Kona forstår ikke poenget med intimitet eller sex!

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Dette er et viktig poeng. Mange menn bidrar lite med hus og hjem, forventer full oppvartning. Voks opp, mannebabyer! 

Anonymkode: b7828...32e

Hehe, klassisk KG svar på slike innlegg som dette🤣

Anonymkode: 32842...331

[AnonymBruker]

Ulla Ullsokk skrev (1 time siden):

Merkelig at libidoen går i taket hos mange av de samme kvinnene når de blir skilt og finner seg en ny, da! 😏

 

Det stemmer 😁

Anonymkode: 3b0d6...fa2

[AnonymBruker]

Du. Når hun ikke forstår poenget med intimitet og sex så er det fordi HUN SYNES IKKE DET ER NOE GODT MED DEG. Du tenner henne like mye som en gammel raggsokk, og sex og intimitet med deg er kjipt for henne. Hvis hun hadde fått en ny, flink elsker hadde hun sikkert sett plenty av poeng med sex og intimitet. Såååå da er ballen hos deg, da. Finn ut hva du gjør feil som overhodet ikke klarer å tenne henne, og det gjelder både i og utenfor soverommet. Åpen kommunikasjon anbefales, og gjerne parterapi. 

Anonymkode: 71138...52b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Hei! 

Vi er en familie på 4 med to barn i tenårene. Vi er ish 50, og alt er stabilt, men i diskusjoner så kommer det frem at kona ikke forstår poenget med intimitet eller sex. Jeg klarer ikke mer, jeg føler meg ignorert, alene, desperat og skuffet/trist. Vi har holdt å kranglet om dette i flere år, og en periode hadde vi sex når jeg ba om det fordi hun «glemte» å initiere. Underveis kom det frem at hun ble med på sex kun fordi jeg ønsket sex. Jeg sa da at det ikke funker for meg, så jeg sa at vi kun har sex når hun initierer fremover. Hun «glemmer» jo, ønsker ikke eller trenger ikke osv.  Dette medfører at vi ikke lenger har sex eller intimitet. Dvs det et ingen kjærtegn gjennom hverdagen, klem, kyss eller «jeg elsker deg» osv. Hun virker å bare ha koblet fra alt. Hun har aldri vært så flink på sånt tidligere, men  å er det helt dødt. 

Hva tenker dere? Noen tips? Er dette normalt? Burde jeg akseptere dette eller gå fra henne?

Anonymkode: 07726...227

Jeg tenker...overgangsalder. Hormonbehandling. Du må lære å se forskjell mellom ikke gidder eller ikke klarer akkurat nå.

Anonymkode: 4e3d1...62f

[Crazydoglady]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Hei! 

Vi er en familie på 4 med to barn i tenårene. Vi er ish 50, og alt er stabilt, men i diskusjoner så kommer det frem at kona ikke forstår poenget med intimitet eller sex. Jeg klarer ikke mer, jeg føler meg ignorert, alene, desperat og skuffet/trist. Vi har holdt å kranglet om dette i flere år, og en periode hadde vi sex når jeg ba om det fordi hun «glemte» å initiere. Underveis kom det frem at hun ble med på sex kun fordi jeg ønsket sex. Jeg sa da at det ikke funker for meg, så jeg sa at vi kun har sex når hun initierer fremover. Hun «glemmer» jo, ønsker ikke eller trenger ikke osv.  Dette medfører at vi ikke lenger har sex eller intimitet. Dvs det et ingen kjærtegn gjennom hverdagen, klem, kyss eller «jeg elsker deg» osv. Hun virker å bare ha koblet fra alt. Hun har aldri vært så flink på sånt tidligere, men  å er det helt dødt. 

Hva tenker dere? Noen tips? Er dette normalt? Burde jeg akseptere dette eller gå fra henne?

