For å unngå samlivsbrudd må du spre beina.

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (10 minutter siden):

Det som står i linken er det absolutt motsatte av hvordan jeg mener et sexliv skal bevares; Ved at det er til oppriktig glede og nytelse for begge. Alltid! Hver eneste gang man har sex sammen. (Uavhengig av hvor hyppig det er.)

Jeg tror den holdningen hun har til dette er sørgelig utbredt, og ligger bak 50- 80% av hvorfor den seksuelle relasjonen går galt i et forhold. Fordi folk faktisk gjør dette. Kanskje ment som en nødløsning en periode bare, men den perioden blir ofte vedvarende dersom man tyr til denne løsningen. Fordi sex blir noe negativt, og ikke noe positivt man får lyst på. Til slutt klarer man bare ikke fortsette slik, og siden sex er blitt noe negativt har man heller ingen motivasjon til å pleie opp ekte lyst igjen. 

Sexliv og sexlyst opprettholdes på at sex er positivt, gøy, deilig og tilfredsstillende. Sex man ikke ønsker og ikke nyter er meningsløst, fordi vi kun har sex for nytelse, glede og tilfredsstillelse utover de få gangene man lager barn. Kroppen er ikke dum heller. Gir ikke sex nytelse, glede og tilfredsstillelse gidder den ikke bruke energi på dette. På å skape lyst og kribling, og å ha det. Det er ikke verdt det for kroppen når belønning ved slikt uteblir. Den skrur av. Hjelper da ikke at hodet sier det er mening ved det på andre måter, for det bryr ikke kroppen seg om. 

Så er det også mye annet ulurt man kan gjøre dersom målet er å absolutt ikke bli skilt, som dette havner i samme kategori som. Man kan akseptere at partner slår deg innimellom, eller bedriver psykisk vold mot deg. Man kan akseptere at partner er respektløs, egoistisk, uten omtanke og omsorg for deg. Man kan akseptere å bli behandlet som lort under skoen, og som selvfølgelig slave. Med mer. 

For å unngå skilsmisse er det fryktelig mye dumt man kan finne seg i for å styre unna det å bli skilt, om DET og ikke å ha et godt liv og samliv er målet. Ja om å ikke bli skilt er det aller viktigste i livet kan man selvfølgelig spre bena og tenke på kongen. Gjerne mellom at mannen gir deg bank og forteller deg at du er ingenting verdt, mens ham likevel er utro med alle han får sjansen på. 

Vil man derimot ha et vedvarende godt liv,  forhold og samliv sprer man kun bena når man har glede av det, for mann som skjønner at et forhold og et sexliv må ivaretas godt for å være godt. 

Du har din erfaring og hun har sin. Du snakker om 50-80% (dine tall). Hun snakker kanskje om de andre.

Hun innser i ettertid at hun neglisjerte sexlivet i et tidligere forhold. Hun sammenligner med trening og sier at hun ikke angrer når hun først velger å ha sex.

Mulig noen presser seg til sex når kroppen stritter imot.

Andre prioriterer kanskje ubevisst å game utover natta, sovne foran TV'en, eller hva de nå gjør. Noen trenger kanskje en bevisstgjøring. 

Anonymkode: 787a4...030

[SPOCA]

Trolltunge skrev (21 minutter siden):

Det som står i linken er det absolutt motsatte av hvordan jeg mener et sexliv skal bevares; Ved at det er til oppriktig glede og nytelse for begge. Alltid! Hver eneste gang man har sex sammen. (Uavhengig av hvor hyppig det er.)

Jeg tror den holdningen hun har til dette er sørgelig utbredt, og ligger bak 50- 80% av hvorfor den seksuelle relasjonen går galt i et forhold. Fordi folk faktisk gjør dette. Kanskje ment som en nødløsning en periode bare, men den perioden blir ofte vedvarende dersom man tyr til denne løsningen. Fordi sex blir noe negativt, og ikke noe positivt man får lyst på. Til slutt klarer man bare ikke fortsette slik, og siden sex er blitt noe negativt har man heller ingen motivasjon til å pleie opp ekte lyst igjen. 

