For å unngå samlivsbrudd må du spre beina.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Men vil du egentlig at hun skal lytte på deg fortelle om en hobby hun ikke bryr seg om? Burde det ikke være uinteressant å fortelle henne noe hun egentlig ikke bryr seg om?

Anonymkode: 5d179...ede

Hæ? For det første så blir sammenligningen «å snakke» og «ha sex» litt for spesiell for at den har noen relevans. Jeg skjønner prinsippene du hele veien forsøker å formidle, men det faller igjennom da mennesker flest skjønner at samtale, klø, en klem et etc ikke sammenlignes med å suge en pikk, knulle for å være snill osv. Grunnen for at det blir endeløse diskusjoner med din involvering, er Nettop fordi du er ganske alene om å ikke se hvordan «samtale» «en klem» etc skiller seg fra «oralsex» og «fingerpuling».

Men det var heller ikke poenget. Som jeg tror du skjønner utmerket godt, men nå bare kverulerer for å kverulere.

»samtale, klø på ryggen, massere osv osv» er alt ting jeg/partner gladelig gjør og gladelig mottar.
 

Jeg elsker å bli klødd på ryggen selvom den som klør meg, selv ikke klør på ryggen. Jeg syntes det er fint å snakke om ting den jeg snakker med nødvendigvis ikke deler entusiasmen for og motsatt. Jeg syntes det er fint å bli massert av partneren min selvom partneren selv ikke har støle skuldre. Det er helt uinteressant å bli sugd av en som ikke har lyst på sex, men gjør det for å være snill. Det er strengt tatt stort sett bare deg som enda ikke har skjønt dette.

Det handler ikke om at det ikke er hyggelig å glede partneren sin. Det handler ikke om at man får PTSD av å gi en runk. Det handler om at det ikke er normalt å oppleve seksuell tilfredstillelse av å bli utført seksuelle handlinger på av en som gjør det for å være snill. Det er «empatisex» og folk flest finner det usexy og avtennende.

Anonymkode: 91623...4ae

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ikke den du svarer, men...tenker det man må forholde seg til i dette er ikke "menn" eller "kvinner", men seg selv og sin partner. Mennesker er helt utrolig ulikt skrudd sammen seksuelt, på tvers av kjønn, tross alt. Hva som føles helt fint for den ene, kan være totalt uaktuelt for den andre, og det er et viktig perspektiv i en slik diskusjon, det også.  Ens egen og partners erfaring betyr mest i ens eget liv og eget parforhold, tross alt.

 Det er mulig, for noen, å ha lyst til / ønske / ville tilfredsstille sin partner uten å ha behov for seksuell tilfredsstillelse selv der og da. Det kan ses på som en kjærlig handling, og en annen slags seksuell opplevelse som også kan føles bra (for begge) selv om impulsen til initiativet ikke var at begge var like kåte og lystne. For noen par er det i stor grad sånn jevnt over med sex, når den ene i liten grad opplever spontan lyst, men må stole på å kunne bli tent underveis, og faktisk er aller best vant til å ikke være kåt og lysten når sex initieres. At personer som synes alle seksuelle initiativer blir feil når de ikke er kåte og tente selv, kan ikke anvendes på de som ikke opplever det sånn, som faktisk ikke fungerer sånn seksuelt.

 Noen menn beskriver også at det viktigste for dem ved sex er å oppleve at hun nyter og å gi henne orgasme, at de godt kan avstå fra dette for egen del om hun blir tilfredsstilt. At det er en god seksuell opplevelse å tilfredsstille partneren. (Noe man kan mene at det generelt bør være!)

 Det er klart det også er mulig for en kvinne å i noen situasjoner ha oppriktig glede av å kun tilfredsstille mannen. Når sexen de har jevnt over er til begges fulle tilfredsstillelse og ingen stor skjevhet resulterer av at den ene eller den andre kan få "bare gi" (om det er det "lysten" noen ganger faktisk er...) så kan det være et ikke-problem at den seksuelle opplevelsen de noen ganger har sammen er at den ene gir den andre og sier "bare nyt!". 

