Kona vil ikke ha nærhet eller sex, men ser på porno

[AnonymBruker]

Vi er det man kan kalle et etablert ektepar. Mye er stabilt og bra. Vi har vært sammen i ca 15 år, har barn, hus og det meste på stell. Jeg er mannen forresten..Samtidig er gnisten helt borte. Vi bor sammen, og gode venner, men ikke intime osv. Hun føler ikke lenger lyst, behov eller ønske om å jobbe med det. Vi har snakket om det mange ganger, men det ender opp med at det er jeg som er problemet fordi jeg ønsker nærhet og sex. Hun mener jeg er unormal og masete. Vi hadde sex ca 5 ganger i fjor, og hittils i år har vi hatt sex 2 ganger. Hun mener jeg er alt for klengete fordi jeg vil ha hudkontakt, klemmer og kyss. Jeg vil gjerne ha litt nærhet hver dag, men hun orker ikke det. Så igjen, jeg er problemet, men samtidig tenker jeg jo at det er normalt å ønske å være nær sin kone? Jeg elsker henne og ønsker å være nær henne. Jeg tenker jo at det er normalt, at jeg er normal og at det heller er unormalt eller «dumt» at hun ikke vil..

Det hele har endt opp i at jeg har «kommet hennne i møte» , så jeg har helt sluttet å be om klem, kos, kyss, sex, osv. Vi ligger ikke en gang inntil hverandre i sengen lenger. 
 

1. Hun klager over at jeg ikke er meg selv og at jeg ikke er «på henne» , klemmer osv.  Ja, jeg blir frustrert når vi har det slik. Men det er jo slik hun vil ha det? Jeg skjønner ikke….

2. Mine følelser for henne kjenner jeg dabber av. Jeg mister interessen, blir bitter og lei. Jeg ser mer og mer av «feil» og er rett og slett sur og lei henne. Dette er så trist, og jeg hater å ha det slik. Alt jeg ønsker er å ha det bra med henne

3. Pga andre omstendigheter har jeg sett hennes logg på telefonen. Og jeg har sett at hun ser på porno. Helt vanlig porno, ikke noe sære lyster. Jeg vet også at onani/porno ikke er det samme som sex. Men, det føles likevel rart og bittert…, da har hun vel seksuell drift?

Spørsmål:

- Kan dette forholdet overleve? Jeg er ca 50 år, og føler meg ikke ferdig med sex, lidenskap, kjærlighet eller nærhet 

- Hva tenker dere om kona. Er hun lei? Ferdig med meg? 

-  Hva tenker dere om at hun ser porno og onanerer, men ikke vil ha sex med meg?

Så til det store spørsmålet!

Er det jeg som er problemet? Er det feil av meg å ønske nærhet og sex med min kone?

Jeg tenker å ta en seriøs samtale med henne. Jeg ønsker innspill på hvordan jeg skal vinkle dette. Jeg ønsker jo ikke egentlig å fortelle at det er noe «feil» med henne, men jeg vil heller ikke være den som er «feil». Jeg ønsker å fokusere på oss og vårt forhold og vår felles interesse. Hvordan bør jeg gå fram? 
 

Blir veldig glad for innspill og hjelp!!

// Takk

 

Anonymkode: 55bb9...f09

[AnonymBruker]

Jeg er mann og dette er hva som har fungert best for meg etter noen år i motbakke.

- Ikke fokuser på hvem sin feil det er. Bare la henne snakke ut og hør på det. Det hjelper ikke å vinne diskusjonen. Ingen kvinne i historien har sagt: "Oi. Så logiske argumenter du har! Alt var faktisk min feil hele tiden.  Nå ble jeg kåt".

- ikke glem å si noen positive ting som du mener. Du at du er glad for å ha henne etc hvis du mener det.

- Hvis hun er opptatt det er din feil så er du egentlig heldig. Hvis hun kan sette fingeren på problemet så har dere løsningen også.

- Ikke vær for emosjonell når du sier du savner nærhet. Det kan bli oppfattet som å være selvmedlidende, needy og klamt. Hun er mest opptatt av sine egne problemer.

Jeg må også si at det kan være vanskelig å snu er forhold, men ikke umulig.

