Enig med Sissi i at det er den "opptattes" ansvar å holde seg trofast. Syns ærlig talt ikke en kvinne kan klandres for å "lede en mann inn i fristelse", den er det hans jobb å stå imot. (det er det samme når det er kvinner som er utro, gidder bare ikke å presisere det hver gang)

Jepp, Lott@, det er noe som heter moral. Men ærlig talt syns jeg som sagt dette er mannens ansvar, og når jeg holder meg unna er det mest for selv å unngå dårlig samvittighet og for å ikke påføre familien hans den smerten. Det er en forskjell der

[Gjest Brunhilde]

Ja, Lotta, man har MORAL - men hvem skal sette standarden for hva som er "god" moral?

Jeg mener at det er den utro parten som har noe å stå til rette for - ikke den han/hun er utro med.

Det er klart at de er to om akten - men ha en ting klart for deg - en "tredjepart" klarer som regel ikke å bryte inn i et forhold hvor det ikke er store nok sprekker fra før...

Så det - nå er det nok min tur til å "få på pukkelen"...

[Joplaya]

Av hensyn til seg selv Salma, kan du ikke innlede forhold til denne mannen. Hvorfor? Fordi du har blitt bedratt før, du vet hvordan det er. Hjelp hans kone til å unngå dette sviket. Er han noe - skiller han seg fordi ekteskapet ikke fungerer, og blir så sammen med deg. Er han utro mot henne, ville han senere vært utro mot deg (veldig sannsynlig...).

Hvem sitt ansvar? Hans. Men det er ditt ansvar å sørge for at du kan gå med hevet hodet på gaten, ditt ansvar å beskytte deg selv mot et fremtidig knust hjerte.

[aline]

Når jeg fikk greie på at min samboer hadde vært utro mot meg, så ble jeg:

Ja, sint på ham

Nei, ikke sint på henne

Nei, syntes ikke hun skulle holdt seg borte, synes HAN skulle holdt seg borte!

Det er den opptattes ansvar!

Jeg holder meg i utgangspunktet unna opptatte menn allikevel, fordi jeg ikke tror på "vi har det ikke bra sammen" og "jeg skal gjøre det slutt snart".

Jeg vet også at det å møte en annen var min eneste måte å klare å bryte ut av ett psykisk vondt forhold på! Det var sparket i r*va for å klare å tenke på hva JEG ville, uten å alltid ta hensyn til han på godt og vondt.

Jeg har idag veldig god kontakt med en gift mann, ingenting har skjedd og ingenting kommer til å skje, utenom flørting! Han har fortalt at han kun er gift "pga barna" noe jeg ikke synes noe om, og det har jeg sagt. Om han bryter ett dårlig ekteskap så er det ikke meg eller noen andre utenfor som er skyld i det, det er de to menneskene som ikke får til å ha ett bra ekteskap!

Når en opptatt person er utro, så er det stort sett aldri ett bra forhold i utgangspunktet, og personen som tilfeldigvis blir rotet inn i dette triangelet er på ingen måte den som har lurt noen ut av noe som ellers ville fungert!

Tror jeg!

[LilleBille]

Synes det er så lettvint å si .. nei "hun" som bryter inn har ikke noe skyld --- og hadde det ikke vært dårlig på forhånd hadde det ikke skjedd osv. Men vi tar alle valg her i verden og jeg er veldig enig med Lott@ .. det er noe som heter moral...

Jeg synes at den som velger å gå inn i et forhold med en "opptatt" mann også har et ansvar.. det er så lett alltid å skylde på andre. At det er "han" som må ta alt ansvaret.

Det er klart at det er den som er utro som har det største ansvaret, (vil du virkelig ha en som "lyver og bedrar" - hvor mye er han egentlig verd... ) Men den som velger en som er "opptatt".. velger en som må lyve for andre for å treffe deg - er faktisk med på å bygge opp løgnene.

(La gå at "forholdet er dårlig"... - "min kone forstår meg ikke" osv.. men kan han lyve for henne kan han lyve for deg... )

.. Vet at jeg aldri ville innvolvere meg en en som var i et forhold - for det handler om å ta valg.... - og kunne stå for de valgene man tar.

[Molanya]

Om det er lov? Ja.

Om jeg synes det er greit? Nei.

Mannens ansvar alene å være trofast? Ja.

Har potensielle elskerinner ansvar? Ja.

Sikkert det svaret du ville høre ...

[Gjest Vega]

Jeg har aldri kunnet tenke meg å falle for fristelsen gifte/opptatte menn, - mener da at jeg er delansvarlig - på lik linje med Ordrerudsaken ... eller noe sånt, for å sette det på spissen.

