Morsomme ting fra m@il

[Livets datter]

Bare B'er

Bak brødbutikken bodde Basker-Bjarnes begge brødre, brødrene Basker. Begge brødrenes brede beundrerinner betakket besluttsomt butikkens boller besnærende. Bollene bakte Basker-Bjarnes bas, Baker-Basen. Baker-Basen bodde bak brødbutikkens blå bygning. Brødrene Baskers brede beundrerinner bodde begge bortenfor Biff-Bertils bastante baconbutikk.

Beklagelig bukseløs bak besøker Basker-Bjarne Biff-Bertils baconbutikk. Bilen brummet bortover bak Blodbankens blå bygning, bortom B-lagets bisarre basarer, bakenfor Banankompaniets bøkebelagte brygger. Bestyrtet bremset brått Basker-Bjarne bak bankbudets beige buss. Betongen bruste. "Bavian!! ", brølte Basker-Bjarne besatt. Braket ble bedøvende!! Bankbudet betraktet Basker-Bjarne blygt. Basker-Bjarne besvarte bankbudets blikk. Bak balkong-brokaden beskuet begge brødrenes brede beundrerinner bataljen.

Bankbudet bæsjet baken brun. Brødrene Baskers brede beundrerinner bannet. Baker-Basen bakte bredere boller. Basker-Bjarne brøt bort bilvraket, bar bitene bort bak Biff-Bertils baconbutikk. Blant bilvrakene bak butikken brukte Biff-Bertil bygge billige bidéer.

Basker-Bjarne ble beordret bort bak borettslagets bygning. Beboerne beglodde Basker-Bjarnes bare bak. Beslutningen ble bestemt: Basker-Bjarnes bak ble beiset blank, beina ble beiset brune. Basker-Bjarne ba beboerne bedrøvelig " Barna burde bli brakt bort ".

Bankbudet ble buddhist. Brødrene Baskers brede beundrerinner besluttet betale besynderlige betal-TV bankgiroblanketter. Basker-Bjarnes beklagelig bukseløse bak bekymret blott borettslagets beboer, bestyrer Bjørn Berthelsen.

[Livets datter]

Barns enorme visdom

En ektefelle er noe som er laget av jern og henger ofte ute i skogen.

Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse.

Kroppsspråk er når man promper.

Det går bare ikke an å døpe en katt.

Å lese det som folk skriver på parkbenker kan lære deg mye.

De som bor i Moskva kalles moskitoer.

Snakking består av lunger og luft.

Et biprodukt av kyr er kalver.

De fire årstidene er salt, pepper, sennep og eddik.

Ordet "bukser" er et uvanlig substantiv ettersom det er entall oppe og flertall nede.

Blodet flyter rundt i kroppen ved at det renner ned i det ene benet og opp gjennom det andre.

Man burde bade om sommeren når det er varmt, men ikke så ofte om vinteren.

[Livets datter]

Elendige oversettelser fra tv

Original: "Don't be embarrassed if your dick gets hard."

Oversettelse: "Ikke være flau om du digger gitarspillet."

Original: "You fucking fuck."

Oversettelse: "Din nissefjomp."

Original: "Look, the missing piece from my jigsaw puzzle."

Oversettelse: "Se, biten jeg manglet til løvsagen min."

Original: "He's got a nice bum."

Oversettelse: "Han er en likandes boms."

Original: "If you don't co-operate, you'll be eight feet under."

Oversettelse: "Dersom du ikke samarbeider, blir du dverg."

Original: "I was married to a major asshole."

Oversettelse: "Jeg var gift med en major."

Original: "The cat needs medication."

Oversettelse: "Katten må meditere."

[chimp]

Her var d mye bra....jeg kopierer rått....

[*Lavendel*]

Mye morsomt her, noen som liker Pekka og Toivonen-vitser? Syns de er litt kule.

Pekka hadde fått tak i noe brennevin og dro til Toivonen for å ta seg en fest. Da de hadde drukket i 4 dager sier Pekka: "Skål", men da blir Toivonen forbannet og sier "Skal vi prata eller supa"???

[Ruby]

[Livets datter]

Disse tekstene er tatt fra medisin-etiketter o.l. som av en eller annen grunn har fått en og annen stavefeil.