Anonymkode: 34eeb...2c2

[Pippi Lotta]

Det er selfølgelig ikke noe feil med deg som ønsker nærhet med kjæresten din, det er et veldig meneskelig og forståelig ønske! Samtidig er det vel naturlig at et langt sex liv vil svinge, så det er ikke nødvendigvis noe feil med kona de heller. Jeg tror fokuse på at noen må ha eller være feil ikke er særlig nyttig. 

- Jeg tror så og si alle som er i et langvarig forhold vill havne der dere er nå før eller senere. Noen går fra hverandre, men veldig mange kommer seg gjenom det også. Så jeg ser ingen grun til at dere ikke kan komme dere gjenom det!

- Det er jo umulig å svare på hva din kone føler eller hvordan hun opplever forholdet. Min første tanke var at når du er 50 år er det ikke umulig at konen din er et eller annet sted i overgangsalderen. Som betyr at kropen og hormonene hennes er i endring, som kan påvirke hene sexuelt i stor grad. Så det trenger ikke handle om deg eller hennes følelser for deg i det helle tatt, kansje er hun bare i en periode hvor hun selv ikke helt forstår hva som skjer. Så kan det være mange andre forklaringer som stres eller at hun sliter med følelsene. Det kan også være en kombinasjon av flere faktorer, eller at dere bare har havnet i et vondt mønster hvor hun føler seg preset og du føler deg avist. 

Jeg vet ikke om mine "teorier" hjelper deg her, men poenge mitt er at verken vi eller du kan vite hva din kone tenker her, for det kan være ufatelig mange forklaringer på situasjonen. Så jeg håper ikke du hopper til forhastede konklusjoner, det er veldig lett og forståelig å ta slikt veldig "personlig", men det trenger ikke være det❤️

- Vanskelig å si. Om hun er i overgangsalderen, kan det kansje være et forsøk på å bli kjent med seg selv på ny eller få sex lysten "i gang igjend". Om hun er veldig streset eller sliten så kan det være hun opplever det som enklere med sex allene. Om hun sliter med følelsene for deg ( er det fremdeles ikke noen sin "feil" og det trenger ikke bety sluten) så vil det kansje være vanskeligere for henne å være intim med deg en allene. Om dere har havnet i et dårlig møsnter hvor hun har følt seg preset når du har forsøkt å fikse ting (som ikke trenger å skykdes dårlige intensjoner fra noen av dere), er der mulig hun har hat "plikt sex" som kan drepe lysten på å gjenta det i seg selv desvere. 

Igjen er jo dette bare forskjelige teorier, men jeg tror ikke du skal konkludere den enne eller andre veien basert på svar du får på KG! 

 

Selv om dette er en veldig vanlig situasjon, så tenker jeg det at så mange havner her sier noe om hvor vanskelig temaet også er. Så mit råd nr 1 er å få hjelp!!!! Det er skumelt å åpen opp om så intime ting, og en lit mer nøytral terapaut kan hjelpe dere og tilretelegge for at dere begge føler dere trygere og hjelpe dere og forstå hveranndre. Det kan høres ut som om konen din synes sex er et så sårt tema at hun ikke helt greier å snake om det, så kamsje du skal foreslå parterapaut i steden for sexolog. Fokuser på at både du og henne ikke føler dere er helt på bølgelengde for tiden (hun utryker at du ikke er deg selv), og at du tror det ville vært bra med litt hjelp til å reparere kontakten. Så kan parterapauten hjelpe dere å snake om hva dere opplever som problemet i forholdet på en forståelig måte for bege to. 

Lykke til! 

[AnonymBruker]

Pippi Lotta skrev (28 minutter siden):

Det er selfølgelig ikke noe feil med deg som ønsker nærhet med kjæresten din, det er et veldig meneskelig og forståelig ønske! Samtidig er det vel naturlig at et langt sex liv vil svinge, så det er ikke nødvendigvis noe feil med kona de heller. Jeg tror fokuse på at noen må ha eller være feil ikke er særlig nyttig. 

- Jeg tror så og si alle som er i et langvarig forhold vill havne der dere er nå før eller senere. Noen går fra hverandre, men veldig mange kommer seg gjenom det også. Så jeg ser ingen grun til at dere ikke kan komme dere gjenom det!

