Kona forstår ikke poenget med intimitet eller sex!

[AnonymBruker]

Kvinne 48 her sammen med en på 45. Vi har noenlunde lik sexlyst,men han sliter med helsen. Han ønsker å tilfredsstille meg, men for tiden er nærhet og intimitet nok for han. Så han sa at jeg kunne få meg en ung elsker om jeg ønsket det.

Ønsket ikke det, så vi har derfor valgt å ikke fokusere så mye på sex i seg selv og heller nyte hverandre på andre måter. Mye kos og klem hele dagen og innimellom blir det derfor en kjapp en😄til våres begge overraskelse.

Forventninger om sex, stress pga manglende sex og mas om sex dreper lysten. Om man har et avslappet forhold til sex, så kan ting løse seg. Lysten går i bølgedaler,men det er viktig å snakke om sex og lyst, selv om man ikke har det. Hvis man ikke snakker om det, så skjer ivertfall ingenting. Bare det å se på en halvporno serie kan trigge lysten, f.eks A girlfriend Experience.

Anonymkode: f3f7e...d1c

[AnonymBruker]

Giftet hun seg med deg for penger og status?

Anonymkode: d7891...fad

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Vel, jeg har hatt sex med maaange i 40 årene, og i gjennomsnitt er kvinner kåtere i 40 årene etter min erfaring, de er ofte helt umettelig. Så selv om det kan være noe biologisk grunn, så tviler jeg sterkt på det, da ville hun jo vist interesse for å gjøre situasjonen bedre. Og man trenger vel ikke være kåt for å kose og være intime, det ville jo vært rart 

Anonymkode: 1b1d2...9e8

Ja, altså det er denne mannen hun ikke tenner på, muligens pga mannebabygrunner, latt seg forfalle, kjedelig sex, ikke bra ellers i forholdet. Disse damene som forlater mannen f eks de har jo gladelig sex med ny mann så neida er TS hun ikke vil ha ikke alle menn. 

Anonymkode: 506c4...cfe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Igjen... så lite du har forstått...!

<snip>

Men, videre diskusjon rundt dette blir bare en avsporing, for vi vet ikke noe som helst om dette er relevant i Ts sitt tilfelle eller ikke.

Anonymkode: 5d297...387

"Videre diskusjon"??

Du gnåler om at jeg ikke har forstått, og bruker 2000 ord på bla-bla-bla uten i det hele tatt å argumentere mot det jeg sier.

Det er ikke diskusjon fra din side, det er selvgodhet, nedlatenhet og stråmenn, den aller mest vanlige oppførselen fra folk som ikke har noe å fare med på KG.

Forøvrig helt enig, setter punktum her, å fortsette på dette meningsløse sporet er helt irrelevant.

Anonymkode: a3269...0c4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

En skal være glad at kvinner i virkeligheten er mye mer oppegående enn på KG 😅

Anonymkode: 1b1d2...9e8

Og at menn i virkeligheten ikke er som menn her. Litt for mange incels som henger her inne, på et kvinneforum …. Patetisk. 

Anonymkode: 506c4...cfe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 12.41):

Vel, jeg har hatt sex med maaange i 40 årene, og i gjennomsnitt er kvinner kåtere i 40 årene etter min erfaring, de er ofte helt umettelig. Så selv om det kan være noe biologisk grunn, så tviler jeg sterkt på det, da ville hun jo vist interesse for å gjøre situasjonen bedre. Og man trenger vel ikke være kåt for å kose og være intime, det ville jo vært rart 

Anonymkode: 1b1d2...9e8

Kvinner i 40- årene som overhodet ikke er interessert i sex vil du aldri finne. Dem er ikke der du er.

Anonymkode: 7ce76...ff1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 20.28):

Igjen... så lite du har forstått...!

Det handler ikke om husarbeidet, men det handler om at å gi f... i å selv ta ansvar i eget forhold, eget liv, for egen familie og hjem - det viser at man heller ikke respekterer eller bryr seg nok om sin partner.

Kvinner i gode forhold har en mann (eller kvinne) som tar ansvar for seg selv, for felles hjem, for barna i familien, for familien.

