Redd samboer er homofil! Har andre vært i lignende situasjon?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 minutter siden):

Jeg vil ikke leve slik nei; men vi har ett barn sammen og skulle det vært pga en diagnose så kunne det kanskje blitt bedre via psykolog eller andre ting. Om det skulle vært pga en legning som tilsier at han liker menn, så er det ikke mer å gjøre. Derfor har det noe å si for meg

Anonymkode: ef5b4...1f0

Man kan ikke behandle autisme.

Så da får du leve med dette da. Tydeligvis vil du det.

Anonymkode: aceee...9d8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Har ikke lest alle svarene her, men det første jeg tenker på er at han har vært utsatt for seksuelle overgrep (kanskje når han var ung) 

Et fortrengt traume som ligger og ulmer under overflaten. ..

Anonymkode: 08ba2...207

Da er du ganske merkelig. Absolutt ikke det første man tenker på når noen forteller om en mann som er egoist i senga.

Anonymkode: aceee...9d8

[AnonymBruker]

Syns det er en del negative kommentarer her, som nesten virker som folk tar seg nær av tråden. Folk her reagerer på at ts viser til opplevelser/erfaringer med han og lurer på om han er homofil. Syns det er helt legitimt, er mange som er homofil og som likevel velger å være i et forhold med en kvinne (for å unngå støy, være «normal» og tørr ikke være seg selv). Hadde nok tenkt den tanken selv om jeg hadde opplevd det samme. Kan også være han er aseksuell eller egoist. Selvom man spekulerer, betyr det ikke at man har trekt en konklusjon. 

Han tar ikke på henne, han lukker øynene når de har sex, kun interessert i å få orgasme selv og blir sur når du tar opp det med sex. 
For å være helt ærlig, vil egentlig sexolog eller parterapi hjelpe? For ut ifra det som sies her, så gjør han jo akkurat det han har lyst til nå? Når du tar det opp blir han jo sint. Jeg mener at mennesker viser oss hvem de er gjennom handling, uansett om de er homofil, aseksuell eller egoist. Det er ikke din jobb å endre på han. Tenk så demotiverende å føle at partner ikke vil ta på deg, for så å jobbe med han om at han skal gjøre det? Hvis han begynner å ta på deg, vet du jo ikke tilslutt om det var det han faktisk ville. Jeg selv vil at andre skal gjøre det de har lyst til og viser det seg at vi har ulike interesser/behov, så må man kanskje bare akseptere det og gå i seg selv, og spørre meg selv - ønsker jeg dette? Jeg syns at du ts burde tenke over om dette er noe du ønsker, uavhengig av familien og barnet dere har sammen. Vi lever ikke på 1950-tallet lengre.

Anonymkode: e1298...6e6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Vært sammen med min samboer i 5 år og har ett barn.

Seksuelt var det aldri på topp

Likevel er sexen aldri blitt bedre

Jeg er siste tiden blitt skikkelig lei og tenner ikke på han lenger når sexen er slik.

Anonymkode: ef5b4...1f0

5 år og det ble aldri bedre.

Du vet vel innerste inne hva du vil med framtiden for forholdet.

Anonymkode: 30fd5...0b9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Han har ulike problem, eller har hatt, som viser et veldig behov for «flukt og stimuli». Jeg vil ikke gå innpå eksakt hva, det er flere ting; men eksempel folk som bruker alkohol for å «flykte». Har alltid lurt på hva han flykter fra, og begynte å tenke at to og to kan henge sammen. 

Har han blitt misbrukt/ voldtatt/ oppvokst i et miljø hvor sex er «skittent»? Er familien religiøs? Har han en mor som har opplevd noe traume rundt sex som hun ubevisst har overført på han? 
 

Jeg syns heller ikke «skeiv» er noen åpenbar forklaring her. 
 

 

Anonymkode: d12a5...8e0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Så kjedelig at du har opplevd samme! Nei det er virkelig ikke gøy å ha det slik, og idiotisk av meg å tenke at jeg kunne leve med dette. Hvordan tegn hadde han på at han har autisme? 