- Det er jo umulig å svare på hva din kone føler eller hvordan hun opplever forholdet. Min første tanke var at når du er 50 år er det ikke umulig at konen din er et eller annet sted i overgangsalderen. Som betyr at kropen og hormonene hennes er i endring, som kan påvirke hene sexuelt i stor grad. Så det trenger ikke handle om deg eller hennes følelser for deg i det helle tatt, kansje er hun bare i en periode hvor hun selv ikke helt forstår hva som skjer. Så kan det være mange andre forklaringer som stres eller at hun sliter med følelsene. Det kan også være en kombinasjon av flere faktorer, eller at dere bare har havnet i et vondt mønster hvor hun føler seg preset og du føler deg avist. 

Jeg vet ikke om mine "teorier" hjelper deg her, men poenge mitt er at verken vi eller du kan vite hva din kone tenker her, for det kan være ufatelig mange forklaringer på situasjonen. Så jeg håper ikke du hopper til forhastede konklusjoner, det er veldig lett og forståelig å ta slikt veldig "personlig", men det trenger ikke være det❤️

- Vanskelig å si. Om hun er i overgangsalderen, kan det kansje være et forsøk på å bli kjent med seg selv på ny eller få sex lysten "i gang igjend". Om hun er veldig streset eller sliten så kan det være hun opplever det som enklere med sex allene. Om hun sliter med følelsene for deg ( er det fremdeles ikke noen sin "feil" og det trenger ikke bety sluten) så vil det kansje være vanskeligere for henne å være intim med deg en allene. Om dere har havnet i et dårlig møsnter hvor hun har følt seg preset når du har forsøkt å fikse ting (som ikke trenger å skykdes dårlige intensjoner fra noen av dere), er der mulig hun har hat "plikt sex" som kan drepe lysten på å gjenta det i seg selv desvere. 

Igjen er jo dette bare forskjelige teorier, men jeg tror ikke du skal konkludere den enne eller andre veien basert på svar du får på KG! 

 

Selv om dette er en veldig vanlig situasjon, så tenker jeg det at så mange havner her sier noe om hvor vanskelig temaet også er. Så mit råd nr 1 er å få hjelp!!!! Det er skumelt å åpen opp om så intime ting, og en lit mer nøytral terapaut kan hjelpe dere og tilretelegge for at dere begge føler dere trygere og hjelpe dere og forstå hveranndre. Det kan høres ut som om konen din synes sex er et så sårt tema at hun ikke helt greier å snake om det, så kamsje du skal foreslå parterapaut i steden for sexolog. Fokuser på at både du og henne ikke føler dere er helt på bølgelengde for tiden (hun utryker at du ikke er deg selv), og at du tror det ville vært bra med litt hjelp til å reparere kontakten. Så kan parterapauten hjelpe dere å snake om hva dere opplever som problemet i forholdet på en forståelig måte for bege to. 

Lykke til! 

Jeg er mannen fra første svar.

Jeg vil bare si at jeg liker Innlegg ditt. Vi fikk hjelp av å gå i parterapi. Det kan være årsaker som hun ikke er bevisst på engang.

Det er ikke alltid husarbeid heller. Hos oss handlet det om kjedsomhet og mangel på felles prosjekt. Alle forhold er forskjellige.

Anonymkode: 34eeb...2c2

[AnonymBruker]

Jeg tror hun liker livet med deg men hun liker ikke deg lenger.

 

Anonymkode: 24859...955

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Vi er det man kan kalle et etablert ektepar. Mye er stabilt og bra. Vi har vært sammen i ca 15 år, har barn, hus og det meste på stell. Jeg er mannen forresten..Samtidig er gnisten helt borte. Vi bor sammen, og gode venner, men ikke intime osv. Hun føler ikke lenger lyst, behov eller ønske om å jobbe med det. Vi har snakket om det mange ganger, men det ender opp med at det er jeg som er problemet fordi jeg ønsker nærhet og sex. Hun mener jeg er unormal og masete. Vi hadde sex ca 5 ganger i fjor, og hittils i år har vi hatt sex 2 ganger. Hun mener jeg er alt for klengete fordi jeg vil ha hudkontakt, klemmer og kyss. Jeg vil gjerne ha litt nærhet hver dag, men hun orker ikke det. Så igjen, jeg er problemet, men samtidig tenker jeg jo at det er normalt å ønske å være nær sin kone? Jeg elsker henne og ønsker å være nær henne. Jeg tenker jo at det er normalt, at jeg er normal og at det heller er unormalt eller «dumt» at hun ikke vil..

