Jomfru og forelsket i erfaren kvinne. Vanskelig å svelge hennes fortid.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (38 minutter siden):

Det jeg sier om sjalusi er at ved å være sjalu så sammenligner man seg med andre og kommer alltid verst ut av det, igjen dette med verdi og selvfølelse 

Anonymkode: 12065...ecb

Takk for forklaring. Det kan være du er inne på noe der. 

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

Det er flere røde flagg i innlegget ditt, og enda flere når du oppdaterer og nekter å kommentere de som kritiserer deg. Her tenker jeg at du har en del du må jobbe med før du inngår en relasjon med et annet menneske. 
 

Du legger ut om oppvekst og vanskeligheter, og rettferdiggjør dermed din oppførsel. Innlegget som omhandler kontroll forkledt som ærlighet er kanskje AI, men det er faktisk rimelig spot on spør du meg. Du rakker jo allerede ned på alle du potensielt skulle/kunne/håper på å få hatt en relasjon til. Seksualitet er privat sier du, men den som skal gjennom ditt nåløye må være uskyldsren? Og du skal vite alt på detaljnivå? Du minner meg om han der farmen-Andreas som skulle gifte seg med en jomfru. 
 

Se på HI og tenk dere at det var skrevet av en mann. Hjelpe meg, da hadde det blitt raaaamaskrik. 

Anonymkode: 92bef...521

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg vet jeg må jobbe med meg selv. Ingen av oss har lyst til å ha det slik. 

Jeg vet hennes fortid ikke er ille, og ikke noe hun kan endre.

Anonymkode: b8517...b94

Hva er det verste med hennes fortid, hva ved henne sier noe om deg? Din usikkerhet gjør at du legger din verdi i hennes handlinger på en måte. 

Anonymkode: 12065...ecb

[AnonymBruker]

evahanshans skrev (26 minutter siden):

Jobbe med deg selv. Mye. 

Til da synes jeg du skal droppe henne. Blir nok bare trist og slitsomt for begge parter med dette utgangspunktet.

Jeg vet jeg  må jobbe med meg selv, og det har jeg sagt til henne også. Hun sier vi må jobbe med det sammen, men hun blir bare lei seg når jeg prøver å ta det opp. Som jeg skjønner. Det er ikke lett å stå i dette for henne heller, men jeg visste virkelig ikke at dette kunne være et problem for meg før vi begynte å holde på.

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Takk for forklaring. Det kan være du er inne på noe der. 

Anonymkode: b8517...b94

Jeg kan love deg at jeg har vært mye sjalu i mitt liv, og på et tidspunkt følt ting veldig likt deg. Problemet mitt? Jeg hatet meg selv. 

Anonymkode: 12065...ecb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

 

 

 

 

 

Jeg kommer ikke til å svare på deres incel-kommentarer, heller ikke KI-svar og nei; jeg er ikke ond. Jeg er bare helt amatør. Dette er bare nok et bevis på at internett i flere tilfeller kan være et trist sted, nettopp fordi ting blir så polarisert og sort-hvitt.

Dømmende kan jeg forsåvidt være enig i, det er jeg fullt klar over at jeg er. Det har jeg alltid vært, og er noe jeg er vant med å høre. 

Jeg vil si jeg er en god menneskekjenner, og ikke noen psykopat. Jeg har alltid vært et bevisst vesen på dette området. Som barn med å dra på mest mulige ulike leirer og arrangementer for å møte flest mulig ulike mennekser. Ble med i politikken på venstresiden tidlig, og er nå relativt høyt oppe med folkevalgte verv og har i flere år tjent penger på poltikk. Ikke hovedinntekten da akkurat. På ungdomsskolen hadde jeg Innsats for andre som valgfag, nettopp for å møte flest mulig ulike mennesker og bli kjent med dem. Som 15-åring søkte jeg med vilje på Helse- og oppvekstfag for å utfordre meg selv, og kunne jobbe tett på mennesker. Fullførte vgs med toppkarakterer innen helsearbeiderfag. Jeg har også som enkeltperson allerede nå i en alder av bare 20 vunnet flere frivillighetspriser da jeg har stått sånn på for lokalmiljøet. 

Anonymkode: b8517...b94

Hva har dette med noe som helst å gjøre?

Kjernen her er at du får en annen person til å skamme seg, til å ligge våken om nettene, til å unnskylde seg igjen og igjen, og til å føle seg uverdig og ekkel. På tross av at det er en helt vanlig person med et helt vanlig liv. Du fremstår selvgod, bedrevitende og svært dømmende.