Sexliv og sexlyst opprettholdes på at sex er positivt, gøy, deilig og tilfredsstillende. Sex man ikke ønsker og ikke nyter er meningsløst, fordi vi kun har sex for nytelse, glede og tilfredsstillelse utover de få gangene man lager barn. Kroppen er ikke dum heller. Gir ikke sex nytelse, glede og tilfredsstillelse gidder den ikke bruke energi på dette. På å skape lyst og kribling, og å ha det. Det er ikke verdt det for kroppen når belønning ved slikt uteblir. Den skrur av. Hjelper da ikke at hodet sier det er mening ved det på andre måter, for det bryr ikke kroppen seg om. 

Så er det også mye annet ulurt man kan gjøre dersom målet er å absolutt ikke bli skilt, som dette havner i samme kategori som. Man kan akseptere at partner slår deg innimellom, eller bedriver psykisk vold mot deg. Man kan akseptere at partner er respektløs, egoistisk, uten omtanke og omsorg for deg. Man kan akseptere å bli behandlet som lort under skoen, og som selvfølgelig slave. Med mer. 

For å unngå skilsmisse er det fryktelig mye dumt man kan finne seg i for å styre unna det å bli skilt, om DET og ikke å ha et godt liv og samliv er målet. Ja om å ikke bli skilt er det aller viktigste i livet kan man selvfølgelig spre bena og tenke på kongen. Gjerne mellom at mannen gir deg bank og forteller deg at du er ingenting verdt, mens ham likevel er utro med alle han får sjansen på. 

Vil man derimot ha et vedvarende godt liv,  forhold og samliv sprer man kun bena når man har glede av det, for mann som skjønner at et forhold og et sexliv må ivaretas godt for å være godt. 

Jeg er ikke uenig med deg at man skal ha sex fordi det er gøy, morsomt og lystbetont. Det er jeg altså ikke uenig i.

Men, det er jo nok av kvinner som på et tidspunkt mister lysten. Kanskje er det småbarnsperioden som er for intens. Kanskje kan det være overgangsalder. Kanskje er det noe annet. Mener du virkelig at den andre parten bare skal godta det, og at kvinnen (i dette tilfellet, dette kunne like godt vært en mann sånn sett) ikke skal ta noe ansvar for intimitet og sexlivet i forholdet? 

Jeg tenker jo ikke at det er noen motsetning mellom at sex er morsomt, gøy og fint og det å ta ansvar for egen seksualitet. Skal det ikke være lov å ta opp at "du, nå har vi lite sex, hva kan grunnen til det være?". Og hvis det pågår i årevis, så er det kanskje noe man ikke klarer å leve med? 

Jeg synes jo det er spesielt å forvente at den andre parten skal leve utilfreds fordi man selv er tilfreds med å være aseksuell. Det er helt greit å være aseksuell, men da bør man jo være åpen om det, og også godta at konsekvenser er kanskje at partner trenger mer. 

Endret mandag kl 13:55 av SPOCA

[Fighter83]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Enig i dette?

https://www.nettavisen.no/sanna-sarromaa-for-a-unnga-samlivsbrudd-ma-du-spre-beina/s/5-95-2425688
 

Så damer, villig til å spre beina for redde ekteskapet?

Anonymkode: 6181b...f1a

Er 2 stk i et forhold. Vil ingen i forholdet jobbe for at sexlivet skal opprettholdes så er dette en ikke sak 😅 Da har man kanskje et fint forhold uten sex. 

Verre om den ene vil og den andre ikke vil jobbe med sexlivet. Men det finnes selvfølgelig grenser for hva som er greit innen forholdet. Man må ikke godta alle typer sex og steder å ha det på. Den som ikke vil jobbe med sexlivet har da som regel tatt et aktivt valg om at forholdet fint kan avsluttes når man ikke vil jobbe med å fortsatt ha et aktivt sexliv. Så jeg er ganske enig i denne siden av saken. 

Om begge har lyst på sex med hverandre men at det heller går på mengden så er dette også noe man må jobbe med å finne ut av. Tenker jo selv at 1 gang annenhver mnd blir for lite. 1 gang i mnd kan også bli for lite for noen. Man må jo snakke sammen og finne ut hvordan man skal jobbe sammen med å få det til i hverdagen. 

[AnonymBruker]

SPOCA skrev (9 minutter siden):

Jeg er ikke uenig med deg at man skal ha sex fordi det er gøy, morsomt og lystbetont. Det er jeg altså ikke uenig i.