Om en partner ikke tar ansvar for dette, så oppfører seg voksent og modent, da gis det inntrykk av at denne partneren er en man ikke kan stole på, ikke kan søke støtte hos, ikke kan regne med. For en partner som ser på sin ektefelle/samboer som hushjelp, kokk, barnepasser, organisator osv. som skal gjøre det han selv ikke gidder, det er en partner sunne, oppegående kvinner minster lysten på. 

Løsningen er enkel hvis akkurat dette er problemet - ta ansvar for eget liv, oppfør deg som en voksen, ikke forvent at kona skal ta alt slik din mor gjorde da du selv var tre år. 

 

Men, videre diskusjon rundt dette blir bare en avsporing, for vi vet ikke noe som helst om dette er relevant i Ts sitt tilfelle eller ikke.

Anonymkode: 5d297...387

Så i følge din mening er lesbiske kvinner late og gidder ikke gjøre husarbeid? Det er faktum at lesbiske kvinner har minst sex. Eller er forklaringen kanskje at kvinner er egentlig mer polyamarøse enn menn? Ettersom de rett og slett mister lyst på partneren sin for "en eller allmenn grunn" ca. 7 år inn i forholdet?

Anonymkode: f6c66...489

[AnonymBruker]

En eller annen grunn. 

Anonymkode: f6c66...489

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 13.31):

Det der hadde jeg aldri i verden giddet. Og det sier vel bare at mannen din er en tøffel uten selvrespekt som ikke tar tak å sier i fra eller går når han blir dissrespektert av partneren sin på det groveste i over 10 år...

Anonymkode: 08d82...77c

dissrespektert 😅

Anonymkode: 25514...480

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 12.45):

Ja, jeg er kvinnen i forholdet og sliter også med lyst. Forskjellen mellom kona til TS og meg er vel at jeg virkelig forsøker å få den tilbake. Jeg ønsker STERKT å få sexlysten tilbake! Føles nesten ut som at jeg har mistet en kroppsdel. Jeg er 42 år og har vel egentlig slitt med lysten de siste 5 årene. 

Mannen min var utrolig frustrert i starten. Og da tvang jeg meg selv til å bare ha sex for å holde husfreden. Det hjalp nok ikke på sexlysten min for å si det sånn. De siste årene har han mer eller mindre akseptert situasjonen. Det er ikke et kosttilskudd jeg ikke har prøvd og alt av tips og triks for å få lysten tilbake har blitt forsøkt. Ikke får jeg hormoner heller fordi legen mener at jeg ikke er i overgangsalderen. Vi har sex ca en gang i måneden nå og jeg vet at mannen min ønsker oftere. Jeg har sagt at jeg elsker han og familien vår, men at jeg ikke holder han i fengsel. Jeg forstår om han ønsker å dra. Mannen min har også måtte gå noen runder med seg selv. Ønsker han å leve med så lite sex? Konklusjonen hans nå er hvertfall at han syns det er viktigere med familien vår, vennskapet vårt og samholdet vi har rundt barna. Men vi har også tross alt fortsatt sex selv om det er sjeldent. 

Jeg husker i tenårene som jeg diskuterte med en venninne. Da forstod vi IKKE hvordan noen kvinner bare kunne slutte å ha sex med mannen sin. Sex som var så digg! JADDA. Så plutselig er jeg der selv. Og jeg forstår at for en mann som er viril og sulten på sex selv om han er 80 ikke klarer å sette seg inn i hvordan en kvinne som har mistet lysten helt har det. Det er ikke gøy!! Jeg føler på mye skam og utilstrekkelighet. 

Kjære TS. Om sex er så viktig for deg så anbefaler jeg deg å gå fra kona di. Det å mase, trygle og be har motsatt virkning. 

Anonymkode: 34c06...80f

Skam og følelse av utilstrekkelighet hjelper deg iallefall ikke. Antagelig ingen piller heller. Å pleie din seksualitet frisk igjen må komme innenfra, under fullstendig fravær av sex du ikke ønsker eller nyter. Om du virkelig ønsker dette, og din mann kan bidra angående å legge sex helt bort for en ganske god stund, så finnes det håp. Det er imidlertid en noe krevende prosess første gangen du gjør dette. Ikke minst fordi man må være ganske standhaftig og tro på prosessen, selv om det føles meningsløst en god stund. Siden det er en omfattende prosess skal jeg se om jeg finner den beskrevet allerede. Jeg har selv gått gjennom denne prosessen. Flere ganger også, for livet har satt min seksuelle helse på tverke flere ganger, men det var bare krevende første gangen. 