 Det eksisterer ikke noe fasitsvar på hva som er gode seksuelle opplevelser for et par, hva dette er og kan være må de jo selv få definere. Noen er kompromissløse på sin hals, mens andre har et sexliv som ikke kunne fungert uten kompromisser, og begge deler kan faktisk fungere. 

Anonymkode: 4b59f...2e7

Å genuint like å gi den andre nytelse ville jeg sett på som lysten sex, ikke pliktsex. Man trenger ikke noen referanser til plikt for å gjøre ting man uansett svært gjerne ønsker å gjøre.

Anonymkode: a5ebd...ede

[Virrevirrevapp]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Hvis det å ha sex med kjæresten byr deg imot så tenker jeg at det er på tide å ta en alvorlig prat med seg selv og kjæresten og finne ut hva som er feil og om forholdet er liv laga.

Anonymkode: 5d179...ede

Jeg sier jo nettopp at det IKKE handler om å finne den andre motbydelig.

Det er ikke der som er dynamikken. Det handler om dynamikk som er gått i stå.

[sicario]

Virrevirrevapp skrev (5 minutter siden):

Jeg sier jo nettopp at det IKKE handler om å finne den andre motbydelig.

Det er ikke der som er dynamikken. Det handler om dynamikk som er gått i stå.

Tror svært sjelden at «manglende sexlyst» handler om at man finner partner motbydelig. Det vil jeg tippe gjelder i en liten brøkdel av de tilfellene sexen stopper litt opp.

Har selv hatt noen lange perioder uten sex i samlivet. Årsakene har ikke hatt noen verdens ting med hvor tiltrekkende/ikke tiltrekkende vi syntes hverandre er. Årsakene ligger helt andre steder 😊

Seksual lyst og funksjon kan ha enorme variasjoner. Både på kort og lang sikt. Seksualitet er vanvittig komplekst. Kan være verdt å ha i bakhodet når man følger diskusjoner her på KG. Her kan man noen ganger få inntrykket av at seksuell lyst og funksjon utelukkende handler om «hormoner» og «biologi», samt at man ikke finner partner tiltrekkende. Så enkelt er det selvfølgelig ikke 😊

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hæ? For det første så blir sammenligningen «å snakke» og «ha sex» litt for spesiell for at den har noen relevans. Jeg skjønner prinsippene du hele veien forsøker å formidle, men det faller igjennom da mennesker flest skjønner at samtale, klø, en klem et etc ikke sammenlignes med å suge en pikk, knulle for å være snill osv. Grunnen for at det blir endeløse diskusjoner med din involvering, er Nettop fordi du er ganske alene om å ikke se hvordan «samtale» «en klem» etc skiller seg fra «oralsex» og «fingerpuling».

Men det var heller ikke poenget. Som jeg tror du skjønner utmerket godt, men nå bare kverulerer for å kverulere.

 

Anonymkode: 91623...4ae

Jeg er uenig med deg og prøver å bruke argumenter for å få forståelse for mitt ståsted. Som deg?

Hvis det er å «kverulere» så er kanskje ikke  diskusjon rett aktivitet for oss to sammen?

Anonymkode: 5d179...ede

[AnonymBruker]

Jeg er helt overbevist om at man aldri skal ha sex man ikke ønsker. Jeg synes det bærer preg fra mange av svarene fra mennene her at de aldri har opplevd det å føle avsmak på tanken om å ligge med partner fordi du ikke føler lyst. Selv mistet jeg gradvis lysten til å ligge med min kone etter vi fikk barn. Nå stritter kroppen fullstendig imot bare ved tanken om å ligge med henne. Helt avsmak for sex med henne og kunne aldri gjort noe seksuelt med henne "for å være snill". 

Nei til å ha sex du ikke vil! M35

Anonymkode: cdb59...177

[AnonymBruker]

Det dummeste jeg har hørt.  Måtte le når jeg hørte hun uttalte seg, og satte seg over sexologer med utdanning på det feltet.  Det er nok ikke nangel på sex som er grunnen til hennes skillsmisser. Dama er spik spenna gal. 

