For frigjorte?

[Gjest Anonymous]

Leser i avisen i dag at nordmenn er i toppen når det gjelder sex m ukjente (ONS) og sex uten kondomer.I tillegg leser jeg at antallet HIV smittede har økt drastisk.Synes dette er farlige tall å lese.

Er vi blitt for frigjorte i vår seksualitet? Tenker vi ikke konsekvenser? Har lest endel innlegg her inne som forsvarer frigjort seksualitet og "retten" til å dekke egne behov. Personlig synes jeg slike meninger er forkastelige, og lurer på hva som skjer med ens egen moral og grensesetting. For meg er det å utvikle følelser for hverandre før man har sex veldig viktig. Kunne aldri tenkt meg og har heller aldri følt meg fristet til å ha sex med en tilfeldig mann. Og hvorfor i all verden skulle jeg det? Tror når man først har hatt tilfeldig sex et par ganger, har man passert en grense, som blir lettere å flytte etterhvert, særlig i alkoholpåvirket tilstand. Men hvorfor? Er det kun for dekke behov/begjær? Hvorfor skal det være OK å havne i seng med en fyr etter en tur på byen? Hva er det man ønsker å oppnå? Er det blitt lettere å forholde seg til sex enn følelser?

[Gjest Kinga]

Følelser før sex beskytter en ikke mot HIV.

[Gjest sexysadie]

Leser i avisen i dag at nordmenn er i toppen når det gjelder sex m ukjente (ONS) og sex uten kondomer.I tillegg leser jeg at antallet HIV smittede har økt drastisk.Synes dette er farlige tall å lese.

Er vi blitt for frigjorte i vår seksualitet? Tenker vi ikke konsekvenser? Har lest endel innlegg her inne som forsvarer frigjort seksualitet og "retten" til å dekke egne behov. Personlig synes jeg slike meninger er forkastelige, og lurer på hva som skjer med ens egen moral og grensesetting. For meg er det å utvikle følelser for hverandre før man har sex veldig viktig. Kunne aldri tenkt meg og har heller aldri følt meg fristet til å ha sex med en tilfeldig mann. Og hvorfor i all verden skulle jeg det? Tror når man først har hatt tilfeldig sex et par ganger, har man passert en grense, som blir lettere å flytte etterhvert, særlig i alkoholpåvirket tilstand. Men hvorfor? Er det kun for dekke behov/begjær? Hvorfor skal det være OK å havne i seng med en fyr etter en tur på byen? Hva er det man ønsker å oppnå? Er det blitt lettere å forholde seg til sex enn følelser?

Hva har frigjorthet m HIV å gjøre????

[Gjest Anonymous]

Jeg som startet innlegget:

Vibeke: følelser før sex har ikke noe m HIV å gjøre, men sjansen for å bli smittet med HIV, er vel større hvis man har ubeskyttet sex med en ukjent enn med en person man blir kjent med før man har sex. Og det går faktisk an å be om en test før man har ubeskyttet sex.

SexySadie: Frigjorthet (et bedre ord er kanskje skjødesløshet??)kan nok ha mye med HIV å gjøre. Som det står i toppen - nordmenn hopper letter til køys med fremmede("frigjort?"), dropper dongen(glemt i frigjorthetens rus??), samt at antallet HIV smittede har økt her til lands(skulle nok brukt dong ja).Jeg tror nok frigjorte mennesker er i en større risikogruppe enn dem som ikke er fullt så frigjorte...

Dessuten er ikke dette en debatt om HIV, er ment som et apropos.

[Gjest Kinga]

Gjest:

Jeg er mer av den tro at vårt moralske forfall ligger i dumheten med ikke å beskytte seg under sex, enn å i det å være frigjort. Å kjenne noen, eller å ha følelser for noen beskytter en aldri mot kjønnssykdommer. Den fellen har mange gått i, uansett hvor høy "moralen" har vært angående når sex er "tillatt".

Frigjorthet i seg selv er ikke moralsk forfall etter min oppfatning.

Hva stadige sexpartnere uten dypere bånd gjør med en psykisk er en annen diskusjon. Allikevel: Her har vi alle så forskjellige utgangspunkt at det vil være litt farlig å generalisere eller moralisere etter gammel-moralske prinsipper. Man kan ikke bare gre alle over en kam og si at "sex uten følelser er forkastelig for alle".

