Fortell en vits

[Gjest Betty Boop]

Jeg har lest et sted at i India møtes mennesker hver morgen for å le sammen. De ler uten noen spesiell grunn. Eller rettere sagt grunnen er å få kroppent til å utskille endorfiner, lykkehormoner. Latter er universalmedisin.

En gjeng leger har visstnok dannet et selskap som heter Nordisk selskap for medisinsk humor. Fantastisk!

:grine2:

Så har du en vits på lager kom med den. Jeg finner ikke vitseboken min i dag, men her er en.

En politimann forsøkte å snakke med en liten gutt på telefonen, men den lille gutten var altfor oppskaket til å si noe mer enn adressen. I frykt for det verste sendte politimannen to politibiler til guttens hus. Politimennene møtte den lille gutten i ytterdøren. "Hva er i veien? Hva er i veien?" "Det er lillesøsteren min," sa den lille gutten, og loset politimennene inn til stuen der en liten pike satt i en stol. "Hun fusket i Scrabble!"

Minner faktisk om en historie jeg hørte på radio rundt juletider for et par år siden. En liten gutt ringte politiet og fortalte at de hadde hatt innbrudd. Noen hadde åpnet en ekstra luke i julekalenderen hans. Det hører med til historien at han hadde en lillebror.

[Gjest Gitte]

Det var 3 jegere som reiste til Afrika for å jakte. To av de tre var i

ikke veldig erfarne jegere, så de valgte å gå sammen, mens den tredje jaktet alene.

Etter den første jaktdagen møttes de ved leiren for å skryte av det de hadde klart å skyte:

Nr 1: Jeg skøt to løver, en gepard og 4 zebraer i dag!

Nr 2: Jeg skøt 1 løver,4 gaseller og 1 elefant i dag!!

Nr 3: Jeg skøt 47 noplisser i dag!!

Nr 1 og 2 skjønte ikke hva noplisser var, men de ville ikke virke dumme så de jattet med tredjemann.

Dagen etter møttes de på nytt for å skryte av hva de hadde skutt:

Nr 1: Jeg skøt 5 løver, 2 elefanter og 3 gaseller i dag!

Nr 2: Jeg skøt 3 løver, 1 tiger og 6 zebraer i dag!!

Nr 3: Jeg skøt 139 noplisser i dag!

Fortsatt visste ikke de to jegerne hva noplisser var, men ville ikke spørre i dag heller..

Det samme gjentok seg dagen etter, men nå måtte de to vite hva disse noplissene var..

"Jo dere skjønner.. Jeg var ute å gikk da vet dere, så kommer jeg over en haug med dyr som løper rundt å skriker "No Please!""

[Gjest er det mlig]

er du den Betty Boop som er etterlyst her? Skjønner hvorfor.

http://forum.kvinneguiden.no/index.php?sho...0entry3153793

Guttungen: "pappa, er det en pramm eller er det en yacht?"

Pappa: Det gutten min, er en yacht det!!

Gutten:Hvordan staves "jåt" pappa?

Pappa: "jeg trur jaggu det er en pramm jeg gitt"

[Gjest Gjest]

er du den Betty Boop som er etterlyst her? Skjønner hvorfor.

http://forum.kvinneguiden.no/index.php?sho...0entry3153793

←

i innlegg 50 ?

[Gjest Gjest]

Ja, der Miloine etterlyser noen gml. travere, bla. Betty Boop!

[*nora*]

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det- dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder. Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor. Før hun får sagt noe, sier

han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle".

Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob. Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går. Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"

"Det var Bob", svarer hun.

"Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"

Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

[*nora*]

En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt. Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.

Nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129. Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informeret i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.

[Gjest Vinga]

:grine2:

[*nora*]

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut. Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske" "Meg først, meg først" sier kontorassistenten? "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer" - POFF! - og borte var hun. "Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er - og møte mit livs kjærlighet" - POFF - og borte han også. "OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.

Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"

Moralen: La alltid sjefen snakke først!

[*nora*]

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.

En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?" Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!" Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av. En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

[*nora*]

Brev fra Veronica på speidertur:

Kjære mor og far!