Anonymkode: 07726...227

Første bud er jo å prøve å finne ut om hun faktisk er aseksuell eller om det er andre årsaker til at hun trekker seg unna/"ikke trenger". Det er to veldig forskjellige ting. Og som kvinne så vet jeg, både av egne erfaringer og erfaringer delt av kjente osv at manglende sex (veldig ofte) handler om helt andre ting enn manglende sexlyst eller manglende "behov". Men, det finnes selvsagt folk som er aseksuelle også, så det kan være at det bare er realiteten. 

For kvinner iallefall (skal ikke snakke for menn) så har 1. relasjonen mye å si.

2. Det samme har selvsagt overskudd/helse, er man utbrent eller utslitt så vil selvfølgelig sexbehov og lyst synke eller bli overskygget av mer akutte/tunge utfordringer. Akkurat denne biten er nok ganske lik for begge kjønn vil jeg tro. 

3. Opplevelsen på soverommet.. aner ikke hvilken kategori du er i, men som kvinne så må jeg bare si at det er sjokkerende hvor mange menn som virker å se på sex som en personlig belønning hvor det eneste som betyr noe er dem. Og nå snakker jeg ikke fortrinnsvis om one night stands el. Men altså eksklusive forhold hvor mannen automatisk tenker, jeg er ferdig, så nå er sex ferdig, hvordan gikk det for deg ? Og er det noe som er en svær skuffelse og turnoff så er det det. Det er selvsagt skuffende/frustrerende å ikke "bli ferdig" i seg selv, selv om det selvsagt kan håndteres. Men det verste er jo at man føler seg til bry eller mindre verdt eller tilsidesatt. Jeg har kjempehøy sexlyst, men jeg har også vært i forhold hvor jeg kunne gå kåt hele dagen, men når han begynner å prøve seg så blir man bare fylt av skuffelse, frustrasjon og manglende lyst. Og statistisk sett så er det som regel ikke de som tar seg litt ekstra godt av kona på soverommet som sliter med manglende sex. 

 

Alt det sagt: må du finne deg i det? Nei. Jeg hadde ikke orket ett langvarig sexløst forhold/ekteskap. Ikke fordi jeg ikke kan ha forståelse for eller føle med, men fordi det er ett behov man har. Om jeg hadde brydd meg om partneren min og ønsket å være sammen derimot så ville jeg nok gjort en liten innsats for å se hva vi evt kan gjøre med utfordringene og om det er håp. For med mindre hun er aseksuell så tipper jeg at det er en grunn, og sikkert er håp. 

Er dette automatisk din feil eller ditt ansvar? Nei. Det kan godt hende hun har vært for dårlig til å gi deg en sjanse, kommunisere, be om hjelp eller whatever dette hviler på, men sannsynligheten er jo også stor for at du som bor med henne og kjenner henne kan, med litt innsats, påvirke ting til både din og hennes fordel. Helt uavhengig av om dette skyldes ting hun sliter med på sin egen ende eller ting som du har vært en del av. Er partner utbrent, overarbeidet, syk? Hjelp dem, støtt dem. Trenger ikke vente på at de ber om hjelp. Har man blitt for inngrodd i egne vaner og ikke kommer seg ut eller andre ting som kan være negativt både for helse/energi og forhold/relasjon, ta initiativ å finn noe som kan begynne å snu ting. Kjenner partner på ubalanse i hjemmet, hjelp dem. Er du ikke 110 prosent sikker på at hun får sitt på soverommet når dere har dere, step up your game. Det kan man også fint gjøre uten at partner er så snakkesalig selv. Og ikke minst, bevis for henne at hennes nytelse er verdt det. Ikke la henne avfeie deg med at det går bra, vi kan bare gi oss, også sier du greit. Ikke spør om du skal fortsette vis du er ferdig og hun ikke er det. Selvsagt skal du fortsette. Du har fingre, tunge, leketøy finnes. Bruk det. 

Oppsummering: ønsker du å være med henne? Ja/nei. Viss ja, finn ut om hun er aseksuell eller evt lesbisk eller noe sånt som da betyr at det ikke er sjans for endring/bedring eller om det kanskje bunner i andre ting som kan fikses. Bunner det i andre ting; begyn å fikse. Er svaret nei/det er for sent/orker ikke: gå videre. 

