Fortell en vits

[Gjest Miloine]

Ingen vits, men ble inspirert av tråden: "hvor er min BH"

http://www.humorweb.no/filmer/065.php

[Gjest Betty Boop]

Lasse kom nedslått hjem fra skolen og måtte fortelle sin mor grunnen:

- Det var i engelsktimen. Frøken spurte hva "feet" betyr og jeg kunne ikke huske det. Så sa hun at det var noe kua har fire av og hun bare to av. Da nevnte jeg noe kua har fire av og frøken bare to av - det var da jeg ble kastet ut.

- Hva ville du helst ha dersom du fikk ønske, sa læreren. - Mange penger, svarte Ole. - Ja det er jo bra og ha, sa læreren, men jeg ville nå ønsket meg mer vett og forstand. - Ja, svarte Ole, alle ønsker seg vel det de har lite av...

- Klokskap får vi gjerne av våre erfaringer. Men erfaringene får vi på grunn av vår dumhet...

- Storken kom flygende med en gutt og jente i samme grep. Gutten stirret på jenta og sa: - Har Andersen bestilt deg og? - Klart det freste hun tilbake, tror du jeg er med som en jævla flyvertinne?

[Gjest ms_kwang]

Uteliggeren hadde fått plass på sykehjemmet og skulle få et bad..

Pleierne kjempet en hard kamp for å få av han klærne.Til slutt står han bare i langundertøyet ..

Det stakk ut en ullgenser under undertrøya : Så sier han :

-Dæven steike, den ullgenseren har jeg leita lenge etter !!

[Aquarelles]

Pål var nyutdannet gynekolog, og var heller litt beskjeden og lett rødmende i sitt virke. For å hjelpe på dette, ble han rådet til å plystre litt under konsultasjonene, av en eldre kollega.

Pål hilser sin neste pasient velkommen;
- Goddag, jeg heter Pål, og er din nye gynekolog, vennligst ta plass....
Undersøkelsen begynner, og Pål plystrer lystig i vei.... Pasienten begynner deretter å le så hun rister.
- Kiler det? spør Pål..
- Neida, hikster pasienten, men du plystrer Pål sine høner....

[Skvaldersjura]

På fisketorget;

- Har dere blåskjell?

- Hva?

- Har dere blåskjell, slike man eter?

- Nei desverre, vi har ikke maneter...

[Fuglen]

To sauer sto på et jorde.

"Bææææææ" sa den ene.

"Vet du hva?" sa den andre. "Akkurat det hadde jeg også tenkt til å si!"

[Skvaldersjura]

To piloter satt på pauserommet og pratet; - Så spør den ene: "Så du han piloten i går, hvor sint han ble på sjefen?"

Den andre svarte:

"ja, - Han tok jo helt av"

[Skvaldersjura]

Hvordan gikk det for seg at du fikk den gedigne blåveisen?

Vel, jeg kom sent hjem fredagskvelden, og da jeg omsider fikk opp døra så sto samboeren min der med feiekosten i hånda....!

Hva skjedde da?

Jeg spurte om hun ikke var ferdig med helgevasken enda, eller om bare skulle ut og fly....

[SardintrollReturns]

Gubben til kona:

-Nå skal jeg pule livet av deg!

Kona tar en fjær fra puta og dasker den mot panna hans.

-Hva er det du gjør!?

-Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

[Skvaldersjura]

Lille Ole: "Pappa, hvordan ser en vagina ut?"
Faren: "Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme.
"Hmm", sier Ole, "Hva med etter sex?"
Faren: "Har du noen gang sett en bulldog spise majones?"

[Skvaldersjura]

Vet du hvorfor "Knerten" absolutt vil ligge og sove på ryggen om natta?

Han synes det er så vondt og våkne opp på morrakvisten

[cattleya]

Hver du hva men kaøller en svart mann som flyr et fly?

Du kaller han en pilot, din rasist!

[SardintrollReturns]

Her kommer en klassiker:

På et apotek sto en mann og klamret seg til en av hyllene.

-Hva er det med han der?, spurte en apoteker en annen.

-Åh, han kom til meg for en liten stund siden med en fryktelig hoste.

-Javel, hva ga du ham da?

-Avføringsmiddel.

-Avføringsmiddel? Hvorfor i all verden gjorde du det?!

-Vel, nå tør han iallefall ikke å hoste!

[Skvaldersjura]

Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå"

[Aquarelles]

Tre karer satt og ventet nervøst utenfor fødeavdelingen. Etter en tid kom en sykepleier ut og annonserte til den første:
- Gratulerer! Du har blitt far til tvillinger!
- Er det ikke fantastisk? sa den første gledestrålende. - Jeg som jobber for Dobbeltgarasjen AS og alt!
Det gikk noen minutter til, så kom en annen sykepleier og sa til nr to:
- Sannelig fikk du ikke trillinger!...
... ... - Utrolig sammentreff her i dag, sa mannen, - Jeg jobber for restauranten Tre brødre!
Nå reiste den tredje mannen seg utstøtt og med glassaktig blikk.
- Åpne vinduet så jeg kan få litt frisk luft, stønnet han, - Jeg jobber for nemlig for 7-Eleven...

[Skvaldersjura]

Det var en gammel dame som kom inn til ekspetrisen i kondomeriet. Hun kom sakte, skjelvende og ristende fram til disken. Hun spurte forsiktig med en stemme som ristet mens hun snakket. "Selger dere vibratorer her?" "Ja", sa damen bak disken lurende. Da kom det fra den gamle damen mens hun "ristet" "Hvordan kan jeg slå den av?"

[SardintrollReturns]

Her kommer en kjapp en:

Hvorfor liker ikke masochister armbåndsur? Fordi de foretrekker klokker som slår.

[Sapientia]

En far har 3 unger og en dag kommer datter 1 inn og sier: Pappa jeg er lesbisk.

Pappa: Ok, det er helt greit.

1mnd senere,

Datter 2: Pappa jeg er også lesbisk!

Pappa: Men i f... heller,er det ingen som liker kukk i denne familien?

Sønnen: Jo,jeg!

[Gjest lillelarve]

Jeg har tørr humor, og ingen ler av vitsene mine. De ender opp med å bare se rart på meg. Men jeg prøver meg igjen

- Vet du hvordan appelsinen ble til juice?
- Nei.
- Han ble pressa til det.

Hvor er Donald når lyset er gått?
Svar: I mørket.

Vet du hvordan man lager blåbær?

Svar: Man tar kvelertak på ertene.

(Okei, denne er litt dum, men jeg lo første gang i alle fall).

[Millimani]

I en militærleir hadde sersjanten kommandert rekruttene til å ta førti armhevinger. Etter en stund sier den ene av dem: -Nå klarer jeg ikke flere

-Som straff skal du gå ut å vanne plenen

-Men sersjant, det regner jo ute

-Å, ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakk

Endret 13. februar 2014 av Millimani