Men, det er jo nok av kvinner som på et tidspunkt mister lysten. Kanskje er det småbarnsperioden som er for intens. Kanskje kan det være overgangsalder. Kanskje er det noe annet. Mener du virkelig at den andre parten bare skal godta det, og at kvinnen (i dette tilfellet, dette kunne like godt vært en mann sånn sett) ikke skal ta noe ansvar for intimitet og sexlivet i forholdet? 

Jeg tenker jo ikke at det er noen motsetning mellom at sex er morsomt, gøy og fint og det å ta ansvar for egen seksualitet. Skal det ikke være lov å ta opp at "du, nå har vi lite sex, hva kan grunnen til det være?". Og hvis det pågår i årevis, så er det kanskje noe man ikke klarer å leve med? 

Jeg synes jo det er spesielt å forvente at den andre parten skal leve utilfreds fordi man selv er tilfreds med å være aseksuell. Det er helt greit å være aseksuell, men da bør man jo være åpen om det, og også godta at konsekvenser er kanskje at partner trenger mer. 

Enig. Det blir jo den dumme/egoistiske holdningen at "når det ikke betyr noe for meg (lenger) så kan det heller ikke bety noe for deg". Tenker at med en så egenrådig/likegyldig holdning til at partneren skal være tilfreds i forholdet, kan man jo heller velge å leve alene. 

 Det er mulig, til tross for ikke helt like behov, å finne sammen til en enighet om at forholdet må pleies som noe begge ser sitt ansvar i, og at begge bidrar til at begge lever godt med samlivet man har valgt for seg som par, inkludert sexlivet. 

Anonymkode: 4b59f...2e7

[Trolltunge]

SPOCA skrev (16 minutter siden):

Jeg er ikke uenig med deg at man skal ha sex fordi det er gøy, morsomt og lystbetont. Det er jeg altså ikke uenig i.

Men, det er jo nok av kvinner som på et tidspunkt mister lysten. Kanskje er det småbarnsperioden som er for intens. Kanskje kan det være overgangsalder. Kanskje er det noe annet. Mener du virkelig at den andre parten bare skal godta det, og at kvinnen (i dette tilfellet, dette kunne like godt vært en mann sånn sett) ikke skal ta noe ansvar for intimitet og sexlivet i forholdet? 

Jeg tenker jo ikke at det er noen motsetning mellom at sex er morsomt, gøy og fint og det å ta ansvar for egen seksualitet. Skal det ikke være lov å ta opp at "du, nå har vi lite sex, hva kan grunnen til det være?". Og hvis det pågår i årevis, så er det kanskje noe man ikke klarer å leve med? 

Jeg synes jo det er spesielt å forvente at den andre parten skal leve utilfreds fordi man selv er tilfreds med å være aseksuell. Det er helt greit å være aseksuell, men da bør man jo være åpen om det, og også godta at konsekvenser er kanskje at partner trenger mer. 

At jeg mener at man aldri skal ha sex man ikke ønsker (tenåringskunskaper som dessverre går tapt for en del) må aldri  forveksles med at jeg ikke mener at folk må ta ansvar for sexlivet! Jeg mener tvert imot at man må ta ansvar, hvert individ i forholdet, og sammen. Dette må man imidlertid gjøre på den måten at man jobber med å rydde plass til sin seksualitet og fikse eventuelle bakenforliggende årsak, og å jobbe personlig og sammen med sin partner for å vekke opp igjen ekte lyst. 

Man HAR ansvar for absolutt alle faktorer i et forhold, men man fikser ikke en dump eller en skade i sin seksualitet ved å ha sex som blir bare negative opplevelser. Da skader man sin seksualitet bare ytterligere. Det blir like dumt som å brekke foten, men ikke la det heles, men baregå på den likevel. 

Jeg har selv mistet lyst fem ganger i dette forholdet. Da pleide jeg og vi sammen dette godt igjen. Vi ødela ikke ytterligere ved å gjøre sex til en negativ plikt. 

DET er å ta ansvar! Å begynne med pliktsex er det ikke. 

Folk som er aseksuelle bør absolutt være ærlige om det og finne tilsvarende partner, eller en som selv velger å leve med dette. Aseksuelle og seksuelle passer ikke sammen. 