Eller kjøpe tyvgods, men ikke stjele...

Spiller ingen rolle om han er gift, har barn, samboer, eller bare er sammen - kjenner jeg dama, vil jeg holde meg unna selv om han bare rotet med henne en gang, f.eks. dagen eller helga før... (vil ikke ha en slik rundbrenner, men vet jeg ikke om det, stiller det jo seg annerledes.)

Og var mannen min utro, så var jo hovedskylda hans, men jeg ville ikke gitt fem øre for å dele ut en saftig karamell til elskerinna heller... (i alle fall i tankene...)

[Gjest Anonymous]

Det er begges ansvar. Salma: Sier det deg ikke en hel del om hva slags syn han har på kvinner og ekteskap når han er så villig til å gå bak ryggen på sin kone???????? :o

Pass deg! DU kan bli den neste han lurer!!!!!!!!!!!

Hva er problemet, finnes det ikke NOK av single menn der du bor, eller er du så smigret at du ikke klarer å se klart? :-?

Hva ville DU ha foretrukket at DIN eventuelle mann hadde valgt? DEG han var gift med, eller en på si? Svaret gir seg selv.

Se det i øynene....Han er bare ute etter litt uforpliktende sex..... Verdsetter du ikke deg selv høyere enn det?

Jeg blir så oppgitt av innlegg jeg leser her.

Ærlig talt: Vet du virkelig ikke hva du skal gjøre, eller ser du situasjonen gjennom rosa sky-dotter?

Stikk fingeren i jorda, og ta et selvstendig valg.

Og velger du riktig, må jeg få gratulere deg.

Velger du feil, håper jeg du vil få oppleve det samme en dag, - med din egen mann.....Og husk uansett at:

What goes around, comes around.....

Han tar sitt ansvar. Og du tar DITT!

[Madison]

  Sitat

Heisann, jenter.

Vet ikke om dette er riktig sted for denne tråden, men prøver...

Syns dere det er greit å innlede et forhold til en gift mann? Er det mannens ansvar alene å holde seg trofast, eller har også potensielle elskerinner ansvar for å holde seg unna gifte menn?

Er litt i tvil om hva jeg mener om saken...

Salma

Duhhh

[Bridget]

JUeg ble bedratt av min forhenværende ektemann. Jeg klandret aldri hun han bedro meg med - det var han som lovet meg troskap og å leve med meg i gode og onde dager.

MEN jeg ville selv aldri vaset med en gift mann - en gift mann som roter rundt med andre kunne jeg aldri stolt på - selv om "den andre" skulle vært meg. Og, jeg vaser sjeldent (en gang) uten at jeg mener noe med det og vil at det skal vare....

[Gabriel]

Den som er i forholdet har helt klart størst ansvar. Men også

den som er utenfor har også et stort ansvar hvis vedkommende

vet/burde anta at vedkommende var i et forhold. Hvis man er i

et forhold over lengre tid så vil det komme både "gode" og "onde"

dager. På de dårlige dagene vil andre kunne fremstå som mer attraktive.

Man kan ikke forvente at en på ethvert tidspunkt vil mene at

forholdet til den man er sammen med er bedre enn det man kan ha

med andre. Da vil selvfølgelig andre fremstå som fristende.

Jeg synes det er viktid å ha respekt for det å være i et forhold og

at det innebærer forpliktelser for hverandre som går utover

hvilke følelser man har i et øyeblikket.

Det er lov til både å sjekke opp folk og man bør også forvente respekt

for at man er i et forhold. I gamle dager var det enklere: Da hadde

man ringen som symbol. En som hadde ring var gift eller forlovet

og var forbuden frukt. En som ikke hadde ring var det tillatt å

sjekke opp. En som var på vei ut av et ekteskap var ikke tillatt

får vedkommende hadde tatt av seg ringen.

Gabriel

[Gjest Liten]

Interessant tema du tar opp her, Salma. Og slettes ikke så svart/hvitt som mange vil ha det til.

Jeg synes uten tvil at det er den opptattes ansvar å være trofast mot sin partner. Likevel synes jeg ikke noe om kvinner eller menn som "legger seg ut etter" og er den som er pådriveren i forhold til en som er opptatt.

Men: det finnes mange opptatte menn der ute som mer enn gjerne tar initiativ til en flørt, en liten affære eller noe mer langvarig med en annen. Hvis en faller for en slik mann og velger å la seg forføre, så synes jeg at en først og fremst må ta ansvar for seg selv - ønsker du virkelig å utsette deg for dette?