Det hele har endt opp i at jeg har «kommet hennne i møte» , så jeg har helt sluttet å be om klem, kos, kyss, sex, osv. Vi ligger ikke en gang inntil hverandre i sengen lenger. 
 

1. Hun klager over at jeg ikke er meg selv og at jeg ikke er «på henne» , klemmer osv.  Ja, jeg blir frustrert når vi har det slik. Men det er jo slik hun vil ha det? Jeg skjønner ikke….

2. Mine følelser for henne kjenner jeg dabber av. Jeg mister interessen, blir bitter og lei. Jeg ser mer og mer av «feil» og er rett og slett sur og lei henne. Dette er så trist, og jeg hater å ha det slik. Alt jeg ønsker er å ha det bra med henne

3. Pga andre omstendigheter har jeg sett hennes logg på telefonen. Og jeg har sett at hun ser på porno. Helt vanlig porno, ikke noe sære lyster. Jeg vet også at onani/porno ikke er det samme som sex. Men, det føles likevel rart og bittert…, da har hun vel seksuell drift?

Spørsmål:

- Kan dette forholdet overleve? Jeg er ca 50 år, og føler meg ikke ferdig med sex, lidenskap, kjærlighet eller nærhet 

- Hva tenker dere om kona. Er hun lei? Ferdig med meg? 

-  Hva tenker dere om at hun ser porno og onanerer, men ikke vil ha sex med meg?

Så til det store spørsmålet!

Er det jeg som er problemet? Er det feil av meg å ønske nærhet og sex med min kone?

Jeg tenker å ta en seriøs samtale med henne. Jeg ønsker innspill på hvordan jeg skal vinkle dette. Jeg ønsker jo ikke egentlig å fortelle at det er noe «feil» med henne, men jeg vil heller ikke være den som er «feil». Jeg ønsker å fokusere på oss og vårt forhold og vår felles interesse. Hvordan bør jeg gå fram? 
 

Blir veldig glad for innspill og hjelp!!

// Takk

 

Anonymkode: 55bb9...f09

Hei, jeg er mann og lik som deg. Mitt kjærlighethetspråk er fysisk, som vil si jeg er veldig glad I å sitte i armkroken, kysse klemme og holde hender. Men min kone liker egentlig ikke det etter vi fikk barn for 8 år siden. Hun ble "touched out" som det heter av barna, og det har ført til at hun permanent ikke liker fysisk berøring. Vi snakket mye ut om dette og har kommet frem til at min kone kan initiere sånn fysisk kontakt, men at det da kun er snakk om det hun initierer. Altså hvis hun initiere til å sitte i armkroken, så blir kyssing for mye for henne. Over tid så kan dette føre til et bedre sexliv. (Men vi har heller ikke særlig mye mer sex enn dere, 6-7 ganger i året i snitt) 

Anonymkode: 86d83...51b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Hei, jeg er mann og lik som deg. Mitt kjærlighethetspråk er fysisk, som vil si jeg er veldig glad I å sitte i armkroken, kysse klemme og holde hender. Men min kone liker egentlig ikke det etter vi fikk barn for 8 år siden. Hun ble "touched out" som det heter av barna, og det har ført til at hun permanent ikke liker fysisk berøring. Vi snakket mye ut om dette og har kommet frem til at min kone kan initiere sånn fysisk kontakt, men at det da kun er snakk om det hun initierer. Altså hvis hun initiere til å sitte i armkroken, så blir kyssing for mye for henne. Over tid så kan dette føre til et bedre sexliv. (Men vi har heller ikke særlig mye mer sex enn dere, 6-7 ganger i året i snitt) 

Anonymkode: 86d83...51b

Fortsettelse: Mitt ærlige svar - prøv å fokusere mindre på at å ha sex er viktig for deg. Prøv å ta energien over i andre ting, trening eller en hobby. Det er sånn jeg overlever

Anonymkode: 86d83...51b

[AnonymBruker]

Perimenopause.

Hormonene er ustabile, vi kan miste interesse for nærhet, berøring etc, trenger avstand, vi kan bli hypersensitive for berøring, ta avstand til partners behov for alt blir for mye stimuli for hjerne og kropp.

hvordan er syklusen hennes?

 

prat med henne om perimenopausen! overbevist om at mye kan løses med hormonbehandling.

og du, for en god mann du er som bare ønsker å løse det og ha det godt med henne! Håper du kommer i mål.