Å bli "aseksuell " av påvirkninger fra livet er derimot en skade på sin seksualitet. Den må leges, ikke bare ignoreres og "gås på", til skaden bare blir større og større. Slikt kan absolutt fikses, men det er myyyye enklere å fikse det når man ikke har gjort skaden større, sex til noe negativt og det ikke lenger finnes motivasjon til dette, fordi sex er blitt noe man bare har vonde følelser rundt. 

Ja jeg mener at man SKAL ta ansvar og at pliktsex er det motsatte av å ta ansvar, men spiralen som fører begge til stadig økende fortvilelse. Det er ren dumskap. 

Endret mandag kl 14:11 av Trolltunge

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Du har din erfaring og hun har sin. Du snakker om 50-80% (dine tall). Hun snakker kanskje om de andre.

Hun innser i ettertid at hun neglisjerte sexlivet i et tidligere forhold. Hun sammenligner med trening og sier at hun ikke angrer når hun først velger å ha sex.

Mulig noen presser seg til sex når kroppen stritter imot.

Andre prioriterer kanskje ubevisst å game utover natta, sovne foran TV'en, eller hva de nå gjør. Noen trenger kanskje en bevisstgjøring. 

Anonymkode: 787a4...030

Mange! Mange trenger bevisstgjøring.

Om man mener det er bevisstgjøring at det å spre bena og tenke på kongen kan redde ekteskapet har man imidlertid ikke særlig gode tanker om hva et ekteskap er og skal være. Eller et sexliv. 

Bevisstgjøringingen det er behov for er relativ enkel den også.

Sex skal alltid være ønsket av begge, og deilig for begge. Kun gode opplevelser ved sex opprettholder lyst på sex. Man har begge to et ansvar for å ivareta dette, og den generelle og seksuelle relasjonen. Livet er dynamisk, og både samliv og sexlyst kan påvirkes av dette. Det er naturlig,  men man pleier ingenting, heller ikke sexlyst eller sexliv, godt igjen ved å påføre seg selv eller partner dårlige opplevelser. 

En sexlyst i dvale på grunn av livet er i utgangspunktet midlertidig, og kan bli minst like god igjen ved å takle dette klokt. Som om ingenting skjedde. En sexlyst totalt destruert av pliktsex kan ofte ikke engang reddes av stor innsats. 

[StovnerJune]

Er nok mer som spiller inn... Eksen var utro selv om jeg aksepterte at han tvang meg til å spre beina hver gang han følte for knull.

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (1 time siden):

Mange! Mange trenger bevisstgjøring.

Om man mener det er bevisstgjøring at det å spre bena og tenke på kongen kan redde ekteskapet har man imidlertid ikke særlig gode tanker om hva et ekteskap er og skal være. Eller et sexliv. 

Bevisstgjøringingen det er behov for er relativ enkel den også.

Sex skal alltid være ønsket av begge, og deilig for begge. Kun gode opplevelser ved sex opprettholder lyst på sex. Man har begge to et ansvar for å ivareta dette, og den generelle og seksuelle relasjonen. Livet er dynamisk, og både samliv og sexlyst kan påvirkes av dette. Det er naturlig,  men man pleier ingenting, heller ikke sexlyst eller sexliv, godt igjen ved å påføre seg selv eller partner dårlige opplevelser. 

En sexlyst i dvale på grunn av livet er i utgangspunktet midlertidig, og kan bli minst like god igjen ved å takle dette klokt. Som om ingenting skjedde. En sexlyst totalt destruert av pliktsex kan ofte ikke engang reddes av stor innsats. 

Jeg tror de aller fleste er enig i det du skriver og du reflekterer svært godt om emnet. Men som gjentatte innlegg her viser og jeg har lest at gjentatte eksperter sier - den aller vanligste misnøyen i om sexlivet er ulik grad av lyst. Så kan man kontre med, ja du bidrar ikke nok til å tilrettelegge for at partneren din får lyst. Men hva om partneren ikke ønsker å få lyst eller å finne ut hvordan få lyst?  Så er det veldig lett å si "ja du kan bare skille deg". Men de fleste har barn og familie og skal være svært høy terskel for å bryte opp et barns familie. Da kan det være vanskelig å både være partneren som vil ha mer, men også den som ikke vil. Det blir en fastlåst situasjon uten en mulig løsning

Anonymkode: cdb59...177

[AnonymBruker]

Ja, jeg er ganske enig, hun har et poeng. Men det er så klart individuelle forskjeller her. Og jeg er ikke helt enig i at det alltid "bare er å tenke på 'det som funker for deg'..." Det kan være mer komplisert enn det, men at man må jobbe med det mentale/at det er en slags trening - ja, enig. 