Anonymkode: ef5b4...1f0

Stort kontrollbehov på omgivelsene sine, rigiditet, kunne ikke endre planer på kort varsel, måtte ha ting på sin måte. Han var en fantastisk mann før vi fikk barn. Da hadde han overskudd. Etter barn gikk alt til helvete. Autistisk utbrenthet. Friket ut av alt som ikke gikk etter planen, tålte ikke støy fra ungene, trengte veldig mye alenetid. Sexen var dårlig fra starten men jeg trodde man kunne løse det, da han var ung og jeg hans første. Men det løste seg aldri, sex hadde vi de første 3 av 15 år sammen. Og den var verre enn det du beskriver.... Ellers hadde han masse humor, øyekontakt, normalt kroppsspråk, venner osv. Livet ble enormt mye bedre da jeg til slutt klarte å gå. Men var vanskelig, da han var en veldig ordentlig, ryddig, pliktoppfyllende mann med god humor. Diagnosen fikk han rett før jeg gikk, i 40 årene.

Anonymkode: 99253...4cc

[PostmannPat]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Høres helt forferdelig ut og godt å høre at dette er en eks og ikke noen du er samme med, tenker det samme vil skje her. Jeg også kjenner jeg tar lite initiativ, noe han påpeker at er irriterende. Jeg svarer da at jeg føler ikke sex gir meg noe lenger for han ikke bryr seg om meg seksuelt; da blir han sur. Veldig slitsomt 

Anonymkode: ef5b4...1f0

Selvfølgelig, det var andre ting i forholdet som også ikke var bra, så dette var bare en av mange. 
Jeg var nok litt optimistisk i starten selv og tenkte at det ville gå seg til. Sett tilbake på det skulle vi vel egentlig aldri blitt sammen. Men gjort er gjort og spist er spist 😅

Håper ting blir bedre for deg, på den ene eller andre måten. 

[WeirdLady73]

Han kan være aseksuell 

[Isambard]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Ja er dette jeg også har vært redd for. Jeg føler da jeg ble sammen med han, var jeg på ett dårlig sted psykisk. Jeg hadde to forhold bak meg som hadde ødelagt selvtilliten min ganske mye og følte jeg trengte en snill fyr, noe jeg fikk. Tror derfor jeg skjøv bort at sexen ikke klaffet, og tenkte at sex ikke er alt - kanskje det blir bedre. Føler meg dum. 
 

Han er norsk. 
 

Vil også legge til en annen ting som får meg til å tenke i disse baner: 

- Han har ulike problem, eller har hatt, som viser et veldig behov for «flukt og stimuli». Jeg vil ikke gå innpå eksakt hva, det er flere ting; men eksempel folk som bruker alkohol for å «flykte». Har alltid lurt på hva han flykter fra, og begynte å tenke at to og to kan henge sammen. 

Anonymkode: ef5b4...1f0

Jeg vet ikke hva jeg skal tro. Jeg tenker jo at en heterofil mann elsker kvinnekroppen generelt og kroppen til kjæresten spesielt. Det skiller sex fra onani for min del.

Men så blir han sur av at dere ikke har sex også...Det tyder på at han blir tent på sin måte.

Kanskje han bare har et sånt tenningsmønster? Folk er rett og slett forskjellige.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Det har slått meg ja, og vi har åpenbart hatt flere samtaler om dette. Virker som du ble veldig nærtagende av denne tråden. Han blir sint når vi snakker om sex og svarer at han syns sexen vår er helt fin. Jeg har opplevd å ikke klaffe seksuelt med menn før, men dette er på et helt annet nivå. Det føles ut som om han noen ganger ønsker å ha sex, lukke øynene og ikke ta på meg for å glemme hva han putter penisen i.