NITROGLYSERIN

"1 tabl. legges under brystsmerter og før anstrengelser."

"1 tabl. legges under huden ved hjertekrampe, kan gjentas etter behov."

"1 tabl. legges under sengen ved brystsmerter."

Verst var trykkfeilen på en resept utskrevet til en mann ved navn Kåre J. Han fikk følgende etikett på glasset: "Kåte J mot hjertekramper. 1 tabl. legges under tingen ved behov. Kan gjentas."

BECOTIDE NESESPRAY

"SSN: 2 dusker i nesen morgen og kveld."

CANESTEN KOMBINASJONSPAKNING

"Mot sopp. 1 stikkpille dypt i skjeden hver kveld. Salven påsmøres av partner i en uke."

Pasienten kvidde seg for å starte med sitt foreskrevne statin, fordi etiketten lød som følger: "Zocor 1 tabl. til siste måltid."

HOVESTERIN VAG

"SSN: 2-3 stikk puler i skjeden den første dagen."

OVESTERIN VAGINALKREM

"SSN: 2 støt i skjeden ved sengetid etter avtale med elgen."

VIVAL 5 mg

"1 tabl. 2 timer før dengetid."

ELOCON SALVE

"Påføres tynt om kvelden, kun en enke om gangen."

MAREVAN

En danske med det sjeldne navnet Marvel Jensen, fikk engang utlevert sine Marevan med følgende dramatiske tekst på etiketten:

"Farvel Jensen. Etter avtale med legen."

TRYGDESAKER

"Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor."

"Pasienten har ikke vært gift, forlovet eller på annen måte straffet fra før."

"Pasienten er oppegående og sengeliggende."

"Pasienten var i ferd med å løpe etter Briskeby-trikken, da hun plutselig falt på kne foran domkirken."

TIL BRUK I PRAKSIS

"Pasienten arbeidet på et tak. Han mistet taket og falt."

"Det er sannsynlig at pasienten ikke kan bære ølkasser med fingeren, så han sykemeldes i to uker."

"Pasienten er evangelist og har lett arbeide, således ingen plager med tunge løft eller liknende."

"Pasienten er potetskreller, og bruker sin finger til dette."

"Pasientens største problem er impotens. Han søkes herved til Jeløy kurbad for opptrening."

LEGEERKLÆRINGER

"Pasienten er ingeniør i et Oslo-firma. Han har for det meste kontorarbeide, men har også endel reisning i virksomheten."

"Pasienten har en protese i overkjeven og en hjemme."

[Livets datter]

Grei flykapring

Vi får nok aldri vite navnet på mannen som i 1976 gjennomførte tidenes dummeste forsøk på flykapring - for han slapp unna. Mannen var passasjer på et fly som fløy innenriks i Amerika. Plutselig spratt han opp fra setet, trakk en pistol og rettet den mot en flyvertinne.

- Fly meg til Detroit! ropte han.

- Vi er på vei til Detroit, opplyste flyvertinnen.

- Bra! sa kapreren. Og satte seg ned igjen.

[Livets datter]

Forskjellige fylle-stadier

Askepott-full:

Du kommer hjem og har mistet en sko, og tøyet henger i laser.

Bambi-full:

Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles stort som en badeball.

Tornerose-full:

Du sover i hundre år.

Snehvit-full:

Du våkner med syv fremmende menn i sengen.

Lille havfrue-full:

Dine føtter er klistret sammen og lukter fisk.

Lille Rødhette-full:

Du våkner med din mormor i samme seng.

Keiserens nye klær-full:

Du våkner helt naken i rennesteinen og oppdager en pekende folkeskare.

Den stygge andungen-full:

Du våkner med en samboer - men det er ikke din egen. Denne er kjekkere.

Supermann-full:

Din kropp er både rød og blå, og folk som hvisker høres ut som høye skrik.

Onkel Skrue-full:

Du våkner og har en stor bunke penger men ingen bukser.

Hans og Grete-full:

Du kan lett finne til toalettet ved å følge sporet av nattens oppkast.

Pippi Langstrømpe-full:

Du våkner mellom en hest og en ape og finner vesken full av penger.

Den Store Stygge Ulven-full:

Du har så dårlig ånde at du kan blåse et hus overende.

