Ber jeg om for mye når jeg "krever" at han ikke ser porno?

[AnonymBruker]

Nei, du kan ikke sette krav til et annet menneske sin autonomi og seksualitet. 

Men det jeg ville gjort var å være ærlig om hvor lite tilfredsstilt du blir seksuelt og at dette er et reelt problem i deres forhold. At du ønsker at han tar grep om dette på en reell måte, og at du ikke ønsker å gå i flere år uten et fungerende sexliv. Jeg tror jeg ville bedt ham undersøke pornoavhengighet, og hva overdreven runking gjør med rigide behov under samleie med en annen. Men det er kanskje ikke så lurt, for mannen er det kanskje viktig å finne ut av det selv. Men jeg tror det er viktig at han ser at du ikke er fornøyd på en eller annen måte. 

Og så ville jeg samtidig startet å ta bedre vare på deg selv, dagligdags OG seksuelt. Ha på deg klær som får deg til å føle deg sexy, kom i kontakt med din seksualitet. 

Anonymkode: 871f4...576

[AnonymBruker]

Gadd ikke lese hele teksten din, leste noe her og der. Uansett, om du krever for mye, så er det enkle svaret nei, du krever ikke for mye. Dine krav har grunnlag i hva dine behov er. Bare du vet hva du har behov for, og dermed hva du krever. Og så er det jo opp til den andre parten om han vil møte deg på dine krav. Vil han ikke det, er dere kanskje ikke kompatible.

Hvis du lurer på om kravene dine er for høye sammenlignet med "andre", så er svaret mitt også et soleklart nei. Jeg hadde aldri i verden orker en slik mann som du beskriver. Jeg tolererer ikke porno i mitt parforhold i det hele tatt, og vet om mange som har nulltoleranse på det. Også er det mange som syns det er ok også. Når det er sagt, tror jeg de aller fleste er enig om at en så kraftig pornopåvirket mann som du beskriver, er slå opp-grunn.

Anonymkode: 9f0c1...1b1

[Bamseklemmer]

AnonymBruker skrev (På 10.10.2025 den 4.46):

Etter flere år med en ganske så styrt sexliv er jeg lei.

Han er veldig spesifikk på hvordan han må ha det, han sliter med å komme, og må hele tiden rette eller justere under akten, ting føles feil eller noe galt, ikke nok glidekrem, altså lista er uendelig. 

Etter å ha googlet litt fant jeg ut for 6 mnd siden at dette kanskje kan ha sammenheng med hans pornobruk. Jeg er i utgangspunktet ikke direkte i mot porno, og ser porno selv innimellom, men ikke hver eneste dag slik han gjør. 

Vi bor ca 45 min fra hverandre og har vært sammen i noen år, men bor ikke sammen. Vi har de flerste helger sammen, og gjerne en gang i uka også. Gjerne sammen fredag til mandag morgen, og kanskje onsdagen gjerne, ikke noe fast men. 

Før han møtte meg var han singel i 20 år, og når vi ikke er sammen så ser han porno hver kveld, og leker seg med å se på porno i 30-60 min hver kveld. Har også opplevd at han ikke har fått sove og har gått do midt på natta for å se porno å runke.

Jeg tolker mye av det jeg leser som at mye av de seksuelle problemene vi har kan skyldes pornobruken hans. Han er sterkt uenig. Dette er en mann som til vanlig har stor tillitt til forskning og eksperter, hva som er anbefalt osv, så at han nå velger å ikke ha tillitt til hva "ekspertene" sier, gjør at jeg mistet litt respekt for han og skuffet over en dobbeltmoral jeg ikke trodde om han. 

Uansett, jeg har tatt det opp og han mener jeg tar feil og skjønner ikke hvorfor jeg klager, jeg får jo orgasme. Ja, det gjør jeg, men det handler om så mye mer enn det. 

Det jeg har lest så bør man avstå fullstendig fra porno i en periode på 6-8 uker for å nullstille hode. Han sier at det er så viktig med porno for han at det ikke er aktuelt, men at han kan forsøke å minimere det, se på bilder istedet for video innimellom og variere mellom handa og leketøy. 

