sms vitser

[Gjest Gjest]

å gi meg? please

[Gjest TBee]

Du nevner ikke noe om hvilken type sms-vitser du er ute etter, men her er mitt bidrag..

Kjære Brevkasse!

Jeg er en mann på 38 år, lykkelig gift med min deilige hustru og vi har 2 barn. I det siste har min kone kjøpt mye nytt tøy. Hun har også begynt å gå mye ut alene. Når jeg spør hvem hun er sammen med, svarer hun alltid, -ikke noen du kjenner.

I forgårs ringte hennes mobil, og da jeg ville gi henne den freste hun at jeg aldri skulle røre hennes tlf. Hver torsdag når hun kommer hjem, blir hun satt av nede ved vegen.

Sist torsdag bestemte jeg meg for å finne ut av hvem som kjører henne hjem. Så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da jeg kikket ned, så jeg til min store overraskelse at den lekket litt olje. Nå er mitt spørsmål: Er det normalt at en

BMW 750 lekker olje når den kun har kjørt 30.000 km???

[Grønt blad]

Fikk denne på sms:

Ikke stol på reklamen!

Prøvde akkurat den nye Zalo ultra som skal fjerne fett og bakterier. FORBANNA TULL! Står her i dusjen - like feit og forkjøla.

Endret 14. august 2007 av Grønt blad

[Gjest Gjest]

Er det normalt at en

BMW 750 lekker olje når den kun har kjørt 30.000 km???

[Gjest Ulva35]

Damen til legen: Jeg har en tvangstanke om at jeg må ha sex med alle mannfolk jeg møter. Hva kaller du det?

Legen tar av seg buksa: Det kaller jeg gode nyheter

En gutt ønsket seg 1000 kr og skrev et brev adressert til Gud, Oslo. Postvesenet sendte det til Jens Stoltenberg, som moret seg stort over det.

Han sendte det derfor videre til Kristin Halvorsen. Kristin synes 1000 kroner var vel mye, og sendte gutten bare 100 kroner.

Dagen etter skrev gutten et nytt brev: Kjære Gud. Tusen takk for pengene, men neste gang-ikke send via regjeringen. De svina trakk 90% i skatt

[Noldus]

Per og Erik var tvillinger. Per eide en gammel elendig båt og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank. Noen dager senere traff Per en gammel tante som trodde han var Erik.

- Så leit å høre om tapet ditt.

Per trodde hun mente båten og svarte

- Nja, faktisk er jeg bare glad jeg er kvitt henne. Hun var gjennområtten fra dag en. Underdelen var fullstendig revnet fra hverandre og hun luktet gammel fisk. Hun var lekk hele tiden og hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme. Hver gang jeg brukte henne, ble hullet større. Jeg går ut fra at det som tok knekken på henne, var at jeg leide henne ut til fire karer som ville ha det morro. Idiotene forsøkte alle å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten. Men det ekke så farli! Får bare begynne å sjekke annonsene for å finne en ny!

[Gjest Gjest]

Det var en gang tre bæsjeklumper som skulle rane en bank. Så kom diareen og spurte om han kunne være med. Nei, svarte de tre bæsjeklumpene dette er bare for hardinger...

[Gjest Blodbruden]

Rompestrekker

Bob hadde en uheldig dag da han kjørte over Golden Gate broen i 120 km/t. Plutselig spratt det frem en svær slusk av en politimann med radarpistol, og vinket ham inntil fortauet.

Ettersom Bob var mørkhudet og husket hendelsen med Rodney King, svingte han lydig inntil og rullet ned vinduet.

Politimannen vagget bort til ham...

– Har du noen ide om hvor fort du kjørte, boy?

– Tjaaa... kanskje åtti eller deromkring, svarte Bob.

– Åtti, din jævla åndsnigger! Du kjørte faen meg i 120! 120 kilometer i en 60-sone.

– Men hvis du allerede visste det, hvorfor spurte du meg da?

– Ikke prøv å være festlig, din forbanna Bongo fra Kongo. Jeg kan love deg en klekkelig bok. Skjønt, det blir nok snarere et fengselsopphold. Så lurvete som du ser ut, har du neppe gryn til å betale boten.

– Jeg har jobb, protesterer Bob. En godt betalt jobb!

Politimannen lener seg frem og raper ham i trynet.

– Godt betalt jobb, du? Hvem ville finne på å ansette en boms som deg?

– Jeg jobber som rompestrekker.

– Hva er det du prøver å innbille meg, boy?

– Jeg jobber som rompestrekker.

– Og hva bedriver liksom en rompestrekker?

– Folk ringer meg når de vil ha utvidet rompehullet, forklarer Bob. Jeg begynner først med et par fingre, så et par fingre til, så hele hånden, deretter begge hender, og så flytter jeg dem fra hverandre til åpningen måler 185 centimeter i diameter.

Politimannen glemmer helt å være spydig!

– Hva i helvete skal man bruke et 185 centimeters rasshøl til?

– Man utstyrer det med radarpistol og plasserer det ved enden av en bro!

[Gjest pytte]

Kona var rasende på mannen og skrek til han: Jeg skulle ha giftet meg med fanden istendefor deg!

Går ikke sa mannen, ekteskap mellom søsken er forbudt..

______________________________________________________

Mannen skulle få jobb hos en skinnhander, men måtte bevise sine kunnskaper.

Han fikk bind forann øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet, han kjente seg fram og sa rødrev, verdi 3000 osv.

