Familievold VS Psykopati

[ROBBAN]

Har sett på ulike innlegg i dette forumet, lest innlegg om krangling og om psykopater. Jeg vill gjerne belyse ett skjult problem som dessverre finnes i mange hjem.

En nylig forskningsrapport fortelte att mellom 18-20% av kvinnene i dette landet har utsatts for nåen form for vold, dette er de som er på papir. En undersøkelse i nabolandet Sverige kom frem til att ca: 50 % av den kvinnelige populasjonen i Sverige har vart utsatte for nåen form av vold, dette inkluderer mørkertall. Før å få litt mer sanning i de Norske talene så vill de sikkert ligge rundt 40-50 % også her. Som ni ser så er det en stor prosentuell andel som er mørkertall, og de er det jeg skal konsentrere mitt innlegg på.

Familie vold er ikke nået nytt fenomen, har funnets like lenge som mennesket. Problemet er bare at denne formen for voldshandlinger foregår innen hjemmets fire vegger, og blir dermed usynliggjort. De råder ikke tvil om at dette er et stort samfunnsproblem som man bør ta alvorlig og prioritere i alle led. Faktum er at mange samlivsbrudd går an å redde om problematikken oppdages i et tidlig stadium.

Hva er da vold

FYSISK VOLD.

Fysisk mishandling er enhver form for fysisk handling som skader eller kontrollerer et annet menneske.

Fysisk mishandling inkluderer:

Slag, sparking, dytting, angrep med ulike gjenstander, biting, knivstikking, binding, brennmerking, bruk av våpen, kvelningsforsøk, forsøk på drukning

PSYKISK VOLD.

Psykisk mishandling er all bruk av ord, stemme, handling eller mangel på handling som kontrollerer, skader eller krenker dine nærmeste. Mens mange par kan si ting som de angrer defineres psykisk mishandling som repeterende krenkelser uten hensyn til den andres følelser. I noen parforhold / familieforhold forekommer kun psykisk mishandling, mens all fysisk mishandling også inneholder psykisk mishandling. Ofte utvikles mishandlingsforhold fra psykisk til fysisk mishandling.

Psykisk mishandling inkluderer:

Utskjelling, truing, gjentatt sårende kritikk, ignorere, ydmyke, framsette uriktige anklager, forhør.

SEKSUELL VOLD.

Denne type adferd utføres for å kontrollere og ydmyke den andre. Seksuell mishandling inkluderer:

Uønsket berøring, påtvunget seksuell aktivitet, smertefull seksuell aktivitet, voldtekt, sadistiske seksuelle handlinger, påtvunget seksuell aktivitet med andre, påtvunget seksuell aktivitet mens andre ser på.

KONTROLLERENDE ADFERD.

Den viktigste drivkraften for den som utøver vold er å opprettholde makt og kontroll over sin partner/familie. Utover de handlingene som til nå er beskrevet benyttes også andre maktmidler som krenker og skaper frykt hos kvinner. Dette gjør det enda vanskeligere for kvinner å handle slik at de selv og evt. barn i familien sikres verdige livsforhold.

Eksempler på dette kan være:

ØKONOMISK KONTROLL:

Nekte henne å arbeide, prøve å få henne oppsagt, ta kontroll over pengene hennes.

SETTE BARNA OPP MOT HENNE:

True med å kontakte barnevernet dersom hun vil reise, beskrive partneren overfor barna på en krenkende måte.

TRUSLER:

Utsette henne for trusler om å skade slektninger, venner eller dem hun jobber sammen med. True med å sette ut rykter om henne til de samme.

DOMINERENDE ADFERD:

Konstant kritikk, ta alle avgjørelser i familien, krenke henne i påsyn av andre.

SETTE HENNE I FORLEGENHET:

Foreta handlinger i det offentlige rom som ydmyker henne.

ISOLASJON:

Kontrollere hva hun gjør, hvor hun, hvem hun er sammen med og hva hun snakker med andre om.

Om noen av dere kjenner seg igjen i en eller flere situasjoner så foreligger det en anledning til uro. Jeg skal belyse offeret, voldsmannen og tilskuerne.

