Må gi sex for å få nærhet

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Jeg forstår godt at Ts har trukket seg helt ut av tråden.

Tråden er mer eller mindre 13 sider med avsporing.

Problemstillingen til Ts handler ikke bare om sex. 

La oss se på tidslinjen i dette forholdet. 

Rundt februar 2023 ble Ts gravid med første. Vi vet ikke noe om hvordan svangerskapet hennes var, om hun slet med mye svangerskapskvalme, om hun hadde bekkenløsning, om hun hadde andre svangerskapsproblemer (eks. stoffskifte, diabetes m.m.), men det å gå gravid i 9 måneder - selv i et "lett" svangerskap - er en stor belastning på kvinnekroppen. 

Rundt oktober 2023 fødte Ts førstefødte. Vi vet ikke noe om hvordan fødselen gikk, om det var vaginal fødsel eller keisersnitt, vi vet ikke om fødselen medførte komplikasjoner for henne eller baby. Vi vet ikke hvor lenge Ts ev. hadde større problemer etter fødselsen. Men vi vet at en fødsel er en stor belastning for kvinnekroppen. 

Fagfolk snakker om at kvinnekroppen ikke er helt tilbake til "normalen" hormonelt før det er gått minst ett år etter fødsel. 

Og vi vet at både amming og nattevåk er en ekstra belastning på kvinnekroppen.

Rundt juli 2024. Ni måneder etter første fødsel ble Ts gravid med nr. to. Vi vet ikke om dette var planlagt, vi vet ikke om hun hadde hatt aborter før dette nye svangerskapet (abort kan hormonelt være like tøft og tøffere for kroppen enn det å gå ut et fullbyrdet svangerskap, fordi det ved en abort skjer så brå endringer av hormonene).

Ni måneder, dvs. at kroppen til Ts faktisk ikke var helt tilbake til normal hormonelt og bindevevsmessig før hun ble gravid med nr to. Vi vet ingenting om hvordan dette svangerskapet var for henne og hennes kropp, vi vet ingenting om det gikk lekende lett eller om hun hadde store utfordringer med helsen, eller lå et sted midt mellom disse, som de fleste gjør. Uansett er et svangerskap en stor belastning for kvinnekroppen. To forholdsvis tette svangerskap er en enda større belastning...

Rundt april/mai 2025. Ts føder barn nr. to, enten det nå var vaginal fødsel eller keisersnitt. Vi vet ingenting om hvordan den fødselen gikk heller, men vi vet det er en stor belastning for kvinnekroppen å sette et barn til verden. Vi vet ingenting om hvordan ammingen har gått eller hvilke utfordringer Ts ev. har hatt med egen kropp etter dette.

Det vi imidlertid VET, det er at Ts forteller at hennes mann - far til henne to små barn - nå ett på 2 år og siste på 6 måneder - velger å ikke gjøre sin del av ansvaret for barn, hus og hjem. Vi VET altså at denne mannen egoisitisk nok velger å leve med mor til sine barn som om han bodde på hotell og hun var hans hushjelp, kokke, barnepasser, oppvarter. 

Vi VET også at Ts forteller at hun er det hun beskriver som "helt overstimulert" og at hun ikke har hjelp fra mannen. 

Vi VET at hun trenger hvile, vi VET at hun trenger at mannen tar sin del av ansvaret for barn, hus og hjem. 

Vi VET at mannen ikke gjør noe av dette. 

Det vi også VET, det er at mannen ikke en gang gidder å gi Ts en klem, ikke gidder å holde henne i hånden, gi henne en massasje, la henne få hvile, holde rundt henne, gi henne litt uforpliktende kos og omtenksomhet.

Vi VET også at mannen istedenfor krever at hans allerede overstimulerte, utslitte samboer og mor til hans barn, hun som han har utnyttet som husholderske, kokke, vaskekone, barnepasser, oppvarter - hun skal også "gi" ham sex helt uoppfordret. Og det forventer han altså at hun skal gjøre uten at han selv skal gidde å løfte en finger for en gang å gi henne omtanke, en klem, en omfavnelse, holde henne i hånden. 