Har også full forståelse for at man kan miste tenning på partner etter noen år, men dette har vært siden dag én. Hvorfor skulle han da blitt sammen med meg om han ikke tente på meg? Eneste logiske grunnen for meg oppi dette var å tenke at jeg var ett skalkesjul for noe annet, og vil derfor høre med andre. Godt mulig jeg tar feil, derfor heter tråden «tror» istedenfor «min man er»

Anonymkode: ef5b4...1f0

At en person skriver ett innlegg i tråden din, betyr at vedkommende er nærtagende? Da legger du vel mye i svar på et diskusjonsforum.

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Det mest alvorlige er at han ikke vil gjøre en innsats for sexlivet. 
Sånn du beskriver han i sengen, høres han ut som en en av mine tidligere kjærester med Asperger. 
Har du spurt om han foretrekker menn? Jeg hadde vært helt ærlig med alt jeg følte 

Anonymkode: 00d38...142

Jeg tenkte tvert at han var på spekteret. Jeg mistenker at jeg selv er på spekteret, og jeg sliter faktisk med å fungere normalt seksuelt. Jeg har en svært tålmodig partner, som heldigvis tenner på både meg og kroppen min, og som merkelig nok har tilpasset seg min merkelige måte å ha sex på. Jeg føler meg nesten aseksuell da jeg synes sex kommer langt ned på lista over ting jeg vil bruke tiden på, men jeg pleier å ha sex med partneren for å glede han. Jeg får jo glede av det selv også, fordi jeg bruker leketøy og får orgasme(r). Heldigvis tenner han på min nytelse og tolererer at jeg ikke er så flink til å bruke masse tid på han under akten.
Det høres helt tullete ut, og jeg skammer meg litt mens jeg skriver dette, men jeg fungerer ikke normalt seksuelt, rett og slett.

Det er jo velkjent at folk på autismespekteret enten er kinky eller uinteressert i sex, på grensen til aseksualitet.

miSs. skrev (8 timer siden):

Kjip situasjon, du burde forlate han. Bestill deg heller en dildo og noe sexleketøy på temu som du kan kose deg med på egenhånd inntil videre.

Sexleketøy på Temu? Hvorfor stappe giftstoffer opp i underlivet? Eller kjøpe leketøy som går i stykker etter kort tid?
Invester heller i et bra leketøy fra en seriøs butikk.

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Var det noen andre tegn som tilsa autisme? Jeg har noen ganger tenkt dette faktisk, men det er kun på grunn av hvordan han er under sex og hans mangel på forståelse og empati til andre. Syns han klarer seg godt sosialt, og har humor. Har mange normale kompiser 

Anonymkode: ef5b4...1f0

Jeg har venner og god humor, og forstår til og med sarkasme og ironi (bruker det mye selv). Men jeg sliter f.eks. med øyenkontakt og strever med å holde samtaler fordi jeg ikke alltid vet når det er min tur å snakke og plutselig kan avbryte. Jeg kan også sone ut og ikke si et pip fordi samtalen er kjedelig eller fordi jeg blir sliten. For jeg blir faktisk veldig sliten av å være sosial, fordi det krever mye av meg.
Utad blir jeg oppfattet som utadvendt og sosial (spesielt av folk som ikke kjenner meg), men det er fordi jeg ubevisst har nærmest perfeksjonert masken min. 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg vil ikke leve slik nei; men vi har ett barn sammen og skulle det vært pga en diagnose så kunne det kanskje blitt bedre via psykolog eller andre ting. Om det skulle vært pga en legning som tilsier at han liker menn, så er det ikke mer å gjøre. Derfor har det noe å si for meg

Anonymkode: ef5b4...1f0

Det er ikke noe mer å gjøre om han er autist heller. Det finnes ingen behandling mot autisme, og en psykolog kan kun hjelpe han til å finne måter å takle utfordringene sine på for å unngå utbrenthet. Psykologen kan ikke "behandle" han sånn at han endrer seg og blir bedre i senga.
Autisme er like mye medfødt del av en person som homofili, så om du ikke trives sammen med mannen din nå, så vil du ikke trives mer sammen med han etter at han har fått diagnosen heller. Du ville tvert imot faktisk kunne opplevd at han ble "mer autistisk" etter å ha fått diagnosen fordi han hadde latt masken falle og blitt mer seg selv.
Hvis du kjenner at du sliter med å leve med mannen sånn som han er, er det på tide å avslutte forholdet. Det gjelder uansett om han er homofil, autist eller bare har personlighetstrekk du ikke liker.