Offeret er som regel kvinnen i huset, det er ikke usannsynligs at kvinnen har vokst opp med vold hjemme og dermed gir en større aksept mott den volden som utøves mott henne i hjemmet. Faktum er at kvinner som vokser opp i voldelige hjem har større sannsynlighet til å selv havne opp i ett voldelige parforhold.

Hvordan bør kvinnen agere i ett voldelig parforhold: hver kvinne må gjøre de solklart att hun ikke finner seg i dette, i mange fall så vill kvinnen være redd for å si standpunktet sitt i ett sådant forhold, men de finnes flere alternativer til å gi klart beskjed. Hvis han slår eller bruker annen form for vold så vill han gjøre det på nytt, var så sikker. De vill som regel ikke hjelpe og snakke og gråte om det, her må de til profesjonell hjelp for ofrene. Her må kvinnen stille beinharde ultimatum ved første voldshandling, be mannen søke hjelp for problemene sinne, om ikke så bør hun bryte ut av forholdet så raskt som mulig, her finnes ikke nåde.

En kvinne som har vart mange år i ett voldelig forhold vill ha mye vanskeligere å bryte ut fra forholdet, særlig om de finnes barn med i bildet. Men de også flere aspekter som gjør de vanskelig for henne.

Økonomiske

Sosiale

Medavhengighet

I tillegg vill kvinnen være så svak, redd eller ha så dårlig selvtillit att hun ikke klarer dette alene, og de er her krisesenter for kvinner kommer inn. Krisesenter for kvinner finnes i de fleste byer og vill være til god hjelp om man ønsker og bryte seg ut av ett voldelig forhold eller bare snakke om problemene. Den sterkeste måten en kvinne kan ta avstant til volden på er å flytte fra mannen, dette kan være for en kortere periode eller for alltid. De viktigste med dette handlingsmønstret er att man setter mannen i en slags krise situasjon og har da dermed større sjanse til å få mannen til å søke hjelp for sine problemer, han blir da mer mottaglig for å søke hjelp å sjansen for å redde forholdet vill øke.

Mange kvinner flykter til ulike krisesenter i landet og blir der fra nåen dager til flere måneder. År 2001 var det 2316 kvinner og 1813 barn som i gjennomsnitt overnattet 34 dager i ett av landets krisesenter. De er her i denne fasen som kvinnen bør være sterk og ikke falle før mannens overbevisninger att de ikke skal skje på nytt, her må kvinnen være klar, tydelig, sterk og støttes av nettverket som er rundt henne. Under denne fasen så bør kvinnen gis tilbud til å bearbeide sinne vonde opplevelser i forholdet. Her må man ta stor hensyn til kvinnens behov å man bør ikke drive påtrykking i negativ riktning, her må kvinnen respekteres og gis handlingsfrihet til å foreta de valg hun ønsker.

Voldsmannen hvem er han?

De er her jeg sterkt må påpeke att man må skille på aggresjon og psykopati. Mange av de som utøver vold er helt vanlige mennesker som i mange tilfeller selv har vart utsatte for noen form for overgrep som barn eller vokst opp med vold, og de er dette som er katalysatoren til voldshandlingene. Jeg kaller denne mannen for: den lille redde barnet i en voksen mans kropp.

En gutt som vokser opp i ett voldelig hjem vill ha 200 ganger større potensial til å selv bruke vold, en en gutt som ikke vokser opp i ett voldelig hjem, men ikke alle menn som har vokst opp i voldelige hjem bruker vold. Volden er mannens ansvar og kan aldri bortforklares.

Voldsmannen finnes innen alle samfunnsklasser og innom alle yrkesgrupper, han finnes overalt. Voldelige menn vill man finne i Politiet, dette er en særlig utsatt gruppe, leger, prester, kristne, advokater og politiker er vanlige mennesker som dessverre også bruker noen form for vold.

Hva er de da som trigger en voldshandling, her finnes de mange faktorer:

•11De kommer til kort i en konflikt, og at deres ord ikke strekker til.