Anonymkode: 018ef...c7e

[AnonymBruker]

Jeg vil også legge et slag for hvor vanskelig det kan være med overgangsalderen og endringer. Det kan også forsterke usikkerhet rundt egen kropp, som er kraftig ødeleggende for sexlysten dersom man ikke føler seg sett, verdsatt og tennende for mannen. 

Det at hun påpeker manglende klemmer, får meg til å tenke at hun har et høyere behov for ikke-seksuell nærhet uten presset om sex, før dere så innarbeider ny intimitet som opparbeider et sunnere sexliv for dere begge to. 

Kan det være tilfellet at du ved nærhet som å ligge tett inntil i sengen, ofte har tolket det som en nulighet for sex? For det er faktisk helt selvmotsigende dessverre - dersom du hver gang ved nærhet tar det som en mulighet dor sex, vil hun føle at du kun bruker nærhet for sex, i stedet for nærhet som i omsorg. Hvis hun har følt på dette i lang tid, forstår jeg at hun har sluttet å ligge inntil deg i sengen for eksempel, og sluttet å ville ha sex. 

Jeg tror derfor et godt forsøk kan være å initiere mye nærkontakt, men uten å ta steget videre for sex. Prøv dette en periode, og å gi mer komplimenter generelt. Uten å krysse over til å skulle ha sex. La henne føle på intimitet og omsorg og nærhet, og hvor godt det føles, over noen uker. Gi kroppen hennes tid til å omskolere seg til nærhet.med deg igjen. 

Anonymkode: 9d5bb...63d

[Trolltunge]

Jeg tenker at dette er det umulig for oss å svare på. Min erfaring er at sexlyst kan skjære seg på 1001 årsaker, men kun bevares godt ved å ha en god relasjon og trivsel for begge, samt at begge to har nytelse og glede av det seksuelle. 

Hva som har gått galt angående dette i et forhold er det kun ærlig dialog mellom de to i forholdet som kan avklare.

Jeg synes ikke god relasjon og trivsel for begge, og nytelse og glede av det seksuelle begge to, er en komplisert og urimelig formel på at ting skal fungere, for slikt burde være selvfølgelig i et forhold, men jeg vet jo at relasjoner kan få galt på utallige måter likevel. For dårlig samarbeid, kommisjonen, gjensidig respekt og omtanke, egoisme, utrygghet og mangel på tillit, dårlig seksuell innledning til praksis, med mer. 

Så rimelig umulig å svare på, og så har jo det at noe går galt mellom to med å balle på seg med mental distanse og gruff, som stadig gjør det vonde vanskeligere i at man kommer i en slags kamp, uten å klare å stoppe opp og utrede hva som egentlig skar seg. 

Endret torsdag kl 11:54 av Trolltunge

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Vi er det man kan kalle et etablert ektepar. Mye er stabilt og bra. Vi har vært sammen i ca 15 år, har barn, hus og det meste på stell. Jeg er mannen forresten..Samtidig er gnisten helt borte. Vi bor sammen, og gode venner, men ikke intime osv. Hun føler ikke lenger lyst, behov eller ønske om å jobbe med det. Vi har snakket om det mange ganger, men det ender opp med at det er jeg som er problemet fordi jeg ønsker nærhet og sex. Hun mener jeg er unormal og masete. Vi hadde sex ca 5 ganger i fjor, og hittils i år har vi hatt sex 2 ganger. Hun mener jeg er alt for klengete fordi jeg vil ha hudkontakt, klemmer og kyss. Jeg vil gjerne ha litt nærhet hver dag, men hun orker ikke det. Så igjen, jeg er problemet, men samtidig tenker jeg jo at det er normalt å ønske å være nær sin kone? Jeg elsker henne og ønsker å være nær henne. Jeg tenker jo at det er normalt, at jeg er normal og at det heller er unormalt eller «dumt» at hun ikke vil..

Det hele har endt opp i at jeg har «kommet hennne i møte» , så jeg har helt sluttet å be om klem, kos, kyss, sex, osv. Vi ligger ikke en gang inntil hverandre i sengen lenger. 
 

1. Hun klager over at jeg ikke er meg selv og at jeg ikke er «på henne» , klemmer osv.  Ja, jeg blir frustrert når vi har det slik. Men det er jo slik hun vil ha det? Jeg skjønner ikke….