Om det ikke er egoisme og utnyttelse fra denne mannens side, så vet ikke jeg... Og likevel stiller han altså krav til henne, om at hun må gjøre mer, hun skal tilfredsstille hans sexlys, og om hun har krefter til det eller er har lyst til det, det spiller faktisk INGEN rolle for denne mannen. Han vil ha sex, om hun har lyst er ham helt uvesentlig. Men hvis han får den sexen han vil, selv om det ev. er ufrivillig fra Ts sin side, da skal han altså vurdere om han kanskje gidder å holde henne i hånden, gi henne en klem. Men at han skal ta sitt naturlige ansvar for forholdet, for barna, for hus og hjem - nei, det gidder han ikke en gang å nevne at han kanskje kan vurdere å gjøre hvis han "får" sex.

 

Enhver smart kvinne forstår etterhvert at livet som alenemor faktisk er lettere å holde ut enn det å dra på daukjøtt som det denne egoistiske mannen er. 

Som jeg skrev tidlig i tråden, så bør de komme seg i parterapi så fort som mulig, fordi de har barn. Om det egentlig vil hjelpe på denne latsabben av en egoist, det tviler jeg dessverre på, til det er han altfor langt unna å ha forstått hva det innebærer å være en voksen mann som tar ansvar for eget liv, eget forhold, egne barn, eget hjem. Men i teorien kan det jo være at han kanskje innser alvoret og at han faktisk må bli voksen nå som han er far til to og ta ansvar, så bør de i parterapi.

 

Noen i tråden har dessuten skrevet om at sexologer anbefaler å ha sex fordi sex avler lyst. Joda, sexologer anbefaler ofte det. Men det er i forhold hvor begge to bidrar noenlunde likt, i forhold hvor partene kan kommunisere noenlunde godt, hvor partene har respekt og omtanke for hverandre, og kanskje bare har gått i fella med å ta hverandre for gitt. Men i forhold hvor alt dette mangler, da bruker sexologer langt oftere å anbefale det motsatte - å avtale å ikke ha sex, men heller fokusere på å skape balanse i forholdet (dele på husarbeid, barn, andre og tredje skiftet m.m.), vise hverandre omtanke i hverdagen. Og denne omsorgen partene i slike tilfeller som regel blir anbefalt å vise hverandre, det går på å avlaste hverandre, og vise omtanke i tillegg med fysisk nærhet som IKKE skal handle om sex - holde hender, gi en massasje som ikke skal ende i sex, sitte i armkroken, gi en klem, stryke på hverandre, gi komplimenter, se hverandre. Og først når paret har fått til dette, inkl. nærhet som er avtalt ikke skal føre til sex eller sexpress, så kan paret begynne å øke intimiteten. Men selv da anbefales ofte å ikke ha sex, men nå begynne å nærme seg erogene soner, pirre hverandre på en god måte. Og flørte med hverandre i hverdage utenom sengen, kysse, klemme, gå på date. Først etter dette blir det da anbefalt - når begge to er enige om det, og begge to ønsker å ha sex, å forsøke seg på sex igjen. Men selv da betyr det ikke nødvendigvis penetrering, men heller først starte med å tilfredsstille hverandre gjensidig uten penetrering. Penetreringen er det siste som kommer hos par som har gått så langt fra hverandre som forholdet mellom Ts og mannen har gjort. Det er et hav av andre ting som må på plass i dette forholdet før "vanlig sex" igjen er aktuelt.

Denne mannen kunne gjort det enkelt for seg selv - han kunne tatt sitt ansvar for barn, hus og hjem, han kunne gitt Ts positiv oppmerksomhet og omtanke, han kunne gitt henne uforpliktende nærhet og kos. Hadde denne mannen gjort dette, så hadde de mye trolig allerede hatt et fungerende sexliv igjen. Men siden han har valgt å ikke gjøre dette, så må han også belage seg på at det kan ta lang tid og stor innsats fra hans side på mange felt før han ev. igjen får oppleve at Ts får lyst på ham igjen. Det er opp til ham å gjøre godt igjen det sviket han har gjort mot Ts, mot forholdet, mot sine barn, mot familien. Gjør han det ikke bør han belage seg å på sikt miste familien sin, for det er den veien det går når en egoistisk latsabb ikke tar sitt ansvar som voksen familiemann. Det er bare et tidsspørsmål...

