Foreldreansvar

[Michelle]

Far til mitt barn tøy til vold som følge av sjalusi,og måtte sone for det.Har han rett til foreldreansvar? Han har nesten ikke møtt barnet vårt.Barnet vårt aner ikke hvem han er en gang.12

[Pappa]

For det første: Hvem har sagt at jeg er sykelig sjalu??, hvem har sagt at jeg har vært voldelig?. Jeg vil ikke si at det å være ærlig å si til sin samboer at:

I gårkveld da du satt på fanget til den mannen å han tok deg på brystene, da ble jeg sjalu!!

vil det da si at jeg er sykelig sjalu?? Jeg har aldrig vært voldelig, hverken fysisk eller psykisk. Men hun derimot har vert veldig flink til å gi meg skyldfølelse hver gang vi hadde en krangel, selv om det var hun selv som startet krangelen.

Om hun får i seg en ny type er meg revnende likegyldig, det er barnet jeg er interesert i, og det sitt ve og vel. Derfor synes jeg at jeg har en større mulighet til å følge opp barnet på en skikkelig måte, uten mange byråkratiske krumspring med "FELLES" foreldreansvar. Er det så ille da? At en far viser litt interesse over ta litt ansvar overfor sitt eget barn? Det finnes nok av fedre som gir f... Men vi som viser interesse blir straffet!!

[Michelle]

Dere som viser intresse blir straffet.....

Jeg trodde det var barnet sitt ve og vel du var intressert i,ikke ditt eget.

Jeg mener ikke å være krass mot deg,pappa,og velger å tro at grunnen til alle svarene og meningene rundt dette temaet er individuelle erfaringer.

Hverken barnet mitt eller jeg har noen kontakt med barnefaren,han gidder ikke,typisk en tut og kjør,trivelig helg type han.

Derfor er JEG sjele glad at jeg har foreldreansvaret alene så han ikke kan komme å forlange av barnet vårt noe det selv ikke vil,om 2-4-6 år.For det hadde ikke vært rettferdig overfor barnet,hadde det vel?

Ingen kan ta ifra deg retten til ditt eget barn,og hvis du har vært flink å stille opp når du skal,så har du ditt på det rene.

At du er sjalu syns jeg personlig er ett dårlig argument,så lenge du aldri har tydd til vold.For det er jo du selv som må slite med og hamle opp med sjalusien,en evt partner kan bare velge å gå.Det kan ikke du.

VENNLIG hilsen Michelle 12

[Pappa]

Michelle. Du sier at far til barnet ditt er en sånn "tut og kjør" type. Er du glad for det da? Hadde du ikke syntes at det hadde vært bedre for barnet å hatt en far som hadde vært seg sitt ansvar bevisst? Eller bryr du deg ikke, bare du får bidragspengene så er det ok? Hvorfor er det bare dere kvinner som kan ta de rette avgjørelser for barnet? Mange kvinner ser på sitt barn som sin personlige eiendom, men det trengs to for å lage et barn(Hvis man da ikke går vitenskapelig til verks). Hadde det vært motsatt så regner jeg med at det hadde blitt et salig rabalder om kvinneundertrykking og diskriminering. Skal ikke likestillingsloven virke begge veier da? Eller er det bare når det passer dere at den loven skal brukes?

[Gjest Anonymous]