2. Mine følelser for henne kjenner jeg dabber av. Jeg mister interessen, blir bitter og lei. Jeg ser mer og mer av «feil» og er rett og slett sur og lei henne. Dette er så trist, og jeg hater å ha det slik. Alt jeg ønsker er å ha det bra med henne

3. Pga andre omstendigheter har jeg sett hennes logg på telefonen. Og jeg har sett at hun ser på porno. Helt vanlig porno, ikke noe sære lyster. Jeg vet også at onani/porno ikke er det samme som sex. Men, det føles likevel rart og bittert…, da har hun vel seksuell drift?

Spørsmål:

- Kan dette forholdet overleve? Jeg er ca 50 år, og føler meg ikke ferdig med sex, lidenskap, kjærlighet eller nærhet 

- Hva tenker dere om kona. Er hun lei? Ferdig med meg? 

-  Hva tenker dere om at hun ser porno og onanerer, men ikke vil ha sex med meg?

Så til det store spørsmålet!

Er det jeg som er problemet? Er det feil av meg å ønske nærhet og sex med min kone?

Jeg tenker å ta en seriøs samtale med henne. Jeg ønsker innspill på hvordan jeg skal vinkle dette. Jeg ønsker jo ikke egentlig å fortelle at det er noe «feil» med henne, men jeg vil heller ikke være den som er «feil». Jeg ønsker å fokusere på oss og vårt forhold og vår felles interesse. Hvordan bør jeg gå fram? 
 

Blir veldig glad for innspill og hjelp!!

// Takk

 

Anonymkode: 55bb9...f09

Jeg syns ikke der er riktig av verken kvinne eller mann å se på porno og onanere framfor sex i ett ekteskap/forhold!

Dere bør snakke skikkelig ut sammen om hva dere begge ønsker og trenger, tror det trengs litt parterapi her!

Intimintet er veldig godt og viktig i ett forhold, spesielt om en savner det mye og trenger det. Dere må finne noe kompromiss begge kan leve med, en skal ikke bestemme at sånn er det!

Man kan ikke tvinge seg til sex, men noe ligger bak! 

Prøv å spørre hva det kan være eller kanskje bare overgangsalderen og lysten er vekke, men samtidig, hun der jo porno så helt vekke er den jo ikke..

Anonymkode: cb5dc...562

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Vi er det man kan kalle et etablert ektepar. Mye er stabilt og bra. Vi har vært sammen i ca 15 år, har barn, hus og det meste på stell. Jeg er mannen forresten..Samtidig er gnisten helt borte. Vi bor sammen, og gode venner, men ikke intime osv. Hun føler ikke lenger lyst, behov eller ønske om å jobbe med det. Vi har snakket om det mange ganger, men det ender opp med at det er jeg som er problemet fordi jeg ønsker nærhet og sex. Hun mener jeg er unormal og masete. Vi hadde sex ca 5 ganger i fjor, og hittils i år har vi hatt sex 2 ganger. Hun mener jeg er alt for klengete fordi jeg vil ha hudkontakt, klemmer og kyss. Jeg vil gjerne ha litt nærhet hver dag, men hun orker ikke det. Så igjen, jeg er problemet, men samtidig tenker jeg jo at det er normalt å ønske å være nær sin kone? Jeg elsker henne og ønsker å være nær henne. Jeg tenker jo at det er normalt, at jeg er normal og at det heller er unormalt eller «dumt» at hun ikke vil..

Det hele har endt opp i at jeg har «kommet hennne i møte» , så jeg har helt sluttet å be om klem, kos, kyss, sex, osv. Vi ligger ikke en gang inntil hverandre i sengen lenger. 
 

1. Hun klager over at jeg ikke er meg selv og at jeg ikke er «på henne» , klemmer osv.  Ja, jeg blir frustrert når vi har det slik. Men det er jo slik hun vil ha det? Jeg skjønner ikke….

2. Mine følelser for henne kjenner jeg dabber av. Jeg mister interessen, blir bitter og lei. Jeg ser mer og mer av «feil» og er rett og slett sur og lei henne. Dette er så trist, og jeg hater å ha det slik. Alt jeg ønsker er å ha det bra med henne

3. Pga andre omstendigheter har jeg sett hennes logg på telefonen. Og jeg har sett at hun ser på porno. Helt vanlig porno, ikke noe sære lyster. Jeg vet også at onani/porno ikke er det samme som sex. Men, det føles likevel rart og bittert…, da har hun vel seksuell drift?