 

 

Ts - om du tilfeldigvis leser dette: Bestill parterapi! Ring familievernkontoret her og nå, og så informerer du mannen din om når dere har time, og at du forventer at han blir med om dere skal greie å redde forholdet og holde familien samlet. I påvente av time til fvk, still krav til mannen om å ta sin del av alt med hus, hjem og barn! Skriv lister over alt som må gjøres, og så deler dere på to. Sex er ikke en gang et diskusjonstema før han tar sin del av ansvaret - helst en del mer enn det også, siden du er så sliten som du nå er etter to svangerskap, to fødsler og amming og nattevåk + at du har tatt alt med hus og hjem i tillegg. Vil han beholde familien og forholdet, så må han gå i seg selv og vise at han faktisk ønsker det, og at han er villig til å ta sin del.

Du kan med fordel få mannen med til helsestasjonen også, informer helsestasjonen på forhånd om at han ikke bidrar med noe, at dere sliter i forholdet og at du er helt utslitt. Du kan der også høre om de har kurs for nye foreldre, der fokuset er å beholde forholdet. Og også med fordel trolig etter det også ta en Cos-kurs, for denne mannen din er så avkoblet virkeligheten og hva  det vil si å ta ansvar for barn at jeg tror han trenger en ordentlig vekker og mer kunnskap.

 

Manglende overskudd og lyst til å ha sex er her bare et symptom på store problemer i forholdet. Sex eller mangel på sex er ikke problemet! Men ved å gjøre dette til problemet og ved å laste deg for "problemet", så understreker bare enda mer at han ikke tar ansvar for seg selv, for forholdet og for familien. 

 

(Selv hadde jeg gått fra en så lite voksen mann som utnyttet meg. Jeg har høy sexlyst, men hadde mistet all lyst på sex med ham. Jeg forventer at mannen jeg er sammen med tar sin del av ansvaret for seg selv, for forholdet, for familien, for hus, hjem, det tredje skiftet - og at han evner å vise omtanke og omsorg helt uoppfordret, fordi han ønsker det, og at han gir kjærtegn i hverdagen uten å forvente at det skal føre til sex av den grunnen. I et godt forhold dette naturlig, og da opprettholdes også sexlysten hos begge, fordi man jobber som et team, viser i ord og handlinger at man bryr seg, at man ser den andre, setter pris på den andre. Og da er det også takhøyde og nok nærhet også i perioder hvor livet gir større utfordringer. Men en mann som ikke gidder ta noe ansvar for eget forhold, familie, hus og hjem, bare krever sex uten en gang å forsøke å gjøre seg selv attraktiv som partner - det er ikke en mann å spare på, slike er livet bedre uten.)

Anonymkode: d9ddd...f0f

TS her! Takk for lang melding! Jeg leste denne, og vil bare si at jeg har meldt meg ut fordi det er noen som har kommet inn å «tatt over innlegget» og skrevet feil informasjon som om de er trådstarter.
Jeg bryr meg virkelig ikke om alle disse gutta som kommer med fjas 😂😂 Har vært god underholding da! Og en del tips! 

Samboer er ikke en latsabb som ikke bidrar mye hjemme, men har jobber mye for oss som igjen spiller på at mye i hverdagen ligger på meg. Evig sirkel. hjelper så godt han kan når han er hjemme, og trenger selvfølgelig hvile.
 

Innlegget handler om hva folk tenker om det «kreve sex» fordi hans behov for sex likestilles med mitt behov for kos og nærhet 😊 Jeg ser på kos og nærhet som en foranledning på sex, mens han mener at vi kan gå straight to it fordi mine behov alltid «er viktigere» 

Anonymkode: f44ab...71e

[Bimbo]

Mange av svarene her tar ikke hensyn til det mest essensielle i situasjonen til ts- de er midt oppi verste småbarnstida.

