mer eller mindre kloke ord

[ATV]

- Hvis et barn spør hvor regnet kommer fra, kan du si: "Det er Gud som gråter". Og hvis han fortsetter å mase, og spør hvorfor Gud gråter, kan du si: "Sikkert på grunn av noe du har gjort". (Carola Häggkvist)

- Hvorfor heter det tannkrem? Tennene blir da ikke tørre? (Celina Midelfart)

- Idrett og sex har det til felles at det er morsomt hvis man er med selv, men frustrerende hvis man må stå på sidelinjen og se på. (Gunnar Pettersen)

- Når Jesus gikk på vannet uten problemer, må vi anta at han, hvis han hadde levd i dag, hadde blitt en helt fantastisk skøyteløper. (Amund Sjøbrænd)

- I jula så jeg mange hadde hengt opp misteltein for å snike seg til et kyss. Har ikke folk hørt om GHB? (Rune Rudberg)

- Det føles like urettferdig hvert år, når du våkner om morgenen på julaften: Øyeblikket da du kommer på at du ikke er barn lenger. (Morten Abel)

- I stedet for julegrøt har jeg i år tenkt å gi nissen en salat, sammen med en lapp om at kunne hatt godt av å gå ned noen kilo. (Fedon Lindberg)

- Jeg sørget over at jeg ikke hadde sko, helt til jeg møtte en mann som ikke hadde føtter. Da tok jeg skoene hans. (Jon Fredrik Baksaas)

- Tenk, hvis alle fikk 100 000 kr hver ville vi vært millionærer! Vi kunne kjøpe alle slags nyttige ting, som for eksempel kjærlighet! (Trygve Hegnar)

- Forskerne har regnet seg fram til både lysets hastighet og lydhastigheten. Men hva er lukthastigheten? (Bjarne Brøndbo)

- Jeg må si jeg er imponert over folk som levde før i tiden, hvordan greide de å holde seg på bakken før Newton fant opp tyngdeloven? (Toppen Bech)

- I går passerte jeg et byggefelt med et skilt hvor det sto "Advarsel: Klemfare". Men når ble det farlig å gi en klem, egentlig? (Trond Giske)

- Jeg skulle ønske vi mennesker var blekkspruter, da kunne vi klemme ti venner samtidig. (Jens Stoltenberg)

- Da jeg ble født ble jeg så overrasket at jeg ikke sa et ord på halvannet år. (Kåre Willoch)

- Det Nye Testamentet er ikke så veldig nytt lenger, det er jo et par tusen år gammelt. Burde vi ikke heller kalle det Det Ikke Fullt så Gamle Testamentet, eller noe? (Bjørn Eidsvåg)

- Jeg har sluttet å lese bøker, det tar bare fokuset bort fra meg selv. (Ari Behn)

- Jeg er enig med dem som tror at Gud må være en mann. En kvinne ville aldri funnet opp gjørme. (Toppen Bech)

- Av alle uviktige ting er håndball den som har de mest slitsomme kommentatorene. (Marit Breivik)

- Da jeg tok filosofieksamen var oppgaven å forklare Intethet. Jeg svarte blankt. (Jostein Gaarder)

- Det blir færre og færre som stoler fullt og fast på Vårherre. Da jeg var på besøk i Vatikanet nylig oppdaget jeg at til og med der har man lynavledere på bygningene. (Kjell Arild Pollestad)

- Det er et velkjent faktum at fjær kiler. Og det må jo bety at fuglene bruker det meste av sin tid på å fnise og le. (Jan Åge Fjørtoft)

- Jeg er glad for at perioden med sommertid nå snart er over. Det kan umulig være bra for miljøet at sola må skinne en time lenger hver dag. (Kurt Oddekalv)

- Det dummeste med å være beskjeden er at man ikke kan gå rundt og fortelle det til alle. (Tommy Sharif)

- Det tar omtrent ti år å venne seg til hvor gammel man er. (Dorthe Skappel)

- Moten er det samme for kvinnen som båndet er for hunden. (Kikki Sørum)

- De invalide får ofte mye sympati. Men er det riktig av oss å oppmuntre folks sykdommer på denne måten? (NHOs leder Finn Bergesen jr.)