Kjære dere alle sammen! Er det så fælt at to foreldre har delt foreldreansvar? Delt foreldreansvar sikrer barnets rettigheter. En far som ikke har delt foreldreansvar kan f.eks risikere at mor flytter til Kina uten at han (eller rettere sagt et barns interesser) skal si noe som helst. Opplysningsplikten er også viktig. Å nekte noen delt foreldreansvar høres helt "pling" ut og vil medføre et tap i retten hvis det ikke er særdeles skjerpende omstendigheter rundt dette. Til kverrulantene her vil jeg bare si en ting: Er man i tvil, oppsøk en advokat eller "fri rettshjelp" på ditt hjemsted hvis dere absolutt skal kverrulere om dette og få det samme svar som "Sissan" her gir. Jeg tipper at man nå etterhvert får "automatisk" delt foreldreansvar med en gang man skriver under farskapserklæringen. Mange sykehus i dag praktiserer den ordningen at far skriver under på begge disse skjemaene på sykehuset. Jeg synes det er en merkelig holdning en del av dere mødre som skriver her har og vitner om kunnskapsløshet. Til de mødre som skriver "bekymrende" at det er fælt hvis en far som aldri har hatt kontakt med barnet skal komme å kreve delt foreldreansvar, vil jeg si følgende: Tror dere virkelig at de vil gjøre det hvis de aldri har hatt kontakt med barnet? Det er ikke en relevant problemstilling i det hele tatt og det medfører heller ingen risiko for barnet om de i så fall skulle gjøre det. Lovverket for barn i Norge har mange mangler og det gjelder ikke minst det som gjelder forholdet barn og far. Det er bare å nevne samværsreglene og det faktum at det inntil nå nettopp har vært umulig for en far som hevder han ikke er far å kreve en DNA-test på om det barnet han har betalt bidrag for i 18 år virkelig er hans. Men selvfølgelig: Hver gang skal det trekkes frem de fedre som ikke stiller opp for sine barn eller de som slår både mor og barn og det som verre er. Er de virkelig et flertall? Og til den faren som sier at det er viktig å være venner etter et brudd vil jeg si følgende: En sak har to sider hvor barna står midt i mellom. Men lovverket bidrar på mange måter til å øke konfliktene ved at det skal kåres en vinner blant foreldrene. Det sier ikke minst denne diskusjonen mye om, hvor enkelte synes det er helt greit at foreldrene ikke har delt foreldreansvar engang. Da er det ikke rart samværskonfliktene er store i og med at delt foreldreansvar ikke har noe med samvær å gjøre. Gutta bør lete godt og inderlig før de finner sin utkårede å få barn med. Det vitner denne diskusjonen godt om.

[Gjest Anonymous]

Selvfølgelig må jeg svare på dette.

For det første heter det ikke delt foreldreansvar, men felles forldreansvar. Så der har du allerede gjort din første "bommert". Skal man bli tatt "seriøs", og IKKE bare komme med synsing, så bør man etter min mening vite hva man snakker om. Også når det gjelder "juridiske begreper", da faktisk hele teamet her gjelder det juridiske.

Det er ikke for å være "kverulant" at jeg stiller spørsmål, og jeg kunne sikkert også få opplyst det jeg ønsker å vite om jeg kontaktet rette instans. Men når folk bare slenger ut med en bombastisk mine og en selvfølgelighet at slik er det bare så må man vel få lov til å spørre.

De to jeg har spurt(Sissi og Marianne)har jo selv sagt at de har kommet med opplysningene fra egne liv. Men er deres liv represenstative for alle?

Kanskje er jeg dum som ikke kjenner så godt til dette, men dumhet kan jo forhåpentligvis "kureres" med rette opplysninger.

Altså, jeg har kun lest lovteksten i barnelova. Kjenner som sagt ikke til praksis, og har heller ikke undersøkt andre rettskilder.

Du sier bl.a at en far UTEN foreldreansvaret ikke kan forhindre at mor med forldreansvaret flytter langt unna. Men selv om far også har forldreansvaret, så kan mor som har barnet boende fast hos seg, flytte så langt unna hun vil I Norge(og Norge er jo et langt land), uten at far kan sette seg imot dette. Derfor lurte jeg generelt på hva felles foreldreansvar reelt sett innebærer?

For slik som jeg leser lovteksten så er det kun i unntakstilfille at mor bl. a kan forhindre at far(uten ansvar) også får innhente opplysninger fra off. etater. Og jeg stilte også spørsmål ovenfor om hvem som kan forhindre at opplysningene blir gitt. Er det mor alene?

