Skal min datter få møte eksen/eksens familie?

[Gjest Mor i villrede]

Hei! Jeg har brutt ut av forholdet med en mann som behandlet meg svært dårlig. Jeg har en datter på 4 år (ikke med ham). Min datter har et veldig godt forhold til mannen og til mannens foreldre, hun kaller ham 'pappa' og foreldrene 'bestemor' og 'bestefar'. Vi har vært sammen siden min datter var 2. Hun spør noen ganger om de, lurer på når hun får treffe de og sånn, men jeg vil absolutt ikke ha noe mer med mannen å gjøre. Men bør jeg la min datter ha kontakt med ham og hans foreldre? Bør min datter få et slags 'avskjedsmøte' med de for å 'avslutte' ting? Jeg vil ikke være der i såfall. Det hører med til historien at jeg nå er sammen med en annen. Jeg er veldig redd for hvordan han kommer til å reagere også.

[Gjest Gjest_Meg_*]

Nei jeg synes ikke din datter skal ha kontakt med din eks og hans familie. Jeg kan skjønne at du tenker at hun har en rerlasjon til dem, men når du sier så tydelig at du ike skal være til stede, du skal ikke ha kontakt og forholdet mellom dere er dårlig.

Datteren din er liten, og både de og hun kommer til å "glemme" hverandre. Det blir kunstig å opprettholde kontakten når ikke du lenger haar en relasjon til dem.

Noe annet hadde det selvsagt vært hvis det var barnets far. Og også hvis kontakten hadde vært av vesentlig lenger varighet enn to år.

[Gjest anetten]

Nei jeg synes ikke at du skal la datteren din ha kontakt med de menneskene. Mannen har bare vært en del av livet hennes i to år, og dersom grunnen til at du ikke vil ha mer med han å gjøre fordi han har behandlet deg dårlig synes jeg det er forkastelig om du lar datteren din ha kontakt med han. Han er ikke god nok til at han skal få være i livet ditt og da er han hvertfall ikke god nok til at han skal få ha noe med datteren din å gjøre heller. Dessuten vil det føre til at du og på en måte er i indirekte kontakt med denne mannen. Nei, du vet selv godt hva som er best for datteren din, og deg!

[Gjest Tulipa]

Hvis hun gir uttrykk for at hun har lyst til å treffe ham og de har lyst til å treffe henne så forstår jeg ikke hvorfor de ikke skal kunne gjøre det. Din datter har sett på ham som sin far og hans foreldre som sine besteforeldre - da synes jeg ikke det er riktig å kutte tvers over .. det trenger ikke være biologiske bånd for å gjøre forhold sterke.

Synes synd på både barn og voksne som opplever å få mennesker som står dem nær - revet bort uten videre ..

[Gjest Silmarill]

Jo jeg syntes du skal la de få treffe hverandre om det ikke blir mye stress for datteren din! (med tanke på avstand mm.)

Selvsagt kun om din eks. kjæreste virkelig brenner etter det også (det sier du jo ingenting om) men datteren din vil jo treffe han.

Hun har jo sett på han som en farsfigur og brått forsvinner han fra livet hennes!

Om datteren din spør mye etter han fordi hun virkelig savner han, så mener jeg de kan møtes av og til.

Ikke la din vrede for han gå utover din datter, det er bare egoistisk av deg!

Endret 17. oktober 2007 av Silmarill

[billie]

Siden hun bare er 4 år gammel så vil jeg også tro at hun vil komme til å glemme han uten særlig problem..

Særlig når dere kun var sammen i 2 år.

Du skriver at denne mannen behandlet deg svært dårlig, og jeg kan ikke se noen fordeler for noen at datteren din skal ha kontakt med en som ikke har vært snill mot deg..

Hvis det handler om vold osv så ville jeg absolutt ikke latt han få se datteren min!

Du får spørre deg selv om dette er sunt for noen parter? Vil han kunne ha en "normal relasjon" med datteren din selv om du ikke klarer å engang se han..

[Gjest Gjest]

Barnet kan faktisk bli mer knyttet til en "stefar" enn til sin biologiske far. Hvis både barnet og eksen ønsker å ha kontakt synes jeg ikke du skal nekte dem det.

Jeg var i samme situasjon for noen år siden. Da var barna 6, 12 og 13. De har hele tiden hatt kontakt. De har vært på besøk hos han. Han har vært på besøk her. De kan ringe han hvis de vil prate. Eldste jenta var også med han på ferie. De har fortsatt kontakt og han er en god venn og en trygg voksenperson for dem.

