Er dette å sette grenser?

[AnonymBruker]

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg. Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom? Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert? I alle tidligere har jeg ventet. Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen. Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente? Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

[Nonstop1]

Urimelig er det ikke. Du skal gjøre akkurat som du føler for i en slik situasjon.

[AnonymBruker]

Jeg kan føle kjemi raskt. Men det tar lang tid før jeg utvikler "kjærestefølelser" for noen. 

Og jeg har aldri utviklet kjærestefølelser for noen jeg ikke har kysset. Mange må ha noe intimitet før de utvikler kjærestefølelser.

Anonymkode: 06e2e...829

[GrønnNellik68]

AnonymBruker skrev (58 minutter siden):

Jeg kan føle kjemi raskt. Men det tar lang tid før jeg utvikler "kjærestefølelser" for noen. 

Og jeg har aldri utviklet kjærestefølelser for noen jeg ikke har kysset. Mange må ha noe intimitet før de utvikler kjærestefølelser.

Anonymkode: 06e2e...829

hva er kjæreste følelser? jeg er 57 og føler jeg kjemi med noen og tiltrekning så vil jeg automatisk være kjæreste og. Men er kanskje bare meg. Men helt enig med ts her.. er drit vanskelig har blitt brukt og tråkka på så mange ganger.. man vet ikke hvordan man skal sette grenser alltid. Hva er for mye og hva er for lite?

Å tro på det menn sier har blitt helt umulig. Ta i mot kompliment har blitt umulig da jeg ikke tror de mener det og er bare ute etter sex. 

Vet at jeg må se på hva de sier og hva de gjør.  Men fortsatt kan det være vankelig å bedømme hva de egentlig tenker. 

Noen er så seriøse på at vi må bli kjent og han føler det er en god vibe her osv for så poff borte. 

Å så er det å prøve å unngå å pense inn på sex temaet når de prøver hele tiden nettopp å komme inn på det temaet. fy faan det er slitsomt. 

Er godt med pause kjenner jeg. Passer ikke inn føler jeg. Er aldri bra nok uansett og ingen mann vil meg noe vel. Så hva skal jeg med de? Er det jeg ofte tenker  selv om det er å skjære alle over en kam. Vet jo at det fins alrighte folk og. Bare jeg som ikke treffer dem. 

Men TS.. etter 4-5 dater så må han jo vite hva han vil. Det er bare å knipe igjen på sex'en hvis de er utydelig..faren er at han er bare ute etter å holde deg på gress og få tilfredsstilt seg selv mens han ser etter noen andre. ( som jeg sa.. de tenker mest på seg selv). 

Jeg er enig i at du burde bare gå videre å holde han på gress når han gjør det til deg. Gjør det samme tilbake. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg. Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom? Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert? I alle tidligere har jeg ventet. Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen. Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente? Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

Det er absolutt å sette en grense, så gjenstår det å se om grensene du setter er for smale eller gir rom for det du ønsker. Uansett tenker jeg at dette er en god begynnelse i å lære seg å hevde dine grenser. 
- Å sette grenser betyr egentlig at du tar kontrollen til å få ting på dine premisser også, ikke bare andres. For eksempel at du gir klart uttrykk for hvordan du skal behandles og ikke godtar at noen behandler deg på en måte du ikke liker. Da setter du en grense overfor hvordan andre mennesker kan behandle deg.

Når det er sagt, så kan man ikke tvinge frem følelser. Noen ganger oppstår de raskt, andre ganger sent - kanskje aldri. Mange mennesker, menn og kvinner beskytter seg veldig når det kommer til dating. Det er veldig mange som har brent seg tidligere. Du må rett og slett bare gjøre det som føles riktig for deg

Anonymkode: ec2f5...7c8

[AnonymBruker]

Ts, vet du noe om hans tidligere forhold? 

Til info bør du aldri fortelle nye menn om at du har vært psykisk eller fysisk mishandlet, fordi dersom de har noen som helst tendenser (som de selvsagt skjuler lenge i starten), vil de se på deg som et lett bytte. 