Og dette burde vel de "vise" her inne kunne svare på...?

[Gjest Sissi]

Anonym: skjerp deg! Mitt og Mariannes liv er ikke representative - ergo: det vi sier stemmer ikke??

Siden du åpenbart ikke vil ha informasjon fra folk på disse sidene så foreslår jeg at du kontakter instanser som har greie på lover og regler og praksis mht. situasjonen for barn etter brudd og foreldrenes rettigheter. Jeg tror du har fått nok info bl.a. fra meg for å kunne finne fram til hvilke instanser du kan spørre. Hvis det er for vanskelig for deg, så kan du iallfall slutte å kverulere her inne, når vi som faktisk vet en del om dette emnet, forsøker å fortelle hvordan ting er.

[Gjest Anonymous]

Felles foreldreansvar = begge foreldrene er SENTRALE i barnas oppdragelse og er sentrale brikker i viktige avgjørelser som angår barnet/barna.

Den som har hovedomsorgen for barnet/barna, kan IKKE med hjemmel i loven foreta valg som f.eks. å flytte til en annen kant av landet eller å melde barnet inn i et annet trossamfunn. Det er viktig å ha i bakhodet at selv om en som forelder IKKE har den daglige omsorgen for barnet/barna, likevel skal og bør ta del i sentrale spørsmål som angår de små.

10na

[Cassandra]

Hm.. det virker som noen konsekvent nekter å forstå hva det er pappa mener. Det blir rot i svarene som blir gitt til pappa fordi ikke alle har kjennskap til begrepene. Delt foreldreansvar betyr: far har rett på innsyn til barnets skolegang. Far kan nekte mor å flytte til et annet land. Far kan nekte barnet å gifte seg før han/hun er 18 år. Far kan si nei til navneendring. Dette er noen av de praktiske sakene far kan bli hørt i hvis han har DELT FORELDRE ANSVAR. Delt omsorg er når barnet for halvparten her og halvparten der. Og det er jo ikke det pappa vil! Det er jo ikke for å ta fra mor noe han går til sak. Det er for å kunne ha innflytelse i barnets liv!! Delt foreldre ansvar er obligatorisk når man skiller seg, men ikke hvis man har vært samboere. Og det er jo ganske så sprøtt. Far er jo like glad i barnet sitt selv om de ikke var gift!!

Mine barn har sin fars etternavn, og vi har delt foreldre ansvar. Hvis vi ikke hadde det, så kunne jeg forandret barna etternavn, og far ville bare fått en lapp i posten om at det var gjort. Skal jeg nå forandre barnas navn, må han være enig. Skjønner dere forskjellene på delt ansvar og delt omsorg??

Jeg forstår deg godt pappa!! Alle foreldre bør ha delt ansvar, for det er jo det i praksis. To foreldre er lik delt ansvar for barnets fremtid! så lykke til pappa, jeg håper du vinner frem!!

[Gjest Anonymous]

Sissi.

Jeg synes hele svaret ditt vitner om mangelfulle evner til å debattere, og det at du begynner å "kjefte" på dine motdebattanter viser vel egentlig hvor "seriøs" du er...

Du kommer med antydninger om hva jeg setter spørsmål ved fordi jeg lurte på om du og Marianne var representative for alle i slike saker. Du legger ord i munnen på folk, som de aldri har yttret. Jeg har da vel ingen som helst grunn til å tro at det dere sier IKKE er sant...Men det betyr vel ikke at dere forteller den hele og fulle sannhet for alle...

Når det gjelder det å spørre om kilder så sier svaret på dette noe om personen bak. Selv om jeg ikke kan kontrollere det personen sier. Det er merkelig at dette skal bli tatt så ille opp....spesielt når man først har slengt ut en "generalisering".

Og du som vet så mye om dette, Sissi, kunne vel da også svare på de spørsmålene jeg har stilt?