[billie]

Saken er en helt annen hvis dette er en stabil og trygg mann.

[Gjest Silmarill]

Hun skriver jo at hennes datter har et godt forhold til stefar og kaller han pappa!

Mor har desverre ikke blitt bra behandlet, men datteren har vel ikke blitt dårlig beh. av stefar og besteforeldrene?

Altså, "pappa" som har vært der for henne i 2 år, blir bare borte vekk fra hennes liv og hun spør etter han! En fireårings tanker og følelser omkring dette skal ikke "blåses" vekk!

Nå er det altså en ny mann inne i ts liv, og hans hensyn bør settes til side om han ikke liker at ts. datteren treffer "stefar" (mors x)

Som jeg nevnte i forrige svar har det noe å si om boavstanden mellom "x-stefar" og datter og om "x-stefar" også gjerne vil treffe datteren til ts.

Er ex mannen til ts en psyk person ville jeg vurdert det litt anderledes, men vet ikke hva ts egentlig mener med dårlig behandlet!

Spørsmål til TS:

Vil din x -mann ha kontakt med datteren din?

Tror du din x-mann vil skade datteren din/behandle henne dårlig?

Spør din datter deg mye etter "stefar" og viser hun tydelig at han er et savn for henne?

Har din datter noe kontakt med sin biologiske far?

Hvordan er forholdet mellom din datter og din nye mann?

IKKE svar om du ikke vil!

Endret 17. oktober 2007 av Silmarill

[Tusenfryd]

Uten å egentlig gi konkret råd om hva som er ritkig i en slik situasjon siden jeg aldri har vært der selv så vil jeg bare si:

To år av en fireårings liv er omtrent hele livet for denne. Hva vil hun huske fra hun er to år? Nei, dette er en stor del av hennes liv som plutselig bare er borte.

Lykke til uansett hva du velger å la henne gjøre - men jeg synes ikke folk her bare skal blåse av to år i et barns liv.

[Gjest Mor i villrede]

Spørsmål til TS:

Vil din x -mann ha kontakt med datteren din?

Tror du din x-mann vil skade datteren din/behandle henne dårlig?

Spør din datter deg mye etter "stefar" og viser hun tydelig at han er et savn for henne?

Har din datter noe kontakt med sin biologiske far?

Hvordan er forholdet mellom din datter og din nye mann?

IKKE svar om du ikke vil!

Ja han sier at hun kan komme og besøke ham av og til. Men han har hele tiden prøvd å ødelegge for meg om min nye samboer - jeg lurer på om dette bare er et 'triks' for å ødelegge mer for oss.

Jeg tror IKKE han kommer til å behandle min datter dårlig, men han har vært voldelig mot meg og gjort noen helt utrolige ting... Han har også brukt forholdet til min datter som pressmiddel for å få meg til å bli hos ham...

Min datter har vanlig ordning med sin biologiske far (annen hver helg og en ukedag).

Forholdet mellom min datter og min nye samboer er veldig bra!

[Gjest Gjest]

Hvis han har vært voldelig mot deg synes jeg IKKE han skal ha kontakt med datteren din. Selv om han ikke har vært voldelig mot barnet. Hvis han hadde vært barnets biologiske far ville han sannsynligvis fått samvær, men dette utsetter barnet for fare. Nå er du selv så heldig at du kan velge. Jeg var dessverre ikke så heldig at jeg kunne velge bort samvær med barnas biologiske far som var voldelig mot meg. Dette samværet ble definitivt ingen god opplevelse for mine barn.

Hilsen gjest over med gode erfaringer med en snill og trygg "stefar" som fortsatt har kontakt med barna.

[Gjest =tentacle=]

Hvis du er trygg for at datteren vil bli godt behandlet, bør hun absolutt få møte ham/familien hans noen ganger. Selv om de forsvinner ut av livet hennes er det bra for henne å se hva de forsvinner til, og at de bryr seg om henne nå. Selv om to år kan virke kort, er det alt hun husker i livet. Omsorgspersoner bør ikke forsvinne plutselig og sporløst, spesielt ikke når man bare er fire og ikke har så god oversikt over hvordan verden fungerer. Hvordan skal hun stole på at andre blir da? Hun har hatt sin egen relasjon til disse menneskene, og skjønner ikke automatisk at de ikke skal ha noe mer med henne å gjøre. Det kan hun laste seg selv for.