Anonymkode: 6778e...34a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Jeg sier ikke at det er en flott handling. Jeg sier at det er en sannsynlig konsekvens, og hvis man ikke forstår at det er en sannsynlig konsekvens så er man passe tett.

Anonymkode: 5d179...ede

Passe tett fordi man har troa på at menn flest er ærlige nok med både sin partner og seg selv til at de avslutter et forhold som ikke fungerer, istedet for å være utro? Ok, da lever jeg greit med å være passe tett. Spesielt med tanke på at du og flere andre argumenterer for at menn flest (og noen kvinner) ser på sex i et forhold som bare sex, og dermed er noe man like gjerne kan dekke hos andre. Hvis man ønsker mer sex med parteren, er det jo rimelig fjernt å ha sex med andre for å løse problemet.

Anonymkode: 5dfd4...ffd

[AnonymBruker]

Det er utrolig mange kvinner som også lever i et forhold der det er mannen som ikke ønsker sex. Gjorde dette med min eksmann, og det gjorde at jeg ble hyperfokusert på det og desperat.

Hadde vært veldig fornøyd med nærkontakt, kyss, ligge ved siden av hverandre, at han kunne tatt på meg osv. Han skøyv meg unna, ville ikke noen verdens ting. Tok det opp gang på gang og sa hva jeg trengte. 

Tok han på fersken der han runket på et pc spill som heter second life. Snakket med flere venninner og det var 3 av oss som hadde samme situasjonen der mannen ikke ville. Hvorfor tror alle at det er kvinnen som ikke vil?

I mitt tilfelle så skilte jeg meg, traff en ny mann og vi har sex så ofte vi har lyst og mulighet. Jeg var nok ganske tydelig på at dette var viktig for meg fra start. Den ene venninnen min er sammen sin mann enda, null sex, og den andre ble også skilt, der kom hennes mann ut av skapet og er i dag samboer med en mann. 

Anonymkode: cdd6a...8db

[AnonymBruker]

warther skrev (8 timer siden):

Jepp. Kvinner styrer tilgangen på sex, mannen tilgangen til forhold. Det er jo dette Sanna skriver også da; vil du ha forhold så må du oppfylle din del av avtalen.

Incel tankegang.

Anonymkode: 76c6c...b35

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Hadde sex daglig vi, men det hjalp ikke. Man kan ha god sex og likevel slite for mye i forholdet. 

Anonymkode: fbc5b...412

Samme, ikke bare døll sex men med mye lidenskap og. Selv midt i babytiden og søvnmangel. Og etter brudd ble det noen runder fordi vi ikke klarte å la være, ekstrem seksuell tenning på hverandre. Men han endte jo forholdet likevel. 

Anonymkode: a8c9e...4d4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg tror de aller fleste er enig i det du skriver og du reflekterer svært godt om emnet. Men som gjentatte innlegg her viser og jeg har lest at gjentatte eksperter sier - den aller vanligste misnøyen i om sexlivet er ulik grad av lyst. Så kan man kontre med, ja du bidrar ikke nok til å tilrettelegge for at partneren din får lyst. Men hva om partneren ikke ønsker å få lyst eller å finne ut hvordan få lyst?  Så er det veldig lett å si "ja du kan bare skille deg". Men de fleste har barn og familie og skal være svært høy terskel for å bryte opp et barns familie. Da kan det være vanskelig å både være partneren som vil ha mer, men også den som ikke vil. Det blir en fastlåst situasjon uten en mulig løsning

Anonymkode: cdb59...177

Dette er så viktig og så riktig. Vi har selv ganske store utfordringer i sexlivet her. Og det går ikke på mengden sex egentlig. Vi kunne fint hatt mindre sex for meg. Jeg hadde taklet det. Det jeg savner mest er å kjenne på mer lyst, ikke nødvendigvis oftere sex. At partneren ikke har lyst er nå en ting. At partnerene heller ikke har lyst til å ha lyst, har snart tatt drepen på mitt forhold. Men så har man jo barn og familie som sagt og det er ikke så lett å bryte opp.