- Det med global oppvarming har jeg ingen tro på. Hvordan kan forskerne si at jorden er varmere nå enn for 1000 år siden, når termometeret er en ganske ny oppfinnelse? (Siv Jensen)

- Jeg mener at grapefrukt må ha en form for intelligens. Hvordan greier de ellers å sprute folk rett i øyet hver gang man prøver å spise en? (Wenche Foss)

- Når jeg skal ut og fly pakker jeg alltid kofferten full av stygge klær. På den måten blir det bare en fordel hvis kofferten forbyttes underveis. (Siv Jensen)

- Her i landet skal ingen få straff for noe man ikke har gjort. Så lærerne må slutte å straffe elever som ikke gjør leksene. (Øystein Djupedal)

- Selv om du kjøper to 3D-briller får du ikke se ting seksdimensjonalt. Det er iallfall min erfaring. (Olaf Bull)

- Jeg tror det begynner å bli vel mye reklame på tv. I år ble selv feriedrømmene mine avbrutt av reklamepauser. (Vegard Ulvang)

- Hår over øynene heter øyenbryn. Da burde vel strengt tatt barter kalles "munnbryn"? (Halvard Flatland)

- "Vet du hva man får om man krysser en manikyrist med en kanin", spurte jeg manikyristen min. "Neglesprett", svarte han. (Petter Stordalen)

- Hva er det som er inni batterier? Sannsynligvis et enda mindre batteri, strømmen må jo komme fra et sted. (Kjetil Rekdal)

- Det er en ting jeg alltid har lurt på: Har egypterne et ord for snø? Hvorfor det, i tilfelle? (Terje Bogen)

- Hvis man er energisk nok og har en litt splittet personlighet, burde det da gå an å danse enmannstango? (Brit Elisabeth Haagensli)

- Jeg begynner å bli redd for at jeg har fått fobifobi, altså redselen for å bli redd. Det skremmer meg. (Erik Solér)

- Alle kvinner som om sommeren finner den riktige blandingen av fuktighetskrem, myggspray, solkrem og sminke, er store kunstnere. (Anette Stai)

- Hvis Gud ville at menneskene skulle svømme i havet, ville han fylt det med klor og lagt keramikkfliser rundt. (Stein Erik Hagen)

- Hvorfor er så mange redd for store høyder, mens få er redd for ting som er veldig brede? (Monica Kristensen Solås)

- Hvis Gud ville vi skulle være modige hadde han ikke gitt oss ben til å løpe med. (Ole Evenrud)

- I den nye operaen i Bjørvika håper jeg ledelsen vil ansette ballettdansere som er litt høyere, så de slipper å gå rundt på tærne hele tiden. (Øystein Hedstrøm)

- Har man sommerfugl-larver og kokonger i magen i perioden før man får sommerfugler i magen? (Sverre M. Fjelstad)

- Hvorfor er det "best før"-dato på gammalost, burde det ikke heller stått "best etter"? (Thor Hushovd)

- Det er dustete å ha termometer på rommet sitt. Der vil det jo uansett alltid være romtemperatur. (Espen "Shampo" Knudsen)

- Et nyttig tips jeg vil anbefale andre kriminelle: Kapp av deg den ene armen, da får ikke politiet satt håndjern på deg. (David Toska)

- Forskerne snakker om sur nedbør, men hvorfor alltid trekke fram det negative? Det må da finnes blid nedbør også. (Siv Stubsveen)

- Hvorfor snakker folk så ofte om hvor de var da den og den berømte personen døde? Føler de at de trenger et alibi? (Brynjar Meling)

- Jeg vil anbefale ungdom å begynne med sykkelsport. Det holder dem borte fra gata. Og dop. (Kurt Asle Arvesen)