•11Mannen ser at han mister kontrollen over en situasjon, føler seg underlegen, tviler på egen verdi og taper selvrespekten.

•11Sjalusi, redsel for å miste den som står en nærmest.

•11Emosjonelle problemer.

Hva kan mannen gjøre for å bryte voldsspiralen: de finnes flere tilbud for men som ønsker og ta kontroll og bryte den vonde sirkelen. De viktigste er att mannen kommer till innsikt om att han faktisk har ett alvorlig problem og er villig til og vilje forendre dette destruktive mønster. Han må ikke gjøre dette for konens/samboerens skyll eller for barna, han må gjøre det for sin egen skyll.

De finnes ulike terapi former, den mest effektive er gruppeterapi/samtaler der menn med samme problematikk snakker om konsekvensene ved deres voldshandlinger og bytter opplevelser med hverandre og lær seg andre måter og kommunisere på en og bruke vold.

ATV gir slike tilbud til menn, kvinner og barn og er de som har mest erfarenhet kring familievolds problematikken her i landet. De viktigste steget for mannen er å ta kontakt og lufte problemet og deretter starte terapien, da har han brudd en stor barriere og halve arbeidet er gjort. Terapien pågår fra 6 måneder og enda opp til 2 år for en del menn.

Går de an å reparere ett voldsforhold: her er de mange faktorer som spiller inn i hvorvidt ett forhold går å bygge opp på nytt elle ikke:

•11Voldens art

•11Hvor lang tid ofret har vart utsatt for vold

•11Følelser

•11Skaden

For at ett forhold skal fungere så må de være vilje fra begge sider om å arbeide mott ett felles mål. Som regel er dette en lang og vanskelig prosess der tillit, trygghet, usikkerhet, tvil og følelser må bygges opp på nytt på hvert sitt hold, med andre ord så er de ikke så lurt og bo sammen under denne prosessen. Som ni sikker forstår så må begge parter få hjelp for å bearbeide dette store svik. For mannen kan de være lurt å gå i dobbel terapi, en for og bearbeide fortiden og en for aggresjonen, dessverre så er de mange forhold som aldri går an og reparere og de fleste samlivsbrudd kommer som regel når mannen går under behandling.

En mann som har gjennomgått behandling vill bli et mye tryggere individ ovenfor seg selv og de som står han nært. Mannen vill da også kunne handtere en konfrontasjon mye bedre gjennom og ikke bruke vold. Husk!! Det finnes ikke garantier.

Tilskuerne er de små uskyldige vesenene som vi kaller for barn

Dessverre så vill de små i ett voldelig familieforhold være de som også rammes hardt av volden, de kan antigen være direkte vold eller indirekte.

•11Direkte vold er psykisk eller fysisk vold mott barnet

•11Indirekte vold er den volden som påføres gjennom att barna ser eller hør vold, barnet trenger altså ikke være tilstede i samme rom fysisk der sjølve voldshandlingen foregår. På en måtte så er dette er en form før psykisk vold som blir påført barnet.

De er her som vi voksne må skjerme barna fra det som skjer, de er vårt ansvar å beskytte barna fra så traumatiske opplevelser. Vi må huske att mange voldelige menn har akkurat bevitnet sådanne hendelser i fortiden sin, og muligens har kvinnene som er utsatte for volden også gjort det. De er viktig att barna også får hjelp med sinne opplevelse og att de får dele med seg og får pratet ut om volden. Som voksen så må man klart og tydelig fortelle barnet at de ikke er barnets skyll eller feil at pappa er arg og at mamma er lei seg.