Uten at kvinner på generelt grunnlag er selvoppofrende mor teresaer (det er vi langt i fra) så er denne tiden i livet der vi om ikke med glede, så naturlig og selvfølgelig legger bort oss selv og egne behov flere ganger hver eneste dag og ofrer helt basale behov for barn og familie. Det er helt absurd å bli beskyldt for egoisme oppi det der. Det er ikke dysfunksjonelt å ikke ha sexlyst når man har en baby, ærlig talt.

Så kan man anerkjenne at det kan være tungt for mannen å ikke «få» sex, for all del. Men at ikke han på sin side skal ha nok omsorg for hun som nylig har født og før opp hans barn til å vente med fysisk penetrering og kunne tilby litt stryking på ryggen og en klem mens han venter, wtf?

At mange kvinner i resten av livets faser bagatelliserer testosteronets betydning for følelsen av å trenge sex er sant det, men har ingenting med ts sin situasjon å gjøre.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

TS her! Takk for lang melding! Jeg leste denne, og vil bare si at jeg har meldt meg ut fordi det er noen som har kommet inn å «tatt over innlegget» og skrevet feil informasjon som om de er trådstarter.
Jeg bryr meg virkelig ikke om alle disse gutta som kommer med fjas 😂😂 Har vært god underholding da! Og en del tips! 

Samboer er ikke en latsabb som ikke bidrar mye hjemme, men har jobber mye for oss som igjen spiller på at mye i hverdagen ligger på meg. Evig sirkel. hjelper så godt han kan når han er hjemme, og trenger selvfølgelig hvile.
 

Innlegget handler om hva folk tenker om det «kreve sex» fordi hans behov for sex likestilles med mitt behov for kos og nærhet 😊 Jeg ser på kos og nærhet som en foranledning på sex, mens han mener at vi kan gå straight to it fordi mine behov alltid «er viktigere» 

Anonymkode: f44ab...71e

Hvem er det som har «tatt over» med feil informasjon?  

Anonymkode: 95574...76c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hvem er det som har «tatt over» med feil informasjon?  

Anonymkode: 95574...76c

Anonym bruker 😊

Anonymkode: f44ab...71e

[Virrevirrevapp]

Maleficenta skrev (15 timer siden):

Hvorfor må hun tilby intimitet for at han skal gidde å stille opp med barnet som jo også er hans??

Tenkte dette helt omvendt, faktisk. At hvis hun er overstimulere av hverdagen, og han ikke, så gjør han for lite. Og at det er hans ansvar å bidra til at hun ikke blir overstimulert, eller ihvertfall ikke mer enn ham.

[AnonymBruker]

Maleficenta skrev (22 timer siden):

Dette betyr da ikke at vedkommende overhode ikke bryr seg noe særlig om sex. Bare fordi noen ikke syns sex er viktigere enn alt annet i livet, betyr ikke det at de ikke bryr seg om sex

Noen bryr seg om sex, men ikke alle har det. Mange har ikke noen å ha sex med. Det må vi huske på. De lider i det stille. 

Anonymkode: 0a37e...7e0

[Pippi Lotta]

Druid skrev (22 timer siden):

Det var ikke implikasjonen i innlegget, det var : " han ikke forventer sex" PUNKTUM. 

Nei det var ikke noe punktum, så her bare dikter du. Han la ikke forventninger om sex til grun for forholdet. Det er faktisg ingen grun til å tro at det betyr han er aseksuel, og det å beskylder andre for å være aseksuele bare fordi de ikke er helt likke deg ER en tulete herketeknik.

Jeg kan ha behov for hjelp til å flytte og håpe at vennene minne kan hjelpe å bære esker, uten å legge forventinger om hjelp til grun for vennskapene mine. Foreksempel om vennina mi hadde født for 6 måneder siden, hadde to smårolinger, litte hjelp fra mannen og var helt overstimulert, kunne jeg synnes det var dumt hun ikke hadde overskud til å hjelpe med å flyte samtidig som jeg selfølgelig hadde forståt det og det ville ikke endret vennskapet. Fordi forventninger om hjelp ikke er grunlaget for vennskapet vårt. Det at vi ønsker å hjelpe hveramdre er bare en naturlig konsekvens av at vi er glade i hverandre og noe vi gjør uten forventninger eller krav om gjenytelser (når vi har muligheten til det, som vi selfølgelig ikke altid har). 