Christoffer Columbus-full:

Du vet ikke hvor du er eller hvor du er på vei hen, men staten betaler hele gildet.

Donald Duck-full:

Du våkner opp blakk kun iført en matrosjakke og skjønner ikke et kvekk.

Osama Bin Laden-full:

Du våkner skjeggete i en steinrøys med bleie på hodet og med våpen i hånd.

Jens Stoltenberg-full:

Du spanderer full runde på alle i baren og stikker av fra regningen.

Ole Brumm-full:

Du våkner opp mellom et esel og en gris med honningsmak i munnen.

Kjell Inge Røkke-full:

Du drar på fisketur uten penger og våkner opp på Aker Brygge.

Jan Petersen-full:

Du legger deg som statsminister og våkner som utenriksminister.

Jan Simonsen-full:

Du slokner på homsebar og blir uthengt i media mens du er på ferie.

Rema1000-full:

Kvelden ble mye billigere enn du hadde trodd.

Terrorist-full:

Du spandererer doble Kamikaze på alle i baren.

Kjell Magne Bondevik-full:

Du overtar både regning og hangover.

[Livets datter]

"Når jeg møter en fyr tenker jeg: Er dette mannen som jeg vil at mine barn skal være sammen med annenhver helg?"

[Livets datter]

Lang, men bra!

Hvorfor blir to mennesker glade i hverandre?

En person har fregner, og da leter han opp en annen som har fregner.

- Andrew, 6 år -

Ingen vet hvorfor det hender, men jeg har hørt at det har noe å gjøre med hvordan man lukter. Det er derfor parfymer og deodoranter er så populære.

- Mae, 9 år -

Jeg tror det er meningen at du skal bli skutt med en pil eller noe sånt, men det skal ikke gjøre vondt.

- Manuel, 8 år -

Hvordan føles det å bli forelsket?

Omtrent som et snøras der du må springe for livet.

- John, 9 år -

Hvis det tar like lang tid å bli forelsket som det tar å lære seg å stave, vil jeg ikke bli forelsket. Det tar for lang tid.

- Glenn, 7 år -

Spiller det noen rolle hvordan men ser ut?

Dersom du vil bli elsket av noen utenom din familie, er det bra å være vakker.

- Anita, 8 år -

Det gjør ingen ting hvordan man ser ut. Se på meg, jeg er stilig som bare det, og jeg har ikke funnet noen å gifte meg med ennå.

- Brian, 7 år -

Hvordan oppfører kjærester seg?

Når en person blir kysset for første gang, faller han sammen og reiser seg ikke på minst en time.

- Wendy, 8 år -

Plutselig får de filmfeber så de kan sitte sammen i mørket.

- Sherm, 8 år -

Hvorfor holder kjærester hverandre i hånden så ofte?

De vil være sikre på at ringene ikke faller av ettersom de sikkert har betalt ganske mye for dem.

- Gavin, 8 år -

Hvordan få noen til å bli forelsket i deg?

Si at du eier en godtebutikk.

- Del, 6 år -

Vrikk på hoftene og håp på det beste.

- Camille, 9 år -

Rop ut at du elsker henne… og bry deg ikke om at foreldrene står ved siden av og ser på.

- Manuel, 8 år -

Hvordan kan man se at to personer som sitter på restaurant er kjærester?

Hvis han betaler for maten, er de kjærester.

- Bobby, 9 år -

Kjærester kan sitte og se på hverandre og la maten bli kald. Andre spiser mens maten er varm.

- Bart, 9 år -

Se etter om mannen har leppestift i ansiktet.

- Sandra, 7 år -

Hvordan lærer man seg å kysse?

Du kan øve med dine Barbie og Ken dukker.

- Julia, 7 år -

Det hjelper om man ser på såpeserier hver dag.

- Carin, 9 år -

Når kan man kysse noen?

Når de er rike.

- Pam, 7 år -

Det er aldri OK å kysse en gutt. De sikler hele tiden på deg… det var derfor jeg sluttet å kysse.

- Tammy, 10 år -

Om det er din mamma kan du kysse henne hele tiden. Men om det er noen annen må du spørre dem først.

- Roger, 6 år -

Å kysse er OK hvis du liker det, men det er et fritt land og ingen burde tvinges til det.