Mine venninner har også etter tur og orden måtte ty til dette, og fått sin seksualitet god igjen. 

Jeg nevnte seksuell helse. Det står vel ikke om jeg finner oppskriften, men det er en stor fordel om du klarer å se det slik at du har fysisk helse, psykisk helse og seksuell helse, og at den seksuelle helsen også kan bli syk, men pleies god igjen. De fleste tenker det ikke slik, men det er egentlig å ignorere at vår seksuelle helse kan være god eller dårlig den også, også uavhengig av fysisk og psykisk helse. 

Jeg leter. 

Anonymkode: 06736...484

[AnonymBruker]

Her i denne tråden er den, men en litt slapp og kort versjon. Jeg vet det finnes mer omfattende og bedre beskrivelser, men det fant jeg ikke akkurat nå. 

En viktig ting å huske på i tillegg er også at sexlysten alltid forsvinner av en årsak. Veldig viktig å skjønne hva årsaken var, så man kan ivareta den bedre videre. Lite vits i å gi stor innsats for å fikse sin seksualitet, pleie den god igjen, bare for å vedvarende utsette den for mer av det som ødela den i utgangspunktet. Da er man straks tilbake til ulyst. 

Så viktige punkter videre, når man kommer i gang igjen, er å respektere sin seksualitet så høyt at man ikke utsetter den for mer som bryter ned, om det så er å rakke ned på sin egen kropp, å ha sex man ikke ønsker og ikke nyter, å ikke ta hensyn til seg selv under sex for å "være snill " mot partner angående å utføre ting man egentlig ikke liker, samt å bestandig ivareta at det å ha sex oppleves godt og fint. Det kan være vanskelig å fortelle partner om noe han gjør eller er som står i veien for å tenne og ha god sex, men det må man være moden nok til å ta opp. 

Anbefaler en god og ærlig dialog med partner før, under og etter det å restarte seksualiteten, og at dere blir enige om å på en måte begynner å utforske hverandre og dere selv helt på ny igjen. Legge bort vaner og uvaner som har festet seg, og varsomt og kjærlig oppdage hverandre og hverandres seksualitet på ny. For noe gikk galt angående det som har vært, som ikke kan følge med videre. 

I og med at du har utført pliktsex må du ha tålmodighet med at kroppen din trenger tid på å forvente gode opplevelser med sex igjen. Og for all del, det må videre være det, alltid, for en tidligere skadet seksualitet skal det lite til for å ødelegge igjen, og det vil ta tid før den kan tåle negative opplevelser uten at din kropp kategoriserer sex som noe negativt og uønsket å oppleve og bruke energi på. Etterhvert blir den så frisk at den tåler at sex ikke bestandig er absolutt vidunderlig, men både du og mann må sørge for at sex kun er positivt i ganske så lang tid før den kommer dit igjen at den kroppen tåle SMÅ feiltrinn uten å igjen si "Det var det jeg sa, sex er ikke noe å ønske seg!". 

Med klok og god mann, og ved å selv være klok, standhaftig og respektfull ovenfor sin kropp og seksualitet er det bestandig mulig å reparere en skadet seksualitet. Har den vært der er den der, inni deg, men må pleies god igjen. 

Anonymkode: 06736...484

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 17.26):

Klart det er nøye. Altfor tidlig med sextørke når man er i 50-åra.
Man kan kanskje leve helt utmerket som par i 80-åra uten sex, da forstår jeg at man kan være fornøyd uten. Men selv da beholdes kanskje noe varme, berøring, bekreftelse, klemmer, hudkontakt. 
Jeg nekter å tro at "mange par lever helt utmerket uten sex" om det er par i 40-50 årene, da er i såfall den ene parten eller begge utro. 

Anonymkode: 5fd30...767

Den logikken gir ingen mening. Mange single bryr seg ikke om sex, mange i forhold bryr seg heller ikke om det. Forskjellen er at det blir miss match i forhold om en av de har større behov..

Som kvinne som har vært i ett langt forhold, så må jeg være ærlig å at sex med samboer ikke lenger ga meg noe. Sexmas ødela så mye. Trodde at kroppen min til slutt mistet evnen til å føle noe. Jeg følte meg ikke verdsatt og det ble en rød tråd igjennom alt. 