Så er sex og hjelp til å flytte ikke akurat det sammen, men det er kansje litt letere å forstå hva begreper betyr med eksempler man ikke føler så mye rundt. Forstår du hva det betyr at jeg ikke leger forventninger om hjelp til grunne for venskapene mine? 

 

 

Endret fredag kl. 08:59 av Pippi Lotta

[Druid]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Innlegget handler om hva folk tenker om det «kreve sex» fordi hans behov for sex likestilles med mitt behov for kos og nærhet 😊 Jeg ser på kos og nærhet som en foranledning på sex, mens han mener at vi kan gå straight to it fordi mine behov alltid «er viktigere» 

Akkurat denne konkrete argumentasjonen, helt uavhengig av resten du har skrevet, er idioti. Faktisk så idiotisk at jeg vil gjette på brudd i kommunikasjon og at det ligger en underliggende konflikt som er mye viktigere enn hva dere konkret snakker om.

Jeg kan ikke se for meg mange menn som faktisk ville mene dette, og heller at dette er en måte å dekke over manglende erkjennelse av hva han egentlig har problem med. 

Det har vært mye av grunnen til at jeg stort sett har skrevet rundt det prinsipielle og ikke så mye som er direkte svar til deg og ditt problem. 

[Pippi Lotta]

Druid skrev (1 time siden):

Akkurat denne konkrete argumentasjonen, helt uavhengig av resten du har skrevet, er idioti. Faktisk så idiotisk at jeg vil gjette på brudd i kommunikasjon og at det ligger en underliggende konflikt som er mye viktigere enn hva dere konkret snakker om.

Jeg kan ikke se for meg mange menn som faktisk ville mene dette, og heller at dette er en måte å dekke over manglende erkjennelse av hva han egentlig har problem med. 

Det har vært mye av grunnen til at jeg stort sett har skrevet rundt det prinsipielle og ikke så mye som er direkte svar til deg og ditt problem. 

Hva med den argumentasjonen er det du synes er idioti? Jeg forstår ikke helt forskjelen på hans standpunkt og dit?

[Druid]

Pippi Lotta skrev (3 timer siden):

Hva med den argumentasjonen er det du synes er idioti? Jeg forstår ikke helt forskjelen på hans standpunkt og dit?

Forskjellen er at jeg poengtere at problemstillingen er kompleks med flere konkurrerende hensyn som ikke enkelt kan løses til begges tilfredsstillelse, hvilket er problemforståelse. 

Men han argumenter for en løsning i tonen av  «hvis du får den, skal jeg ha den: æddabædda». 

[AnonymBruker]

Druid skrev (26 minutter siden):

Forskjellen er at jeg poengtere at problemstillingen er kompleks med flere konkurrerende hensyn som ikke enkelt kan løses til begges tilfredsstillelse, hvilket er problemforståelse. 

Men han argumenter for en løsning i tonen av  «hvis du får den, skal jeg ha den: æddabædda». 

Hva skjer med at du prøver å gjemme deg bak komplekse og uforståelige formuleringer? 

Anonymkode: 95574...76c

[AnonymBruker]

Og så ender han opp med å lure på hvorfor det føles ut som "plikt sex" 🙄

Anonymkode: c9aa8...eb7

[Perelandra]

Tråden er ryddet for spam, avsporinger, Brukerdebatt og svar til dette. 

Perelandra, mod. 

[Pippi Lotta]

Druid skrev (På 10.10.2025 den 17.49):

Forskjellen er at jeg poengtere at problemstillingen er kompleks med flere konkurrerende hensyn som ikke enkelt kan løses til begges tilfredsstillelse, hvilket er problemforståelse. 

Men han argumenter for en løsning i tonen av  «hvis du får den, skal jeg ha den: æddabædda». 

