Bonusbarnet

[AnonymBruker]

fru Alving skrev (8 timer siden):

Dette er en jente som åpenbart sliter med noe, hun tester grenser, lyver og har åpenbart en form for opposisjon i seg. sansynligvis har dette noe og gjøre med at foreldrene har gått fra hverandre og at hun ikke bor hos mor.

 

Vi har bodd sammen siden hun var nesten 4 år til hun gikk i 2. klasse også flyttet hun til moren i to år også flyytet til oss igjen i 5. klasse

Anonymkode: 804e0...df7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Tenker det er visse ting her som er viktig å tenke over.

Når begynte oppførselen, etter samlivsbruddet med foreldrene? Når du kom inn i bildet, har mor fått en ny partner? Er du nærmere barnet i alder eller far? Hvordan er det på skolen? Kan hun ha blitt utsatt for noe?

Anonymkode: 99383...bc6

Oppførselen begynte allerede i 4. klasse men ikke så ille som det er nå. Hun lyver for alt. Bare om hun har pusset tenner, hvem har startet krangelen på skolen. Når hun flyttet på skolen i 5. klasse gikk det ei uke så hadde hun allerede kranglet med 3 jenter. Hittill så har mannen blitt bedt om å foreldresamtale minst 4 ganger (+ utviklingsamtaler). Jeg og mannen er nesten like gamle. Jeg og mannen min har vært sammen i nesten 10 år

Anonymkode: 804e0...df7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Dere har gitt husarrest, dere har fratatt henne mobil. Ingen ting av dette har fungert.. 

Kanskje på tide å finne på noe annet? har dere snakket MED jenta? Ikke bare kjefter og truer med konsekvenser, men virkelig pratet med henne?
Hvordan har hun det egentlig?  kanskje dere kan ta en telefon til Helsesykepleier, og ordne at hun kan prate med henne?

Måten du skriver på virker du veldig ung? 
 

Det er helt klart at dere foreldre trenger hjelp og veiledning. Dette ville jeg absolutt tatt tak i, slik at dere kan hjelpe denne jenta best mulig.

Anonymkode: a608e...beb

Vi har snakket med henne. Lærer har snakket med henne. Moren har snakket med henne. Konsekvenser kom senere da vi så at det hjalp ikke å bare ha en samtale med henne. Det går to dager så er det ny løy. 

Anonymkode: 804e0...df7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Det er mye straff og husarrest, får ikke inntrykk av at dere forsøker å snakke med henne. Du føler hun ikke har respekt for deg, men er det kun til deg hun lyger til, hva med faren? 

Anonymkode: 01ada...507

Nei det gjelder alle sammen. Det er dessverre meg som finner ut ting og da sier jeg det til faren så ka n han snakke med henne først. Det var en gang jeg har tatt henne med en gang men hun ba meg om å lyve til faren fordi vi skulle ut og spise middag. 

Anonymkode: 804e0...df7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

 Og jeg kjenner at det koker i meg. Men jeg føler at hun ikke har noe respekt for meg i det hele tatt

Anonymkode: 804e0...df7

Hvor er mor?

Funker ikke mor?

Anonymkode: 6634e...118

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Hvor er mor?

Funker ikke mor?

Anonymkode: 6634e...118

Større spørsmål: Hvor er far? Han som bor sammen med barnet og er forelder

Anonymkode: 4992f...514

[AnonymBruker]

Det mange gjør "feil" er å gå rett inn i det vi kan kalle "tvingende samspill" der straff og tvang blir virkemidlet for å endre adferd. Det virker sjelden. Bortsett fra når straffen er logisk og har et innhold, og man samtidig går i dialog og lærer barnet hva barnet skal gjøre istedenfor, finne ut hva barnet trenger og gir barnet et handlingsrom slik at barnet kan ha gode muligheter til å kunne klare å ta gode valg. Barn som ikke lærer hva man skal gjøre istedenfor vil streve. 

