Mannen flørter med ei på nett, jeg kjenner han ikke igjen!

[Taffel]

Uff. Du skrev et fortvilt innlegg og det er nå 6 sider med metadebatt som neppe hjelper deg. Du vil vente med konfrontasjonen og er redd for at den vil ødelegge forholdet, jeg tenker litt omvendt. Han har mistet hodet helt i dette spennende nettprosjektet, og det er to scenarioer. Enten tror han at han er forelsket og går, eller, mest sannsynlig, har funnet på noe som gir ham enorm spenning og virkelighetsflukt. 

Konfrontere må du, ellers går du i stykker selv. Men planlegg hvordan. Du kan gråte, kjefte, argumentere med bilder og barnerom, eller du kan ta eierskap. Si hva du vet, bli taus og la ham fortelle. Det kan hende dette kan endre mye til det bedre om du klarer å lytte, og dere kan få en konstruktiv samtale. Og så er det nok du som må bestemme om du kan leve med det eller ei. Kanskje det går hull på en verkebyll. Sikkert faser med kjefting for at du har sjekket, så fornektelse, og deretter legge seg flat. Eller at han tror dette er det helt store og går. Poenget er at du må ta regien, til tross for at du nå står i en pyton situasjon. 

Jeg ville gjort det nå. Etter barna er lagt, fått forklaring. Jeg hadde ikke orket å bære på dette i tre uker til. Får du bare tull eller gaslighting som svar, så vet du hva du har å forholde deg til, og du har ferie til å komme til hektene uansett utfall. 

Uansett har du all min sympati. 

[Salamandra]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Så du med flere tolket det som et reint spørsmål om "fakta" i saka? 

Jeg tolket ts sitt "hvorfor? hvordan?" kun som uttrykk for fortvilelse og skam, ikke som intellektuell sexspørrelek. 

 

TS: Jeg er sjokkert, hvorfor skjer dette?

AB: Ut i fra min erfaring med menn tror jeg dette kan være årsaken.

Du: Dette er ikke en intellektuell sexspørrelek! Slutt! 👹

[AnonymBruker]

Salamandra skrev (1 minutt siden):

TS: Jeg er sjokkert, hvorfor skjer dette?

AB: Ut i fra min erfaring med menn tror jeg dette kan være årsaken.

Du: Dette er ikke en intellektuell sexspørrelek! Slutt! 👹

Hele tråden handler om fortvilelse. Blir som å spørre "hvorfor" opp mot himmelen. En forventer ikke en rapport til svar, men trøst og noe en kan leve med. 

Anonymkode: b9390...edb

[Salamandra]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Hele tråden handler om fortvilelse. Blir som å spørre "hvorfor" opp mot himmelen. En forventer ikke en rapport til svar, men trøst og noe en kan leve med. 

Anonymkode: b9390...edb

Det er det DU vil ha, men du er ikke TS. 

Det du sier er at det eneste gyldige svaret her er «å fytterakkern for en slem og ekkel mann, staaaaaaaakar deg! 😭»

Kjempekonstruktivt og nyttig! 🙄

[AnonymBruker]

Mannen din sender helbilde av seg selv og planlegger utroskap. Dette avslører at han har en svak integritet, er impulsiv, mangler empati, er styrt av driftene sine og er forfengelig. At han har holdt en såpass stor side ved seg selv skjult i 17 år er ett tegn på narsissisme og manipulasjon. Han bruker deg  og gir deg et romantisk glansbilde av seg selv slik at du fortsetter med alle de kjedelige syslene og pliktene han selv ikke orker. Han vet du går langt for å please bare han gir inntrykket av å være «den rette». Det må være deilig å ha en personlig tjener som vasker ens klær, sørger for et koselig hjem, lager mat og får hverdagen med tre barn å gå på skinner. Så kan han være seg selv med sexy og villige damer han ikke trenger å maskere for. 
 

Alt skjer for en grunn. Kanskje det er på tide å realitetsorientere seg litt. Bringer mannen penger inn i husholdningen og gjør mange plikter, så behold ham som en god lommebok. Imens du legger penge til sides og planlegger å loppe ham for alt han har når du er klar for et nytt liv. Slutt å sett menn opp på en piedestal når de ikke rekker deg til anklene engang. Det finnes menn derute som kan styre sine lyster, har evne til empati og vil være med deg fordi du er den du er, og ikke hva du kan gjøre for ham. Hvis du er smart begynner du reisen mot en av dem i dag og slutter å kaste bort energien på en oppdiktet fantasi mellom ørene dine.