[Gjest Anonymous]

Men Tina; det står jo i barneloven at selv om begge foreldrene har foreldreansvaret så kan ikke den som ikke har barnet boende hos seg motsette seg at den andre av foreldrene flytter langt unna i Norge.

Så???

[Gjest Sissi]

10na: du tar feil på et punkt når det gjelder felles foreldreansvar: selv om dette er felles så kan den som har hovedomsorgen (dvs. den barnet bor fast hos) flytte hvor som helst innenfor landets grenser med barnet uten samværsforeldrenes samtykke. Imidlertid kan man ikke flytte utenlands uten at begge er enige.

Cassandra har ellers helt rett, og det er noe av det jeg har forsøkt å få fram - det handler om to begreper her. Og til pappa kan jeg jo bare si at du vil GARANTERT få del i foreledransvaret dersom du går til sak eller fylkesmannen (mener at de også kan ta denne typen avgjørelser).

Så til anonym igjen - hvilke spørsmål er det du ikke har fått svar på? Jeg mener at jeg har forsøkt å gi svar, men det eneste du har gjort er å stille spørsmålstegn ved hvordan jeg vet det jeg sier. Og da ser jeg ikke helt poenget.

Mht. debatt-teknikk/vilje ol. så syns jeg du sitter i et stort glasshus.

[Gjest Anonymous]

Cassandra..... jeg tror du blander Felles/delt foreldre ansvar....

Sitat fra /www.f2f.no :

Formelt gifte foreldre har felles foreldreansvar og er således i

utgangspunktet juridisk helt likestilt med hensyn til omsorgen.

Og med hensyn til hvorvidt en kan motsette seg noe eller ei ved felles foreldreansvar - den som IKKE har hovedomsorgen for barnet/barna har etter loven KRAV på å bli innlemmet i sentrale avgjørelser som f.eks flytting til en annen kant av landet. Dette SKAL ifølge loven være en FELLES avgjørelse tatt av begge foreldrene. Med andre ord, forelderen med hovedomsorgen kan ikke med hjemmel i loven flytte uten videre - ei heller foreta andre sentrale endringer på egen hånd.

10na

[Gjest Anonymous]

Hei Sissi igjen!

Jo ett spørsmål var; HVEM kan bestemme at samværsforeldre ikke skal få innhente opplysninger om barnet fra offentlige instanser?

På forhånd takk for svar!

Vennlig hilsen "Kverulanten"

[Ingy]

On 2002-03-19 10:35, anonym wrote:

Åjoda Sissi, det har du sagt.......

10na

Så vidt jeg kan se sier Sissi at far normalt får felles foreldeansvar i retten, så sant han ikke er voldelig e.l. Hun sier IKKE dermed at alle fedre som er voldelig ikke får felles ansvar (dessverre)! Hun sier kun at de få fedrene som ikke får felles ansvar for barna sine er menn som ikke bør ha ansvar for barn... Samtidig skjer det at foreldre som hverken bør ha ansvar eller samvær med sine barn, får det.

Jeg kjenner hverken til slike saker personlig eller til lova, men for dere som ønsker å vite mer kan dere lese hva BF-departementet skriver i sin brosjyre her:

http://odin.dep.no/bfd/norsk/publ/veiledni...k000-b-n-a.html

(Du må ha pdf)

Og her ligger Barnelova:

http://www.lovdata.no/all/nl-19810408-007.html

Lykke til med både å erverve ny kunnskap og å ha ansvar for barn!

Ingy1212[ Dette Innlegg er endret av: Ingy den 2002-03-20 10:28 ]

[Gjest Sissi]

Anonym: såvidt jeg vet så har samværsforeldre KRAV på opplysninger fra det offentlige (skole, lege etc) dersom foreldreansvaret er felles. Dvs. den med hovedomsorgen KAN IKKE bestemme at samværsforeldren ikke skal få slike opplysninger. Det er en av de tingene som ligger i å ha felles foreldreansvar.