Han sier videre at jeg er fullstendig urimelig og at når han ikke "har tilgang på meg og sex" så blir det fristelsen, han koser seg mye med det og det betyr mye for han..

At han er så avhengig av porno samtidig som han ikke vil innrømme eller prate særlig om dette gjør at jeg nærmest har fått litt avsmak for han. Han er flink til å peke på alle andre og mene hvordan folk bør ta valg etter hva som er "riktig" og anbefalt, men klarer ikke å erkjenne at han er avhengig av porno, heller ei villig til å gi slipp for det for en periode for å teste. 

Han mener videre at vi har for sjeldent sex og det er så uregelmessig at når han ikke vet "når han får sex"(!!!!) så blir dette ned porno viktig. 

Dette er en side av han jeg aldri hadde trodd, og selv om vi virkelig ikke har sex hver eneste dag vi er sammen, så har vi da ukentlig sex, minimum. Noe av årsaken til at vi kanskje bare har sex en eller to dager i uken er også fordi jeg skulle ønske det kunne skje litt mer spontant, mens for han må det alltid være i senga, og helst i ifm søvn, altså morgen eller kveld. På kvelden er man kanskje trøtt og da er det ikke alltid det skjer. Men hadde ikke han vært så bestemt på at vi kun kan ha sex i senga etter pusset tenner osv, så kunne det ha skjedd når som helst ila dagen. 

Jeg tror ikke han ser så mye porno i helgene når vi er sammen, men det er hver kveld ellers, også hvis jeg er bortreist med jobb eller hvis jeg har vært syk. 

Har derfor sagt til han at jeg er lei. At jeg ikke kommer til å gjøre så særlig innsats for sex fremover. Han mener jeg stiller et ultimatum, at han må kutte porno før vi har sex igjen. Det stemmer ikke helt, vi kan enda ha sex hvis det skulle være lyst, men jeg må jo si at jeg har jo mindre lyst når jeg vet at sexen ender i med at han sliter med å komme, kanskje kommer ikke, det må være i det tempoet som han er komfortabel med, vi må stoppe og ordne ting et par ganger, noe er ubehagelig eller kjennes rart for han, mer glidemiddel, sexen er veldig styrt.. og han er veldig ømfintlig på hvordan ting skal føles eller bestemt tempo eller trykk. Dette gjelder også når jeg suger feks. 

Sex er plutselig blitt en sånn komplisert greie. Ikke lek og moro. 

Er jeg urimelig? Burde det holde at han bare skal prøve å kutte ned litt?

Er jeg ei heks som nærmest forbyr typen å se porno...!? Føler ikke det selv, men jeg må vurdere det..

Anonymkode: 27b80...30b

Jeg ser dere har et særbo-forhold.. bare 45 min unna hverandre, og har hatt kontakt i noen år. Stort sett i helgene, enkelte ganger midt i uka.. Og det er jo nokså vanlig, og en fin måte å leve sammen på, uten å bo sammen. Det er flere i voksne som vil leve i særbo, for å unngå å måtte dele på ting etter evt. brudd. Forhold og brudd betyr flytting, masse styr og elendighet..

Men hvilke kvaliteter har han unntatt sexen? Det må jo være noe siden du prøver å hjelpe han?🫡
Neida du er ingen heks.. men for han er du sikkert en heks. Han liker sikkert ikke at du skal kontrollere hans porno og onanivaner, fordi han er singel og bor alene. Jeg er ganske sikker på, at han ikke vet hva et særbo-forhold fungerer.. Han mangler forståelse og respekt, og lever etter prinsippet: Uforpliktet sex.. 
Særboforhold er forpliktet vennskap❣️  og slik tror jeg alle har det, som har et sæbo-forhold..

[AnonymBruker]

Ingen trenger porno. Jeg har aldri følt et behov for å se porno i forhold.

Anonymkode: 8aedd...6e5

[Vegar Beideren]

JA. Du krever for mye. 

[AnonymBruker]

Mange pornoavhengige som er i forsvarsposisjon her 🥴 Sitte og glane på porno og runke i en time hver jævla kveld… for en utiltrekkende fyr. 

Anonymkode: 18a4b...5ef