Hva som funker for meg, funker kanskje ikke for deg, og omvendt. Det som er interessant, er vel at din partner deler noenlunde samme synspunkter som deg; det er jo tross alt h*n du faktisk har sex med.

Hva naboen gjør i sin seng, når og med hvem, forblir for meg uinteressant, så lenge det er voksne mennesker som har sex på frivillig grunnlag sammen, og som ikke misbruker noen på fysisk eller psykisk måte. Man kan kanskje si at det vet man ikke før man kjenner noen; likevel valget blir jo opp til hver enkelt å involvere seg såpass mye (eller lite) at man unngår å såre noen i alle fall.

Så lenge man klarer å spille med åpne kort er saken grei. Jeg tror mange frigjorte kvinner og menn er i stand til å ta ansvar for sine handlinger selv rent mellommenneskelig, vi behøver ikke tenke for dem.

At det likevel kan hylles dette med at god sex krever god kontakt, ser jeg ikke på som en uting.

Å være fordømmende blir noe annet.

[aline]

For det første, om en person i utgangspunktet har HIV, så blir ikke sjansen for å bli smittet mindre ved at man bruker tid på å bli kjent med hverandre!

Og hvor mange av dere som fordømmer frigjorthet brukte kondom helt til kjæresten OG du selv var sjekket for HIV??? og andre kjønnssykdommer?

Hvem eller hvor mange nabon velger å ha sex med, har ingen andre en naboen og han/hennes seksualpartner noe med! Om de velger å bruke kondom eller ikke, har du eller andre heller ikke noe med. Det rammer ikke akkurat dere gjør det vel?

Tror de fleste frigjorte kvinner og menn, som velger å ikke bruke kondom, VET at det er ett dumt valg! Tror også av den grunn at disse menneskene er klar over hvilken risiko de utsetter seg for når de velger å ha sex ubeskyttet. Ja, det er dumt! Men det er ikke din eller andres sak å fordømme!

Jeg ser det heller ikke som moralsk forfall at vi i år 2002, straks 2003, velger selv hvor mange vi ønsker å ligge med, uten å være engstelig for å bli stemlet som landsbyens tøs eller hore.

Men bekymrer meg mer over at forskjellene mellom hva menn har lov til seksuelt sammenlignet med kvinner, tydeligvis fremdeles er i levende live!

Og fordømmelse for at folk ønsker å leve annerledes en en selv.

[Gjest Anonymous]

Mulig frigjorthet blir feil uttrykk å bruke her, klart det er en forskjell på mennesker som har et bevisst seksuelt forhold og tar alle forholdsregler og dem som ikke gjør det. Nå er denne debatten ment mot sistnevnte gruppe; kanskje bedre å kalle dem skjødesløse enn frigjorte? Og som du sier, stikkordet for samfunnets moralske forfall er vel heller dumhet enn frigjorthet. Men hva med alle dem som passerer grensen mellom frigjorthet og dumhet? Ofte virker det som om man passerer en grense som man hele tiden skyver litt og litt foran seg. De første gangene beskytter man seg, men blir mer og mer "slepphendt", og ender opp med ubeskyttet sex. Slik jeg ser det, finnes det flere av dem som ikke beskytter seg enn dem som gjør det...

Og hva naboen gjør i sin egen seng, er helt klart hans/hennes sak. Men selv om sex er en individuell sak, har man likevel et kollektivt ansvar. Det kan da ikke være uten grunn at nordmenn nå topper statistikkene for ubekyttet sex med fremmede?det er her poenget mitt kommer inn: - hvilke signaler formidles egentlig med en frigjort livsførsel? At det er OK å ha sex med en fremmed så lenge du beskytter deg - greit nok det, men hva med alle dem som når det kommer til stykket, av en eller annen grunn glemmer beskyttelse?ofte skjer ONS m ukjente i fylla - man har svekket bedømmelsesevne, man gir litt f***,og tar større sjanser.

Og beklager - hvis dette virker fordømmende, får det heller være. Kaller ingen billig, hverken gutter eller jenter, er bare lett sjokkert over hvor lett man får aksept for slik livsførsel så lenge man begrunner det med at man vil dekke sine egne behov. Det er veldig stort fokus på sex generelt i samfunnet i dag - vi skal være frisinnede, utforskende, vi skal hatt sex med samme kjønn, vi skal ha hatt sex med flere osv osv (setter det litt på spissen her - håper dere skjønner det).Noen vil ikke ha problemer med ¨sette grenser. dessverre finnes det nok av dem som definitivt ikke klarer det, og dermed plasserer seg i en risikogruppe.