Du burde mye heller bli godt kjent med dem i minst 3mnd, gjerne 6 mnd, før dette kommer fram. 

Og du ser forresteb på grenser som helt feil - du spør om det er urimelig eller om det er å sette grenser. Poenget med sunn grensesetting er for deg å føle på hva som føles bra for deg og ikke. Det at du spør her, får meg til å tenke at du ikke synes det føles bra, så da synes jeg du burde avslutte. Men slutt å tenke om du er urinelig. Det er aldri urinelig å avslutte dating, fordi du skylder ikke noen noe som helst. 

Kanskje du burde avvente dating en liten stund til, frem til du har jobbet deg litt mer trygg i deg selv? 

Anonymkode: 093e6...45e

[AnonymBruker]

Det er bare du som kan avgjøre hvor dine grenser går. Det å forlange at mannen utvikler følelser for deg etter en viss tid kan slå begge veier. Kanskje blir du "kvitt" en mann som det aldri ville blitt noe mer med, eller du kan gå glipp av det som kunne blitt verdens beste partner, bare han får tid til å bli kjent med deg. 

Du skriver at du har blitt utnyttet seksuelt av menn som bare har sex med deg og blir borte. Til det har jeg et enkelt, men effektivt råd. IKKE gi dem sex på første, eller andre, eller tredje, eller fjerde date. Menn som bare er ute etter kroppen din gir snart opp ventingen, og blir borte mens menn som faktisk er oppriktig interessert i deg som person og som trives sammen med deg, vil fortsette å ønske å møte deg.

Anonymkode: cd59f...ecc

[AnonymBruker]

GrønnNellik68 skrev (18 minutter siden):

hva er kjæreste følelser? jeg er 57 og føler jeg kjemi med noen og tiltrekning så vil jeg automatisk være kjæreste og. Men er kanskje bare meg. Men helt enig med ts her.. er drit vanskelig har blitt brukt og tråkka på så mange ganger.. man vet ikke hvordan man skal sette grenser alltid. Hva er for mye og hva er for lite?

Å tro på det menn sier har blitt helt umulig. Ta i mot kompliment har blitt umulig da jeg ikke tror de mener det og er bare ute etter sex. 

Vet at jeg må se på hva de sier og hva de gjør.  Men fortsatt kan det være vankelig å bedømme hva de egentlig tenker. 

Noen er så seriøse på at vi må bli kjent og han føler det er en god vibe her osv for så poff borte. 

Å så er det å prøve å unngå å pense inn på sex temaet når de prøver hele tiden nettopp å komme inn på det temaet. fy faan det er slitsomt. 

Er godt med pause kjenner jeg. Passer ikke inn føler jeg. Er aldri bra nok uansett og ingen mann vil meg noe vel. Så hva skal jeg med de? Er det jeg ofte tenker  selv om det er å skjære alle over en kam. Vet jo at det fins alrighte folk og. Bare jeg som ikke treffer dem. 

Men TS.. etter 4-5 dater så må han jo vite hva han vil. Det er bare å knipe igjen på sex'en hvis de er utydelig..faren er at han er bare ute etter å holde deg på gress og få tilfredsstilt seg selv mens han ser etter noen andre. ( som jeg sa.. de tenker mest på seg selv). 

Jeg er enig i at du burde bare gå videre å holde han på gress når han gjør det til deg. Gjør det samme tilbake. 

Jeg klarer ikke kjenne at jeg ønsker ett forhold med noen jeg ikke engang har kysset. 
Jeg kan kjenne på at jeg ønsker utforske relasjonen, jeg kan kjenne jeg er interessert i å bli bedre kjent. 
Men nettopp fordi jeg har blitt såret mange ganger, så er jeg veldig forsiktig med å si at jeg ønsker ett forhold med noen. 

Noen av oss som blir tråkket på å såret igjen og igjen trenger mer tid for å bygge tillit. Noen av oss velger ikke hoppe rett inn i nye forhold etter man så vidt har møtt en ny person, noen ønsker bruke tid på å  bli bedre kjent, date, og finne ut om man faktisk er kompatibel. 