Selv er jeg single og ganske så forpliktelsesvegrende etter å ha brent meg tidligere, men behov for nærhet, sex og kroppskontakt har en jo. Hadde jeg vært kynisk, kunne et forhold til en gift mann ha løst mye av dette, uten forpliktelser for meg. Da jeg ble single etter flere års ekteskap, ble jeg både overrasket og ikke minst skuffet over hvor mange venner og bekjente, opptatte såndanne, som prøvde seg. Nære venner er uansett off limits, både p.g.a. vennskapet og respekten ovenfor deres respektive. Og hva de mer perifere bekjente angår, så kunne det sikkert vært en lettvint og behagelig løsning. Men jeg får meg ikke til å gjøre det. Respekten for mine medsøstre er for stor til det. Jeg tror i likhet med flere andre her at om min mann hadde vært utro, så hadde jeg vært sint på han, ikke henne - men jeg får meg likevel ikke til å være denne andre kvinnen.

En helt annen ting er at disse bekjente som har prøvd seg selv om de har koner/samboere, har falt noen hakk i mine øyne etter at de gjorde det ("hadde du virkelig ikke mer ryggrad enn det?"). Og jeg opplever at fenoment med gifte menn som faktisk selv jakter er noe man ikke kan diskutere i etablert selskap. De opptatte føler seg åpenbart truet av konseptet og blir defensive/flakkende i blikket/sinte... så jeg deler mine frustrasjoner over at de beste mannebeina som prøver seg på meg allerede er opptatte med mine single venner og her på KG.

hmmmm.... ble langt dette, men et tema som engasjerer meg. Takk for tråden, Salma!

[Gjest Vega]

Enig i at respekten for medsøstre henger høyt.

Men at man får dekket behov for nærhet ol.lign med en gift mann (velger kalle det gift) - hvilken nærhet er det - basert på løgn, og når man vet at han går hjem til kona etter å ha spritet opp sexlivet med deg... For det gjør han. Selv om han sier forholdet er en saga blott - . Er forholdet en saga blott ville han ikke vært i forholdet, og å pynte litt på sannheten overfor deg blir jo bare en bagatell i forhold til den løgnen han bedriver hjemme.

Tygg litt på den!

[Trebarnsmor]

tenk på hva han kan finne på å lyve om til deg når han bedrar og svikter en han har lovet sin troskap til??

Skal ha i pose og sekk.

Du er nok ikke den eneste han ha humpet i køyen med nei.Eier ikke respekt for sånne tapere :evil:

[Gjest Liten]

  Sitat

Men at man får dekket behov for nærhet ol.lign med en gift mann (velger kalle det gift) - hvilken nærhet er det - basert på løgn' date=' og når man vet at han går hjem til kona etter å ha spritet opp sexlivet med deg... For det gjør han. [/quote']

Noen ganger trenger en kun en kroppslig nærhet uten å innbille verken seg selv eller andre at det er verken den store eller den lille kjærligheten. Så i teorien kunne jeg nok fått behovet for nærhet dekket i en slik situasjon. I teorien. I praksis får jeg meg ikke til det - på grunn av respekt for både hans kone og meg selv

Ellers tror jeg egentlig at vi er enige, Vega

[Gjest Milah]

Vær mot andre som du vil at andre skal være mot deg!

Prøver å leve etter dette mottoet jeg, og derfor ville jeg ikke involvert meg med en gift mann. Heller ikke med en som har kjæreste/samboer.

Desuten tror jeg at i de fleste tilfeller skaper det mer sorg enn glede. For mange parter.

Hvis han virkelig vil ha deg, vil han jo ikke ha kona si. Da kan han jo gå i fra henne, FØR han innvolverer seg med deg??!!

[Gjest Liten]

  Sitat

Vær mot andre som du vil at andre skal være mot deg!

enig!!

  Sitat

Hvis han virkelig vil ha deg' date=' vil han jo ikke ha kona si. Da kan han jo gå i fra henne, FØR han innvolverer seg med deg??![/quote']

Mange menn har ikke denne enten/eller-tankegangen, men tilpasser seg den for kvinnen i sitt liv. En god venn av meg filosoferte litt over dette like før han giftet seg (for annen gang) nylig:

"I think the importance of sex is way over-rated. Even though I've decided to be faithful - it's more for her than for me. This doesn't mean that I don't love my wife to be...and it doesn't mean that I don't want sex with her....it's more like it's a sport like playing tennis....it's more fun if you have a variety of partners and is not linked in any way with "love"..... it's only that our Western society says that it is wrong for us to think of sex that way...."

Han har valgt å være trofast mot sin kone, men hadde spillereglene vært annerledes hadde han nok hatt sex med andre - uten å elske henne mindre. Selv om jeg synes sammenligningen med tennis er litt rar, så skjønner hva han mener