Og til slutt - har aldri sagt at følelser er en beskyttelse mot kjønnsykdommer. Derimot, har man et bedre grunnlag for å be om en test av en person før man fører forholdet videre seksuelt. Jeg har to langvarige forhold bak meg, begge gangene testet vi oss begge to før vi gjorde forholdet seksuelt. Kan de ikke akseptere en slik forespørsel, får vi gå videre til hvert vårt.

[aline]

Bare for å være litt pirkete, så er det ikke vi som er på toppen av lista over ubeskyttet sex, vi er på toppen når det gjelder å ha sex med fremmede, men svenskene er på toppen ang ybeskyttet sex. Dessverre med oss som nummer to på lista.

Ja det er dumt å ha sex uten kondom, det må vi være nøye med å viderereformidle til unge som starter sitt sexliv også!

Men alle de (oss, for jeg har vært/ er en av dem selv) som tar den risken, vi VET jo hvilken risiko vi tar! Da er det ikke opp til andre å fortelle oss at vi driver moralsk forfall.

De signaler jeg mener vi bør formidle videre, er at ditt sexliv er DITT sex liv, ta ansvar for hva du gjør, ikke gjør noe du ikke kan stå for etterpå, VIT at du tar en livsfarlig risiko dersom du har ubeskyttet sex - uansett om det er med en fremmed eller med en du synes virker snill etter å ha kjent han/henne så og så lang tid.

Signalene bør være; Du MÅ ikke på noen måte ligge med fremmede, du MÅ ikke på noen måte ha ons., du MÅ ikke på noen måte ha sex med en av samme kjønn, eller ha analsex eller ha noen som helst form for sex som du selv ikke ønsker!

MEN!!!! Dersom du ønsker det, dersom du selv velger din form for seksualliv, så er det HELT OK!! Det er ingen som har noe med det! Det er ingens rett å dømme deg til det ene eller det andre, enten du velger å være jomfru eller ha sex med 60 stk!!

Det er ikke "feil" å ha så mange seksualpartnere som du selv ønsker, verken for kvinner/ jenter eller menn/ gutter!

Og alle som ser ned på deg og fordømmer din måte å leve på, også seksuelt, skal du bare smile til!! Du VET at de ikke har noe med det å gjøre!!!

DET er hva jeg mener vi bør videreformidle i år 2003!!

Altså, ditt sexliv er DITT sexliv!! DU velger hvordan du vil leve!

Fremmede som blander seg opp i dine valg skal du smile pent til å gå vekk fra!

[Gjest Anonymous]

Sorry, klarer ikke helt å selge den "DITT liv, DITT sexliv, ingen har noe med det å gjøre..." Er det sånn vi vil ha det i samfunnet da? Alle tar kun ansvar for seg selv og smiler av dem som "fordømmer"? Da kan vi vel si det samme om alt annet og da - skal alle stå fritt uten grenser, moral og sosial normer? Er dette jeg ikke skjønner - denne utrolige egoismen som preger samfunnet vårt.."Pass dine egne saker" begynner å bli altoppslukende, alle skal være individuelle og lar seg ikke affisere av hvilke signaler som sendes ut. Alle har rett til å ta sine egne valg, også når det gjelder sex. Spørsmålet i mange tilfeller blir likevel om man faktisk til syvende og sist tar sine egne valg bevisst?? Når man i fylla havner i en tilfeldig seng og har ubeskyttet sex, hvor bevisst var man da egentlig?

( Nok engang - debatten er ikke om dem som er i et åpent seksuelt forhold der alle forholdsregler er tatt.)

[Mathias]

Man skal ikke fordømme andre, men .... deter ikke alltid man vet best selv, og dat kan være lurt å høre andres syn på saker og ting... Kanskje de kommer med synspunkter en ikek har tenkt på?...

Den generasjon x-greia med drit i alle jeg klarer meg selv og vet best og jeg står for mitt liv så får de stå for sitt liv og vi lever i et samfunn der vi bare kan stå på egne bein.... Vel, er ikke det litt vel egoistisk? Hva om man sprer sykdomme rog hiv da? Sier man bare "det var din feil siden du ikke ville bruke kondom" når man smitter andre?