Psykopat rollen blir ofte missbrukt, de forteller mer om hvor litt folk vet om problematikken kring menn som bruker vold. Med andre ord, alle de ca 40-50 % av kvinnene som blir utsatte for vold blir de av en psykopat. Ja da må eg si att vi har ett stort problem å att vi er omgitte av en masse psykopater i samfunnet vårt, dette smaker vondt. Jeg skjønner meget godt att folk har denne holdningen, ettersom de ikke vet bedre. Jeg må dessverre skuffe dere, for da er eg også en psykopat og vi vill finne en psykopat i oss alle. Voldelige menn er ikke psykopater, de er redde

Til kvinnene

Husk jenter og kvinner ta kontroll over livet deres, aksepter aldri noen form av vold mott dere eller deres barn, bryt ut så tidlig du kan og om de gode følelsene finnes kvar ovenfor mannen, still krav og ultimatum. Tvil aldri til å kontakte hjelp. Husk bare på og planlegge et brudd på forhand, for al del ikke fortell mannen din om dine planer, du vill da sannsynlig utsette deg og barna for stor risiko. Ta mott til deg og gjør det du føler er rett, klarer du dette så er du sterk og en meget god mor, ingen vill klandre deg.

En advarsel til dere kvinner, de er en meget stor sjanse for att ni treffer en livspartner som har problem, sjekk ut mannen for dere flytter sammen, sett opp han i vanskelige situasjoner, sjekk sjalusi, kontroll, sinne, hvordan han er ovenfor dine barn o.s.v.

Til mannen

Ta ditt ansvar og viss att du er mann, var sterk og søk hjelp. Det finnes folk som har tru på oss men, og ansvaret for volden har den som bruker den. Bryt den vonde sirkelen.

Håper dette innlegg kan være til hjelp for dere menn og kvinner. De borde være ett eget forum for dette, nøl ikke med å skriv i forumet eller send en mail om ni trenger råd. Ta kontroll over ditt liv nå

Hilsen Robban

[Gjest Duchess]

Husk at det ikke bare er kvinner som er utsatt for slikt.

Menn blir også utsatt for slikt av kvinner, det snakkes bare ikke så høyt om.

[ROBBAN]

Husk at det ikke bare er kvinner som er utsatt for slikt.

Menn blir også utsatt for slikt av kvinner, det snakkes bare ikke så høyt om.

De er sant att menn også kan utsettes for vold i ett forhold. 10 % av den kvinnelige populasjonen i Norge bruker nåen form for vold. Den volden kvinnen bruker er mer av psykisk art, for eksempel seksuell avholdenhet.

[Mathias]

Med alle typer vold du skisserer her, er jeg helt sikker på at det er langt flere enn 10 % kvinner som utsetter sine menn for dette...Tenker da på krnkelser, sette opp barna mot ham etc ..

Men Er alt dette VOLD da? Hva er grensen vold vs krenkende adferd?

[ROBBAN]

Med alle typer vold du skisserer her, er jeg helt sikker på at det er langt flere enn 10 % kvinner som utsetter sine menn for dette...Tenker da på krnkelser, sette opp barna mot ham etc ..

Men Er alt dette VOLD da? Hva er grensen vold vs krenkende adferd?

Hvorfor bruker man vold? Hva er motivet med volden? Hva gjør vold? Hvordan føler seg offeret?

Vold er en krenkende handling uansett om den er fysisks eller psykisk, målet er å ta kontroll over en individs integritet og suverenitet.

[Ann Forup]

bravo robban :D :D :D dette indlæg kunne ikke være mere proft

desværre tænker de fleste mensker at vold er noget som kan ses, men i de fleste tilfelde så er det ikke den fysiske volde men den psysiske volde som der er mest av og den kan ikke ses og vanskelig at bevise, var i et forhold med psykisk vold og mange gange ønskede jeg at han ville banke mig op så jeg havede et bevis på den vold jeg var udsat for, og som du siger i dit indlæg man har svært ved at komme sig bort, havede det ikke været for en god veninde som kom og drog ud af huset havede jeg nok gået totalt ned med flaget kunne ikke selv komme mig væk entlig ganske mærkeligt da jeg normalt er en meget stærk person psykisk og har aldrig før lade mig krænke på nogen måde men fandt min over mand...

må sige her til sidst at i dag er jeg i et forhold som ikke indenholder nogen form for vold hverken pysisk eller fysisk, ingen verbale ydmykelser eller noget, har lært af erfaring og det samme har min samboer