Anonymkode: 35472...a66

[AnonymBruker]

Så mange syke råd du får i denne tråden TS. Du høres ut som en balansert person, og det står det respekt av. Likevel leser jeg mellom linjene at du er redd for hans reaksjon hvis du tar dette opp med han - bruker han å reagere sterkt på ting? Han kan jo ikke bare rømme hvis du tar det opp, han har jo også ansvar for deres felles barn. Men hvis du er oppriktig redd for det så er det kanskje flere ting i dette forholdet som ikke er bra for deg? 
 

Jeg synes tre uker høres lenge ut å vente med å snakke om det, er det noen du kan alliere deg med som kan passe ungene en dag? Eller legger de seg såpass tidlig at dere kan snakke litt på kvelden? 
 

Hadde jeg vært i din situasjon så hadde jeg forsøkt å være så ærlig som mulig. Si at jeg en dag hadde lett etter telefonen min og brukt hans for å ringe. Og at det da poppet opp en sexmelding fra en ukjent. En hver ville i den situasjonen forsøkt å finne ut om de ble bedratt, og du har jo ikke bevisst snoket på telefonen. Han hadde garantert lest gjennom dine meldinger også om han hadde oppdaget noe slikt hos deg. Jeg ville vært rolig, men vist de sårede følelsene mine. Og rolig spurt om han kan fortelle med egne ord hva som har skjedd og hva dette betyr. Hvis han da blir sint eller blåser seg opp så sier det mye. Men hvis han kan tørre å åpne opp og være ærlig - f eks om hva som har drevet ham - så kan en slik opprivende hendelse på lengre sikt gjøre at man kan komme nærmere hverandre. Han har en mulighet til å endre seg, og en mulighet til å dele sider av seg selv som han har holdt skjult. 
 

For din del - ønsker du å jobbe videre med deres forhold? Ønsker du å kunne stole på ham igjen i fremtiden? 
 

Jeg har ikke selv opplevt utroskap men min far var utro over mange år mot min mor. For ham var det faktisk en «lettelse» at det kom frem, og når de endelig fikk snakket om det og min mor fikk bearbeidet sviket - fikk de et veldig bra forhold. Men for all del - det er mye sorg og hard jobbing først. 

Anonymkode: e4cfe...bbe

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (På 18.7.2025 den 0.06):

Ja ja, jeg vet man ikke skal sjekke hverandres telefon, men jeg fant ikke min og skulle ringe etter den fra hans. Da kommer det et varsel fra en chatte-app (tror jeg, aldri hørt om den før) og ja, hva skal jeg si.. De siste ukene har mannen min samtaler med en jente der, og jeg bare sier det: jeg leste alt jeg! Og fy faen, hvem er denne mannen.. Jeg kjenner han ikke igjen. Det er sånne sex meldinger, bilder og videoer (orket ikke se noen av de, men skjønner jo hva det er). Han skriver veldig sånn detaljert pervers. Ikke ante jeg at mannen min hadde slike tanker i hodet. Men han er vel bare en mann som alle andre han også, men vi har aldri snakket slik sammen før. Han skriver også at hun er drømmedame, og det virker som de planlegger å møtes dessverre.  Han sitter jo en del på telefonen når vi er sammen, men er det slike ting han driver med?! Jeg har jo sett for meg at enkelte driver på sånn og sex-chatter, men aldri min egen mann. Så ja jeg vet dette ikke er en unik historie, men hadde aldri trodd slik om han (noe de fleste sikkert sier, jeg vet).

Jeg bare er i sjokk. Vi har hatt våre utfordringer, og lever i en hektisk småbarnsperiode, så sexlivet er jo litt dødt da, som ikke er uvanlig. Men sexlivet må jo gå begge veier, det er jo begges ansvar. Jeg trodde kanskje han bare ikke orket så ofte, vi har jo 3 barn under 9 år. Har vært nære på å gå i fra hverandre før. Men vi har nå vært sammen i 17 år, så jeg trodde jo at jeg kjente han. Han skriver hun er pen, gir komplimenter om kroppen hennes osv. Det kan ikke jeg huske sist han sa til meg. Det livet de to beskriver nå, samsvarer ikke akkurat med det livet han lever med meg og barna.

