Menns prestasjonspress

[Gjest Pax]

Hvorfor leser du på dette underforumet da?

Fordi jeg, som alle andre er preget av primitive lyster. Når det står sex med store bokstaver i Dagbla blir blikket mitt dratt dit, såklart, selv om jeg ikke gidder å kjøpe det. (avisa ja, ikke sex) Det betyr likevel ikke at jeg ikke er lei av å lese om sex i media. Jeg leser på seksualitet og samlivsforumet fordi jeg synes mennesker er interessant, og føler at jeg har ting å bidra med, enten råd eller tanker.

[Jalp]

Fordi jeg, som alle andre er preget av primitive lyster. Når det står sex med store bokstaver i Dagbla blir blikket mitt dratt dit, såklart, selv om jeg ikke gidder å kjøpe det. (avisa ja, ikke sex) Det betyr likevel ikke at jeg ikke er lei av å lese om sex i media. Jeg leser på seksualitet og samlivsforumet fordi jeg synes mennesker er interessant, og føler at jeg har ting å bidra med, enten råd eller tanker.

Jeg for min del, kunne godt tenkt meg å høre hva du mener om dette emnet som egentlig dreier seg om hvordan man skal kunne få hverandre i flytsonen rent seksuelt.

[Jalp]

Det jeg forventer at menn skal "prestere" i sengen er samspill og raushet, da er forutsetningene der for å få til noe bra.

Jeg tar utgangspunkt i tentacles ord om hennes forventninger til menn rent seksuelt.

Er det slik at andre kvinner har samme forventninger, eller forventer man at menn "kan" mer om sex og at de derfor bør ta større ansvar i sengen?

Hvis alle kvinner omtrent har de forventningene som tentacle, hvorfor er det da så vanlig at kvinner graderer menn som elskere og gir menn skylden for dårlig sex?

Jeg mener at kvinner alt for ofte undervurderer sin egen rolle som seksualpartner. Hva kommer det av?

[Gjest Pax]

Jeg for min del, kunne godt tenkt meg å høre hva du mener om dette emnet som egentlig dreier seg om hvordan man skal kunne få hverandre i flytsonen rent seksuelt.

Jeg har blitt "belønnet" med lav sexlyst, noe som i og for seg ikke er et problem, men som kan bli det med tanke på forhold og kjærester, og har i den forbindelse følt et betydelig prestasjonspress, fra utenforstående, men mest fra meg selv. Jeg har derfor jobbet mentalt hver dag for å holde sexlysten ved like. Nå har jeg en kjæreste som er som meg, så jeg jobber ikke like aktivt for å holde lysten ved like lenger, og det føles befriende. Jeg tror at grunnen til at en del sliter med lystproblemer eller oppfattninger om hva sex er eller ikke er, skyldes at sex er overeksponert i media. Hvordan man kan få hverandre i flytsonen rent generelt? Tror ikke jeg har noe nytt å bidra med der, egentlig, som ikke har blitt nevnt på forumet fra før, eller som kan googles fram. Så mitt tips er da å lete etter en partner som matcher ens eget lystnivå, og dersom man havner i ubalanse av diverse årsaker, let fram tilgjengelig informasjon og søk eventuelt faglig hjelp.

Endret 1. oktober 2007 av Pax

[Gjest David JOhn jr]

Svært få kvinner kan virkelig påberope seg å kjenne den mannlige seksualiteten (generelt) psykisk og fysisk.

[FantasDick]

Jeg kan ikke si at jeg merket noe til dette "prestasjonspresset" i mitt private liv. Har diskutert dette med min kjære, men han heller kunne ikke erindre å ha merket noe til prestasjonspress, annet enn første gangen med ny prtner, men den er jo forståelig.

Mener dere at jeg legger press på mannen, når han går ned på meg før samleiet for å "gi" meg orgasmer siden han har funnet ut at jeg ikke får til å komme under samleie?

[Gjest =tentacle=]

Er det slik at andre kvinner har samme forventninger, eller forventer man at menn "kan" mer om sex og at de derfor bør ta større ansvar i sengen?