Anonymkode: 06e2e...829

[AnonymBruker]

GrønnNellik68 skrev (55 minutter siden):

hva er kjæreste følelser? jeg er 57 og føler jeg kjemi med noen og tiltrekning så vil jeg automatisk være kjæreste og. Men er kanskje bare meg. Men helt enig med ts her.. er drit vanskelig har blitt brukt og tråkka på så mange ganger.. man vet ikke hvordan man skal sette grenser alltid. Hva er for mye og hva er for lite?

Å tro på det menn sier har blitt helt umulig. Ta i mot kompliment har blitt umulig da jeg ikke tror de mener det og er bare ute etter sex. 

Vet at jeg må se på hva de sier og hva de gjør.  Men fortsatt kan det være vankelig å bedømme hva de egentlig tenker. 

Noen er så seriøse på at vi må bli kjent og han føler det er en god vibe her osv for så poff borte. 

Å så er det å prøve å unngå å pense inn på sex temaet når de prøver hele tiden nettopp å komme inn på det temaet. fy faan det er slitsomt. 

Er godt med pause kjenner jeg. Passer ikke inn føler jeg. Er aldri bra nok uansett og ingen mann vil meg noe vel. Så hva skal jeg med de? Er det jeg ofte tenker  selv om det er å skjære alle over en kam. Vet jo at det fins alrighte folk og. Bare jeg som ikke treffer dem. 

Men TS.. etter 4-5 dater så må han jo vite hva han vil. Det er bare å knipe igjen på sex'en hvis de er utydelig..faren er at han er bare ute etter å holde deg på gress og få tilfredsstilt seg selv mens han ser etter noen andre. ( som jeg sa.. de tenker mest på seg selv). 

Jeg er enig i at du burde bare gå videre å holde han på gress når han gjør det til deg. Gjør det samme tilbake. 

Det er akkurat det. Ikke hva de sier. Hva de gjør. Handlinger er viktigere enn ord. Om han tenker at jeg er viktig for han, så forventer jeg at han viser det i handlinger, for ord og sweet-talk betyr fint lite for min del...

Flørting betyr bare at de vil ha deg til sengs fortest mulig...Ikke la deg friste eller lure...

Anonymkode: 6dcdf...a5c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Dette har ingenting med å sette grenser å gjøre, slik man vanligvis snakker om det i relasjoner.   Men du må gjerne ha dette som en pekepinn for egen del i forhold til hvor mye du skal gidde å investere av din tid i dating som ikke fører noen vei. 

Det høres ut som du går fort inn i relasjoner og utvikler følelser. Det kan være positivt. Men det kan også gjøre deg sårbar. Det er ikke fullt så positivt hvis dette er på grunn av tilknytningstraumer og angst for å bli sviktet eller ikke verdsatt. 

Grensesetting har med hva du velger å tolerere av overtramp som går på din person. For eksempel : 

* Ikke akseptere ustabilitet mht avtaler, utsette hele tiden, komme grovt for sent ofte (mer enn 15min)

* Ikke akseptere at han kaller deg negative ting eller kommer med personangrep, er "morsom" på din bekostning

* Ikke akseptere at han presser seg for sex når du ikke er klar

* Krever at du neglisjerer dine barn/familie til fordel for ham

osv.

Man velger selv hva slags grenser man vil ha. Men det kan være sunt å være litt bevisst på hva slags grenser man har. 

 

Anonymkode: adf26...02d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg. Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom? Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert? I alle tidligere har jeg ventet. Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen. Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente? Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

Ikke rart mannen er skeptisk om du er ei av disse 50+ damene som har runda tinder gang på gang på gang. Menn flest gjør ikke det, og prøver å finne ei som ikke halve byen har ligget med fordi de har "blitt lurt gang på gang". 

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me. Ingen vil være kjæreste av noen som er så "lettlurte". 