Anonymkode: ad603...a59

[AnonymBruker]

Heller holde bena sammen og får bli singel. Så kan vi heller spre beina av og til. 

Anonymkode: 47622...7ae

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (53 minutter siden):

Jeg tror de aller fleste er enig i det du skriver og du reflekterer svært godt om emnet. Men som gjentatte innlegg her viser og jeg har lest at gjentatte eksperter sier - den aller vanligste misnøyen i om sexlivet er ulik grad av lyst. Så kan man kontre med, ja du bidrar ikke nok til å tilrettelegge for at partneren din får lyst. Men hva om partneren ikke ønsker å få lyst eller å finne ut hvordan få lyst?  Så er det veldig lett å si "ja du kan bare skille deg". Men de fleste har barn og familie og skal være svært høy terskel for å bryte opp et barns familie. Da kan det være vanskelig å både være partneren som vil ha mer, men også den som ikke vil. Det blir en fastlåst situasjon uten en mulig løsning

Anonymkode: cdb59...177

Det er mindre skadelig for individ OG for relasjonen at ene ikke får sex så ofte som vedkommende ønsker, enn å føle press på og å gjennomføre sex man ikke ønsker. Den med minst lyst styrer derfor frekvens. Slikt er det også når mannen er den som har minst lyst, som både jeg og utallige kvinner også har opplevd. 

Så er alles seksualitet noe fleksibel, angående at den kan inspireres opp fra basic behov (eller påvirkes negativt), og begge to har da selvfølgelig et ansvar for å ivareta forhold og sexliv slik at den med minst lyst inspireres opp, over primært behov. Lysta kan imidlertid ikke mases eller presses opp, så godhet og klokskap i forhold til å at den med minst behov peaker sin fleksibilitet er nødvendig. Hvilket gjøres ved å pleie forhold og relasjon godt. Noe et forhold uansett trenger, så det er ikke et vanskelig og urimelig krav.

Flørt, moro, trivsel, trygghet, å kjenne hverandres behov fra generelt samliv til seksualitet og hva som inspirerer til lyst (og som gir motsatt resultat), godhet, omtanke, god kommunikasjon og respekt. Altså de tingene som ivaretar sexliv er ikke annerledes enn det som ivaretar forhold generelt, og de tingene som ødelegger et forhold ødelegger også sexlivet. (Og motsatt.) Dette et ikke rakettforskning, det er grunnleggende relasjonskompetanse og å ivareta den relasjonen man selv ønsker god godt. 

Alle passer ikke sammen nei, men ingen kan forvente å ikke ivareta partner og relasjonen, og likevel ha et velfungerende sexliv. De fleste som er sammen fungerte på et tidspunkt godt nok sammen til at de fungerte bra, så når det ikke lenger gjør det har mest sannsynlig noe gått galt. 

Er du ulykkelig i et forhold kan du nærmest banne på at partner heller ikke har det helt fantastisk. NOE har skåret seg mellom dere. Hva? Hjelper ikke å bare peke på partner her. Dere er to om å ha det bra, men også to om at ting går galt. 

Ja partner vil ikke ha lyst. Har ikke motivasjon til å få lyst. Det er et problem, men det er neppe parters problem alene. Noe har ledet til dette, og løsningen er ikke at vedkommende bare sprer bena og tenker på kongen. Den som fremdeles har lyst har også bidratt til at dette ble situasjonen, og kan være hovedårsaken til at det ble slik til og med, så løsningen er absolutt ikke at vedkommende bare sprer bena, men at det som førte til ingen lyst og ingen motivasjon til å få lyst må på bordet, og fikses. 

Sexliv eksisterer ikke i et vakuum. Det er svært ofte et symptom på at noe annet gikk tapt på veien når det ikke lenger er lyst eller motivasjon til lyst. 