Vet at du ikke står for dette aline, men jeg er uenig med deg i at en ikke skal en gang høre på andre som sier at livet ditt kanskje burde ha andre verdier (om det var det du mente...)

[Bridget]

Vanskelig debatt i og med at det er veldig vanskelig å vite hvor en skal trekke grensene for hva som er egoisme og hva som ikke er det - hva som er sosialt ansvar og eget anliggende.

Selvfølgelig har man ansvar for ikke å spre kjønnssykdommer og AIDS. Selvfølgelig skal man ta hensyn til andre og være et forbilde for kommende slekter.

Men på den annen side er det ens eget anliggende hvem og hvor mange man har sex med. Ens eget ansvar om en kjenner den en har sex med eller ikke, så lenge begge er enig om det.

Hvor går skillet? Antall partnere? Om man er full eller ikke? Om man har truffet den man har sex med tidligere eller ikke, og i såfall hvor mange ganger skal man treffe noen for å kunne si en kjenner hverandre?

Hvor går grensene og hvem bestemmer hvor grensene går? Eller gjelder Kardemommebyloven (KGs motto) "Du skal ikke plage andre, men være god og snill og forøvrig kan du gjøre som du vil"?

[Gjest Tova]

Å skrive et slikt innlegg i år 2002. Du påstår at du ikke fordømmer noen,men etter min mening gjør du det. Du mener at vi alle skal være hverandres moralske voktere,og sammenligner tydeligvis alle uloveligheter o.s.v med sex. Ærlig talt. Sexdriften vår ert faktiskt noe av den sterkerste driften vi har. Bare overlevelsedriften er større. Vi har fått sexlysten i gave og hva kan være skjønnere en å nyte den. Du snakker om sex med flere o.s.v! Jeg er nok en av de du fordømmer sterkes. Lever i et fantastisk ekteskap,vi elsker hverandre høyt,men har lært oss forskjellen på kjærlighet og sex- og lek og sex. Vi har hatt med både en ekstra mann og en ekstra kvinne(en gang). Og det var herlig og dempet iallefall ikke vår kjærlighet til hverandre. Og vi har det så skjønt sammen at vi selvfølgelig vil bli gamle sammen,derfor beskyttet sex(med andre). Vi er begge voksne(40+ og 50+) og har dårlige forhold bak oss. Nå vet vi hva vi vil ha og hva vi vil gi. Vi deler alt av tanker,fantasier og gjerninger på alle områder. Hadde flere hatt det sånn hadde det blitt mindre samlivsbrudd og ulykkelige mennesker. Og du:Har du lest gamle testamentet? Der blir det nemlig beskrevet både det ene og det andre av sexuelle utfoldelser. Det er senere tids moralens voktere som har lagt en norm på hvordan vi skal leve. Og bare tenk på hvor mye elendighet det har blitt av det. Og ikke kom her og fortell meg at du er 100% ærlig hvis du sier at du gjennom hele livet bare har lyst på sex med en person(etter at du ble gift/samboer). Det er normalt for oss mennesker å ha sexuelle fantasier og lyster. Har man lyst og hvis man er enig hvorfor ikke leve ut det skjønne man kan gjøre for hverandre. Gud har gitt oss sexlysten. NYT DEN, MEN VÆR FORSIKTIG. Spent på svar fra deg. Hvor gammel er du forresten?

[aline]

Lasse:

Jeg synes egentlig sekslivet mitt er en meget personlig sak, og derfor blir nok mine sexuelle valg tatt etter hva jeg selv har lyst til, uten å ta hensyn til hva andre synes er rett eller galt. Om det er egoistisk? mulig noen synes det!

Men som jeg nevnte tidligere, det er mitt sexliv, det ER faktisk ingen som har noen rett til å komme å fortelle meg eller andre hvordan vi skal leve ut sexlivet vårt! Uansett hvor fælt noen synes det er, å ikke få blande seg i andres sexliv, så er det faktisk slik det er!

Moral lærer man av sine foreldre, og de som har en kjær! Man lærer derfra hva som er rett og galt. Man lærer om kjønnssykdommer og smittekilder/måter, og også moral, på skolen, av folk som har utdannelse innen opplæring av andre.