Anonymkode: 64592...48b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Jeg er helt overbevist om at man aldri skal ha sex man ikke ønsker. Jeg synes det bærer preg fra mange av svarene fra mennene her at de aldri har opplevd det å føle avsmak på tanken om å ligge med partner fordi du ikke føler lyst. Selv mistet jeg gradvis lysten til å ligge med min kone etter vi fikk barn. Nå stritter kroppen fullstendig imot bare ved tanken om å ligge med henne. Helt avsmak for sex med henne og kunne aldri gjort noe seksuelt med henne "for å være snill". 

Nei til å ha sex du ikke vil! M35

Anonymkode: cdb59...177

Hvis du ønsker respekt for ditt ståsted om at det er/var skadelig for deg, kan du også ha respekt for noen som virkelig ikke synes at det er et problem for dem?

Anonymkode: 5d179...ede

[AnonymBruker]

Herregud for noe bullshit... Jeg satt i spagaten hver dag, minst 5 minutter i hhv. jente- og guttespagaten. Men dama dumpa meg allikevel gitt. 

Anonymkode: 0a2c2...248

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Hvis du ønsker respekt for ditt ståsted om at det er/var skadelig for deg, kan du også ha respekt for noen som virkelig ikke synes at det er et problem for dem?

Anonymkode: 5d179...ede

Jeg har aldri bedt om respekt for min mening, ei heller har jeg ytret meninger som henviser til at jeg ikke har respekt for de som mener noe annet enn meg

Anonymkode: cdb59...177

[Virrevirrevapp]

sicario skrev (3 timer siden):

Tror svært sjelden at «manglende sexlyst» handler om at man finner partner motbydelig. Det vil jeg tippe gjelder i en liten brøkdel av de tilfellene sexen stopper litt opp.

Har selv hatt noen lange perioder uten sex i samlivet. Årsakene har ikke hatt noen verdens ting med hvor tiltrekkende/ikke tiltrekkende vi syntes hverandre er. Årsakene ligger helt andre steder 😊

Seksual lyst og funksjon kan ha enorme variasjoner. Både på kort og lang sikt. Seksualitet er vanvittig komplekst. Kan være verdt å ha i bakhodet når man følger diskusjoner her på KG. Her kan man noen ganger få inntrykket av at seksuell lyst og funksjon utelukkende handler om «hormoner» og «biologi», samt at man ikke finner partner tiltrekkende. Så enkelt er det selvfølgelig ikke 😊

I all hovedsak handler seksuelle problemer inkludert manglende lyst, om enten ytre problemer eller problemer i forholdet.

Noen par synes selvagt ikke seksuell hyppighet er spesielt viktig i det hele tatt, og har følgelig ikke særlig hyppig  sex av den grunn. Men det vi diskuterer her, er folk som er allo-seksuelle og opplever tiltrekning til parrner men slutter med det. Da er det en grunn til det. Som regel er det ikke spesiell komplekst; man har enten skade/ en stress-reaksjon som blokkerer libido, eller det er problemer i forholdet.

[Virrevirrevapp]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg er helt overbevist om at man aldri skal ha sex man ikke ønsker. Jeg synes det bærer preg fra mange av svarene fra mennene her at de aldri har opplevd det å føle avsmak på tanken om å ligge med partner fordi du ikke føler lyst. Selv mistet jeg gradvis lysten til å ligge med min kone etter vi fikk barn. Nå stritter kroppen fullstendig imot bare ved tanken om å ligge med henne. Helt avsmak for sex med henne og kunne aldri gjort noe seksuelt med henne "for å være snill". 

Nei til å ha sex du ikke vil! M35

Anonymkode: cdb59...177

Det er marerittet; å få oppfylt drømmen om familie ilag bare for at den seksuell intimiteten blir ødelagt i stedet. 