Istedenfor å gi "stopp-beskjeder" - eksempel: "slutt å legg ut dumme ting på Snap" - gi heller "start-beskjeder", en beskjed som forteller hva barnet kan gjøre istedenfor - eksempel: "du er flink å ta naturbilder. fint om du legger ut mer av det på Snap". På sikt vil det kunne hjelpe barnet med å ta andre og bedre valg. Det kan ta tid, men målet er at barnet til slutt skal implementere dette i seg selv og klare valgene, og se handlingsrommet, selv. 

Å gi husarrest og ta mobilen er konsekvenser, men isolert sett fungerer de ofte bare på kort sikt. De kan fungere godt i kombinasjon med å gi gode beskjeder og voksne som hjelper å følge opp.

Her må far komme mer på barnet. Barnet har flyttet, utfra det du forteller, mellom mor og far. Og nå er det stemor som har ansvaret, slik jeg forstår deg. Kan være at barnet føler på avvisning fra begge foreldrene, selv om du sikkert både er god, klok og fin, så er det alltid foreldre som står barn nærmest. Opplever barnet ikke omsorg fra foreldrene kan barnet hente, destruktiv, omsorg fra andre - ofte i form av å tilby andre kroppen sin og sex, fordi man ikke klarer å forstå hvor grensene mellom omsorg, kjærlighet, utnyttelse, selvskading og destruktiv adferd går. Alt blir en saus i en hjerne som er langt fra utviklet. Barnet er bare 12 år. 

I tillegg til det dere må gjøre hjemme vil jeg anbefale å koble på skolens helsesykepleier som kan ha faste samtaler med barnet. Det hjelper ofte å snakke med noen utenfor familien. 

Anonymkode: 4992f...514

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Hvor er mor?

Funker ikke mor?

Anonymkode: 6634e...118

Hun har samvær med mor annenhver helg. Alle sammen har prøvd å snakket og kjøre felles regler. 

Anonymkode: 804e0...df7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Men nei, hun lagde løy etter løy etter løy og nå vil hun at venner også skal lyve for henne.

Anonymkode: 804e0...df7

 

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Det går to dager så er det ny løy. 

Anonymkode: 804e0...df7

Det skrives en/ei løgn. Hun løy i fortid. Hun lyver i nåtid. Hun kom med en/ei løgn.

Anonymkode: 7a208...178

[AnonymBruker]

Hvorfor har hun byttet bosted så mange ganger? Hvorfor måtte hun flytte fra mor og til dere? Er dette et barn som blir shippet mellom foreldrene når hun blir "vanskelig"? Høres ut som hun har utrygg tilknytning. Her MÅ helsesøster og mest sannsynlig bup på banen. 

Anonymkode: f730d...9c7

[AnonymBruker]

Barnet ska bli hørt, men ikke selv ta beslutninger på hvis hun skal bo et c. Det er altfor mye skyldfølelse som følger med det å velge borten forelder eller en skole. 

Lag regler for mobil - at hun ikke får ta den med på rommet så ka dere se hva hun driver med. Ikke la henne få bruke data etter kl.19. - da ka hun kun kommunisere på sms/mms/telefon. 
 

Hvis hun vaper med skolevennimmer så bytt skole. Advar henne først da. 

Anonymkode: e309b...d22

[AnonymBruker]

Det du/dere konkret kan gjøre er å 1) ta bort mobil og tilgangen til sosiale medier. 2) legge opp til mest mulig positive aktiviteter, gjerne og helst sammen med dere. Hva liker jenta deres å gjøre? Bruk ettermiddagene sammen med ungen deres. 

Kan dere tegne/male/lage armbånd sammen? Bake? Se en god film? Dra i nærmeste klatrepark, lære dere blimedansen eller lage en koreografi sammen? Legge puslespill eller bygge fancy lego mens dere hører på musikk? Ta dere en sykkeltur? Kan dere kjøpe veggmaling og male rommet hennes i en fin farge? 

Barnet er 12 - hun er fortsatt barnslig. Hun har kanskje husarrest, men den husarresten gjør du klokt i å bruke på relasjonsbygging og å skape et trygt rom og fellesskap hjemme. Har hun det kjekt med dere, trenger hun ikke å søke bekreftelse på sosiale medier. Kanskje får dere noen fine samtaler når dere fokuserer på aktiviteten. La henne ha venner hos dere hvor du vet hvor de er, og sørg for at de har nok snacks tilgjengelig. 