Ingy - takk!

[Gjest Anonymous]

Svar til PAPPA: Det jeg lurer på er. Har du bodd sammen med x din? Før eller etter at barnet/barna ble født? Du skriver også at x- din har tatt flere viktige avgjørelser ang. barnet/barna uten deg. Hva da f. eks.? er barnet/barna i barnehage/skole? På meg virker det som du har et problem med din sjalusi evt. sinne mot din x. Hvis det er personlige problem kan det bli ganske ubehagelig i en sak. Det som er problemet i en sak er at det bestandig er to sider i en SAK. Henns og din. Nå har vi hørt bare fra PAPPAS side. Det har vært interessant å hørt begges syn for en gang skyld. Så har det vært enklere å tatt stilling til spørsmålet ang. felles forelderansvar m.m.

Er det bare x - din som gjør seg vanskelig eller er det noe mere her?

HELDIGVIS FOR MEG OG GUTTEN KAN X MIN OG JEG SAMARBEIDE UTEN Å BLANDE PERSONLIGE FORHOLD INN I BILDET.

[Michelle]

PAPPA: Tro meg,jeg har prøvd mange ganger å få han til å ha kontakt med barnet vårt.Jeg har kalt inn til megling to ganger uten at han møtte opp.Han lover og lover at han skal ta seg sammen,men gjør det ikke,hva slags foreldreansvar er det?

Ja,det trengs to for å lage en baby,men jeg syns at skal man ha foreldreansvar,så må man jo vise at man bryr seg om barnet sitt da vettu.

At du i det hele tatt gidder å nevne bidragspenger syns jeg er absurd.Han har såret meg (heldigvis er barnet vårt så lite at det ikke forstår ennå) så mye,med sin likegyldighets holdning,at jeg har ikke lyst å ta imot penger av han engang,så pengene gir jeg faen i.

Han er en tut og kjør type,det var han da vi var sammen og,så jeg klandrer han ikke,jeg valgte selv å ha sex med han.

Men han får ikke komme å forlange å få foreldreansvar,før han faktisk tar ansvar.Er det ikke det som er vitsen med foreldreansvar da?Han har sett barnet vårt enn 4-5 ganger på to år,enda til at dørene står åpne for han hos oss,og det vet han.

Vær så snill,ikke tro at jeg er glad for at han er sånn.Jeg har selv vokst opp uten en far,og vet hvor vondt det er å ikke ha en far som elsker meg,selv om han lever.12

[diddi]

Først vil jeg si til de anonyme: REGISTRER DERE!

Så lurer jeg på dette? Det virker som en del her tror at de som har samvær ikke har delt foreldreansvar.

Må man ikke ha delt foreldreansvar for å kunne ha samværsrett?

[Pappa]

Anonym! Ja jeg har vært samboer med barnemoren, til to mnd før fødsel. Jeg kan ta ett eksempel på hvoedan hun har gått bak min rygg: Det var hun som helt alene fant ut hva barnet skulle hete(uten å spørre meg om forslag),jeg ville at barnet skulle ha begge etternavnene,men det fiksa ho på egen hånd(sitt eget etternavn selvfølgelig). Sjalusien er jeg ikke hemmet av, vi er jo ikke sammen lenger. Jeg vil ikke moren noe vondt,har ikke noe imot henne. Vil bare ha litt inflytelse på hvordan mitt barn vokser opp, det blir det mye lettere å følge opp med felles foreldreansvar.

Michelle! Det var ikke meningen å være så krass i mitt forige svar til deg, jeg beklager vis du føler deg såret.

Det jeg prøvde å få frem var at det er ikke alle mannfolk som er sånne "tut og kjør" typer som xen din. Det finnes faktisk de som er interesert i å følge opp sine barn, som prøver å treffe barna sine så ofte de kan.