Anonymkode: d61d2...1e1

[Million]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Men, er du alle damer? Tenner du på alle menn?? Hvis nei, er du lesbisk?? Bare fordi han ikke tenner på din kropp, så betyr det dessverre ikke at han er homofil. Det betyr heller ikke at det er noe minste feil med din kropp.. det er bare sånn verden er. 

Anonymkode: c50d3...6ef

Men hvorfor ble han sammen med ts i det hele tatt da, når han var sånn seksuelt fra starten av, fra dag en? Det er jo idiotisk. Man blir ikke sammen med en kvinne man ikke liker kroppen på og ikke tenner  på seksuelt, så det er ikke rart at ts skriver hun trodde han bare var litt uerfaren e.l. og at sexlivet ville komme seg og ta seg opp etter hvert.

Jeg hadde mistenkt at han var i forholdet for å ha det som et skalkeskjul for omverdenen. "Se, jeg har dame og barn, jeg er hetero!" Sex vil han bare ha med henne for å få utløsning, derav den mekansiske sexen uten berøring og med øynene hans lukket. Da kan han jo fantasere seg frem til hva som helst.... og hvem som helst.

Endret 13. juli av Million

[AnonymBruker]

Ikke sikkert han tør. Min mann var ikke bedre. Helt til heg tok han m porno. Da åpnet han seg. Han har aldri turt å se på dama under sex, aldri prøve nye ting, aldri ta initiativ osv. Med porno fantaserte han om å tør.

Nå tør han. 100%%.

Det tok han kun...13år.

Anonymkode: 41027...938

[AnonymBruker]

Det at han ikke er opptatt av din nytelse er i alle fall ekstremt rart! Jeg har aldri ligget med en mann som ikke har vært opptatt av min nytelse - og som på et eller annet (av og til klønete vis) har forsøkt  å gjøre sexen god for meg også. Hvis han ikke tenner på din nytelse så tenker jeg han strever med mentalisering - f eks å ta andres (eller ditt?) perspektiv. Det kan både komme av autisme, personlighetsforstyrrelser eller psykiske traumer. Hvordan har oppveksten hans vært? Har han greie og normalt empatiske foreldre? Har han klart seg greit sosialt på skolen eller først og fremst fått venner som voksen? 
 

jeg synes absolutt dette lukter autisme, høytfungerende. Er han dårlig på å forstå metaforer? Tolker han ting konkret eller bokstavelig? Har han eller har han hatt noen litt sære interesser? Blir han fort overstimulert og stresset? Er han rigid og helst vil ha ting på sin måte? Og hvordan omsorgsperson er han for deres felles barn? Hvis han tikker av på alt dette så ville jeg først og fremst tenkt det. Mange høytfungerende autister ønsker gjerne å få instrukser for hvordan de kan gjøre rett, er sosialt klønete, men ønsker ikke å være det. Det kan jo hende en utredning hadde vært lurt. 
 

Hvis du synes han fungerer godt ellers, og at mangelen på hensynsfullhet er mer begrenset til relasjonen med deg og ikke andre er det kanskje mer sannsynlig med traumeproblematikk eller personlighetstrekk tror jeg. Gutter og menn kan også oppleve seksuelle overgrep, og da kan hans rare sex-atferd kanskje være en strategi for å distrahere seg fra ubehagelige minner knyttet til vonde seksuelle erfaringer. Det høres jo ut som han går veldig inn i sitt eget hode når dere holder på. Jeg har ikke særlig tro på homofili-hypotesen din, heller på noen av de andre forklaringene. 