Hvorfor skulle man ha motivasjon til lyst dersom sex ikke oppleves bra? Motivasjon til mer som bare er ubehagelig skjer ikke. Hvorfor skulle man ha motivasjon til lyst på en partner man føler seg ignorert og dårlig behandlet av? Hvorfor skulle man ha motivasjon til lyst på en partner som har sviktet deg, og ikke reparert? Og så videre. 

Den som har mistet lysta sitter også i samvittighetsfella at man har barn sammen. Terskelen for å bryte ut er også tilsvarende høy hos den personen som hos den som synes det er fryktelig vondt at sexlivet døde. 

Noe gikk galt mellom de to, om dette fungerte bra nok tidligere. Hva det er trenger ikke engang å ha noe med sex å gjøre, men det kan ha det også. Uansett, hva som medførte dette og å fikse det er eneste farbare vei ut av dette. Da kan man ikke skylde på den andre, man må klare å snakke ærlig sammen og lytte. Den som har lyst sitter nesten bestandig på like mye skyld for at dette skjedde. Problemet er ikke at ene ikke lenger har lyst, men hvorfor. 

Hvorfor er hva som må fikses. Ikke tanker på  kongen og fedrelandet. Det er en falitterklæring, som kanskje plastrer den eneste ego og velvære en tid, men som ikke fikser noe, og bare gjør vondt verre. 

Mest sannsynlig vil det da uansett bli brudd etterhvert, og den lysta ene savnet hos den andre vil også mye mulig blomstre opp igjen ovenfor en annen. En som ikke representerer den smerten som fikk lysta til å dø i det forholdet man forlot. 

Seksualitet er sårbar for alt som ikke fungerer godt mellom to, men også livskraftig i det at den som regel bare stilnet der den hadde dårlig livsgrunnlag, og våkner igjen om man er i en situasjon der grunnlaget er bedre. 

Hvorfor er vesentlig. Det er problemet bak dette som også kan være løsningen. En løsning som bare skyves unna og blir mindre og mindre mulig om man ignorerer problemet og har sex man ikke ønsker. Da blir det bare større og flere problemer. 

Jeg er ikke det minste forundret over at så mange sliter med sexlivet. I tråder om både samliv og sexliv er det utrolig tydelig at ekstremt mange mangler forståelse for hva som holder et forhold og et sexliv bra over tid. At folk helt faktisk gir råd om å ha sex man ikke ønsker, istedenfor å finne ut av hva som gikk galt og fikse det, er et symptom på hvor hinsides dårlig forståelse som eksisterer rundt å ivareta et forhold og et sexliv. 

Ja godt mulig du kan forhindre skilsmisse ved å spre bena. En stund iallefall. Om ekteskapet er en institusjon du vil bevare uansett kostnadene ved det er det som jeg skrev tidligere veldig mange ting man kan akseptere og bare finne seg i, som ikke er bra. Man har det imidlertid ikke godt om man bare "smører maling på rotten kledning", istedenfor å fikse hva som faktisk er problemet, og har ikke ene det godt i forholdet vil ikke den andre ha det veldig godt heller. Det er ikke et sunt og godt forhold da. Det råtner bare mer og mer.

[Gjest warther]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Incel tankegang.

Anonymkode: 76c6c...b35

Sanna er incel, gotcha. 🤣

Nei, sitter langt inne for enkelte kvinner å godta at man må yte for å motta ja.

[AnonymBruker]

warther skrev (2 minutter siden):

Sanna er incel, gotcha. 🤣

Nei, sitter langt inne for enkelte kvinner å godta at man må yte for å motta ja.

Sanna har helt glemt hvilken situasjon hun var i på den tida; jobba bare 50 % for å ta seg av det syke barnets deres, mens mannen jobba fullt og fant seg ny kjæreste på jobben. 

Anonymkode: a5ebd...ede

[AnonymBruker]

warther skrev (10 minutter siden):

Sanna er incel, gotcha. 🤣

Nei, sitter langt inne for enkelte kvinner å godta at man må yte for å motta ja.

Motta hva da?

Anonymkode: 442e2...873

[AnonymBruker]

Selvfølgelig ville jeg ikke ha sex med en 'mann, som oppførte seg som en mannebaby. Men han gjorde det aldri slutt med meg. JEG gjorde det derimot slutt med han. Han var aldri utro heller. 

Anonymkode: 1838c...cfe