Anonymkode: 5a737...450

[exictence]

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

hva er kjæreste følelser? jeg er 57 og føler jeg kjemi med noen og tiltrekning så vil jeg automatisk være kjæreste og. Men er kanskje bare meg.

Helt enig. 

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

 

Men helt enig med ts her.. er drit vanskelig har blitt brukt og tråkka på så mange ganger.. man vet ikke hvordan man skal sette grenser alltid. Hva er for mye og hva er for lite?

Det er ikke alltid lett å sette grenser med en man har sprudlende forelskede følelser for. Samtidig er det jo viktig at man ikke lar seg bli brukt og tråkka på. Kanskje være litt skeptisk i starten og ikke ta alt for en god fisk det som blir sagt. Men, søren ikke lett, for man vil jo alltid tro det beste.

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

Å tro på det menn sier har blitt helt umulig. Ta i mot kompliment har blitt umulig da jeg ikke tror de mener det og er bare ute etter sex. 

Uff, nettopp ja. Man skal jo kunne stole på folk generelt, men man blir jo dessverre mistroisk naturlig nok, etter at man har erfart gang på gang at det de sier stemmer ikke.

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

 

Noen er så seriøse på at vi må bli kjent og han føler det er en god vibe her osv for så poff borte. 

Jeg hadde også da trodd på at han følte en god vibe. Men jeg hadde tenkt at den viben/følelsen poff kunne bli borte. 

Har ikke du det sånn og, hvis du tenker etter. Jeg mener kan ikke du og føle en god kjemi/vibe/følelse og at dette kan være noe, men så poff er den følelsen vekke hos deg? 

Forskjellen kan f.eks være at noen menn og kvinner er veldig snare med å si at her har vi noe spesielt sammen, jeg føler en god vibe osv. Jeg er vel faktisk en av dem som er litt snar til å føle om det er noe eller ikke, og er vel egentlig ikke noe redd for å si det ganske tidlig. Samtidig som jeg kanskje litt senere føler det stikk motsatte; at denne fyren føler jeg ingenting for, og jeg vil ikke gå videre med ham.

Men er ikke det lov å ombestemme seg? Man føler jo det man føler. 

Forstår jo godt at man kan bli veldig skuffet, fordi man håper. Men er det ikke positivt at man åpner seg og føler, selv om man ikke føler det noen dager senere?

Jeg synes i hvert fall det. Selv om jeg har blitt såret av menn som har vist meg følelser først, men som ikke har villet mer. Jeg har i hvert fall vært glad for at de har vist meg at de følte mye i begynnelsen. Alternativet er at de ikke hadde vist meg følelser i det hele tatt. Da hadde jeg ikke blitt såret. Men jeg ville nå heller ha opplevd at de viste meg følelser i det hele tatt.

 

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

Å så er det å prøve å unngå å pense inn på sex temaet når de prøver hele tiden nettopp å komme inn på det temaet. fy faan det er slitsomt. 

Men behøver det egentlig å være så slitsomt? Det må da gå være greit å da si at jeg føler ikke for å snakke om sånne sex ting før jeg har blitt kjent med deg.

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

 

Men TS.. etter 4-5 dater så må han jo vite hva han vil.

Ja, man tror man vet hva man vil. 

Jeg kan ha mye følelser for en etter 5 dater, og føler jeg vet hva jeg vil. Men kanskje dukker det opp noe på den 6. daten som gir meg mer følelser av at dette er mer vennskap, og/eller panikk følelse over å bli bundet eller noe annet. Da kan det være jeg skuffer partneren veldig. men er har tråkket på vedkommende for det? Hm, ja, kanskje. Men jeg er vel en til å stole på for det? Det må være rom for at man kan uttrykke seg etter det man føler for der og da, uten at følelsene står "risset inn i stein". 

Først etter at man har  vært kjærester i 1 år, må man jo kunne ta for gitt at følelser går litt opp og ned, men likevel holder man seg til kjæresten. Hvis det da ikke hele tiden går dårlig over tid.