Dersom vi da også lærer at du selv er ansvarlig for det sexlivet du velger, ikke gjør noen du ikke vil være med på, bruk kondom, og dersom du ikke gjør det, ta ansvar selv for evt. konsekvenser det kan gi.

Man vil da ikke legge skylden på andre dersom man blir smittet av en sykdom, for man har da valgt selv å ta den risikoen det er å ha sex uten kondom. Man må stå til ansvar selv for evt sykdom! OG selvfølgelig sørge for at man ikke sprer sykdom videre.

Jeg har levd slik selv, jeg har hatt foreldre som har gitt meg visdommen og ansvaret for egne handlinger, jeg har hatt andre, både i familien og utenfor, som har synset om mitt sexliv, jeg har blitt smittet av kjønnssykdommer og tatt ansvaret for det selv, jeg har sørget for å ikke smitte andre mennesker, jeg har hatt mange sexpartnere og mange forhold, jeg har hatt sex uten kondom for mange ganger. Og ja, de fremmede menneskene som fordømmer min måte å ha levd på, de smiler jeg bare til å går. For JEG angrer ikke på en ting av hvordan jeg valgte å leve livet mitt på. JEG fordømmer heller ikke de som har valgt å leve livet sitt annerledes en det jeg selv har gjort. JEG legger ikke skylden på andre for de risikoer jeg har vært utsatt for.

Dette har det også vært forsket på, husker jeg leste om det når jeg bodde i Tromsø... Forskerstudenter hadde kommet frem til at det stort sett fantes to typer mennesker ang sekslivet,

- de liberale, som var åpne for nye ting og hadde nok med sitt eget sexliv

- De som absolutt måtte blande seg opp i andre menneskers sexliv, og fortelle dem om det var rett eller galt!

Jeg er stolt av å tilhøre de som holder meg til mitt eget sexliv!!

Det kom en kommentar fra en som sammenlignet det å ikke skulle blande seg i andres sexliv med det å ikke blande seg i alle andre situasjoner...... Til det har jeg bare en ting å si, Det er en stoooor forskjell mellom å "gripe inn" i andre menneskers seksualliv en det er å "gripe inn" i kriminelle gjenger eller andre samfunnsrelaterte saker!!

Kriminalitet, f.eks., er noe som vi alle må kjempe mot. Ett sexliv som er ditt eget, er noe vi har krav på!

[Mathias]

Du har rett i at det er en uting at folks skla gå rundt å blande seg op pi andres sexliv...

Men du tar vel litt feil når du skriver at foreldre står for moralsk input. Deter vel hele nettverket og samfunnet rundt deg som gjør det? Man fanger opp normer, lover og regler via et å omgås folk, lese aviser, snakke med venner etc. Overalt blir det signalisert hva som er gangbar opførsel og hva som ikek er det.

Videre er det alt for mange som ikke får noe særlig input om sex, men det er en annen diskusjon kanskje.

Jeg synes alle skal få ta sine valg, man en må da ta valg ut ifra argumenter på en måte; egne og det er har tilegnet seg fra andre.

Deter lurt å tenke seg litt om i stedet for å bare suses av gårde synes jeg. Vi ønsker vel ikek en aidsepedimi som i Afrika her f. eks?...

En skal imidlertid akseptere at folk tar valgsom ikke skader seg selv eller andre...

Men har man hyppig sex uten kondom burde man vel teste seg før neste partner? Greit at neste partner "velger" også å ha sex uten, men en er vel selv OGSÅ ansvarlig i å ikke smitte andre som du selv skriver.

[aline]

Lasse:

hvem man lærer moral fra, kan jeg bare si utfra egne erfaringer. Og min moral har jeg hovedsaklig fått fra foreldre og lærere. Selvfølgelig blir mange påvirket av vennegjengen, men jeg vurderte moralen jeg hadde lært av min mor opp mot mine venninders moral, og da vant min mor! og annen nær familie. :blunke:

Og klart man skal teste seg dersom man har ubeskyttet sex! Det er i mine øyne en del av det jeg mener med å ta ansvar for egne valg. Man skal ta ansvar for EGNE valg, og ansvar for at egne valg i så liten som mulig grad "går utover" andre.

Men når man velger å ta risikoen med sex uten kondom, så må man være bevisst på at den man har sex med kanskje ikke sjekket seg etter forrige sexpartner.