Vår troppfører har sagt at vi skal skrive til våre foreldre, i tilfelle dere hadde sett springfloden på TV og var bekymret. Vi har det bra. Kun ett av teltene våre og to soveposer ble skyllet vekk. Det var heldigvis ingen som druknet, men det var fordi vi var oppe i fjellet og lette etter Flemming da det skjedde. Hils hans mor og far. Han kan ikke skrive pga gipsen. Jeg fikk lov til å fly med et av redningshelikopterene. Det var kult. Vi hadde sikkert aldri funnet ham i mørket hvis det ikke var for alle lynene." Troppføreren ble sur på Flemming fordi han stakk av uten å si ifra til noen. Men Flemming svarte at han hadde sagt ifra, men det var samtidig med at vi slukket ilden, så det var sikkert ingen som hadde hørt ham. Visste dere at hvis man stiller en kanne med bensin inntil et bål så eksploderer den?" All den våte veden ville ikke brenne før troppføreren hentet reservekannen fra bilen. Han skulle nok sjekket at den var tett først. Men vi var kjempeheldige, det var kun ett av teltene og noe av tøyet vårt som brant. Ingvild kommer til å se litt rar ut før håret hennes vokser ut igjen. Vi er hjemme igjen på lørdag, hvis troppføreren får reparert bilen. Men det er ikke hans skyld at den ble ødelagt. Bremsene var nesten OK da vi kjørte, og som troppføreren sa: "Med et sånt gammelt vrak må man forvente at det er noe som går i stykker fra tid til annen." Det er nok derfor han ikke er forsikret. Vi synes det er en kul bil. Jeg visste ikke at man kunne bruke en gammel taxi til speidere. Det er takstameter og alt mulig ennå. Men troppføreren sier at den skifter farge om natten. Han sier at den kjører svart, eller noe sånt. Han kjefter ikke på oss hvis vi møkker den til. De som ligger i bagasjerommet må bare ikke drikke av flaskene hans, og passe på at de ikke stikker seg på kanylene. På vei opp hit fikk vil lov til å kjøre i hengeren på skift. Helt til politiet stoppet oss og ga oss en bot. Troppføreren er en kul fyr. Ta det med ro, han er kjempegod til å kjøre bil. Når han er edru lar han Petter kjøre sånn at han kan lære det. Men han lar ham kun kjøre når det ikke er noen annen trafikk på veien. Men på disse smale fjellveiene er det ikke plass til andre enn oss likevel, så det er greit nok. I dag tidlig badet de andre fra klippene og svømte i sjøen. Troppføreren ville ikke la meg bade når jeg ikke kunne svømme, og ikke Flemming heller pga gipsen, for den ville tynge ham for mye ned. I stedet fikk vi lov å til å ta en kano og dra på andre siden av sjøen. Man kan fortsatt se trærne på bunnen av sjøen etter springfloden. Troppføreren er inmari kul, ikke så pinglete som det forrige. Han ble ikke engang sur over at vi hadde gjemt redningsvestene. Bare over at kanoen fikk en del skrammer der som bjørnen hadde satt tennene i. Flemming har forresten ikke flere rene bukser, så han må gå uten. Troppføreren har sagt at det er synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten av turen. Gjett hva?? Vi har allerede fått kunnskapsmerket for førstehjelp. Da Knut dykket i sjøen og skar seg på noe rustent søppel lærte vi hvordan man skal årelate folk og operere med en dolk. Og Nikolai og Lise har kastet opp i en uke.Troppføreren sier at det nok er matforgiftning fordi de spiste den grillkyllingen som lå i hanskerommet i bilen. Troppføreren sier at den kun var 14 dager gammel så den skulle være bra nok. Den var jo pakket inn, så han har sikkert rett. Finnes det også grønne kyllinger? Troppføreren sier at det var de alltid i fengselet da han satt inne. Jeg er så glad for at han brøt seg ut og ble vår troppfører i stedet. Er livstid lenge å sitte i fengsel? Han sier ofte at det er mange ting som har forandret seg siden sist han var ute. Jeg må slutte nå. Karsten og jeg skal stikke inn til byen for å poste brevene våre og kjøpe flere patroner til troppføreren. Vi skal kjøpe vasselin også fordi han sier at han er så tørr på leppene.

Bare ta det med ro, vi har det fint.

Med kjærlig hilsen

Veronica

[Gjest Miloine]

Hei Betty Boop! Håper det er DEN B.B.!

Ser det er noen som har påpekt at jeg har etterlyst deg - det har jeg vet du

Uansett: Her er en grei fra meg.

--------------------------------------------------------------------------

Kjære mamma.

Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med min nye kjæreste. Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og tatoveringene sine.

Men jeg har flere gode nyheter. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkelige i den store campingvogna Kent Ståle har på MC-klubben i de svenske skogene. Han vil ha mange flere barn med meg, og det er jo min drøm også!

Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv og vennene våre, som gir oss all kokainen og ecstacyen vi måtte ønske oss.

I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent Ståle kan bli bedre, han fortjener det.

Ikke vær redd for meg, jeg er femten nå og stor jente. Jeg skal nok komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!

Din hengivne datter,

Anita

PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i skrivebordsskuffen min. Klem!

Endret 21. april 2006 av Miloine

[Gjest Betty Boop]

:grine2: :grine2: :grine2: Mange fine her! Håper på flere.

Lille Johan ber aftenbønn:

- Gode Gud, hjelp meg slik at jeg blir en snill gutt i morgen. Og om det ikke går, så gi mamma sterkere nerver.

Det var jo omtenksomt.

Takk frue, men så høyt trenger De ikke gape, sa tannlegen. - Men jeg trodde De ville ha god plass... - Til boret ja. Men jeg blir jo stående her utenfor...

Tre menn diskuterte hvilket yrke som var eldst. - Det var mitt, sa kirurgen. For Eva ble skapt av et ribben. - Nei det var mitt, sa ingeniøren. For jorden ble skapt ut fra kaos. - Javisst, sa politikeren, men hvem skapte kaoset...

er du den Betty Boop som er etterlyst her? Skjønner hvorfor.

←

Oj, takk! Det visste jeg ikke. Koselig det da.

[Gjest Gjest]

jeg ble et øyeblikk litt sjokert!

bare et øyeblikk

[Gjest Betty Boop]

Hei Betty Boop! Håper  det er DEN B.B.!

Ser det er noen som har påpekt at jeg har etterlyst deg - det har jeg vet du

Uansett: Her er en grei fra meg.

--------------------------------------------------------------------------

PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i skrivebordsskuffen min. Klem!

←

:grine2: Kreativ ung dame!

Hei Miloine. Jada, jeg er innom i blant. Alltid koselig å se deg.

[Lemming]

En mann går bort til bartenderen for å kjøpe en øl. Han blir sittende ved baren, småsnakke litt med bartenderen og sier etter hvert:

-"Jeg vedder 50 000 kroner på at jeg klarer å pisse i det glasset som står der borte!"

-"Det klarer du aldri!" svarte bartenderen. "Jeg vedder i mot!"

Mannen løsner beltet og drar fra jr, og pisser overalt! På gulvet, på baren, i taket, på bartenderen - overalt.

"Du klarte ikke å få så mye som en dråpe ned i glasset!!" Sier bartenderen og flirer rått. Etter en liten pause legger han merke til at mannen som nettopp tapte 50 000 kroner til han står rolig og smiler på gulvet. "Hva smiler du av?? Du tapte jo.."

Mannen svarer: "Ser du de mennene ved biljardbordet? Jeg veddet 100 000 kroner med dem på at jeg kunne pisse over hele deg og hele lokalet ditt - og at du bare ville le av det!"

[Lemming]

Svenskene, norskene og danskene skulle arrangere isfiskekonkurranse. Det var flere hundre påmeldte, og alle gledet seg! De fikk "utdelt" hvert sitt ferskvann de skulle fiske på, og små fjellknauser lå mellom vannene. De skulle fiske i tre dager etter hverandre, og det landet som fikk mest fisk vant.

Første dagen fikk norskene 79 fisk,

danskene 72 fisk,

og svenskene fikk ingen fisk!

Andre dagen fikk norskene 68 fisk

Danskene 85 fisk,

men svenskene fikk enda ingen fisk!

Svenskene hadde krisemøte seg imellom, og diskuterte hva de skulle gjøre for å få mer fisk. De ble enige om at så snart fisket satte i gang dagen etter skulle de sende en spion over fjellknausen - og se hva norskene og danskene gjorde for å få så mye fisk!

Dagen etter da fisket startet dro spionen over knausen slik avtalt, og det tok ikke lang tid før han kom løpende tilbake med nyheter:

"Jäääklor!! Dom har borat holl i isen!!!!!"

[Gjest Miloine]

:grine2: Kreativ ung dame!

Hei Miloine. Jada, jeg er innom i blant. Alltid koselig å se deg. 

←

[Gjest Miloine]

Sønnen: "mamma er det stygt å si mus?"

Mamma: ja, det må du jo ikke si...fy...osv..

Sønnen: "mammmmma!!!!!!" ..."det ligger en dau fitte i gangen"

Endrer litt for å si:

jeg syns den var morsom

Endret 22. april 2006 av Miloine

[Gjest Gjest]

masse bra her, kom med flere, jeg kan ingen selv