- Norske forskere har nå kommet fram til at tidshastigheten er ett sekund pr sekund. (Kunnskapsminister Øystein Djupedal)

- En gang for lenge siden fant noen opp ordet "å lespe". Og det må ha vært en utspekulert fyr, siden han la inn en "s" der. (Ari Behn)

- Å knuse et speil skal bety sju års ulykke. Men sju regnes jo for å være et lykketall, så totalt sett blir det kanskje ikke så ille. (Pia Haraldsen)

- I boligannonser reklameres det ofte med at noe ligger i gangavstand. Men alle steder ligger jo i gangavstand, bare man har tid nok. (Kjersti Tysse Plätzer)

- Det verste med sommeren er de værsymbolene der sola har på seg solbriller. Trenger sola beskyttelse mot seg selv, da liksom? (Gerhard Helskog)

- Det at jeg har dårlig korttidshukommelse betyr ikke at jeg, eh... (Carl I. Hagen)

- Hvis Barbie er så populær, hvorfor må vi hele tiden kjøpe nye lekekamerater til henne? (Arve Juritzen)

- I likhet med de fleste som er født i Vannmannens tegn er jeg skeptisk til astrologi. (Ole Einar Bjørndalen)

- Vi har spurt Bob Dylan om han vil slå seg sammen med Bobbysocks. Det nye navnet vil trolig bli Bobdylansocks. (Hanne Krogh)

- Vi arrangerer regndans fredag kveld. NB: Værforbehold. (Oppslag på Meteorologisk Institutt)

- Hvorfor er folk så opptatt av kjærlighet? All verdens kjærlighet kan ikke kjøpe deg penger. (Sentralbanksjef Svein Gjedrem)

- Jeg tror folk ville slutte å kjøre for fort hvis det ble tillatt. (Siv Jensen)

- Jeg har ofte lurt på hvem som først så en ku og sa "Jeg tror jeg skal klemme på de greiene som dingler under der og drikke det som kommer ut". (Landbruksminister Terje Riis-Johansen)

- Du kan ikke tvinge noen til å elske deg. Det eneste du kan gjøre er å forfølge vedkommende helt til han eller hun får panikk og sier ja bare for å få slutt på alt maset. (Christian Ringnes)

- Når forhandlinger ikke fører fram, lager de ansatte skilt der det står "vi er i streik". Men hva gjør skiltmakere når de skal streike? (John G. Bernander)

- Jeg er kanskje ingen stor elsker. En gang ga jeg faktisk en kvinne et anti-klimaks. (Davy Wathne)

- I går fikk jeg mail om at jeg hadde vunnet 10 millioner kroner i et utenlandsk lotteri. Og det var ikke bare meg, alle på jobben min hadde fått den samme mailen. Makan til flaks! (Fornyingsminister Heidi Grande Røys)

- Kulene i kulekjøringsbakkene var opprinnelig kroppene til 40- og 50-åringer som prøvde å lære seg å stå på snowboard. (Per Ditlef-Simonsen)

- Hvis det er sant at livet begynner når man fyller 40, må det vel være lov å oppføre seg som en 6-åring når man er 46? (Jostein Pedersen)

- Patriotisme er den hellige overbevisningen om at ditt land er bedre enn alle andres fordi du ble født der. (pressemelding fra Pensjonistpartiet)

- Et ordspråk sier at uten regn ville vi ikke hatt regnbuer. Mulig det, men vi ville heller ikke hatt klissbløte klær og sko. (John Chr. Elden)

- For å spare strøm kjøpte jeg en sånn varmepumpe til huset. Men jeg må ha brukt den for mye, for nå er det blitt skikkelig kaldt ute. (Inger Lise Rypdal)

- Vi er ikke passive. Vi venter bare på at spørsmålene vi har klargjort svarene til skal dukke opp. (Erna Solberg)