[ROBBAN]

bravo robban  :D  :D  :D  dette indlæg kunne ikke være mere proft  

desværre tænker de fleste mensker at vold er noget som kan ses, men i de fleste tilfelde så er det ikke den fysiske volde men den psysiske volde som der er mest av og den kan ikke ses og vanskelig at bevise, var i et forhold med psykisk vold og mange gange ønskede jeg at han ville banke mig op så jeg havede et bevis på den vold jeg var udsat for, og som du siger i dit indlæg man har svært ved at komme sig bort, havede det ikke været for en god veninde som kom og drog ud af huset havede jeg nok gået totalt ned med flaget kunne ikke selv komme mig væk entlig ganske mærkeligt da jeg normalt er en meget stærk person psykisk og har aldrig før lade mig krænke på nogen måde men fandt min over mand...

må sige her til sidst at i dag er jeg i et forhold som ikke indenholder nogen form for vold hverken pysisk eller fysisk, ingen verbale ydmykelser eller noget, har lært af erfaring og det samme har min samboer

Hei Ann!

Det er ikke så merkelig att du ikke klarte å bryte deg ut fra forholdet på egen hand. En kvinne som lever i ett slikt forhold vill psykes/brytes ned og ofte underkaste seg mannen. Mange kvinner mister selvtilliten ovenfor seg selv og sitt eget verdi. Kvinner er også veldig familie lojale, de streker seg langt for å ikke splitte familien, viljen og håpet på att mannen skal forendre seg er også en faktor

[Gjest Duchess]

Vold skjer ofte i forbindelse med krangler hvor den ene parten går tom for argumenter og i fortvilelsen går til angrep fysisk.

[Mathias]

http://www.nettavisen.no/servlets/page?sec...n=2&item=246493

[ROBBAN]

Flere kvinner slår enn menn

Flere kvinner enn menn har ifølge en ny studie ved NTNU gått til fysisk angrep på partneren.

En forstudie blant 158 kvinnelige studenter viser at hele 24 prosent hadde gått til fysisk angrep på sin partner i løpet av det siste året. 20 prosent sier at de er blitt utsatt for angrep fra partneren sin.

Første gang

Det er ved NTNU i Trondheim at det for første gang i Norge kartlegges hvordan kvinner og menn håndterer konflikter og bruker vold i parforholdet. Resultatene tilsier at kvinner ikke alltid er ofre, når vold utøves i parforhold, skriver Aftenposten.

Studien påviser også en klar sammenheng mellom psykisk aggresjon og bruk av fysisk vold i et forhold.

Ikke sex

På ett punkt bruker imidlertid unge menn mer makt enn kvinner: Seks prosent av dem forlanger, truer eller bruker tvang for å få sex, ifølge jentene. 1,5 prosent av jentene sier at de gjør det samme.

Kvinnenes angrep er imidlertid ikke så alvorlige. Vanligst er det å dytte eller skubbe partneren. De fleste tidligere undersøkelser av vold i hjemmet er gjort ved sykehus og krisesentre, er den nye studien gjennomført blant vanlige unge mennesker. Den fanger i mindre grad opp alvorlige voldstilfeller med store skader.

16. des Kilde: Nettavisen

[ROBBAN]

Att de er flere kvinner som bruker vold i ett forhold en menn er en sanning med modifikasjon.

De vi må vektlegge er alvoret i voldshandlingene og konsekvensene av dem. Selvfølgelig kan en kvinne være voldelig både fysisk og psykisk. De vi må spørre oss er: kan kvinners og menns vold forstås likt? Svaret er NEI.

I de fleste fall så vil volden som utøves av menn mot kvinner generelt sett gi langt mer alvorligere konsekvenser av både fysiske og psykiske skader for kvinnen.

Menn har generelt en fysisk styrke som overgår kvinners, når en mann utøver fysisk vold mot sin partner så vill voldens funksjon fungere som ett maktmiddel til å kontrollere kvinnen. Kvinnen vil oppleve mannens vold som en mer alvorlig trussel på liv og helse enn han vil oppleve hennes vold. En man kan mye enklere verge seg mot kvinnens vold enn hun vil kunne stoppe hans vold mot henne.