Så forskjelen er at du skriver det er komplekst? Nå er det jo ikke utenkelig at TS har skrevet ned hovedbudskapet hans, og ikke absolut alt han har sakt om tema. Så om vi ser for oss en hypotetisk samtale hvor han sier "det er komplekst men slik ønsker jeg å løssr dette", så er det ikke mer forskjel på dere? 

[Perelandra]

Tråden er ryddet for kommentar til moderering. Spørsmål rundt moderering tar på Private forumhenvendelser

Perelandra, mod. 

 

[AnonymBruker]

Mange her er "kvantumseksuelle" 

Det må være herlig å ha super posisjon når det kommer til å være i forhold og det som er ironisk med holdninger mange dere har. At sex er så lite viktig at det er bare noe som man gjør hvis alt ligger til rette men samtidig er det såpass viktig for dere at deres partnere ikke har sex med andre mennesker. Blir like mind blown 🤯 hver gang dette temaet blir diskutert her 😅🤣

Anonymkode: b1cf7...760

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Mange her er "kvantumseksuelle" 

Det må være herlig å ha super posisjon når det kommer til å være i forhold og det som er ironisk med holdninger mange dere har. At sex er så lite viktig at det er bare noe som man gjør hvis alt ligger til rette men samtidig er det såpass viktig for dere at deres partnere ikke har sex med andre mennesker. Blir like mind blown 🤯 hver gang dette temaet blir diskutert her 😅🤣

Anonymkode: b1cf7...760

Ellers så er det så viktig at man ikke ønsker å ødelege det med skadelig pliktsex....

[AnonymBruker]

Pippi Lotta skrev (33 minutter siden):

Ellers så er det så viktig at man ikke ønsker å ødelege det med skadelig pliktsex....

Hvis du ser på det som plikt å ha sex med partneren din, da må du finne ut hvorfor og gjør noe med det. Ta ansvar for ditt eget liv. Dette gjelder også de som mener de føler "nærhetspress" 🤣

Anonymkode: b1cf7...760

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Mange her er "kvantumseksuelle" 

Det må være herlig å ha super posisjon når det kommer til å være i forhold og det som er ironisk med holdninger mange dere har. At sex er så lite viktig at det er bare noe som man gjør hvis alt ligger til rette men samtidig er det såpass viktig for dere at deres partnere ikke har sex med andre mennesker. Blir like mind blown 🤯 hver gang dette temaet blir diskutert her 😅🤣

Anonymkode: b1cf7...760

Noen folk er mer sensitive enn andre i ulike livssituasjoner. Og ofte vet de ikke om det selv. De blir bare satt ut. Skrudd av. Og så ønsker de forståelse for det. Kanskje partner også skrur av, eller er komfortabel med det. Og det er deres opplevelse av hvordan det er, eller bør være. De vil bli ferdig med noe vanskelig, og så ha sex. Når de er klar. Og sex oppi dette blir lett en forstyrrelse, noe de ikke kan ta helhjertet imot. De vil ha en partner som ser det nettopp slik, og som ikke retter begjær mot dem når de er et annet sted.

Det er blant annet derfor jeg har valgt min nåværende mann. Jeg vet at det han føler for meg  inkludert lyst, holder gjennom all slags prøvelser. Vi har blitt prøvd på ei rekke områder. Kan for eksempel rapporte at det å møte ham igjen og ha sex etter hans fars død og begravelse, var en selsom opplevelse. Opplevelsen var mer en rehabilitering enn erotisk. Men begge følte at selvfølgelig, dette må vi gjøre. Vi måtte være nær på den måten når han hadde det jævlig. Vi tenker likt i måtene vi snur oss rundt på. Det er ikke sex på ene sida, og livet på den andre. 

Den supre posisjonen å være i, er nok å ha en partner som tenker noenlunde likt som en selv på disse tingene. 

Anonymkode: 328dc...6b5

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (47 minutter siden):

Hvis du ser på det som plikt å ha sex med partneren din, da må du finne ut hvorfor og gjør noe med det. Ta ansvar for ditt eget liv. Dette gjelder også de som mener de føler "nærhetspress" 🤣

Anonymkode: b1cf7...760

Kan jeg spøre hva du synes er morsomt her?