Men ville selvsagt ikke prøvd å få mannen min til å ligge for at han skulle være snill. God sex er pasjon og flammer, ikke 2 min med lunken pølse.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg har aldri bedt om respekt for min mening, ei heller har jeg ytret meninger som henviser til at jeg ikke har respekt for de som mener noe annet enn meg

Anonymkode: cdb59...177

Ok, da ser jeg bare bort fra innlegget ditt da?

Anonymkode: 5d179...ede

[Trolltunge]

Virrevirrevapp skrev (35 minutter siden):

I all hovedsak handler seksuelle problemer inkludert manglende lyst, om enten ytre problemer eller problemer i forholdet.

Noen par synes selvagt ikke seksuell hyppighet er spesielt viktig i det hele tatt, og har følgelig ikke særlig hyppig  sex av den grunn. Men det vi diskuterer her, er folk som er allo-seksuelle og opplever tiltrekning til parrner men slutter med det. Da er det en grunn til det. Som regel er det ikke spesiell komplekst; man har enten skade/ en stress-reaksjon som blokkerer libido, eller det er problemer i forholdet.

Ja ikke sant! 👍

Forundrer meg voldsomt over mennesker som hevder at det å ikke ha lyst på sex er selve problemet. Nei med mindre man allerede i utgangspunktet var aseksuelle, eller har den spesifikke tenningen at man kun tenner på partner når alt er nytt og spennende, begge deler mye mindre utbredt enn at folk får problemer med lysta (og derfor i liten grad årsaken til dette), så er som det som regel en årsak til at et seksuelt menneske blir ikke- seksuelt i sin relasjon. Det er oftest ikke selve problemet, men et symptom, og problemet som faktisk må løses ligger mer skjult i bakgrunnen enn symptomet av det egentlige problemet. 

Altså må selve problemet avdekkes og løses. Symptomet kan ikke fikses før årsaken til symptomet løses. Altså må vedkommende uten lyst klare å være ærlig både mot seg selv og partner, og partner må være villig til å hjelpe til med å løse problemet, ikke bare kreve at symptomet opphører. 

Som regel er slikt til å løse. Iallefall så lenge man ikke har gått i fella med å skape større problemer i tillegg rundt dette, med pliktsex og hakking/furting og ugreihet mot hverandre. Det er mye enklere å løse problemet før det baller på seg. Og ja, innimellom er løsningen at mannen tar bort noe av totalbelastningen som ligger på kvinnen, ved å ta seg mer av husarbeid og barn. Ikke fordi hun tenner på at han gjør det, men fordi overbelastning ikke gir overskudd til sexlyst. 

Veldig ofte burde nok partner skjønne hva som ligger bak ulyst. Det er det hun "maser" på deg om, og har forsøkt å kommunisere mange ganger. Ja det kan drepe hennes lyst på deg at du ikke tar hensyn til hennes behov, og hun sliter seg ut/er frustrert. 

Så kan det også være annet, men NOE er det som regel. Seksuelle mennesker blir normalt ikke bare aseksuelle plutselig. Mulig trenger hun også dialog for å nøste opp i hva som er den egentlige årsaken. At alle faktorer er jo ikke nødvendigvis et problem i seg selv, men totalen i alt kan likevel være for mye, og når man er sliten blir man også mer sårbar. 

Ofte vet nok den som har mistet lyst årsaken, men det kan også være flaut/vanskelig å sette ord på. 

Å tro at manglende sexlyst bare skjer uten årsak, og at DET er problemet, alenestående, er oftest feil. Seksuelle mennesker blir ikke aseksuelle. Da har noe skjedd. Eller mye til sammen. 

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Hvis du ønsker respekt for ditt ståsted om at det er/var skadelig for deg, kan du også ha respekt for noen som virkelig ikke synes at det er et problem for dem?

Anonymkode: 5d179...ede

Omg, hva er det med denne respekt-greia? Er det dere som snakker om respekt som sier at man ikke må dømme også eller? Det er jo bare tull og tøys.

Det er sunt å dømme litt her og det, og det er usunt med altfor mye respekt for alt og alle. 