Hvis alle kvinner omtrent har de forventningene som tentacle, hvorfor er det da så vanlig at kvinner graderer menn som elskere og gir menn skylden for dårlig sex?

Delvis fordi det fortsatt er menn som fortjener det så inderlig, jfr tråd om ekteskapelig lykke.

Videre fordi veldig mange som omtales som sexpartnere, ikke er partnere med forholdspotensiale hvor sexlivet utvikles etterhvert. Selvfølgelig er det kjipt om han da ikke "presterer" noe mer enn sin egen nytelse, slik at hun som har vært med hjem/har invitert ham i praksis ikke får noe mer ut av det enn å være levende BlåsoppBarbara for ham. Gutter man er i forhold til vurderes ikke på samme måte.

[Gjest Gjest]

Er det slik at andre kvinner har samme forventninger, eller forventer man at menn "kan" mer om sex og at de derfor bør ta større ansvar i sengen?

Hvis alle kvinner omtrent har de forventningene som tentacle, hvorfor er det da så vanlig at kvinner graderer menn som elskere og gir menn skylden for dårlig sex?

Jeg mener at kvinner alt for ofte undervurderer sin egen rolle som seksualpartner. Hva kommer det av?

Det eneste jeg forventer fra en mann er at han viser at han bryr seg om at jeg har det bra i senga. Dette forutsetter ikke stor penis eller stor kunnskap om sex, ei heller erfaring. Eneste man trenger er ok kommunikasjon og litt velvilje.

Man skal kanskje ikke ta alt kvinner sier om sine elskere 100% seriøst - å si at mannen var rævva i senga er f.eks ikke så uvanlig hvis man har hatt et stygt brudd. Og som enkelte har sagt er det også forskjell på one night stand og en man er i et forhold med.

Stort sett har det vært mannen som skal være aktiv og prestere i senga, kanskje derfor kvinner av og til skylder på mannen og undervurderer sin egen rolle? Allikevel tror jeg de fleste kvinner vet at de selv har ansvar for å samarbeide i senga og gi uttrykk for hva de liker og ikke liker - uten det blir det jo vanskelig for partneren å være en god elsker!

[Gjest Wolfmoon]

Jeg kan ikke si at jeg har hørt så mye kommentarer om menns prestasjoner i senga av noen av mine venninner, sjansen er faktisk større for at seksuelle prestasjoner blir bemerket hvis de har vært bra/positive!

Nå kommenterer vi ikke så ofte hvordan sex med diverse partnere har vært heller da, men de dårlige prestasjonene blir iallefall forbigått i stillhet!

[Jalp]

Jeg kan ikke si at jeg har hørt så mye kommentarer om menns prestasjoner i senga av noen av mine venninner, sjansen er faktisk større for at seksuelle prestasjoner blir bemerket hvis de har vært bra/positive!

Nå kommenterer vi ikke så ofte hvordan sex med diverse partnere har vært heller da, men de dårlige prestasjonene blir iallefall forbigått i stillhet!

I typiske dameblad er menns feil mye omhandlet. Kvinner skriver inn og forteller om alle feilene mannen hennes har. I andre enden sitter det en annen kvinne (såkalt samlivsekspert) og trøster og bekrefter at slik er beklageligvis menn. Det er til å få fnatt av hvordan kvinner i slike "klara klok- spalter" kan sitte å bekrefte generaliseringer og myter om menn.

Det er for øvrig hyggelig å høre at du ikke er eksponent for dette, og at du ikke kjenner deg så godt igjen i den beskrivelsen. Kanskje det er håp?

Men disse damebladene kan virkelig være fæle. Nå finnes det for øvrig antydninger til dette også her på KG, men det er ting som tyder på at det har skjedd en bedring.

[Gjest Gjest]

I typiske dameblad er menns feil mye omhandlet. Kvinner skriver inn og forteller om alle feilene mannen hennes har. I andre enden sitter det en annen kvinne (såkalt samlivsekspert) og trøster og bekrefter at slik er beklageligvis menn. Det er til å få fnatt av hvordan kvinner i slike "klara klok- spalter" kan sitte å bekrefte generaliseringer og myter om menn.

herregud, har du lest et dameblad i det siste, eller? Nitti prosent av artiklene handler om hvordan man skal tilfredstille sin mann, topp ti tips for hvordan gi en blowjob, bla bla bla. Er bare å se her på kvinneguiden.