[Far til 2]

Om datteren din har er godt forhold til sin biologiske far (som hun har samvær med hver 14 dag), synes jeg dere bør prioritere dette forholdet.

Nå er du samboer på nytt, og jeg tror det kan bli litt forvirrende for en 4-åring å ha et forhold til 3 forskjellige menn som synes å være en del av hennes liv.

Samtidig mener jeg at barns ønsker skal ivaretas etter beste evne. Men i dette tilfellet synes det som om forholdet mellom 4-åringen og mannen (nr. 2) bare er ønskelig for å ødelegge forhold nr. 3, og ikke for å ivareta barnet.

Jeg synesdu kan holde tilbake en kort periode og heller la barnet få mer samvær med den biologiske faren om faren ønsker dette.

[Gjest =tentacle=]

Om datteren din har er godt forhold til sin biologiske far (som hun har samvær med hver 14 dag), synes jeg dere bør prioritere dette forholdet.

Nå er du samboer på nytt, og jeg tror det kan bli litt forvirrende for en 4-åring å ha et forhold til 3 forskjellige menn som synes å være en del av hennes liv.

Samtidig mener jeg at barns ønsker skal ivaretas etter beste evne. Men i dette tilfellet synes det som om forholdet mellom 4-åringen og mannen (nr. 2) bare er ønskelig for å ødelegge forhold nr. 3, og ikke for å ivareta barnet.

Jeg synesdu kan holde tilbake en kort periode og heller la barnet få mer samvær med den biologiske faren om faren ønsker dette.

Hva bygger du det på, annet enn mors uttalte bekymring? Når barnet har et godt forhold til stefar, betyr det sannsynligvis at stefar også har hatt et godt forhold til stedatter. Kanskje han savner barnet han har bodd med i to år.

[Gjest Gjest]

Hei! Jeg har brutt ut av forholdet med en mann som behandlet meg svært dårlig. Jeg har en datter på 4 år (ikke med ham). Min datter har et veldig godt forhold til mannen og til mannens foreldre, hun kaller ham 'pappa' og foreldrene 'bestemor' og 'bestefar'. Vi har vært sammen siden min datter var 2. Hun spør noen ganger om de, lurer på når hun får treffe de og sånn, men jeg vil absolutt ikke ha noe mer med mannen å gjøre. Men bør jeg la min datter ha kontakt med ham og hans foreldre? Bør min datter få et slags 'avskjedsmøte' med de for å 'avslutte' ting? Jeg vil ikke være der i såfall. Det hører med til historien at jeg nå er sammen med en annen. Jeg er veldig redd for hvordan han kommer til å reagere også.

Ja han sier at hun kan komme og besøke ham av og til. Men han har hele tiden prøvd å ødelegge for meg om min nye samboer - jeg lurer på om dette bare er et 'triks' for å ødelegge mer for oss.

Jeg tror IKKE han kommer til å behandle min datter dårlig, men han har vært voldelig mot meg og gjort noen helt utrolige ting... Han har også brukt forholdet til min datter som pressmiddel for å få meg til å bli hos ham...

Min datter har vanlig ordning med sin biologiske far (annen hver helg og en ukedag).

Forholdet mellom min datter og min nye samboer er veldig bra!

Å skulle forholde seg til 3 ulike menn for en på 4 år synes jeg er mye. Barnet kan fort bli forvirret med en pappa her å en pappa der.

[Gjest Gjest_lurer_*]

Jeg synes dette har gått litt for fort i svingene jeg, du er samboer igjen og barnet er ikke mer enn 4 år og jeg regner med det gikk fort å få den nye inn siden du når tar opp saken om eks skal få være med barnet? Jeg mener, du har sikkert ikke ventet i månder med å bestemme deg om barnet skal få være sammen med eksen din? I så fall må du bare la være den greia nå, for da bli ungen bare mere forvirret.

Jeg synes barnet ditt skal få en naturlig avsluttning med din forrige samboer og hans familie hvis det ikke er lenge siden hun har hatt kontakt med dem, dra henne sakte men sikkert ut derifra - dette skulle vært gjort før ny samboer kom. Hun må da bli noe forvirret av dette

[Gjest Gjest]

Hvordan har du tenkt at samværet skal praktiseres? Jeg lurer på om du har tenkt å sende barnet alene til en mann som har vært voldelig eller har du selv tenkt å være tilstede sammen med mannen som har vært voldelg mot deg? Jeg synes begge alternativene er dårlige. Det avhenger selvsagt også av omfanget av volden. Var det et dytt og en ørefik eller var det systematisk grov vold? Og hvordan er temperamentet hans? Kan du stole på at han aldri vil skade datteren din fysisk eller psykisk?