Jeg håper virkelig at hun tar til vettet og avlyser det forestående møtet med deg. 

Anonymkode: 63faf...86b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Se på HI og tenk dere at det var skrevet av en mann. Hjelpe meg, da hadde det blitt raaaamaskrik. 

Det er da minst like mye ramaskrik i denne tråden som i incel-tråder. Om noe synes jeg folk er mer hensynsfulle med menn.

Anonymkode: 66b1d...bbd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Dette henger ikke helt på greip 

Du forventer at hun skal holde deres sex-liv privat, men hun skal måtte dele detaljer om sexlivet sitt med andre med deg? 

Du har ikke noe behov om å vite hva hun har gjort med andre. Tro meg, det gjør deg ikke godt, det kommer garantert til å få deg til å føle deg verre. La fortid være fortid. Det er virkelig ikke unormalt at noen som er 21 år har hatt kjærester eller sex tidligere. 

Du høres kontrollerende ut. Spesielt når du fortsetter presse på enda du merler at hun synes det er ubehagelig. At du maser om dette, slik at hun føler seg utilstrekkelig, at ett helt normalt sexliv er feil, og at hun ikke lever opp til forventningene dine, det er rett å slett slemt gjort av deg. Har du noen gang følt på dette med å ikke nå opp til andre forventninger? Har du kjent på hvor vondt det er? Siden du fortsetter la henne føle det? 

Anonymkode: 68db2...af6

Takk for et ærlig svar. Jeg blir veldig ofte kalt brutalt ærlig, og advarte henne også om det tidlig. Jeg forventer ikke at hun deler sitt tidligere sex-liv med meg. Jeg hadde aldri turt å spørre om det direkte med mindre hun hadde tatt det opp. Privat er privat, og jeg er opptatt av å ikke tråkke over andres grenser.

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

Jeg tenker at du må jobbe mye med deg selv før du er klar for en relasjon.

Du er ekstremt dømmende og helt svevende i hvilke forventninger man kan ha av en partner i 2025. 

Selv om du finner ei jomfru, vil alle erfaringer fra blikk, ord og tanker bli noe du ikke kan leve med. 

Du vil altså finne ei som har kommet ut av skapet, men skal være synsk og ha spart seg til deg alene. 

Hvis tidligere erfaringer sitter så hardt som det tydeligvis gjør, bør du komme deg vekk fra nettfora som mater deg slik incel tankegang.

Det er nemlig ideen bak det. Å la deg forbli kysset og sint på andre fordi de kysser og koser seg.

Jeg ville nok ha oppsøkt en terapeut av noe slag, for dette er langt forbi en liten usikkerhet eller å være uerfaren..

Når man velger en partner, velger man også deres fortid. Den før ingen av oss endret. Enten er den fortiden noe man liker eller i verste fall absolutt aksepterer, eller så vil den fortiden gjøres så stor at den ødelegger fremtiden.

Anonymkode: 8195a...9ee

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg er en lesbisk kvinne på 20 som er ukysset, jomfru, aldri hatt kjæreste og aldri har holdt hender. Har blitt flørtet med av flere, vet om flere som har likt meg og vært på ish to dater (hun ene visste seg å ha kjæreste mens hun var på date med meg, og hun andre hadde jugd på alderen sin og var basically et barn da hun møtte meg) med to ulike kvinner ila livet. Alltid visst jeg er lesbisk, men hadde selve tankeprosessen og integrasjonen skjedde da jeg var 14. 

I slutten av mai, to uker etter jeg kom hjem fra folkehøgskole møtte jeg av ren tilfeldighet en kvinne på 21 på internett som i likhet med meg bor på det sentrale Østlandet, og vi har pratet sammen i flere timer hver dag i snart to mnd. Vi begge sier vi er forelsket i hverandre, og vi har god kjemi, og kan virkelig prate om alt - noe vi også gjør. Til helgen skal vi møtes for første gang.