GrønnNellik68 skrev (34 minutter siden):

 

Det er bare å knipe igjen på sex'en hvis de er utydelig..faren er at han er bare ute etter å holde deg på gress og få tilfredsstilt seg selv mens han ser etter noen andre. ( som jeg sa.. de tenker mest på seg selv). 

Det er et godt råd. De kan ikke trakke på deg tidlig i forholdet om jeg ikke lar dem trakke på meg. Hm, ikke fullt så enkelt da. Men være obs, som du sier.

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Så trist at du har. 

Mulig de har egentlig vært klare for noe, men at de ikke har følt det samme litt senere. Det kan være mange ting. Men at de er klare for sex er visst mange menn ganske ofte. 

Som @GrønnNellik68 sier, så er det lurt å holde litt igjen før det er gått lengre tid enn bare noen ganger, i hvert fall hvis du ikke er helt sikker på hva DU vil, eller hva han vil.

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Hva tenker du på når du sier du aldri setter grenser?

Hvis jeg var deg ville jegsagt til ham at jeg føler meg usikker, og føler at jeg ikke vet helt hvordan dette forholdet står. Fortelle om dine følelser og va du ønsker og vil. Og spørre ham hva han ønsker og vil.

 

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg.

Men om han aldri har prøvd å kysse deg, kan du da egentlig vite hva han vil etter så "lang" tid? Har du prøvd å kysse ham? Kan han vite hva du egentlig vil? 

Hvorfor er det bare opp til ham og uttrykke at han vil treffe deg igjen, og at han skal prøve å kysse deg, ta initiativ? Du kan like så godt ta initiativ. Det viser bare at du er trygg i deg selv, at du har respekt for deg selv som uttrykker og at du forventer respekt.

De som har respekt for seg selv, blir også vist mer respekt av andre.

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

 

Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom?

Hadde jeg likt ham, hadde jeg håpet og trodd at han ville fortsette å treffe meg fordi han følte kjærlighetsfølelser for meg. Jeg hadde også tenkt at han foreløpig syntes det var for tidlig å si noe sikkert. 

Så litt usikkert hadde jeg tolket dette svaret, men sagt til ham at jeg og følte foreløpig at dette kan være noe å satse på. Så får vi se.

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

 

Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert?

Ja, sånn er det vel. Føler man forelskelse må man vel vente på en gjengjeldelse som enten kommer eller ikke. Forelskelse er nesten eller helt som en slags sykdom. Noen ganger for man verken spise eller sovet noe særlig godt. Det er lykkerus blandet med lidelse og venting.

En ting er i hvert fall sant. Jeg er glad for at jeg har opplevd  forelskelse, og heller "tapt". Selv om jeg på et vist tidspunkt ikke orket mer og var dritlei av de følelsene.

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

 I alle tidligere har jeg ventet.

Men det skal jo ikke være sånn i et etablert forhold. 

Husk, det er du som bestemmer over ditt liv, hva du har lyst til, og hva du forventer. Hvis han ikke kan gi deg svar eller mening på sånn som du vil ha det, så er det ditt valg om du velger å vente eller gå. Klart du kan gå, si at du ikke føler for dette lenger.

 

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

 

Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen.

Hvorfor?

Fordi han har vært drømmemannen? Eller fordi du har håpet at han var drømmemannen; at du var forelsket i en forestilling om drømmemannen/forelsket i selve forelskelsen?

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

 

Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente?

Det er rimelig å vente så lenge som du har lyst til å vente. Føl godt etter inni deg om hva DU vil.

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

 

Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Ja, det kan være mange grunner til at han er som han er.

La han vise hvordan han er. Si hva du føler og hva du vil, og så gjerne la ham ta initiativ etter det. Men ikke vær redd for å uttrykke hva du føler, ellers vet han jo ikke hvor du står.

Hvis du føler at du bare går og venter og ikke orker det, så ville jeg sagt at siden jeg ikke er blitt særlig sikker på hva du egentlig vil, så velger jeg å avslutte dette.