Endret 6. november av Crazydoglady

[AnonymBruker]

Overgangsalderen er helt reell. Lurt å lese seg opp på det, både menn og kvinner. 

Det er ikke noe man kan fikse ved å "ta seg sammen " eller "skjerpe seg". Det er medisinsk og inntreffer mellom 35 og 55 år.

Gjennom yrkeslivet har jeg også sett et mønster der menn ofte er fornøyd, samtidig som kvinnen kjeder seg. Det meste har blitt rutine. Kvinnen vil leve, igjen (etter barn og grunnskolekjøret), mannen er fornøyd med at alt er som det alltid har vært. 

 

 

Anonymkode: 2ebb3...ac9

[Hmmmmmm]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Har du belegg for påstandene dine, at det faktisk er fagfolk som sier seg enig med deg?

For av de alle de studier jeg har lest om forskjell mellom menn og kvinner, oppdragelse og ansvar - så har jeg aldri, til dags dato hverken lest eller hørt om at noen fagfolk har konkludert med at menn kategoriseres som noen mannebabyer. 

Senest forrige uke så var det en flott artikkel om akkurat denne problemstillingen, der hvor kvinner ble konfrontert med om deres måte var den eneste måte å organisere et hjem på var den rette. Og konklusjonen var langt i fra at menn var noen babyer, det ville bare bli gjort annerledes.

Anonymkode: 2012f...928

Dette der er noe forbannet tull. Fin måte å fortsette mønstret på, det skal du ha. Kvinner av nyere generasjoner har fått opp øynene,- at ett liv med en mann betyr mye arbeid. Merk deg mine ord. Fremtidig hannkjønn kommer til å oppleve mye ensomhet. Men for Gud skyld, fortsett som før. Kvinner syns gjerne at livet som singel er tilfredsstillende, i motsetning til menn. 

Noen få eks:

Når menn gir fullstendig f. I om at sengetøyet ikke har blitt skiftet på 4 uker. 

Når menn syns at badet ikke behøves å vaskes på flere uker.

At oppvasken kan stå til dagen etter, selv om han vet at det er travelt i morgen. 

At å utsette det meste går helt fint. 

At han spesifikt må bes om å gjøre noe. 

Ofte opplever kvinner at menn med hus og barn tar det for gitt at han kan leve som før. 

Hva minner dette deg om? Ett barn, bestefall en tenåring? 

Så mange kvinner har gjerne de samme opplevelsene, deler de her, på tik tok, Facebook, Reddit mm. Men fortsatt nekter menn på det, og fraskriver seg noe ansvar. Dette må gjelde KK kvinner, tror dere at kvinnene i dette forumet ikke eksisterer i virkeligheten!? Det forklarer så mye. 

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Hva har dette med sex å gjøre?

Anonymkode: 20291...139

Kvinner bytter sex i husarbeid.

Anonymkode: a3269...0c4

[AnonymBruker]

Ulla Ullsokk skrev (3 timer siden):

Merkelig at libidoen går i taket hos mange av de samme kvinnene når de blir skilt og finner seg en ny, da! 😏

 

Og når de blir lei av den neste så er det på'n igjen med en ny hunk.

Anonymkode: a3269...0c4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Okay hehe, for meg er det omvendt; som 45 åring har jeg mer lyst og livsglede enn på mange år. Nå dømmer du et helt kjønn under ett her 😁🥂 Hilsen dame. 

Anonymkode: 3b0d6...fa2

Det er mye mer vanlig enn mange her inne tror at kvinner får mer lyst midten av livet, mer vanlig enn ikke etter min erfaring 

Anonymkode: 1b1d2...9e8

[AnonymBruker]

Skill deg, mas om sex er plagsomt

Anonymkode: 6fdc2...d87

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Mannebaby er faktisk helt korrekt beskrevet. Jeg kan forklare hvorfor folk bruker den benevnelsen. Menn som oppfører seg som ett barn, ved å spille dum når det kommer til evnene sine. Surver over at de må noe de ikke vil, som å passebsine egne barn. Rydde vaske osv. Disse fins i hopetall. Noen menn er også sjalu på sine egne barn. I mange situasjoner som har de til og med bekreftet det. Lista er laaaaang

Anonymkode: af5cd...d6d

Hva i HI gjør at mannebaby er helt korrekt å bruke her?