Forøvrig kan jeg være enig i at en viktig person i barnets liv ikke bare skal forsvinne fra den ene dagen til den andre.

[Far til 2]

Om datteren din har er godt forhold til sin biologiske far (som hun har samvær med hver 14 dag), synes jeg dere bør prioritere dette forholdet.

Nå er du samboer på nytt, og jeg tror det kan bli litt forvirrende for en 4-åring å ha et forhold til 3 forskjellige menn som synes å være en del av hennes liv.

Samtidig mener jeg at barns ønsker skal ivaretas etter beste evne. Men i dette tilfellet synes det som om forholdet mellom 4-åringen og mannen (nr. 2) bare er ønskelig for å ødelegge forhold nr. 3, og ikke for å ivareta barnet.

Jeg synesdu kan holde tilbake en kort periode og heller la barnet få mer samvær med den biologiske faren om faren ønsker dette.

Hva bygger du det på, annet enn mors uttalte bekymring? Når barnet har et godt forhold til stefar, betyr det sannsynligvis at stefar også har hatt et godt forhold til stedatter. Kanskje han savner barnet han har bodd med i to år.

Jeg er enig med deg. Og kansje jeg ikke er flink nok til å lese mellom linjene i dette tilfellet.

Jeg ER, - helt oppriktig, av den mening at barn skal høres og deres ønsker skal bli ivaretatt etter beste evne. Når jeg likevel er skeptisk er det kun basert på mors utsagn.

Mor synes å ha vært igjennom 3 samboerskap på 4 år. Jeg er også redd for at det skal bli for mange å forholde seg til på sikt.

Mann nr. 2 synes å ha gjort en god jobb mht å ivareta barnet. Men om hans ønske om samvær kun er basert på å skade mors nye forhold er jeg likevel skeptisk. Det er flere variabler involvert i denne saken, og jeg ser ikke bort ifra at jeg kan endre mening. Men foreløpig forholder jeg meg til det mor har skrevet.

[Gjest Silmarill]

Altså så har din 4 år gamle datter 3 menn i sitt liv!

Sin biologiske far (mann1)

Din x-samboer (mann 2)

Din nåværende samboer (mann 3)

Din datter kaller mann 2 for pappa - de har jo hatt mest samvær

Hva kaller din datter mann 1 for? Pappa han også?

Hva med mann 3? Er det også pappa, eller er det foreløbig bare mammas kjærste?

Er det mann 1 eller mann 2 hun har det beste forholdet til?

Egentlig så var det dumt at du lot din datter kalle mann 2 for pappa istedenfor navnet hans!

Du gjør det ihvertfal enda mer forvirrende om du nå lar datteren din kalle mann 3 for pappa også, det bør du IKKE gjøre!

Du sier jo at de hadde et godt forhold da du bodde sammen med mann 2, så da vet du jo at mann 2 har interesse for din datter fordi han er blitt glad i henne!

Tror du virkelig selv at mann 2 kun vil være sammen med datteren din for å ødelegge for deg og mann3?

Du har vel sett selv gjennom 2 års samboerskap om han viser kjærlighet og omsorg for barnet, eller om han gir f....

Datteren din har tross alt bodd med mann 2 like lenge som du har bodd med han, og det er klart at hun savner han når han bare blir borte fra henne.

Selvom du "hater" han så gjør tydeligvis ikke datteren din det.

Om du er usikker på hvordan mann 2 vil være mot din datter når de er sammen, kan han vel treffe henne sammen med foreldrene hans som også er glad i henne!

Om mann 1 og mann 2 har et ok forhold kan de møte datteren din sammen.

Du dro mann3 litt vel fort inn i livet til din datter! Når du har barn er dette noe du bør ta hensyn til, nettop for ikke å forvirre barnet ditt slik du nå har gjort!

Hun må jo være veldig forvirret og usikker på hvem som er pappa, og hvorfor pappa2 er byttet ut med pappa 3 osv....

Hva sier mann 1 om dette?

Hun er 4 år og jeg er 36 år og er faktisk ganske forvirret selv over opplegget ditt!

Endret 18. oktober 2007 av Silmarill