Etter brudd hadde jeg sex med en kjekk mann. Det var noe helt annet. Ikke pga han, men pga at jeg gjorde det jeg selv ønsket. Og fikk bekreftet at jeg har evnen. 

Men til syvende og sist er ikke forhold noe jeg vil pensjonere meg i, og sex er faktisk ikke en nødvendighet. Har ett godt liv uten. 

Anonymkode: af5cd...d6d

[AnonymBruker]

Gidder ikke lese 6 sider av vulgære dumheter gulpet opp av hatefulle og uinteressante KG-kjerringer. Så nei, hvis ett eller annet mer enn det som står i HI er kommet frem har jeg altså ikke lest det…

… men TS: Her må du se virkeligheten i øynene:

Hvis dere blir skilt, og hun møter en annen mann, så kan du ta deg 100% faen på at hun kommer til å "se poenget" med sex igjen.

Og uten at jeg skal sitte her og beskylde henne for noe konkret, så er det fullt mulig at hun faktisk holder på med en annen mann bak ryggen din as we speak.

Det hun sier er at hun ikke ser poenget med sex MED DEG.

En ting må du da være klar over, og det er at det ikke finnes den "samtale" (eller krangel) i verden som kan gi henne lyst på deg igjen. Du kaster bort tid på å engang lytte til slikt pseudointellektuelt vissvass, og tid er noe du ikke har uendelig av hvis du er i 50-årene… jeg antar du skjønner hva jeg mener.

Dette handler ikke om "kommunikasjon".

Det handler om har du ikke trigger tenningsmønstrene hennes, slik du forhåpentligvis gjorde i unge dager.

Kvinners seksuelle tenning er giret mot to ting: Å få og holde på et attraktivt catch. Og dette er vinn eller forsvinn for deg å forstå i den situasjonen du befinner deg nå.

De to mest effektive måtene å få en kvinne til å miste seksuell lyst på deg (gjennom "normal" adferd, selvsagt) er å enten slutte å være et catch eller å bli klengete. Med andre ord, å miste attraktiviteten din eller å bli en hun ikke på noe vis risikerer å miste – selv ikke om hun slutter å ha sex med deg.

Eller selvsagt begge deler, som stort sett er tilfelle.

For ingen dame som har sikret seg et skikkelig catch, og som vet at hun mister ham igjen hvis han ikke er fornøyd sammen med henne, taper lysten på sex med ham.

Så det du må gjøre er, i rekkefølge, å først bli attraktiv igjen og deretter sakte begynne å søke ut av forholdet. Rett og slett la henne miste deg i sakte film til noen andre.

Og så er det opp til henne å holde på deg.

Da ser hun enten "poenget" med sex med deg igjen, eller så er du ute av et miserabelt ekteskap som du rett og slett var dum nok til å fortjene hvis du hadde blitt værende.

Anonymkode: 1fdf3...224

[AnonymBruker]

Ulla Ullsokk skrev (På 6.11.2025 den 13.42):

Merkelig at libidoen går i taket hos mange av de samme kvinnene når de blir skilt og finner seg en ny, da! 😏

 

Bingo!

Anonymkode: 1fdf3...224

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 14.01):

Jeg er på vei inn i overgangsalderen. Men jeg kan fint tenne på andre menn, men mannen min tenner meg ikke i det hele tatt. 

Han oppfører seg faktisk som et barn. "Åh. Ingen lager frokost til meg" " Jeg får aldri kos". Irriterende klaging på alt mulig. 

Og der har vi det, i et nøtteskall.

Anonymkode: 1fdf3...224

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 10.59):

Hei! 

Vi er en familie på 4 med to barn i tenårene. Vi er ish 50, og alt er stabilt, men i diskusjoner så kommer det frem at kona ikke forstår poenget med intimitet eller sex. Jeg klarer ikke mer, jeg føler meg ignorert, alene, desperat og skuffet/trist. Vi har holdt å kranglet om dette i flere år, og en periode hadde vi sex når jeg ba om det fordi hun «glemte» å initiere. Underveis kom det frem at hun ble med på sex kun fordi jeg ønsket sex. Jeg sa da at det ikke funker for meg, så jeg sa at vi kun har sex når hun initierer fremover. Hun «glemmer» jo, ønsker ikke eller trenger ikke osv.  Dette medfører at vi ikke lenger har sex eller intimitet. Dvs det et ingen kjærtegn gjennom hverdagen, klem, kyss eller «jeg elsker deg» osv. Hun virker å bare ha koblet fra alt. Hun har aldri vært så flink på sånt tidligere, men  å er det helt dødt. 