Alt går fint mellom oss, utenom én ting jeg ikke klarer å legge fra meg. Det at hun sier hun har hatt fire andre sexpartnere før meg, og to kjærester. Hun fant ut av legningen sin da hun var 16 sier hun, og lå med noen første gang da. Hun har ligget med én mann og tre kvinner av det jeg vet, og hun var også sammen med én gutt da hun var 13 (vet ikke om dette er én av hennes to kjærester). I tillegg har hun fortalt at hun kan kline med "hvem-som-helst" på byen bare for å få gratis drikke - selv om hun av det jeg har skjønt har god økonomi. Hun sier hun ikke kliner med menn lenger, men har gjort det før med mange. Etter det hun sier, og jeg har fått inntrykk av er hun en privat person som i utgangspunktet på ingen måte går rundt og snakker om sitt sexliv med andre.

Når vi nå møtes i helgen, har vi planlagt i detalj hva vi skal gjøre, og hvordan vi skal utforske hverandres kropper, men ikke ha sex. Likevel klarer jeg ikke å legge fra meg tanken på at hun nok blir min første på alt, mens jeg bare blir en i mengden for henne. Jeg synes det virker så rart og ekkelt at man kan være bare ett år eldre enn meg, og allerde ha så mye erfaring. Jeg har hele livet mitt vært svært bevisst i å passe på. Selv da jeg gikk i barnehagen var jeg ikke med på leker som kunne føre til kyss, og da man i starten av barneskolen gjerne lekte "Kysseleken" holdt jeg meg langt langt unna fordi jeg ikke ville det skulle bli min første gang. "Doktorleker" og lignende var jeg heller aldri med på.

I løpet av livet har jeg vært forelsket i mange, noe hun vet, men jeg har i de aller aller fleste tilfeller ikke gjort noe med det for å ikke gjøre noe som jeg i fremtiden kom til å angre på. Riktignok er flesteparten av de jeg har vært forelsket i damer 40+, da jeg alltid har hatt voksne interesser og vært mer med godt voksne enn folk på egen alder, og trives godt med det. Likevel var jeg eksempelvis forelsket i en jevngammel jente i klassen i vg1 som jeg møtte da jeg begynte på vgs, og de senere årene er hun blitt en som kliner og ligger med "hvem-som-helst", og på andre måter bare har en drittsekk-oppførsel noe flere av de jeg gikk på vgs med snakker om også. Derfor er jeg eksempelvis glad for at det ikke ble henne og meg den gangen, og takknemlig for at jeg ikke foretok meg noe. 

Det skal også sies at jeg har vært obs på å beskytte meg selv fra å bli såret. Jeg har vært utsatt for mobbing, og omsorgssvikt, sistnevnte er enda gående og kommer til å bli gående det neste året da jeg blir boende hjemme frem til neste høst. Jeg har så klart bedt om hjelp med begge deler, i flere runder, men opplevd å bli avvist eller at ting har eskalert. Dette har påvirket meg sterkt, og gjort at jeg er veldig opptatt av å ta vare på meg selv. 

Jeg har på en hypotetisk måte uten å nevne hvem eller hva spurt flere jevnaldrende venner av meg, venner som ikke kjenner hverandre og som er ulike, om de synes det å ha det sex-livet hun har er "mye". De alle var samstemte i at det var litt lite i forhold til hva de mener er normalen blant folk på vår alder. Rent objektivt sett er jeg enig i det, og om en jeg ikke selv hadde tenkt å ligge med hadde hatt dette sex-livet ville jeg ikke reagert. Hun og jeg er også enige i å holde vårt sex-liv privat, og at ingen av oss kunne blitt sammen med såkalte rundbrennere. 

Jeg har veldig behov for å vite om hvem og hva slags folk hun har erfaring med. Hva de har gjort. Ikke fordi det tenner meg, men fordi jeg synes det er greit å vite. Hun er villig til å dele, men i og med at vi jobber motsatt av hverandre har vi ikke særlig tid før vi treffes til helgen. Selv sier hun at hun har ingen behov for å vite min erfaring på dette området, og når jeg har tatt det opp blir hun usikker og synes det er ubehagelig. 