Anonymkode: ed38d...438

[AnonymBruker]

Jeg har vært 19 år i ett forhold med en mann som sexen ikke klaffet med. Det har vært inn og ut og ferdig med det liksom. De siste 3 årene har vi ikke hatt sex en gang. Trudde også at deg skulle bli bedre men nei da.. Nå er det slutt mellom oss. Pga mange ting ikke bare sexen. Jeg har møtt en ny og vi har datet i snart 5 mnd. Og sexen er fantastisk🙂 Jeg får ikke nok😂 Han viser at han vil ha meg og har lyst på meg. Han ønsker at jeg skal være fornøyd og gjør alt han kan for at jeg blir tilfredstilt før han sjøl kommer🙂 og jeg gjør så godt jeg kan for at han skal være fornøyd🙂 Livet er for kort til å kaste bort tid med en som ikke vil forandre seg.. 

Anonymkode: a047d...cf3

[AnonymBruker]

Sex er ikke alt i ett forhold men jeg har funnet ut at for meg så er det viktigere enn jeg trudde:) 

Anonymkode: a047d...cf3

[AnonymBruker]

Han er nåkk bare egoistisk og bryr seg ikke.. tror ikke han er homo, bare en drittsekk i senga 🤷‍♀️ gi han ultimatum, enten bli bedre eller finn døra. 

Anonymkode: f63ab...46f

[AnonymBruker]

Han er nok ikke homofil, bare gørrkjedelig i senga. Kondolerer.

Anonymkode: 7da41...fc7

[Jåspes]

Tror ikke han er homofil. For meg hørtes det ut som at han har lite erfaring med damer. Dette tenkte jeg før jeg leste at han faktisk har lite erfaring med damer.

Han vet lite om damer og damer seksualitet høres det ut som. Virker som han tror det er bare å kjøre på til han selv kommer og that's it. Har du vært en god lærer da? Veileder du ham på hvor han skal ta, hvordan han skal ta? Har dere prøvd å bruke TID på sex? Har dere prøvd leketøy, glidemiddel, gøye stillinger? 

Jeg forstår hvorfor han blir sur/sint når du prøver å snakke om det. Han føler seg angrepet og kritisert. Man må trå helt sinnsyykt varsomt når det kommer til å kritisere en mann (eller kvinne for den saks skyld) , seksuelt! Man tar det jo svært personlig.

Siden du synes dette er et stort problem, anbefaler jeg at du setter deg ned med ham, bruk "jeg føler" "jeg ønsker" når du snakker. Ikke bruk "DU gjør ikke", "DU klarer ikke". Videre må du være klar på hvor stort et ønske dette er og gjøre ham klar på hvilke konsekvenser det har hvis du blir stående alene i dette (igjen; prøv å bruk  ordet "jeg", ikke "du"). 

[Jåspes]

Eller sexolog e.l.

Endret 15. juli av Jåspes
Ble postet to ganger

[AnonymBruker]

Jeg sleit seksuelt når jeg var sammen med eksen. Vi ble sammen når jeg var ung, og jeg hadde lite erfaring. Han presset deg på meg tidlig i forholdet, før jeg var klar. Tror dette ødela mye av den seksuelle delen av forholdet vårt. Det ble mye pliktswx fra min side, og jeg klarte svært sjeldent å nyte. Ville helst ikke ha sex. Var mye mer som skjedde i det forholde, som ikke gjorde det noe bedre. Mistet helt lysten. Han drev hele tiden og sa at han trodde jeg var lesbisk, noe jeg absolutt ikke er. Vi gikk fra hverandre til slutt av flere sammensatte årsaker. 

Er i et nytt forhold nå, med en trygg og herlig mann. Har alltid hatt høy sexlyst med han, har lyst på han flere ganger om dagen. Ingen pliktsex. Er jeg ikke lysten, presser han ingenting. Han respekterer grensene mine.

Så tror kanskje dere to ikke passer så godt sammen seksuelt. Kanskje du skal avslutte, og finne en fyr som er mer kompatibel med deg? Det spørs jo hva du er villig til å leve med,og hvordan forholdet deres er ellers. Jeg hadde ikke klart å leve livet ut med eksen min. Med min nye kar, har jeg troa på et livsvarig samliv 

Anonymkode: 6b010...a6a