Aldri har vi hatt slik sex de beskriver de vil ha også. Aldri hørt han snakke sånn, visste ikke hjernen hans tenkte sånn. Sendt nakenbilder og slik har vi aldri gjort, er det vanlig mellom ektefeller i lange forhold? Og er ikke det utrolig dumt å sende nakenbilder MED ansiktet sitt (for det gjorde han) over nett til noen du ikke har møtt?!  Altså, så utrolig korttenkt?! De kan jo havne overalt. Han er jo 40 år med barn, det er jo helt krise! Her går vi og lever et helt vanlig a4-liv med jobb og fritidsaktiviteter, og så har mannen min slike syke tanker. Hvordan er det mulig å leve med noen i 17 år og ikke kjenne igjen personen?

Jeg føler meg i alle fall som en kjedelig middelaldrene mamma-kjerring etter å ha lest alt det der. Han har aldri vist slik interesse for meg, og vært sånn. Hvorfor har han i hele tatt vært sammen med meg hvis han egentlig er slik? Skjuler det godt gjør han også, går rundt her hjemme og oppfører seg helt vanlig.

Jeg skjønner jo ekteskapet er over, hvis dette er hans ekte-jeg. Eller, over er det uansett for nå er jeg bare kvalm. 

Hva tenker dere når dere leser dette? Hjelp meg få sortert tankene. 

Anonymkode: a9580...628

TS, 

Utrolig kjipt å ha oppdaget dette. 

De fleste som oppdager utroskap når dem har familie med små barn, prøver å redde forholdet. Så svarer med utgangspunkt i at det er det du nok kommer å prøve å gjøre. 

Det du vet er at mannen din har vært utro på en digital arena. 

Det at du ikke kjenner igjen din mann når du har sett chaten som han har hatt, det tenker jeg er som forventet og naturlig. Hadde vært rart om du hadde sett den og tenkt "Å det er min mann som jeg kjenner han". 

Akkurat nå er det du som sitter med overtaket. Høres kanskje rart ut, men du vet om hans utroskap, og kan styre veien videre. Rollene har skiftet, frem til du såg chaten hadde han kontroll. Bruk dette til din fordel. 

Forbered konfrontasjonen godt. 

Prøv å være kald og saklig. "Dette vet jeg, det er ikke noe å diskutere, nå skal vi finne en vei videre, som familie eller hver for oss."

Ikke la ha få komme med forklaringer om hvorfor han har vært utro. Dem har null verdi for deg. Du kommer aldri å vite hva som er sant eller løgn, og er uansett ikke noe du har glede av. 

Hvis du velger at dere skal prøve videre sammen, så trenger du at han forteller hvordan han ikke skal være utro igjen, hva han skal forandre. 

Minst 1-2 år vil det ta hvis dere prøver sammen videre innen dere har kommet sånn noenlunde over denne krisen. 

Uansett, lykke til. 

[Sparkling_Pink]

Fremmed fugl skrev (17 timer siden):

Forbered konfrontasjonen godt. 

Prøv å være kald og saklig.

Jeg er ikke sikker på at en kan forberede en slik samtale helt og holdent, ei heller at det er fornuftig å det å se på det som en konfrontasjon.

Følelser er veldig viktige for å ivareta mennesker og menneskelige relasjoner. For meg må det spesielle situasjoner til for å legitimere «kald og saklig», varm, ansvarlig, empatisk og tilstede i seg selv tror jeg er bedre. Hvordan følelser har TS følt på etter oppdagelsen? Hva skjedde som gjorde at hun oppdaget sviket, hva føler hun, hvordan tanker har hun om hva som må gjøres fremover. Har hun noen håp?

[Fremmed fugl]

Sparkling_Pink skrev (15 minutter siden):

Jeg er ikke sikker på at en kan forberede en slik samtale helt og holdent, ei heller at det er fornuftig å det å se på det som en konfrontasjon.

Følelser er veldig viktige for å ivareta mennesker og menneskelige relasjoner. For meg må det spesielle situasjoner til for å legitimere «kald og saklig», varm, ansvarlig, empatisk og tilstede i seg selv tror jeg er bedre. Hvordan følelser har TS følt på etter oppdagelsen? Hva skjedde som gjorde at hun oppdaget sviket, hva føler hun, hvordan tanker har hun om hva som må gjøres fremover. Har hun noen håp?

Er enig at det er vanskelig å beholde følelsesmessig kontroll, men jeg tror det er lurt av TS å prøve det. 

Og, det er en konfrontasjon, der TS skla konfrontere mannen med hun kjenner til hans utroskap og at dem nå har en av de to veiene hun ønsker videre. 

Motangrep, det ønsker man ikke

Forsvar, det ønsker man ikke

Forklaring, det ønsker man ikke

Men det å ta innover seg konsekvenser, og hva som må skje videre, er det ønskelige. 