- Hvorfor begynner vi nyhetsopplesere med å si "god kveld", når det er så mange dårlige nyheter? Burde vi ikke heller sagt "dårlig kveld"? (Gry Blekastad Almås)

- Det er urettferdig at bare superhelter får lov å gå med undertøyet utenpå resten av klærne. (Mira Craig)

- Nå skal jeg skaffe meg en sånn el-bil. Har hørt at de går kjempefort når det er lyn og torden. (Idar Vollvik)

- Å bli god i matematikk krever førti prosent pugging og førti prosent naturlig anlegg for faget. (Sentralbanksjef Svein Gjedrem)

- Det nærmeste jeg kommer å gjøre noe heltemodig er å si at jeg ikke liker kake for at alle rundt bordet skal få. (Paul Chaffey)

- Uttrykket "helt i det blå" bør endres til "helt i det røde". (Per-Kristian Foss)

- At man kanskje har passert middagshøyden betyr ikke at det er slutt på visjonene. Min plan er å bli seniorenes svar på Pia Haraldsen. (Sven O. Høiby)

- Det er viktig å sette seg mål her i livet. Mitt mål er å bli de unges svar på Sven O. Høiby. (Pia Haraldsen)

- Hvor blir det av alt det hvite når snøen smelter? (Siri Kalvig)

- I begynnelsen var det ingenting, og så sa Gud "Bli lys!". Men hva var det å se? (Einar Gelius)

- De største problemene i norsk arbeidsliv i dag: Å få endene til å møtes, og å få en ende på alle møtene. (Arbeidsminister Bjarne Håkon Hanssen)

- Hvis folk synes bensinprisen er for høy kan de jo bare selge bilen sin og kjøpe bensin for pengene. (Samferdselsminister Liv Signe Navarsete)

- Jeg mistenker at grunnen til at musikkorpsene går mens de spiller, er at de prøver å komme seg vekk fra alt bråket. (Celina Midelfart)

- Det er få problemer i livet hvor ikke riktig anvendelse av eksplosiver ville vært til hjelp. (Alfred Nobél)

- Flere seere har ringt inn og spurt om følgende: Hvis èn synkronsvømmer drukner, er de andre nødt til å drukne også? (Sølve Grotmol)

- Jeg har sluttet å lese bøker, det tar bare fokuset bort fra meg selv. (Ari Behn)

- Jeg skulle ønske at også tiden ble påvirket av flystreiken. Da vi sluppet at den flyr hele tiden. (Lene Marlin)

- Noen ting er uopprettelige. Vi får nok aldri tettet hullene i ozonlaget, på samme måte som det nesten er umulig å putte tannkrem tilbake i tuben igjen. (Frederic Hauge)

- Mannens kjønnsorgan er en muskel. Det håper jeg i alle fall. Om den skulle bli stiv etter hard trening, så gjør det ikke noe. (Kari Jaqueson)

- Lån penger av pessimister. De venter ikke at du skal betale dem tilbake. (NRKs Forbrukerinspektørene)

- Såvidt jeg har skjønt, er alle e.coli-bakteriene funnet i storfekjøtt. Det kan tyde på at storf er et dyr som ikke er egnet til matproduksjon. (Landbruksminister Bjarne Håkon Hansen)

- Å si at jeg har en bilinteresse er vel omtrent det samme som å kalle en narkoman for "heroin-interessert". (Jan Erik Larssen)

- Det hender folk blir straffet for å ha vist forakt for retten. Kan retten bli straffet for å vise forakt for folk? (Fredrik Fasting Torgersen)

- Jeg har begynt å lure på om det ikke er noe juks med disse Miss Universe-konkurransene. Når skjedde det sist at noen fra en annen planet enn Jorden vant? (Knut Jørgen Røed Ødegaard)

- Jeg lurer på hva plastikk-kirurgene brukte i gamle dager, før plasten ble oppfunnet? (Liv Marit Wedvik)

- Hvis du svelger en bit gjær før du legger deg om kvelden, vil det bli mye lettere å heve seg fra sengen neste morgen. (Nadia Hasnaoui)