Anonymkode: a3269...0c4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Mannebaby er en mann som blir sur når han bes om å tørke av benken etter seg eller bruke dobørsten etter seg selv. Som forventer at klærne hans blir vasket og hengt opp. Som aldri vasker badet på eget initiativ. Som ikke bryr seg om å skifte på sengen. 
 

Anonymkode: 4f1e8...478

Men 99% av menn er jo ikke som din mann, så hvorfor er det relevant for tråden at du har tatt dårlige valg i livet?

Anonymkode: a3269...0c4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Dette er helt vanlig for kvinner i 40-50 årene. Hormonnivåene synker drastisk. 

Anonymkode: 45a0b...061

Det er  normalt at kvinner ikke vil ha sex fra 30 års alderen. Det har jeg erfart. Mange kvinner har ikke behov for intimitet og sex. 

Anonymkode: b52da...102

[AnonymBruker]

Jeg er mye yngre, og grunnene er ikke de samme, men når min mann er sur for at jeg ikke tar nok initiativ , og avslutter akten fordi jeg bare er «med» på det og ikke helt som HAN hadde tenkt, da lager han også avstanden for meg og lysten enda mer, skill deg, når man sliter med lysten hjelper iallfall ikke dette 

Anonymkode: 6fdc2...d87

[AnonymBruker]

 

 

Rødvinsfilosofen skrev (3 timer siden):

Uff! Så leit. 

Jeg tror mange par kan bli gående i en trøttsom loop.

Hvor den ene ikke har lyst på sex, mens den andre vil. 

Alle berøringer blir plutselig «skumle» fordi den som ikke har lyst på sex kan oppfatte de som et forsøk på initiativ til sex. 

Så plutselig opphører alle berøringer og kjærtegn. 

Vips så har man blitt «romkamerater» som deler samme seng, barn, økonomi og kalender, 
men som ikke er kjærester. 

 

Jeg ville investert i parterapi. 
Parterapi er ingen kvikk-fiks, og det gir ingen garanti for verken sex, eller et lykkelig ekteskap. 

Men det kan hende at dere begge får noen verktøy i hverdagen.
Og hvis det til slutt ender opp i et brudd - så kanskje dere har fått arbeidet dere igjennom et par ting?

Da er det heller ingen andre som kan si i ettertid «at man ikke har prøvd». 

 Dette 👆

Anonymkode: 096f9...cf0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (58 minutter siden):

Jeg tenker...overgangsalder. Hormonbehandling. Du må lære å se forskjell mellom ikke gidder eller ikke klarer akkurat nå.

Anonymkode: 4e3d1...62f

Jeg er 45 år og kvinne, vi har sex hver kveld. Vi legger oss ofte etter 02 om natten og står opp før kl.6. Han er over 50. Vi har 2 barn på barneskole. Vi fant tilbake til hverandre etter en livskrise og har hatt masse sex siden. Vi har valgt hverandre på nytt igjen. Kvinner tenner i hodet noen ggr. 😅

Kvinner er et mysterium🥰🍁

Anonymkode: 4e3d1...62f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Dette er et viktig poeng. Mange menn bidrar lite med hus og hjem, forventer full oppvartning. Voks opp, mannebabyer! 

Anonymkode: b7828...32e

Jeg registrerer at det relativt ofte konkluderes at det er mannen i forholdet som er problemet. Dette på tross av relativt lite opplysninger i hovedinnlegget. Det er mannen som ikke bidrar i hjemme, han som er sur og tverr, at mannen forventer full oppvartning osv osv

I tillegg, på tross av at det blir påpeket gjentar også vedkommende over her aktiv bruk av hersketeknikk. Særdeles lite konstruktiv måte å delta i en debatt på eller komme med innspill om ts sine spørsmål. Nedlatende kommentarer som mannebaby er en svært umoden og destruktiv måte å kommunisere på, og vitner i beste fall om manglende modenhet hos vedkommende som uttrykker det. 