En kvinne vil med andre ord oppleve mye større redsel og frykt ovenfor mannens vold, ettersom mannens vold mot kvinnen er av mer grovere karakter. Hvor mange menn er de som blir redde for kvinnen i forholdet??

Jeg ser att de er mange som leser innlegget, men de er få som deltar i debatten. De som svarer på innlegget er flest menn, rart synes jeg, de er tross alt ett kvinneforum for kvinner.

Jeg vet att temaet er ubehaglig, men om det kan hjelpe en kvinne til og våge ta steget ut fra ett voldelig forhold, eller hjelper mannen til å se att han har ett problem, så er det en god begynnelse.

PS: om ni lurer på alle stavefeilene så skyldes det att jeg er svensk og ikke syk!!!!

Husk julen er høysesong for familievold….. God Jul fra meg til dere alle.

[Mathias]

Du har rett i , Robban, at alt for mange menn slår sine kvinner helseløse, og også drap på partnere leser vi om alt for ofte.

Du må imidlertid ikke undervurdere psykisk vold. tror det er mange menn der ute som ødelegges av psykisk vold. Selvfølelsen, selvtillit og slevrespekt bli null, noe som igjen kan føre til psykiske problemer.

Håper til slutt du ikke har imot at jeg svarer på innl dine. Jeg er mann, men dettte forumet er ikke utelukkende for kvinner...

[ROBBAN]

Du har rett i , Robban,  at alt for mange menn slår sine kvinner helseløse, og også drap på partnere leser vi om alt for ofte.

Du må imidlertid ikke undervurdere psykisk vold. tror det er mange menn der ute som ødelegges av psykisk vold. Selvfølelsen, selvtillit og slevrespekt bli null, noe som igjen kan føre til psykiske problemer.

Håper til slutt du ikke har imot at jeg svarer på innl dine. Jeg er mann, men dettte forumet er ikke utelukkende for kvinner...

Hei Lasse

Nei da Lasse jeg synes de er greit og få innspill fra menn, de viser også att vi har følelser å att vi bryr oss. De jeg skrev var att jeg synes de er forlite kvinner som kommer med innspill, de virker som om de er oss menn som bryr seg mer om denne problematikken en kvinnene i dette forumet?

Målet med innlegget er og få eventuelle kvinner der ute til og samle styrke og komme seg ut, ut, ut fra ett voldelig forhold. Kanskje trenger de litt hjelp, og de er vårt ansvar og hjelpe til som medmennesker med tips og råd.

[Gjest ikke innlogget Sissi]

Siden du etterlyser innspill fra kvinner: Jeg syns det er veldig positivt at menn tar tak i dette. Ofte får man jo inntrykk av at det kun er et kvinneproblem som menn ikke har noe forhold til eller engasjerer seg i. Tankegangen bak synes å være "dette angår ikke meg, for JEG slår ikke, og selv om jeg er mann så er det ikke mitt problem". Det er som med mange emner innenfor "likestilling" menn glimrer med sitt fravær, selv om det meste angår begge kjønn. Jeg tror ikke man blir kvitt problemet før MENN tar tak i seg og sine greier (dårlig ord, men håper dere skjønner hva jeg mener).

Når det gjelder psykisk trakassering så er nok det likelig fordelt mellom menn og kvinner. Og det er riktig - psykisk mishandling er ikke noe mindre ille enn fysisk. Jeg levde i flere år med psykisk mishandling. Jeg gikk ikke, før den dagen han gikk til fysisk angrep på meg. Hvorfor: fordi det var synlig, en helt konkret hendelse. Det var så tydelig at han da "gikk over streken" for hva jeg kunne finne meg i/tåle. Den psykiske mishandlingen var gradvis og snikende, det var ikke sånn at han med en enkelt handling gikk over en grense. Grensen ble stadig tøyd.