Spørsmål:

- Kan dette forholdet overleve? Jeg er ca 50 år, og føler meg ikke ferdig med sex, lidenskap, kjærlighet eller nærhet 

- Hva tenker dere om kona. Er hun lei? Ferdig med meg? 

-  Hva tenker dere om at hun ser porno og onanerer, men ikke vil ha sex med meg?

Så til det store spørsmålet!

Er det jeg som er problemet? Er det feil av meg å ønske nærhet og sex med min kone?

Jeg tenker å ta en seriøs samtale med henne. Jeg ønsker innspill på hvordan jeg skal vinkle dette. Jeg ønsker jo ikke egentlig å fortelle at det er noe «feil» med henne, men jeg vil heller ikke være den som er «feil». Jeg ønsker å fokusere på oss og vårt forhold og vår felles interesse. Hvordan bør jeg gå fram? 
 

Blir veldig glad for innspill og hjelp!!

// Takk

 

Anonymkode: 55bb9...f09

Kona di har garantert kommet i overgangsalderen. Om hun ikke går på hormonterapi så bør hun kanskje vurdere det. Man kan bli helt avflatet og uinteressert seksuellt  i partner . Det er ikke noe man kan styre og ikke deg det er noe galt med heller ikke kona di. Mangler på og ubalanse i hormoner kan være svært hemmende og utfordrende psykisk og fysisk. Ofte så tror man som dame at det er noe galt med seg og skammer seg over det. Det er enklere  da å onanere uten å måtte engasjere seg i ett samspill. 

Anonymkode: 8a12e...5c9

[AnonymBruker]

Dette er veldig interessant. Uansett hvor fucked up problemstilling det er snakk om her, da er det aldri kvinnen sitt ansvar å rette opp i det.

TS. vent et par uker og lag en ny tråd med samme problemstilling, bare det er kvinnen som ønsker nmer nærhet av mannen som vil bare runke over porno - da får du riktig svar ved ditt spørsmål. 

Forresten. Forlat henne! Det går ikke å piske en død hest.

Anonymkode: cf7da...159

[AnonymBruker]

En del kloke svar her. Men noen synspunkter: en kvinne i overgangsalder kan miste interessen for sex, det er utenfor enhver tvil. Men da mister man all interesse, og bruker ikke porno på egen hånd. Hun har mistet interesse for sex MED DEG. 
Så er spørsmålet, er det fordi dere ikke har sex som tilfredsstiller henne, at sexen ikke frister, eller har hun ikke lyst på deg?

Kanskje er det mer behagelig å bli værende i et ekteskap hun kun ser på som vennskap, enn å ta jobben med å bryte ut? Det vil i så fall være veldig vanlig, spesielt om dere har familie, trygg økonomi etc. Det er vanskelig å avslutte noe som er trygt og kjent, selv om det ikke fungerer så godt. 
 

Snakker av egen erfaring, kvinne (50), nå i nytt forhold. 

Anonymkode: 0f20f...201

[AnonymBruker]

Jeg tror her er et typisk eksempel hvor du som mann trenger å bli "alfamann". Jeg ser av måten du skriver på at du er reflektert, analyserende, omsorgsfull og har mange dype tanker og mulige forklaringer. Du har rett og slett stort fokus på henne. Jeg tipper at hun meget vel føler seg sett og hørt, elsket og er trygg på deg.

Og det er alt hva vi kvinner ønsker oss... Sånn egentlig! Men så er det noe rart med dette med lyst og tenning, og noen ganger er det de egoistiske drittsekkene som tenner oss kvinner. Vi forstår det ikke, men det bare er sånn.

Så spørsmålet til deg er: Har du like stort fokus på deg selv, som på henne? Eller er det mer på henne, og mindre på deg?
Du skal ikke bli en drittsekk! Men når vi mennesker ser at en person gir kjærlighet til seg selv, så setter det en slags standard. Ubevisst forstår vi at denne personen krever noe, for seg selv. Og vi rundt kan gi han det han forventer, ellers vil vi antagelig ikke bli akseptert av ham..

Som jeg leser teksten din stiller du få krav for deg selv og egne behov, men jobber aktivt for å please og finne ut av problemet med konen. Som om det eneste problemet er at du gir for lite... Men hva forventer du selv av kjærlighet, trygghet, oppmerksomhet i livet? 