Hva tenker dere? Noen tips? Er dette normalt? Burde jeg akseptere dette eller gå fra henne?

Anonymkode: 07726...227

Jeg har vært den kona. Jeg hadde null lyst og så for meg at jeg kunne leve livet helt fint uten sex. Innså til slutt at det var følelsene mine som var borte. Føltes som å ha sex med en venn de gangene vi gjorde det. Det ble naturligvis slutt, og da oppdaget jeg at det var ikke sexlysten min det var noe galt med. Var bare i feil forhold. 

Anonymkode: 4de42...aea

[AnonymBruker]

Hmmmmmm skrev (På 6.11.2025 den 16.15):

Dette der er noe forbannet tull. Fin måte å fortsette mønstret på, det skal du ha. Kvinner av nyere generasjoner har fått opp øynene,- at ett liv med en mann betyr mye arbeid. Merk deg mine ord. Fremtidig hannkjønn kommer til å oppleve mye ensomhet. Men for Gud skyld, fortsett som før. Kvinner syns gjerne at livet som singel er tilfredsstillende, i motsetning til menn. 

Noen få eks:

Når menn gir fullstendig f. I om at sengetøyet ikke har blitt skiftet på 4 uker. 

Når menn syns at badet ikke behøves å vaskes på flere uker.

At oppvasken kan stå til dagen etter, selv om han vet at det er travelt i morgen. 

At å utsette det meste går helt fint. 

At han spesifikt må bes om å gjøre noe. 

Ofte opplever kvinner at menn med hus og barn tar det for gitt at han kan leve som før. 

Hva minner dette deg om? Ett barn, bestefall en tenåring? 

Så mange kvinner har gjerne de samme opplevelsene, deler de her, på tik tok, Facebook, Reddit mm. Men fortsatt nekter menn på det, og fraskriver seg noe ansvar. Dette må gjelde KK kvinner, tror dere at kvinnene i dette forumet ikke eksisterer i virkeligheten!? Det forklarer så mye. 

 

Leser du Statistisk Sentralbyrås studie "Tidsbruksundersøkelsen", som utgis ca hvert 10. år, vil du lære noe viktig om dette.

Nemlig at det ble dokumentert at menn allerede for nesten 15 år siden hadde passert kvinner i mengden arbeid utført i og utenfor hjemmet til sammen.

Og for ordens skyld: Nei, hvis han jobber mer utenfor hjemmet, da er mer av arbeidet i hjemmet ditt.

Så det du skriver er altså veldokumentert feil.

Anonymkode: 1fdf3...224

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2025 den 10.59):

Hva tenker dere? Noen tips? Er dette normalt? Burde jeg akseptere dette eller gå fra henne?

 

Evt finn deg ei jente på si, livet er for kort til ikke å kose seg med sex. 

Anonymkode: e8e14...800

[AnonymBruker]

Jeg er kvinne i 40- årene, og kan forstå kona til ts. Vi har også to tenåringer og vi har begge krevende jobber. Det er mye som skjer med tenåringene, mye kjøring hit og dit, prøvekjøring, hjelp med skole, utfordringer av diverse slag osv. Så begynner foreldrene våre å bli gamle og trenger mer hjelp, samtidig som søsken har fått barn og vil ha barnevakt. 
 

Jeg er rett og slett fullstendig utmattet. Jeg må ha overskudd for å ønske sex, og overskuddet er i minus. Jeg vet rett og slett ikke hvor jeg skal starte for å restarte den knappen. 
 

Kanskje du skal ta med kona di på et weekendopphold? Storbytur eller spa ell? For å få igang følelsene av mer enn bare partnere i hverdagslogistikken?

Anonymkode: 0e579...641

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Evt finn deg ei jente på si, etter å ha snakket med kona om det og blitt enige om åpent forhold - livet er for kort til ikke å kose seg med sex. 

Anonymkode: e8e14...800

Håper det var en forglemmelse at du utelot denne setningen 👆🏼

Anonymkode: b27ed...a31