Det er viktig å fortelle alle mennesker at de har rett til IKKE å bli trakassert, verken psykisk eller fysisk. Og det er viktig at dette ses på som et MENNESKEproblem og ikke et KVINNEproblem.

[ROBBAN]

Siden du etterlyser innspill fra kvinner: Jeg syns det er veldig positivt at menn tar tak i dette. Ofte får man jo inntrykk av at det kun er et kvinneproblem som menn ikke har noe forhold til eller engasjerer seg i. Tankegangen bak synes å være "dette angår ikke meg, for JEG slår ikke, og selv om jeg er mann så er det ikke mitt problem". Det er som med mange emner innenfor "likestilling" menn glimrer med sitt fravær, selv om det meste angår begge kjønn. Jeg tror ikke man blir kvitt problemet før MENN tar tak i seg og sine greier (dårlig ord, men håper dere skjønner hva jeg mener).  

Når det gjelder psykisk trakassering så er nok det likelig fordelt mellom menn og kvinner. Og det er riktig - psykisk mishandling er ikke noe mindre ille enn fysisk. Jeg levde i flere år med psykisk mishandling. Jeg gikk ikke, før den dagen han gikk til fysisk angrep på meg. Hvorfor: fordi det var synlig, en helt konkret hendelse. Det var så tydelig at han da "gikk over streken" for hva jeg kunne finne meg i/tåle. Den psykiske mishandlingen var gradvis og snikende, det var ikke sånn at han med en enkelt handling gikk over en grense. Grensen ble stadig tøyd.  

Det er viktig å fortelle alle mennesker at de har rett til IKKE å bli trakassert, verken psykisk eller fysisk. Og det er viktig at dette ses på som et MENNESKEproblem og ikke et KVINNEproblem.

Den psykiske volden er den som utøves mest av partene. De er sant de du skriver, på ett punkt i forholdet så vil den psykiske volden gå over til fysisk vold, dette vil som regel skje når mannen føler att den psykiske volden ikke lengre gir den effekt av kontroll som mannen ønsker og oppnå, grensene kommer stadig og tøyes og volden blir alvorligere for hver gang.

[Mathias]

At menn generellt må "ta seg et tak" komme ropp både når det gjelder voldtekt og vold. Men jeg forstår ikke hve JEG KAN gjøre jeg... KAn du fortelle meg det sissan, komme med forslag til hva som vil hjelpe/forhildre at voldelige, syke mennesker ikke skal utøve det de instinktivt gjør pga sine emosjonelle og følelsesmessige defekter?

[ROBBAN]

Tjena Lasse!!

Leste det du skrev til Sissan. Hva kan du gjøre da Lasse?

Jeg trur att vi alle kan ta ett val i denne saken, stå opp og fortelle att dette er nåe vi men ikke godtar og aksepterer i vårt samfunn. Vi som menn har ett ansvar å reagere på slike ting. Kanskje kjenner du en kvinne eller mann som bruker eller utsettes for vold, om du har kjennskap til dette så har du to valg som jeg ser på det, antigen reagerer du på dette og prøver å snakke om problemet med vedrørende å gi en hjelpende hand, eller så velger du til og ikke å blande deg i andres liv og problemer, de siste er de folk flest velger.

Jeg leste også att du kaler voldelige menn for syke. De fleste voldelige menn/kvinner er ikke syke, gjennom og bruke en form før syke term så vil man på en måte fraskrive ansvaret for den voldelige handlingen, ettersom handlingene bygger på att han eller hun er syk.

Mange voldelige kvinner og menn går faktisk og hjelpe gjennom kognitiv terapi. De fleste klienter med voldelig adferd har problem med og kontrollere eller å snakke om følelser. Gjennom kognitiv gruppeterapi så vil klientene dele med seg av tanker og handlinger med andre, det er viktig att man snakker og setter fokus på volden de har påført andre og dess konsekvenser for de utsatte.

[Gjest Anonymous]

Hei

supert innlegg Robban!!!