Det må være lov å synes at mannfolk på 35 som ikke klarer å knulle sin kone, er superstusslig. Det samme med koner på 45 som ikke har lyst på mannen og som heller ikke orker, gidder eller vil ta tak.

Synes ikke noe særlig om Sanna Sarromaa, synes hun kommer med mange dårlige forsøk på brannfakler. Men når det å være norsk blir synonym med å være overkrenkbar og hysterisk så er det kanskje like greit at vi slipper til henne?

Anonymkode: 3fd20...2e6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 12.5.2025 den 10.33):

Enig i dette?

https://www.nettavisen.no/sanna-sarromaa-for-a-unnga-samlivsbrudd-ma-du-spre-beina/s/5-95-2425688
 

Så damer, villig til å spre beina for redde ekteskapet?

Anonymkode: 6181b...f1a

Tull.

Anonymkode: fe69d...3f3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Omg, hva er det med denne respekt-greia? Er det dere som snakker om respekt som sier at man ikke må dømme også eller? Det er jo bare tull og tøys.

Det er sunt å dømme litt her og det, og det er usunt med altfor mye respekt for alt og alle. 

 

Anonymkode: 3fd20...2e6

Grunnen til at jeg skriver noe som helst her er fordi jeg tror at ordene mine kan ha mening for noen andre. Når mine meninger får bryte seg med andre så kan man håpe at den beste tanken vinner mest gehør.

Hvis dette forumet bare skal være en serie monologer som erklærer hva man dømmer uten å gå i inngrep med andre så mister man muligheten til å endre hverandres syn, og da blir det av liten verdi for meg.

Og ja, jeg synder mot mine egne idealer.

Anonymkode: 5d179...ede

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Grunnen til at jeg skriver noe som helst her er fordi jeg tror at ordene mine kan ha mening for noen andre. Når mine meninger får bryte seg med andre så kan man håpe at den beste tanken vinner mest gehør.

Hvis dette forumet bare skal være en serie monologer som erklærer hva man dømmer uten å gå i inngrep med andre så mister man muligheten til å endre hverandres syn, og da blir det av liten verdi for meg.

Og ja, jeg synder mot mine egne idealer.

Anonymkode: 5d179...ede

Vet ikke om jeg helt forstår hvor du vil.

Tenker du at mennesker endrer syn på ting hvis du forsøker å sukre budskapet?

Min erfaring er stikk motsatt. Jeg har dømt og kjeftet hele livet, og opplever stadig at mennesker sier seg enig med meg. Synes også selv det er mer forfriskende når mennesker tør mene noe uten å bry seg så hardt om at andre skal være enig før de fortsetter. 

Anonymkode: 3fd20...2e6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Vet ikke om jeg helt forstår hvor du vil.

Tenker du at mennesker endrer syn på ting hvis du forsøker å sukre budskapet?

Anonymkode: 3fd20...2e6

Nei? Jeg mener at hensikten med å skrive noe her er at ordene skal bety noe, at noen skal respektere det jeg skriver.

Alternativet for meg er å rope ut i tomrommet, det synes meningsløst.

Anonymkode: 5d179...ede

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (40 minutter siden):

Nei? Jeg mener at hensikten med å skrive noe her er at ordene skal bety noe, at noen skal respektere det jeg skriver.

Alternativet for meg er å rope ut i tomrommet, det synes meningsløst.

Anonymkode: 5d179...ede

Uansett hva du skriver? Også når du likestiller en klem med å ha sex? 

Intensjoner om å pirke i kvinnementaliten (noe slikt) er også unødvendig. Det klarer vi selv. Du finner ikke absolutt enighet i tråder kun kvinner deltar i heller. Vi er ingen enstemt sekt, og diskusjoner blir heller ødelagt av å anse oss som en slags samstemt enhet, som er motstandere til menn.

Noen ganger gir det mer mening å rope ut i tomrommet. Mer kjønnskamp trengs ikke angående temaer som dette, men mer konstruktiv dialog. De fleste menn og kvinner ønsker jo oppriktig å bevare sitt forhold godt. Det er ikke ønsket av noen parter når det går galt. Det blir fortvilelse.