Jeg vet rett og slett ikke hva jeg skal gjøre. Jeg liker henne, og jeg vet hun liker meg; men jeg bare klarer virkelig ikke å legge bort tanken om at jeg bare blir en i mengden, og at jeg ikke er spesiell. Jeg synes det er ekkelt, rett og slett. Hun og jeg har pratet en del om det, men hun ender bare opp med å føle at jeg ikke aksepterer hele henne, eller bli lei seg fordi hun får jo ikke gjort noe med fortiden sin. I dag jobber hun dobbelt skift, men har vært oppe i hele natt fordi dette plager henne. Hun sier jeg er spesiell, men at de andre også var det. Hun sammenligner ikke sier hun, og hun sier jeg vet mye om henne som ingen andre vet. Hun påpeker mye at hun føler hun har gjort noe galt, og at hun ikke klarer å leve opp til mine forventninger. Jeg har prøvd så godt jeg kan å støtte henne, og også fortalt henne det mine venner har sagt og at det har beroliget meg litt. Hun sier at hun føler hun er feil for meg, og at ting jeg sier påvirker henne. Jeg prøver bare å være ærlig, men jeg har selvsagt ikke sagt til henne at jeg synes hun er ekkelt, rar eller har gjort noe galt. Hun sier det påvirker hele henne, og jeg har sagt unnskyld så mange ganger at jeg ikke lenger vet hva jeg skal si eller gjøre. Jeg er veldig glad i henne, og vil ikke gi opp bare pga denne ene tingen når alt annet ellers er så bra. 

En jevnaldrende kompis av meg som selv er åpent homofil, og har hatt et veldig aktivt sexliv siden ungdomsskolen sa at om jeg føler meg som en i mengden nå, så blir det ikke noe bedre når jeg blir 40 liksom. En en jevngammel venninne som selv har hatt kjæreste i 1,5 år og til sammen hatt to kjærester og ligget med tre stk siden hun var 17 mener at når hun ser tilbake på de to andre skjønner hun ikke hva eller hvordan hun tenkte som kunne ligget med dem. Det var beroligende å høre. En annen venninne som også har kjæreste og har ligget med mange og klint med mange og holdt på med mange sa det sikkert løsner når vi først har møttes. 

Jeg vet ikke hva jeg håper å få av å dele dette, men er det kanskje noen som har opplevd noe lignende? Hvordan gikk det med dere?

 

Anonymkode: b8517...b94

Herregud, så dørgende kjedelig å lese. Ikke minst hvor kjedelig livet ditt vil bli med den tankegangen 

Anonymkode: fdab4...0da

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Måten du omtaler dette på, redd for å bli såret, har nok å stri med i livet, redd for å bli brukt,

Du har liksom ikke noe godt utgangspunkt for dette når det er slik du føler om ting. Du har ikke fred og ro med deg selv, du er ikke trygg i deg selv og legger altfor mye verdi i det at du ikke har en rotete fortid mens andre har det.

Jeg må si deg en ting, og dette sier jeg med omtanke, hvis du ikke får hodet på rett plass så vil du havne borti mennesker som "bruker deg" dvs mennesker som bare er ute etter korte heftige møter, eller ikke kan å inngå dype relasjoner osv. Og plutselig er det DU som har en fortid med "masse folk". Du kan ikke fortsette å dømme så hardt, det su kan gjøre er å trekke deg tilbake, få kontakt med følelsene dine, få ro med deg selv, og se at det er ikke så farlig, se forskjell på de som bare er ute etter løse og ledige relasjoner, og de som vil noe mer.

Eneste måten å finne det du leter etter, er å vite hva du leter etter, føler det på en måte.

Og likevel er det ingen garantier, man kan alltid bli såret og skuffet, men det er viktig å plukke seg opp og gå videre, ikke dømme seg eller andre for det.

Anonymkode: 12065...ecb

Tusen takk for et veldig godt svar. Jeg vet ikke hva jeg skal si, men du har rett❤️

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Takk for et ærlig svar. Jeg blir veldig ofte kalt brutalt ærlig, og advarte henne også om det tidlig. Jeg forventer ikke at hun deler sitt tidligere sex-liv med meg. Jeg hadde aldri turt å spørre om det direkte med mindre hun hadde tatt det opp. Privat er privat, og jeg er opptatt av å ikke tråkke over andres grenser.

Anonymkode: b8517...b94

Men det du skildrer her er ikke ærlighet. Det er kontrollbehov. Du gjentar at du er ærlig, men det skinner kraftig igjennom at du er kontrollerende. 

Anonymkode: 92bef...521

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Takk for et ærlig svar. Jeg blir veldig ofte kalt brutalt ærlig, og advarte henne også om det tidlig. Jeg forventer ikke at hun deler sitt tidligere sex-liv med meg. Jeg hadde aldri turt å spørre om det direkte med mindre hun hadde tatt det opp. Privat er privat, og jeg er opptatt av å ikke tråkke over andres grenser.