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

Dette er helt fint at du velger å si. Men jeg ville da selv i tillegg sagt at jeg føler en god kjemi.

Kanskje jeg misforsto? Mener du at du  vil si det allerede med en gang eller på første date? Da høres det ut som at det er bare helt og holdent opp til mannen om han føler en kjemi, for du har det jo eller er der?

Jeg ville gjerne kunnet si etter 4. date at jeg følte en god kjemi.  Så hadde jeg håpet han ville si det samme. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg. Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom? Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert? I alle tidligere har jeg ventet. Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen. Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente? Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

Det er i utgangspunktet ikke å sette grenser for deg, du setter mer krav til den andre. Å forsøke på litt "utpressing" er skjeldent noe bra måte å bygge relasjon på.  Jeg hadde løpt for livet om noen krevde at jeg skulle få følelser etter 4 møter, jeg hadde tenkt de var gærne. 

Du legger jo og ansvaret for deg selv over på han med "men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen". Det er du som skal gjøre slike valg for deg selv. Hvis denne bekjentskapen ikke gir deg noe positivt, så går du videre. 
La og være disse uavtalte møtene, legg litt planer og forutsigbarhet, både fra deg og han. Klarer ikke personen å legge en avtale fram i tid så er det ikke vits. 
   "Skal vi treffes og ta en kaffe? - Hadde vært hyggelig men jeg har desverre andre planer i dag. Hva med ( om to dager) klokka 18?" 

Jeg forstår godt det kan bli litt vanskelig å gå inn i relasjon med deg om du er veldig tidlig ute med at du er et offer. Det vil gjøre at andre blir litt forsiktig og avventende. 

Den du dater har og sin bagasje og historie, ikke pålegg dem å skulle ha et annet ansvar enn det du selv kan ha.

Anonymkode: 35e81...bb8

[AnonymBruker]

GrønnNellik68 skrev (2 timer siden):

Men TS.. etter 4-5 dater så må han jo vite hva han vil. Det er bare å knipe igjen på sex'en hvis de er utydelig..faren er at han er bare ute etter å holde deg på gress og få tilfredsstilt seg selv mens han ser etter noen andre. ( som jeg sa.. de tenker mest på seg selv). 

Må man? Jeg har vært på seks dater med en mann, men jeg vet ikke helt ennå hva jeg vil. Det er jo så utrolig mye jeg ikke vet om ham ennå, og jeg aner ikke hvordan han reagerer i forskjellige situasjoner, hvordan han er med andre folk, osv. Det er såpass mange ubesvarte spørsmål at akkurat det fortsatt er uklart for meg. 

Nå gjør det ingenting for meg å ha sex med noen som så ghoster meg, sex er ikke viktig for meg sånn. Det er verre med følelser og forventninger som eventuelt har bygd seg opp, og den skuffelsen på grunn av det. Og sex er jo en viktig del av et forhold, så om man venter i en evighet og alt er fint og flott og man finner ut at mannen er på samme bølgelengde ift. forhold, og så er det seksuelle helt feil? Det går jo ikke det heller. 

Anonymkode: ccbf7...93c

[AnonymBruker]

Når jeg datet kjæresten,fikk vi begge lyst til å kysse hverandre på 2. Date. Jeg likte han godt med en gang, det var kjemi og tiltrekning begge veier. 

Når jeg datet en annen fyr før jeg møtte kjæresten, føltes det ikke riktig på den måten. Vi brukte lang tid før vi kysset. Jeg var mye nervøs, klarte ikke være meg selv ++. 

Tror det er forskjellig for alle. Gjør det som føles riktig for deg 

Anonymkode: 52fae...745

[Gratis]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg har blitt brukt og såret i datingverden gang på gang. Blitt lurt av menn som bare vil ha sex eller som  sier de er klare for noe seriøst og så blir de bare borte. Ghostet og tråkka på og emosjonelt mishandlet. Jeg er 52 år.