Men er nok så naturlig i en slik situasjon å la følelser tar overhånd i en slik situasjon, som kan skape problemer, mener jeg. 

[Sparkling_Pink]

Fremmed fugl skrev (1 time siden):

Er enig at det er vanskelig å beholde følelsesmessig kontroll, men jeg tror det er lurt av TS å prøve det. 

Og, det er en konfrontasjon, der TS skla konfrontere mannen med hun kjenner til hans utroskap og at dem nå har en av de to veiene hun ønsker videre. 

Motangrep, det ønsker man ikke

Forsvar, det ønsker man ikke

Forklaring, det ønsker man ikke

Men det å ta innover seg konsekvenser, og hva som må skje videre, er det ønskelige. 

Men er nok så naturlig i en slik situasjon å la følelser tar overhånd i en slik situasjon, som kan skape problemer, mener jeg. 

Takk for presiseringen 🧡

Forstår jeg deg riktig med at det du synes er viktig er å ikke «renne over av følelser»? Slik som en overtrøtt treåring?

[AnonymBruker]

Jeg tenker at du er garantert ikke alene om dette, forskjellen på deg og andre koner er at du nettopp fant ut av det. 

Jeg er så UTROLIG GLAD for at jeg er singel og vet om hvordan menn kan være på forhånd, og slipper å gå gjennom dette, herregud. Du har min dypeste medfølelse trådstarter 

Anonymkode: c084e...d30

[AnonymBruker]

Si det som det er, at du oppdaget chaten. Spør hva som har skjedd, hvem denne personen er og hva han forsøker å oppnå.

Anonymkode: 6264f...2a8

[AnonymBruker]

Det må være vondt for deg hele, min man kunne snakket dirty med meg men ikke så mye sex lyst på meg selvom jeg hadde alltid lyst ( har to veldig små barn) så hører jeg jo at han kunne fantasere å ligge med noen venner rundt meg så sa det meg stopp også ville møte med tidligere ligg / flørt som han kaller de er venner .. du som må finne ut hva du ønsker … våres forhold er slutt men mange andre grunner også noe han kaller vi har pause ..

Anonymkode: 5d000...fa7

[Larissa 2]

Dette hadde jeg aldri godtatt! Er jo en form for utroskap. Man sender da ikke nakenbilder og videoer og skriver sex-mld til andre når man er i et forhold. Fy faen 😡Jeg hadde kasta ut typen tvert. Føler med deg, ts 😔

[AnonymBruker]

Dette er menn i et nøtteskall dessverre. Er ikke overrasket, men syns synd i deg TS som må igjennom dette sviket. Han bruker sin tid og energi på telefonen med en fremmed isteden for å jobbe med forholdet til deg. Han et feig!

Anonymkode: 1f67c...a10

[AnonymBruker]

Hvilken chat er det snakk om, er det noe han må betale for? Isåfall er han dum som et brød og blir lurt trill rundt. Da kan du godte deg med det, selv om resten er sårt og helt forferdelig .. 

Anonymkode: d9a27...001

[AnonymBruker]

Har du fått snakket med han TS?

Heier på deg! ❤️

Anonymkode: 1d47c...ea4

[AnonymBruker]

Hvilken chat/app brukte han da?

Anonymkode: 974db...faa

[Fremmed fugl]

Sparkling_Pink skrev (På 20.7.2025 den 13.06):

Takk for presiseringen 🧡

Forstår jeg deg riktig med at det du synes er viktig er å ikke «renne over av følelser»? Slik som en overtrøtt treåring?

Ja, det tenker jeg. Det at følelsene ikke skal få ødelegge det utrolig viktige første samtalen om fremtiden for den som har blitt utsatt for utroskap. 

[Sparkling_Pink]

Fremmed fugl skrev (1 time siden):

Ja, det tenker jeg. Det at følelsene ikke skal få ødelegge det utrolig viktige første samtalen om fremtiden for den som har blitt utsatt for utroskap. 

Enig.

Her tror jeg det er en sjanse for at det er endel variasjon i hva som får folk til å nå den voksne følelses-reguleringen.

Oppskriften hos meg til å ha et kraftig følelsesutbrudd er å vente, la det gnage og skyve det vekk. Derav at jeg i denne tråden har påpekt at jeg ser på det som fornuftig å ta ting opp relativt raskt, om ikke på timen, så så snart det lar seg gjøre. Hos meg er dette så viktig at det er vesentlig for kriteriene jeg sorterer etter når jeg vurderer hvor nær jeg ønsker å komme nye mennesker.