- Den største størrelsen av noe blir ofte kalt "King size". Men det må bygge på en misforståelse, for de fleste konger er egentlig ganske små. (Kung Carl Gustaf)

- Jeg slutter aldri å la meg imponere av vår tids tekniske nyvinninger. Hvordan får de for eksempel lufta inn i bobleplasten? (Anette Stai)

- Jammen bra at byråkratiet er så ineffektivt, ellers hadde det sikkert vært mye mer av det. (Kjetil André Aamodt)

- Det er viktig for meg å få fram at jeg elsker og respekterer enhver kvinne. Til gjengjeld forventer jeg at hun løper naken sammen med meg gjennom skogen i morgendisen. (Aune Sand)

- Jeg har bygget meg en mikrobølgepeis på hytta. Nå slipper jeg å sitte foran der og kope hele kvelden, det holder med åtte minutter. (Bjørn Dæhlie)

- Intolerante mennesker forlanger som regel at andre skal tolerere deres intoleranse. (Magazinet-redaktør Vebjørn K. Selbekk)

- Ny forskning viser at dyreforsøk er en av de viktigste årsakene til at dyr blir syke. (Landbruksminister Bjarne Håkon Hanssen)

- Jeg skulle ønske det fantes en rask og effektiv kur mot utålmodighet. (Oddvar Stenstrøm)

- Arve Juritzen lurer på om han kanskje er en kjempe med dvergvekst. Jeg heller mot at han er en dverg med kjempevekst. (Guro Fostervold)

- Jeg er 180 cm høy, og det er jo ganske normalt. Men det kan også være at jeg er en kjempe som lider av dvergvekst. (Arve Juritzen)

- I den varme årstiden har trærne blader. Men nå når det er kaldt står de kliss nakne. Burde det ikke vært omvendt? (pressemelding fra Meteorologisk Institutt)

- Det var utrolig gøy å følge akingen under OL i Torino. Nå håper jeg at vannsklie blir egen gren i sommer-OL. (Hanne Krogh)

- Jobben som toppidrettssjef lærte meg mye som jeg har tatt med meg over i SAS/Braathens. Det er nok derfor pilotene nå blir like lett sjuke som idrettsfolk. (Bjørge Stensbøl)

- Det å generalisere er uten unntak en negativ ting, som etter min mening bør unngås for enhver pris. (Siv Jensen)

- Min egen private teori er at etternavnet til mellomdistanseløperen Audun Boysen tyder på at han er sønn av Boy George. (Bjørge Stensbøl)

- Den bærbare PC'en min slo meg i sjakk tre ganger på rad. Men i kickboksing hadde den ikke en sjanse. (Inga Marte Torkildsen)

- Hvis du noen gang skulle komme på tanken om å tørke sokkene dine i brødristeren, så hør på et godt råd: Ikke gjør det. (Ole Paus)

- Mange liker snø. For oss er det bare unødvendig nedfrysing av vann. (pressemelding fra Vannverkenes Fellesforbund)

- De som sier at alder ikke betyr noe, at det bare er et tall, har neppe forsøkt å spise tre måneder gammel rødkål. (Lillebjørn Nilsen)

- Jeg mener at lynets hastighet ville vært mer enn dobbelt så stor hvis det ikke hadde beveget seg i sikk-sakk. (Elin Tvedt)

- Kom ikke her og si at ikke jeg har gjort noe for menneskeheten. Sannsynligvis har tusenvis av liv blitt reddet fordi jeg ikke kom inn på medisinstudiet. (Kjell Kristian Rike)

- Eskimoene har 52 ord for snø. Oslofolk har over 65 for "innesnødd bil". (Lars Andreas Larssen)

- I gamle dager var golfspilling forbeholdt rike menn fra borgerskapet. Men i dag er sporten åpen for alle mennesker med døll klessmak. (Henrik Bjørnstad)