- Trey, 8 år -

Hvordan får man kjærligheten til å vare?

Elsk istedenfor å gå på jobben.

- Dick, 7 år -

Glem ikke navnet på kjæresten… da blir det bråk.

- Erin, 8 år -

Uttalelser om kjærlighet.

Jeg synes kjærlighet er OK så lenge det ikke skjer når det er noe bra på TV-en.

- Jill, 6 år -

Kjærlighet er rart… men jeg kan godt tenke meg å prøve det en gang.

- Floyd, 9 år -

Kjærligheten finner deg selv om du forsøker å gjemme deg. Jeg har gjemt meg siden jeg var fem år -, men vennene mine finner meg hele tiden.

- Dave, 8 år -

Kjærlighet er det viktigste i hele verden, men baseball er ganske kult det også.

- Greg, 8 år -

[Gjest Anonymous]

"Når jeg møter en fyr tenker jeg: Er dette mannen som jeg vil at mine barn skal være sammen med annenhver helg?"

Waco, hvor er du? WACO!!

[Gjest Missuganda]

"Når jeg møter en fyr tenker jeg: Er dette mannen som jeg vil at mine barn skal være sammen med annenhver helg?"

Er det mulig!!!!!!!! :o

[Livets datter]

Den nye samle-cd'n "Kjente og kjære" - i ny drakt, inneholder:

The Woman In Me - Jan Werner Danielsen

Hair - Øystein Hedstrøm

Black or White - Vidar Kleppe

Upside down - Jens Stoltenberg

What's my age again? - Sophia Loren

Money Money Money - Halvard Flatland

Agains all odds - Atle Hamre

It's gonna be me - Mette Marit

Mama - Kronprins Haakon Magnus

Heaven is a place on earth - Rosemarie Køhn

Rock the world - Torbjørn Jagland

Alone - Kadra

I should be so lucky - Tom Nordlie's hyllest til tippeligaen

She was only sixteen - Terje Søviknes

Crying - Siv Jensen

The Drugs don't work - Duett mellom Jari Isometse og Janne Timmonen

Better of alone - Vidar Kleppe

It wasn't me - Chim Kjølner

Can't keep me silent - Katrin Rustøen

I will survive - Carl Ivar's

Show me the meaning of beeing lonely - Dag Danielsen

Ooops I did it again - Tommy Ingebrigtsen

My mama said - Kronprins Haakon Magnus

Stuck in the moment, can't get out of here - Big Brother deltakerene

BONUS SPOR

Living my life without you - Aqua Lene om Thomas Giertsen

Sammen for livet- Sentrums AID med Kjell Magne og Vidar som solister

[Livets datter]

Ting du ikke vil høre under en operasjon:

- Kan noen rope på vaktmesteren? Vi trenger en mopp.

- Fy! Kom tilbake med den der! Hører du? Slem hund!

- Hei, vent litt. Hvis det er milten, hva er da dette?

- Gi meg...eh...den...eh...det instrumentet der.

- Ta vare på den der. Vi kommer til å få bruk for den under obduksjonen.

- Si meg, har virkelig noen overlevd 500 ml av dette stoffet før?

- Jeg hører man kan gjøre store penger på nyrer nå om dagen. Og han her har jo to stykker!

- Alle sammen stå stille! Jeg mistet den ene kontaktlinsen.

- Kan du få den der store muskelen til å slutte å slå? Jeg mister fullstendig konsentrasjonen.

- Hva faen gjør denne her?

- Jeg utstår ikke at det alltid skal mangle noe her inne.

- Cool! Tror du nå at du kan få beina hans til å lee på seg?

- At jeg skulle glemme brillene mine hjemme!

- Vel folkens, dette vil bli en ny lærdom for oss alle.

- Denne pasienten er allerede mor, ikke sant?

- Hva mener du med "sterilt"? Golvet er da nyvasket, er det ikke?

- Hva mener du når du sier at denne pasienten ikke skulle ha et kjønnsskifte?

- Har noen sett skalpellen?

- Ta det med ro. Den er nok kvass nok nå.

- Svarte! Side 47 i håndboka mangler.

- BRANN! Alle mann ut.

- Nå smeller det! Ta dekning!