Lasse, du spør hva du kan gjøre. nå vet jeg ikke hvor gammel du er, og dermed ikke om du har barn. men der tror jeg ihvertfall det kan gjøres mye. det er så utrolig viktig å lære barn og unge hva som er lov og hva som ikke er lov. desverre er det nemlig slik at mange tenåringer i dag ikke vet det. gutta vet rett og slett ikke at det er voldtekt hvis de har sex med en jente som er så full at hun ikke kan gjøre rede for seg eller si nei. og mange jenter vet det heller ikke. men ofrene for disse overgrepene har det like forferdelig for det.

skolens seksualundervisning er langt ifra nok til å svare på alle spørsmål og opplyse om normer og regler. når så 13-14-15 åringene finner svarene sine i pornofilmer (som jeg absolutt ikke er imot, jeg bare mener at man ikke må ta det for 'sannhet'), så er det mye som kan gå galt...

DER tror jeg vi voksne har mye å ta tak i.

Fikk forresten vite for ikke så lenge siden at flere av jentene som gikk på det samme klassetrinnet mitt på ungdomsskolen fikk juling av kjærestene sine på den tiden :o det sier litt om hvor tidlig slikt kan starte :evil:

Igjen, takk for kjempe bra tråd.

klem fra tingeling

[Gjest Anonymous]

Virkelig bra skrevet!

Det er mye jeg har å si om dette...vold, trakasering, kontroll, trussler...psykopatiske trekk.

Men...akkurat nå står det helt "stille", jeg ble "kastet" bakover i tid...

Jeg har vært i et slikt forhold.

Han var kontrollerende, truende, trakaserende og voldelig. Og oppå det hele...rusmissbruker.

Jeg prøvde ved flere anledninger å få ham ut av livet mitt. Men det var ikke enkelt. Var han "ute" måtte jeg takle en hverdag full av trussler...om hva han kunne finne på å gjøre. Jeg har sittet mange døgn i totalt mørklagt hjem...pga frykt.

Var han "inne" måtte jeg leve med konstant krangling, skuffelser, løgner, raseriutbrudd...som ofte endte dårlig for å si det slik.

Og oppi alt dette var det også barn med i bildet. Og barnet brukte han i sine trussler mot meg.

Han er ute nå. Jeg fikk det til til slutt. Men selvsagt...frykten er der. Frykten for hva han kan finne på.

Jeg har enda mange dager hvor jeg tar meg selv i å sitte å tenke...og ofte legge skyld på meg selv for at han gjorde som han gjorde...sa som han sa...osv

Og nesten hele den tid vi var sammen unnskyldte jeg nesten alt han gjorde og sa...."min feil, stakkars han som var sammen med et slikt vanskelig menneske som meg, stakkars han har jo et rusproblem så det er nok grunn til hans oppførsel, det er bare jeg som er vanskelig"..osv osv

Først når jeg hadde snakket med sosionom og deretter psykolog...og fortalt min "lille historie"...først da begynte jeg å fatte at han var slik som mine venner sa...psykopat...eller en med sterke psykopatiske trekk. Først da "turde" jeg å bruke det begrepet om dette menneske.

[ROBBAN]

Kjære gjest!!

Jeg må si att fortellingen din er sterk og forteller mye om hvordan de er og leve med frykt og angst.

Leser også hvordan du forteller att du fikk dårlig samvittighet ovenfor hans handlinger, dette att kvinnen føler skyld for volden i ett forhold er ikke uvanlig, mange kvinner forsvarer mannens voldshandlinger og legger ansvaret/skyl for volden på seg selv. Husk att den som utøver volden er den som er ansvarlig for den.

Jeg må si att jeg er stolt av deg som kvinne og mor, du har uten tvil gjort de rette og bryt deg ut av forholdet, du har ikke bare visst stor ansvar ovenfor deg selv, men også for barnet ditt. Dette skal du ha all heder for.

Føler på meg som om du sitter inne med mye ting som du kanskje ønsker å prate om, lette litt på trykket, mye av det som du har opplevd tar tid og bearbeide. Om du ønsker å snakke om ting, så kontakt mei på mail så tar vi ting der fra.

Ønsker deg og barnet en riktig god jul