Jeg tenker at det er ikke rart at man, både som kvinne og mann, kan ønske og savne nærheten, intimitet og kjærlige ord I et parforhold.  Et forhold uten nærhet, intimitet og omsorg for hverandre både i ord og handling sklir gradvis mer over til et vennskap enn parforhold. For mange kan dette være greit og helt tilfredsstillende, men det er ikke gitt at alle oppfatter det slik. Og det er jo nettopp dette ts bemerket. 

Jeg har vært i samme situasjon som ts selv og har også selv tenk om mitt forhold er det jeg ville ha i fortsettelsen. Mitt beste råd er at dere tar en ordentlig prat sammen. At du i rolige omgivelser og i rolig tine forklarer at du savner nærheten i forholdet og intimiteten. Veldig fort gjort at en slik prat oppfattes som et angrep eller at partneren ikke føler seg god nok eller ønsket. Men understrek at du elsker henne svært høyt og gjerne ønsker at dere kunne vært mer nær hverandre og gjenopptar intimiteten sammen. Trolig er hennes mangel på lyster sammensatt. Både at hun savner noe fra deg og muligens føler at du bidrar I mindre grad enn ønsket på andre områder. Dette kan føre til mindre energi, økt irritasjon og mindre følelsesmessig og seksuell dragning mot deg.

Det kan også være biologiske faktorer som spiller inn. Som flere andre her påpeket vil hormonene endre deg hos kvinner i den alderen som dere er i og totalt fravær av seksuelle lyster er ikke uvanlig. Men et viktig spørsmål er om hun har lyst til å ha lyst, om du skjønner hva jeg mener. Det er ikke sikkert at hun ønsker at ting skulle vært annerledes og da vil ikke mulighet til å få noen endring være tilstede. Om så er tilfelle vil ikke deres utfordringer ville endre seg og du må enten innfinne deg med et samliv uten intimitet og sex eller gjøre valg om du ønsker å forlate henne. 

Men, dersom hun også kjenner på at hun kan ønske intimiteten, men ikke kjenner at lysten melder seg, vil hormonell behandling kunne være en løsning. Mange er skeptisk til dette og frykter bivirkninger og risikoen med slik behandling. Men jeg tror at for de aller fleste vil risikoen være veldig begrenset. Hormonell behandling er jo tilførsel av hormoner som kroppen selv har produsert og pøst ut i kroppen på et tidligere tidspunkt i livet. Kanskje har hun også andre utfordringer og vansker som underskuddet av hormoner fører til enn mangel på seksuell lyst, som også vil bedre seg med hormonell behandling. 

 

Anonymkode: 96345...b0b

[AnonymBruker]

En kvinne som har fått flere barn har brukt sine beste år til å gå gravid, amme, søvnløse netter og kanskje ta seg av mest hjemme og mast på mannen. Fødselsskader, endrede hormoner,kroppen endrer seg osv. Samtidig  med kanskje full jobb og mye ansvar. Så blir hun eldre, og de har levd sammen i mange år. Kanskje hun har hatt sex av «plikt» en stund og så klarer hun ikke mer. Og hvis mannen ikke gjør sitt hjemme så er det ikke rart man mister lysten på han. Kvinner er mer sensitive for stress og trenger mer søvn- men likevel er det vi som oftest må gjøre mest med barna, våkenetter og gjøre mest planlegging og husarbeid- i tillegg til jobb. Kroppen bruker ca et år på å heales etter en fødsel. Har man fått flere barn så går det hardt utover kroppen og hormoner.

Anonymkode: cce7a...19d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Kan så være, men jeg skjønner ikke relevansen til tråden.

Du anntar TS er en mannebaby? På hvilket grunnlag?

Anonymkode: 20291...139

Trodde noen refererte til mannen som mannenaby, kan jeg ha svart i feil tråd? Det er et begrep og en problemstilling som går igjen, nemlig.😅

Anonymkode: 4f1e8...478