"Menns favorittsex!"

"Kvinners sexfeil!"

"Stripp han kåt!"

"Guttas sextips!"

"Hør på gutta!"

Det er ikke bare "gutta" som er under press her.

Jeg synes også at du generaliserer stygt om sånne hjelpespalter, tror ikke standardrådet er "omg, mannen din er skikkelig dust azzz! ". Er enig i at de fleste som skriver inn til slike spalter hadde fått mere hjelp ved å faktisk snakke med typen sin, men vi lever dessverre ikke i en ideell verden der alle klarer fint å kommunisere med hverandre om alt. Dessuten er det jo mer enn nok menn som skriver inn til slike spalter for å klage på konas manglende sexlyst eller hva det nå måtte være.

[wishingitwas]

Enig med gjest over. Er ikke fjernt fra meg å føle prestasjonspress selv heller. Det noe femtitalls-husmor over mange av de sexartiklene. "Hvordan få han til å tenne" blablabla. Det presses i begge retninger.

Skjønner egentlig ikke denne diskusjonen helt... Er det media eller damene som klager til venninner/spørrespalter vi er ute etter? Og når det gjelder de nevnte spørrespaltene, har ikke jeg lest så mange av den. Den finnes en seriøs en i Det Nye, vet jeg, og det er ikke Klara Klok, men faglig ekspertise som svarer.

Situasjoner som dette er ofte komplekse. Gutter har lettere tilgang på porno nå enn tidligere (gjelder også jenter, men vi kan vel være enig om at mesteparten av pornoen i dag er laget for gutter/menn), og kan derfor også få vrangforestillinger i forhold til hva jenter skal klare å prestere.

Men jo, ja; synes uansett at det er lettere å gå ut fra eksempelsituasjoner i "det virkelige liv" enn hvilke tråder som dukker opp på et diskusjonsforum. Hvis man kan underbygge påstander som dette med flere konkrete eksempler fra sitt eget liv, så kan det jo tyde på at det er et reelt problem, særlig om flere føler det slik. Men å basere samfunnstendenser på spørsmål og svar på et kvinneforum, blir litt for snevert. Kan ikke si at jeg føler at dette forumet er representativt nok. Dessuten vil jo folk med problemer i forhold og slikt, lettere oppsøke slike forum, enn de med nokså problemfrie tilværelser. Anonym på nett tør man også klage eller råde annerledes enn man ville gjort i det virkelige liv.

[Jalp]

Jeg tar utgangspunkt i den artikkelen fra Dagbladet som er innledningen til denne diskusjonen. Den artikkelen baserer seg bl.a. på forskning.

Men jeg er jo helt enig i at kvinner opplever press de også. Men det blir jo ikke mer riktig av den grunn. Bare enda mer galt,- ikke sant? Jeg tar altså til orde for at jeg vil bort med presset, både for kvinner og menn.

Det er imidlertid ikke tvil om at kjønnsforskning her i landet etter 70 tallet i realiteten har vært,- og er,- forskning på kvinnekjønnet. Vi er i den spede begynnelsen av litt forskning på menn og deres seksualitet, og artikkelen fra Dagbladet tar opp en del av det man så langt har funnet.

Hvorfor bør kvinner være glade for at denne forskningen? Det er jo innlysende at mye av den problematikken kvinner opplever i sine samliv med menn, skyldes en manglende kunnskap om menns vesen og kjønnsrolle og manglende innsikt i menns seksualitet. Og da mener jeg minst like mye menns manglende innsikt og kunnskap. For det kan da ikke være noen tvil om at det er noe alvorlig galt ute og går når menn definerer sin seksualitet gjennom antall orgasmer han greier å gi kvinnen? Når menn ikke tør å få orgasme før han er sikker på at kvinnen synes det er greit?