Etter en lengre periode med å fikse meg selv dater jeg nå en mann. Vi har vært å 5 dater (alle i mange timer). Jeg har funnet ut at jeg aldri setter grenser. Lar de tråkke på meg og jeg går rundt i  halvveisforhold, har det vondt og usikkert.

Etter 5 dater har jeg fått noen klemmer. Han sier han liker meg og vil treffe meg igjen. Han svarer mindre på meldinger og har aldri prøvd å kysse meg. Vi har ikke laget noen planer bare tar ting på sparket. Han vet at mitt siste forhold var veldig dårlig (psykisk mishandling), men jeg har sagt at jeg ikke vil at han skal fortsette med meg bare fordi han ikke vil såre meg igjen. Da svarte han at nok brukte lang tid på å få kjæreste følelser men at han skulle si ifra om de IKKE dukket opp……

Hva betyr det liksom? Jeg føler kjemi. Skal jeg da gå rundt og vente på han i tilfelle disse følelsene kommer etter hvert? I alle tidligere har jeg ventet. Håpet og gjort det jeg kunne for å få mannen. Men nå tenker jeg hva faen? Hvor lenge er det rimelig å vente? Han sier han aldri faller pladask og må bruke tid, men jeg vet jo også at han er ny på Tinder og kanskje vil bruke litt tid der først?

Jeg får lyst til å si at om du ikke kjenner kjemi etter 4 dater så velger jeg å gå videre. Er dette urimelig av meg eller er det å sette grenser???

Anonymkode: 189a7...d74

Føler med deg TS, ikke lett for en kvinne å balansere det å dele ut kroppen sin med det å håpe på et forhold på lang sikt.
Jeg tror faktisk det viktigste er at du har et godt liv utenfor datingen slik at du kan ha litt avstand. Ikke håp for mye før du merker at mannen faktisk ønsker å holde rundt deg. Mange menn som er gode til å kommunisere, har litt sjarm, kropp og kanskje litt status i tillegg så kan dette ofte bare være en jakt. En spennende jakt der datingapper bare har gjort alt mye enklere ettersom mange kvinner er som "sårede antiloper" for en "sulten tiger."

Kvinner må bli mye flinkere til selv å ta initiativ på appene, henvende seg til menn som ikke nødvendigvis fremstår som "det beste" valget. Hopp over de som spammer innboksen. 

Endret 20 timer siden av Gratis

[AnonymBruker]

Gratis skrev (18 minutter siden):

Føler med deg TS, ikke lett for en kvinne å balansere det å dele ut kroppen sin med det å håpe på et forhold på lang sikt.
Jeg tror faktisk det viktigste er at du har et godt liv utenfor datingen slik at du kan ha litt avstand. Ikke håp for mye før du merker at mannen faktisk ønsker å holde rundt deg. Mange menn som er gode til å kommunisere, har litt sjarm, kropp og kanskje litt status i tillegg så kan dette ofte bare være en jakt. En spennende jakt der datingapper bare har gjort alt mye enklere ettersom mange kvinner er som "sårede antiloper" for en "sulten tiger."

Kvinner må bli mye flinkere til selv å ta initiativ på appene, henvende seg til menn som ikke nødvendigvis fremstår som "det beste" valget. Hopp over de som spammer innboksen. 

Han har ikke villet kysse henne en gang så tenker at det ikke går an å lene seg på denne akkurat her?

TS: det er veldig lett å plukke opp desperasjon, det du ser som et uskyldig ønske om et forhold kan lett tolkes som det når du vil dytte ting videre etter så få dates. Noen flytter inn første uken, andre behøver tid.