[Gjest Anonymous]

Fra meg som startet denne debatten:

Tova: denne debatten er ikke rettet mot slike som deg, da har du misforstått totalt. Dere er et godt voksent par, og har tydeligvis funnet et sexliv som passer godt for dere.

For illustrerer poenget mitt her: Det jeg prøver å rette fokus på, er de tendensene man faktisk ser hver eneste helg, fredag og lørdag, blant unge mennesker ute på byen. I fylla sjekker de opp/ blir sjekket opp, og utover natten svekkes bedømmelsesevnen. Man blir med på nachspiel, og havner til køys. Alle intensjoner om å bruke prevensjon forsvinner, og man kjører løpet fullt ut. Neste helg skjer kanskje det samme, med nye mennesker. Det som bekymrer meg, er at det tydeligvis er blitt "akseptert" at man i fylla havner i seng med fremmede mennesker. Det er misoppfattelse av frigjorthet, og det er dette jeg mener er en farlig tendens! Det som jeg mener er dumhet, kamuflerers som frigjorthet. Alle skal ha rett til å leve ut sin seksualitet i dag, faren er måten mange gjør det på - beruset, uten beskyttelse! FAKTA er at det siste året har antallet HIV smitttede blitt fordoblet! Er ikke det et varselsignal om at noe er galt?Det er et begynnende samfunnsproblem, og da er det i mine øyne ikke godt nok å gjemme seg bak " MITT LIV;MITT SEXLIV"

Har du lyst, har du lov, er det noe som heter. Hva med å tenke litt konsekvens også??

[aline]

Jeg har levd slik du sier, nye ons når det passet meg, gjerne beruset. Ja, man var slepphendt med kondomer, noe jeg IKKE synes er ett fornuftig valg av meg, men jeg synes like herlig det er MITT valg!

Jeg er for at sexlivet skal en få ha for seg selv, uten fremmedes innblanding. Men som jeg også har nevnt, så mener jeg man må ta ansvar for sine egne valg, slik at ikke andre får svi for hva "jeg" velger.

Dette innebærer selvsagt å teste seg mot f.eks. HIV dersom man har hatt ubeskyttet sex med andre som man ikke VET at har sjekket seg.

Dersom vi tar ansvar for vårt eget sexliv, og sørger for at våre valg ikke "går ut over" andre, er ikke det å ta konsekvensene???

Det skal bare EN person til før man kan være smittet av HIV, den personen kan være en tilfeldig du treffer på byen, eller den personen kan være den nye kjæresten din, som du aldri kunne trodd hadde HIV!

Ta ansvar for egen helse og egne valg (presiserer nå at jeg snakker om sex-valg), så vil "tendensen" med økende antall HIV-smittede kanskje ikke stige like mye? Dersom vi alle hadde tatt det ansvaret, så hadde ikke smitten kunnet nådd så langt!!

[Mathias]

..."nikker helt enig"... :D

[Psst...]

Dette er en veldig interessant diskusjon. Jeg fordømmer ingen som har ons, og har selv hatt det både med og uten beskyttelse. Det var da jeg var ung, usikker og redd for å si nei.

Men mens jeg leste, slo en tanke ned i meg: Hva om min datter (når hun kommer i den alderen) stadig vekk har ons, og ikke tenker lenger enn nesen rekker? Vil det da være en sak som angår meg? Og svaret er vel at jeg nok ville prøve å få henne på andre tanker, og ihvertfall prøve å mote henne opp til at det er lov til å si nei. Kanskje be henne være litt mer forsiktig med alkoholinntak, og be henne tenke gjennom om hun får det hun ønsker ut av ons. Og jeg ville ihvertfall kraftig oppfordre henne til å bruke kondom.

Kan dette så overføres til andre? Kan jeg komme med samme råd til andre som stadig vekk har ons? Personlig tror jeg ikke det, da det ofte vil virke som om man fordømmer dem og også kan virke som en utidig innblanding i andres private forhold. Hva synes dere som også har hatt ons? Vil det forandre noe på deres inngripen hvis det gjelder deres egen datter? Og hvis det gjør det; Skal man så også kunne overføre dette på andre som ikke er i familie?

[Plutti]

Jeg står for mine valg og det jeg gjør! Hva andre gjør får være opptil dem og jeg syns nesten at slike undersøkelser det referes til her blir litt på kanten av hva media skal bry deg med...

Ellers er jeg også enig med Aline.. 8)