Det er flere menn enn vi tror som er rammet av disse vrangforestillingene, og det er bla. a dette som gjør at kvinner opplever et tildels enormt orgasmepress.

Man ser altså en unaturlig opphøyelse av kvinners orgasme,- noe som fører til press hos kvinnen. Samtidig er menn orgasmer forbundet med skam, hvis mannen skulle komme i skade å nyte så mye at han kommer raskt.

Jeg er fullstendig klar over at dette fungerer greit i mange enkeltpar. Men samtidig er dette blitt et problem både for menn og kvinner, og da synes jeg det er glimrende at man kan debattere om emnet.

Det hadde derfor vært interessant å få høre mer om hva man kan gjøre, isteden for at man påpeker at kvinner også opplever press. Eller ønsker kvinner at stiuasjonen bør være slik den er nå?

Endret 3. oktober 2007 av Jalp

[Gjest Gjest]

herregud, har du lest et dameblad i det siste, eller? Nitti prosent av artiklene handler om hvordan man skal tilfredstille sin mann, topp ti tips for hvordan gi en blowjob, bla bla bla. Er bare å se her på kvinneguiden.

"Menns favorittsex!"

"Kvinners sexfeil!"

"Stripp han kåt!"

"Guttas sextips!"

"Hør på gutta!"

Det er ikke bare "gutta" som er under press her.

Jeg synes også at du generaliserer stygt om sånne hjelpespalter, tror ikke standardrådet er "omg, mannen din er skikkelig dust azzz! ". Er enig i at de fleste som skriver inn til slike spalter hadde fått mere hjelp ved å faktisk snakke med typen sin, men vi lever dessverre ikke i en ideell verden der alle klarer fint å kommunisere med hverandre om alt. Dessuten er det jo mer enn nok menn som skriver inn til slike spalter for å klage på konas manglende sexlyst eller hva det nå måtte være.

Dette er en utvikling som er kommet de aller siste årene. Vi har derimot hatt det slik i 30 år og har derfor oppbygget et mye større kulturelt press. Heldigvis så jevner det seg nå ut. Velkommen i klubben.

[Gjest Gjest]

At menn ukentlig skriver på dette forumet om presset de opplever seksuelt må da være mer en nok bevis for kvinnene her for at menn faktisk opplever et slikt press i stor grad. Hvorfor skulle dette ellers være et så stort og tilbakevendene tema her? Erfaringen fra nettet viser at svært mange menn opplever dette presset og da er det en realitet.

[Gjest Wolfmoon]

Mulig det er en realitet, men utfra svarene her kan det vel hende at menn bekymrer seg uten grunn?

Jeg har fortsatt ikke helt skjønt hvor menn får presset fra jeg da...

[Gjest Gjest]

Dette er en utvikling som er kommet de aller siste årene. Vi har derimot hatt det slik i 30 år og har derfor oppbygget et mye større kulturelt press. Heldigvis så jevner det seg nå ut. Velkommen i klubben.

Øh, jeg tror det har vært prestasjonspress på kvinner i lenger tid enn "de aller siste årene". Den seksuelle frigjøringen på seksti-søttitallet førte idealistisk sett til at kvinner skulle sees på som seksuelle aktører istedenfor bare objekter. I seg selv er dette en bra ting, men det at man skal være et selvstendig seksuelt individ betyr også at man skal være aktiv og gi partneren nytelse, såvel som å få nytelse selv. Med andre ord var det ikke lenger idealet at kvinnen skulle bare ligge der og tenke på noe trivelig mens mannen "gjorde sitt fornødne".

Det jeg vil fram til er at kvinnen også er under press hva det gjelder å tilfredsstille partneren, og når man snakker om den kvinnelige orgasmen så er det jo også slik at mens menn er under mer press til å GI orgasmer, så er kvinner også mer press til å HA orgasme, noe som ikke er like enkelt for alle.

Men hey, jeg synes det er bra at det har vært såpass mye fokus på kvinnens orgasme, det fortjente vi faen meg etter ørten hundre år med undertrykkelse! Og dersom mennene som følte seg presset faktisk tok en prat med partneren sin, så hadde de kanskje funnet ut at forventningene ikke er så skyhøye som de tror?