Neste mårgen spør kona om han hadde hatt mareritt.

Hvordan det? spør mannen

Jo, du kjente på meg, og sa utslitt dørmatte, 2, 50.

______________________________________________________

Hørt på gamleheimen:

Har noen hatt sex med eitt spøkelse?

Jeg, svarte en tunghørt gammel dame.

Har du hatt sex med ett spøkelse?!?

Nei, jeg trodde du sa spekepølse.

_____________________________________________________

Hvordan forvirrer du en blondine?

Setter henne i ett rundt rom, og ber henne om å gå i skammebroken!

_____________________________________________________

Gammel kalle så på kjærringa med håpefulle øyne: Ka med et litte nummer?

Men da sa ho: Du har kømmi te ett nummer som itte e i bruk!

_____________________________________________________

Vet du hvorfor mens iq stiger mens di har sex?

Fordi di er midlertidig koblet til ett inteligent vesen:)

______________________________________________________

To gutter på 4 år sitter i badekaret.

Så rar tiss du har sier den ene.

Da skulle du sett søstra min sin, sier den andre, totalt smadra...!

______________________________________________________

Kvinnen til mannen:

Ta av blusen min

Ta av skjørtet mitt

Ta av trusa mi

Ta av bh'en min

Og vist jeg noen gang ser deg i mine klær igjen så slår jeg opp!

____________________________________________________

[emi]

*opprydding*

Endret 17. september 2007 av emi

[Ugla]

Fikk denne fra ei venninne, når det regnet som verst, i sommer:

Fordelen med å ha ferie nå: Vi trenger ikke å vanne blomstene. Vi blir ikke solbrente, og har ikke utgifter til solkrem.

Ikke er det fare for skogbrann. Og det gjør heller ingenting om bikinien eller shortsen er trang, for det synes jo F**N IKKE UNDER REGNFRAKKEN! ! ! God sommer!

[Gjest TuttaCalcutta]

Far til sønn: "om en mnd kommer storken med en liten bror eller søster til deg"

Sønnen: "Faen Fatters! Hele byen er full av fitte, men du knuller fugler"

[Gjest Ulva35]

Hallo!!

Synes demses virkelig et sånt språk er passende for en Krf-leder in spe?

Krf-leder in spe Jeg ?

[Gjest Gjest]

Damen til legen: Jeg har en tvangstanke om at jeg må ha sex med alle mannfolk jeg møter. Hva kaller du det?

Legen tar av seg buksa: Det kaller jeg gode nyheter

En gutt ønsket seg 1000 kr og skrev et brev adressert til Gud, Oslo. Postvesenet sendte det til Jens Stoltenberg, som moret seg stort over det.

Han sendte det derfor videre til Kristin Halvorsen. Kristin synes 1000 kroner var vel mye, og sendte gutten bare 100 kroner.

Dagen etter skrev gutten et nytt brev: Kjære Gud. Tusen takk for pengene, men neste gang-ikke send via regjeringen. De svina trakk 90% i skatt

Folk som ler av egne vitser

[emi]

*opprydding*

Endret 17. september 2007 av emi

[jolie]

Tråden er ryddet.

-jolie (mod)

[Anglofil]

I denne ukens 'Hjemmet' skriver de at man blir slank av å sove... Så jeg ville bare si god jul og godt nytt år. Muligens også god påske når jeg tenker meg om...

______________________________________________________

Vet du hva kalorier er? De er små dyr som fyker rundt om natten og syr inn klærne så de blir altfor små... De jævlan!

______________________________________________________

Høytiden som nå er over oss er viktig... La oss reflektere over hvorfor i alle dager vi sluttet å spikre opp mannfolk på treplanker... God påske!

______________________________________________________

Noen får den forfra, noen bakfra, noen liggende, noen stående, noen hjemme, noen på jobben og noen på byen, men alle blir glade når de får den, nemlig en nyttårsklem.

______________________________________________________

upon

examning

ur style

of txtng

i saw

ur brain's

2

syds

Left &

ryt

&

i

saw

dat

on

d

left

syd

ders

nothing

ryt

whyl

on d

ryt

syd

ders

nothing

left!

Muahaha!=p

______________________________________________________

(Tegning av en død ugle)

Vanlige mennesker sender ut engler til folk de bryr seg om. Jeg sender en dau ugle. Den gjør omtrent samme nytta som en engel. Ikke en dritt! Men du smiler ihvertfall og da er jeg fornøyd. Ha en strålende dag.

Mvh Yvonne

[Gjest Ulva35]

Folk som ler av egne vitser

Jeg ler både av egne og andres vitser hvis de er morsomme. Jeg forteller bare vitser jeg synes er morsomme

Også kan jeg le av meg selv også

[Gjest Ulva35]

Nå ja, så du har fortrengt det allerede

Ja enkelte ting bør man bare fortrenge

[Gjest Silmarill]

Kjære Spørrespalte

Jeg er en mann på 43 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 2 barn.

Den senere tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ut alene.

Når jeg spør hvem hun er sammen med, svarer hun alltid "ikke noen du kjenner"

I forgårs ringte hennes mobiltelefon og da jeg skulle ta den, freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil.

Hver torsdag når hun kommer hjem, blir hun alltid satt av litt nede i veien.

Sist torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem.

Jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min Mercedes.

Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje.

Nå er mitt spørsmål:

Er det normalt at en Mercedes S500 lekker olje etter kun 30 000 km?!

Hilsen Fortvilet

Endret 21. august 2007 av Silmarill