- Hvis det er null grader ute, og det blir dobbelt så kaldt... Hva blir temperaturen da? (Siri Kalvig)

- Vannmelon er en fantastisk frukt. Du både spiser, drikker og vasker ansiktet på samme tid. ("Mini" Jacobsen)

- På stille kvelder når jeg er alene hjemme, koser jeg meg med å spille bryllupsvideoen vår baklengs, bare for å kunne se meg selv spasere ut av kirken som en fri mann. (Stein Erik Hagen)

- Hvor kjekt ville det ikke vært om man kunne veksle en kvinne på 50 inn i to 25-åringer? (Fred. Olsen)

- Norske prester bør vite at vi i kirken ikke kan bedømme folk etter utseende. Vi dømmer utelukkende etter seksuell legning. (Biskop Ole Chr. Kvarme)

- Fordelen med å setje opp eit skikkeleg keisamt teaterstykke er at det er umogleg for publikum å lage pipekonsert medan dei gjespar. (Jon Fosse)

- Jeg har klemt teddybjørnen min så mange ganger at det har gått hull på den. Fyllet har begynt å tyte fram, så nå vet jeg hvordan kjærlighet ser ut. (Siv Stubsveen)

- Husk at hvis du ikke møter i begravelsen til folk du kjenner, er det ikke sikkert at de gidder å stille opp i din heller. (Olav Thon)

- Det finnes to typer mennesker: De snille og de slemme. Snille mennesker sover godt om natten, mens de slemme ser ut til å ha mer moro når de er våkne. (Einar Gelius)

- På legevakta fortalte jeg at jeg trodde armen min var brukket på to forskjellige steder. Da ba legen meg om å slutte å gå på de stedene. (Steffen Iversen)

- Jeg synes det er synd at 95 prosent av landets jurister skal ødelegge for resten ved å gi bransjen et dårlig rykte. (Justisminister Knut Storberget)

- Våren er en portal inn til en åndelig sfære som forstår menneskeheten, men som menneskeheten ikke kan forstå. Men det er det dessverre mange som ikke får med seg. (Aune Sand)

- Ærlighet er en verdifull egenskap. Men som med alle verdifulle ting må den holdes godt gjemt, og ikke slippes løs i tide og utide. (Knut Haavik)

- Det er et tankekors at når du møter i retten, er skjebnen din i hendene på tolv mennesker som ikke har vært smarte nok til å snike seg unna jurytjeneste. (David Toska)

- En ting jeg lurer på er hvorfor vi kaller planeten vår Jorden når den er dekket av 80 prosent vann? (Maria Arredondo)

- Skal du lyve, gjelder det å ha god hukommelse. For å si det sånn: Når møtte du sist en gullfisk som snakket usant? (Hallvard Flatland)

- Jeg er bekymret for at hvis alle slutter å røyke, vil folk ikke lenger holde opp lightere under konserter. (Åge Aleksandersen)

- Hva om alt bare er en illusjon og ingenting egentlig eksisterer? I såfall angrer jeg på at jeg betalte så mye for den nye elektriske slipsholderen min. (Vidar Theisen)

- Når man gir gaver er det tanken som teller. Jeg har kommet til at slik bør det være med nyttårsforsetter også. (Torkjell Berulfsen)

- Sex mellom en mann og en kvinne kan være en fin opplevelse, så lenge mannen og kvinnen du havner mellom er ålreite folk. (Gry Jannicke "J-diva" Jarlum)

- Mitt nyttårsforsett er at jeg skal si ordet "torsk" minst ti ganger i løpet av 2006. (Fiskeriminister Helga Pedersen)

Endret 19. februar 2007 av ATV

[Gjest Tessmira]

Her var det mye bra

[Gjest Tweek]

Jeg leste halvparten, for da inså jeg hvor lagt innlegget ditt var

Men mye bra var det værtdfall

[MsRP]

Hehehe... Jeg leste faktisk hele!! Har ikke så mye å gjøre på jobb i dag...