[Jalp]

Mulig det er en realitet, men utfra svarene her kan det vel hende at menn bekymrer seg uten grunn?

Jeg har fortsatt ikke helt skjønt hvor menn får presset fra jeg da...

OK, men da tar vi det en gang til.

De aller fleste menn ønsker å være MANN i kvinners øyne. Det betyr bla. å være ettertraktet på kjønnsmarkedet. Slik at man kan få sex, for det har også menn behov for. Men så er det slik at det er underskudd på kvinner som er villige til å ha sex, og derfor må menn gjennom et kurtiserituale for å bli godkjent som seksualpartner.

For å bli "godkjent", må man bl.a. ha et godt rykte f.eks. som dyktig elsker som gjerne har erfaring og selvtillit. I tillegg må man oppfylle en rekke andre kriterier.

For å komme dit at man har et godt rykte (ryktet oppstår ved at kvinner plaprer og utleverer sine seksualpartnere) må man ha vist evne til å behage en eller flere kvinner på sin vei. Derfor føler mannen at han må prestere når han har sex, slik at han kan bygge opp et godt rykte blant kvinner og i tillegg styrke egen seksuelle selvtillit. Kvinner sier jo stadig at de vil ha menn med selvtillit.

På denne måten får vi altså menn som føler de må prestere, og målet for deres prestasjoner er kvinnens orgasmer. Dette er en ond sirkel som ødelegger seksualieten fordi den legger prestasjonspress på mannen, og orgasmepress på kvinnen. På den måten forsvinner gleden med sex.

Man kan godt si at også kvinner er utsatt for press, men det er altså ikke hovedtema i denne tråden.

Det beste kvinner kan gjøre for å bedre sin egen seksuelle situasjon, er å ta innover seg at menn virkelig opplever dette presset som en virkelighet. Det er kun på den måten kvinner kan bidra positivt, for dette kan i ikke løse hver for oss.

Og hvis man lurer på hvordan unge gutter menn behandles i forhold til en usikker seksualitet, kan man bare lese litt i dette forumet. Her får man en liten ide om hvorfor gutter og menn kommer skjevt ut i forhold til egen kropp og seksualitet. I tillegg får man en ide om hvordan unge kvinner styrker unge og usikre gutters selvtillit.

http://debatt.sol.no/show.fcgi?category=35...&subcat=160

Endret 5. oktober 2007 av Jalp

[FantasDick]

Så egentlig er det kvinner som har pålagt mannen prestasjonspress fordi de ikke vil ha sex med alle og enhver?

Det var dagens.

[Gjest Gjest]

For å bli "godkjent", må man bl.a. ha et godt rykte f.eks. som dyktig elsker som gjerne har erfaring og selvtillit. I tillegg må man oppfylle en rekke andre kriterier.

For å komme dit at man har et godt rykte (ryktet oppstår ved at kvinner plaprer og utleverer sine seksualpartnere) må man ha vist evne til å behage en eller flere kvinner på sin vei. Derfor føler mannen at han må prestere når han har sex, slik at han kan bygge opp et godt rykte blant kvinner og i tillegg styrke egen seksuelle selvtillit. Kvinner sier jo stadig at de vil ha menn med selvtillit.

Ha ha ha. Hva i all verden prater du om? "Et godt rykte"? Dette forutsetter jo at man kjenner de ens nye partner har ligget med! Vet ikke heeelt om det er så vanlig, altså. Jeg pleier ikke å spørre om CV og referanser i hvert fall. Og de gangene jeg har møtt noen som jeg vet har hatt sex med typen min en gang i fortida så setter vi oss ikke akkurat ned og prater om det.

Dersom man eventuelt "utleverer" alt om partnerens prestasjoner så gjør man jo stort sett det bare med ens nærmeste venninner, og forhåpentligvis så har jo ikke de tenkt til å pule ham uansett...

Tror menn har litt for stor ego hvis de tror at kvinner bare sitter rundt og prater om prestasjonene deres hele tida. For å sitere: "You wouldn't worry so much what people thought about you if you knew how seldom they did".