Hun kommer garantert til å protestere i starten eller bare ville være med en liten stund. Kanskje ikke gidde å rydde opp heller. Det får være greit. Først bake muffins og så gjemme seg på rommet og se på Netflix. Bare gi det tid! 

Anonymkode: f9e21...2cc

[Nordlending1]

Dere har feilet henne. Spesielt faren som er hennes far. 
 

Har du egne barn? 

Jeg vil råde dere til at faren tar tak, og tar henne alene med seg på tur/ferie. Få tid sammen, snakke, i andre omgivelser. Komme litt nærmere hverandre. 
Hun trenger det.

[AnonymBruker]

Er hun lik sin mor?

Anonymkode: 8468f...f3f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

Det skrives en/ei løgn. Hun løy i fortid. Hun lyver i nåtid. Hun kom med en/ei løgn.

Anonymkode: 7a208...178

Du hang deg opp i en av tusen skrivefeil🤣🤣

Anonymkode: 15290...98b

[fru Alving]

Hei igjen.

Det er åpenbart at barnet sliter med noe, alle tenåringer tester grenser og det er normalt men her går det ut over det.(ja jeg vet hun er 12 men dette er tenåringsproblemer)

Åpenbart er du en ressursperson for jenta men den flyttingen mellom foreldrene er ikke det beste for et barn. Barn trenger stabilitet og at det ikke velges bort (eller selv velger bort) av foreldrene. Det er nok her bjørnen ligger begravet.

Hvorfor har hun flyttet fra far til mor, for så og flytte tilbake til far etter et par år? Hvor er mor oppe i dette, det er hos henne at jenta skal lære hvordan hun skal bli en voksen og hvis dette er problematisk av en eller annen grunn så er det nok forklaringen på problemene dere sliter med.

Finn positive ting å gjøre med henne, baking, turer, se en fin serie eller egentlig hva som helst som dere kan gjøre sammen og som hun liker. Inviter hyggelige venner hjem og finn aktiviteter der hun kan oppleve mestring og gode felleskap. mange trives med dyr, kanskje ridning kan være en aktivitete hvor hun lærer å ta ansvar og å ta vare på andre.

Og finn noen hun kan snakke med utenfor familien, psykolog eller helsesøster

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

Jeg har snakket med mannen min om dette at kanskje hun kan flytte tilbake til moren for å få en ny omgivelse. Jeg har bodd sammen med henne mer enn hun gjorde med moren og sånn seriøs så blir jeg oppgitt av hennes oppførsel. 

Anonymkode: 804e0...df7

Det er åpenbart at hun sliter med noe, og dere reagerer med å ville sende henne vekk? Det er nå hun trenger dere mest. 

Jeg slet også som tenåring. Fikk bare kjeft, straff, og ble møtt med oppgitthet og trusler om å blir sendt vekk "siden jeg ikke kunne oppføre meg". Det hjalp selvfølgelig ikke. 

Anonymkode: d5f58...f25

[AnonymBruker]

Hvorfor er dette ditt ansvar og ikke jentas far? 

Anonymkode: 15290...98b

[PM75]

Jeg ville forsøkt å koble på PP-tjenesten igjen. Dette er en jente som trenger hjelp og veiledning, og kanskje dere som foreldre/steforeldre også kan få noen gode verktøy. Det høres ut som en vanskelig og fortvilet situasjon å være i. 

[Smascha]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Hun får oppmerksomhet og ros når hun har gjort en god jobb vi har til og med en periode bare la være det gale hun har gjort. Når vi snakker med henne så er det oppførselen som vi prøver å snakke om og at det ikke er hun som er ugrei men det hun har gjort.

Anonymkode: 804e0...df7

Men får ho berre ros for ting ho gjer?  Altså når ho oppfører seg på ein bestemt måte eller gjer oppgåver bra?

Får ho aldri ros eller positiv oppmerksomhet for personen ho er?