Kanskje du har å gjøre med en normal mann som faktisk respekterer deg og ikke de du pleier å ramle borti som er mer usunne varianter. Hans behov for å ta det sakte er lite prioritert som ditt behov for bekreftelse. Frem til du klarer å la ting utvikle seg og gjøre det som føles rett istedenfor å diskutere det med utenforstående for å «styre» relasjoner dit du vil må du belage deg på at ting blir slitsomt og at du er den eneste som ødelegger for deg selv. 
Det er forskjell på å logisk forstå at man er grenseløs og å faktisk fikse selvbildet slik at du blir glad nok i deg selv og dermed attraktiv for andre å være glad i, det er ikke gjort i en håndvending.👍

(lurer også på hvorfor du er 52 år her og 49 år i den andre tråden om samme mann)

Anonymkode: 1d49c...1c4

[Gratis]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Han har ikke villet kysse henne en gang så tenker at det ikke går an å lene seg på denne akkurat her?

TS: det er veldig lett å plukke opp desperasjon, det du ser som et uskyldig ønske om et forhold kan lett tolkes som det når du vil dytte ting videre etter så få dates. Noen flytter inn første uken, andre behøver tid.

Kanskje du har å gjøre med en normal mann som faktisk respekterer deg og ikke de du pleier å ramle borti som er mer usunne varianter. Hans behov for å ta det sakte er lite prioritert som ditt behov for bekreftelse. Frem til du klarer å la ting utvikle seg og gjøre det som føles rett istedenfor å diskutere det med utenforstående for å «styre» relasjoner dit du vil må du belage deg på at ting blir slitsomt og at du er den eneste som ødelegger for deg selv. 
Det er forskjell på å logisk forstå at man er grenseløs og å faktisk fikse selvbildet slik at du blir glad nok i deg selv og dermed attraktiv for andre å være glad i, det er ikke gjort i en håndvending.👍

(lurer også på hvorfor du er 52 år her og 49 år i den andre tråden om samme mann)

Anonymkode: 1d49c...1c4

Neida, jeg skal ikke gi denne mannen "intensjoner" han muligens ikke har.
Det er bare meg som liker å generalisere 😉

[AnonymBruker]

Gratis skrev (1 minutt siden):

Neida, jeg skal ikke gi denne mannen "intensjoner" han muligens ikke har.
Det er bare meg som liker å generalisere 😉

Det er en behagelig luksus og nødvendighet så kjør på, verden blir uoversiktlig uten en del båser og kategorier✌️😉

Anonymkode: 1d49c...1c4

[AnonymBruker]

Nei. Aldri gå rundt og vent på en mann. Er de oppriktig interessert, så  vil de følge opp. Ikke gi hjerte og sjel med en gang. Er dere riktig for hverandre vil det utvikle seg. 

Og du, ikke fortell hele din livshistorie med en gang. Det stakkarsliggjør deg, og menn er ikke mer interessert i å måtte bære ansvaret for tidligere vonde opplevelser enn det vi kvinner er. Det kan fort bli for mye, for tidlig, der slike betroelser og omtanke for det mer naturlig skjer når dere står hverandre nærmere. Det er du som må bære din historie, og sette kloke grenser i forhold til den. Blant annet å ikke haste inn i noe, men vurdere mannen klokt og nøye. En ny mann må få tid til å bli glad i deg før slikt blir ok å ta hensyn til. Alle har baggasje, ingen/svært få liker å all baggasje andre bærer på tredd nedover seg før det er etablert såpass kjennskap ellers at dette ikke bare blir røde flagg. 

Min mann fikk ikke vite om mine tidligere vonde forhold før det allerede ble seriøst mellom oss, og hele historien fikk han ikke før godt ut i forholdet. Samme omvendt. Han begrunnet bruddet med sin eks med at de ikke passet sammen, enkel og greit. Alt angående hvorfor tok det lang tid å få vite. At ingen av oss la ut om våre ekser på negative måter som innledning var klokt av oss. Det er for tunge historier for et helt nytt bekjentskap, hvor man ikke ennå kjenner hverandre godt nok til at det ikke blir enda en person som øser over deg em historie man ikke vet om er for ensidig utrettet. 

Jeg har selv vært på dater der vedkommende øste ut om tidligere forhold og ekser. Ble ikke dem. For mye for tidlig! Det ble røde flagg istedenfor ok betroelser. 

Anonymkode: 171ae...b82