Anonymkode: b8517...b94

Det du egentlig sier er "jeg er et rævhull hvis mening er viktigere enn dine følelser". Skjønner du? Det er ikke noe som kalles "brutalt ærlig, bare sier det som det er, sånn er sannheten". 

Anonymkode: 12065...ecb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

Du har noe psykisk uoppklart som du trenger å nøste opp i med en profesjonell, og innen du har gjort det må du få guds skyld la denne stakkars jenta være og ikke dra henne ned i søla med deg. 

Anonymkode: 22568...214

Jeg har noe psykisk uoppklart, jeg har det. Gikk til BUP mot slutten av tenårene, men ble friskmeldt og er for frisk til å gå til DPS. Har ikke råd til å gå privat heller, men er derfor jeg har skrevet dagbok, og holdt meg unna some i alle år. 

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Tusen takk for et veldig godt svar. Jeg vet ikke hva jeg skal si, men du har rett❤️

Anonymkode: b8517...b94

Jeg vil fortelle deg at det er et stort, stort skritt av deg å prøve å finne ut av dette, søke hjelp og råd, jeg vil anbefale deg å snakke med en psykolog eller til og med lavterskel tilbud i kommunen eller noe. Jeg tror du bærer på veldig vonde ting som slår ut i relasjon med andre. 

Anonymkode: 12065...ecb

[AnonymBruker]

frøkna skrev (20 minutter siden):

Oppsøk hjelp, TS og få sortert litt tanker med en profesjonell. Du står i fare for å psykisk mishandle fremtidige partnere. 

Takk for ærlig svar. Som nevnt over defineres jeg som for frisk, og har ikke råd til å gå privat. 

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Takk for et ærlig svar. Jeg blir veldig ofte kalt brutalt ærlig, og advarte henne også om det tidlig. Jeg forventer ikke at hun deler sitt tidligere sex-liv med meg. Jeg hadde aldri turt å spørre om det direkte med mindre hun hadde tatt det opp. Privat er privat, og jeg er opptatt av å ikke tråkke over andres grenser.

Anonymkode: b8517...b94

Men du fikser jo ikke at vi er ærlige med deg i tråden du selv har startet. Det er tydeligvis bare andre som skal tåle at du er ærlig.

Anonymkode: 66b1d...bbd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Tusen takk for et veldig godt svar. Jeg vet ikke hva jeg skal si, men du har rett❤️

Anonymkode: b8517...b94

Her har du plukket ut det eneste svaret som ikke kritiserer deg for noe, og løfter det frem som et «veldig godt svar». Det er jo bra at du føler du har fått et veldig godt svar, men endrer dette noe for din del? Ser du at oppførselen din er potensielt veldig skadelig for andre rundt deg? Selv om det hele bunner i redsel, frykt og selvbilde kan du ikke inngå nye stabile relasjoner med andre mennesker så lenge tankesettet ditt er slik det er.

Anonymkode: 92bef...521

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 minutter siden):

Oioi. Dette er ikke ok oppførsel fra din side. Dette skyldes muligens traumene fra oppveksten, men uansett årsak er det et deg-problem, og noe du må jobbe med. Du bør ikke gå inn i noen form for forhold før du har begynt å endre dette, for du kommer til å ødelegge partneren din med retroaktiv sjalusi, fordømmelse og kontrollbehov. Be fastlegen om henvisning til psykolog, så du kan begynne å jobbe gjennom dette. 

Anonymkode: 67c70...6de

Jeg kjenner selv det ikke er ok oppførsel fra min side, og er derfor jeg har vært tydelig med henne på at dette er et meg-problem. Du har rett i at det skyldes barndomstraumer, og jeg var ikke klar over at jeg er sånn før nå nylig. 

Anonymkode: b8517...b94

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Her har du plukket ut det eneste svaret som ikke kritiserer deg for noe, og løfter det frem som et «veldig godt svar». Det er jo bra at du føler du har fått et veldig godt svar, men endrer dette noe for din del? Ser du at oppførselen din er potensielt veldig skadelig for andre rundt deg? Selv om det hele bunner i redsel, frykt og selvbilde kan du ikke inngå nye stabile relasjoner med andre mennesker så lenge tankesettet ditt er slik det er.

Anonymkode: 92bef...521

I både det og andre innlegg har jeg sagt at ts er dømmende og sjalu, og har store problemer med seg selv hun må jobbe med. Trenger ikke å si det på en krass måte. 

Anonymkode: 12065...ecb