 

- Kan dette forholdet overleve? Jeg er ca 50 år, og føler meg ikke ferdig med sex, lidenskap, kjærlighet eller nærhet
Ja, men noe må endres. Og jeg tror ikke det er "å lytte til konen, dype samtaler og mer oppmerksomhet til henne".. Hun synes du er masete. ok. 

- Hva tenker dere om kona. Er hun lei? Ferdig med meg? 
Ja litt.. hun er kanskje lei av forutsigbarheten i deg, tryggheten (som vi egentlig vil ha) men som også kan være litt anti-spenning og tenning. Håper hun ikke er ferdig med deg nei, hun er jo der enda, forstår nok ikke selv sine egne følelser. Hun elsker deg jo, du er bautaen i livet, men hvorfor føles det sånn?

-  Hva tenker dere om at hun ser porno og onanerer, men ikke vil ha sex med meg?
Et helt normalt problem, og samtidig en positiv ting. Lysten er der et sted, bare at tenningen på deg som person er gått litt i stå.. 

Så til det store spørsmålet!

Er det jeg som er problemet? Er det feil av meg å ønske nærhet og sex med min kone?

Nei, men samtidig litt... men ikke din feil sånnsett. Er nok en av største grunnen til at folk går fra "verdens beste partner" akkurat i denne livsfasen.

Jeg tenker å ta en seriøs samtale med henne. Jeg ønsker innspill på hvordan jeg skal vinkle dette. Jeg ønsker jo ikke egentlig å fortelle at det er noe «feil» med henne, men jeg vil heller ikke være den som er «feil». Jeg ønsker å fokusere på oss og vårt forhold og vår felles interesse. Hvordan bør jeg gå fram? 

Nei, ingen seriøs samtale, det har du prøvd. Men vær åpen og inkluderende om HUN vil ha en seriøs samtale. Du for din del skal begynne å MER prioritere deg selv. Gjør det du elsker, hva enn det er av hobby og fritidsaktivitet. Fokuser litt på utseende ditt, kjøp deg nye fine klær, ny frisyre? Bruk mye tid med vennene dine, og gjerne kom hjem litt glad-beruset og fortell for en utrolig morsom kveld dere har hatt og hva dere har planlagt neste gang.

Og, uten å være noen ego drittsekk el lignende, kan du godt si ifra hvor "skapet skal stå"... Se henne, lytt, alt det jeg tipper du kan så godt, men vær også litt bestemt. Kvinner tenner på det. Jeg tror det er tiden og endringer som kan løse et slikt problem, ikke dype samtaler. 

 

K47.

 

Anonymkode: 21ada...9bb

[snillOnkel]

Dette er jo ikke noe kjærlighetsforhold. I tillegg til frustrasjon over manglende sex og nærhet, går du sikkert stille i dørene for å holde henne blid. 
Jeg skjønner dette er lett å si, men jeg synes du bør skille deg. Dette ødelegger deg. Du er sammen med en drittsekk, som ikke bryr seg om dine behov. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

En del kloke svar her. Men noen synspunkter: en kvinne i overgangsalder kan miste interessen for sex, det er utenfor enhver tvil. Men da mister man all interesse, og bruker ikke porno på egen hånd. Hun har mistet interesse for sex MED DEG. 
Så er spørsmålet, er det fordi dere ikke har sex som tilfredsstiller henne, at sexen ikke frister, eller har hun ikke lyst på deg?

Kanskje er det mer behagelig å bli værende i et ekteskap hun kun ser på som vennskap, enn å ta jobben med å bryte ut? Det vil i så fall være veldig vanlig, spesielt om dere har familie, trygg økonomi etc. Det er vanskelig å avslutte noe som er trygt og kjent, selv om det ikke fungerer så godt. 
 

Snakker av egen erfaring, kvinne (50), nå i nytt forhold. 

Anonymkode: 0f20f...201

Liker ikke at du fyrer opp under det at det kan være noe galt med mannen her. For all del, det kan det. 
men porno i historikken på telefonen hennes: jeg visna bort i perimenopausen. Står med begge beina i det nå. Sexlyst er død. Klitoris er DØD. Og jeg avskyr porno. Men en gang i blant når jeg blir desperat etter å sjekke om det er liv der nede, tar jeg frem womanizeren og porno i browseren🥵 for å sjekke om det er liv! Crazy men sant. 
 

alt vi vil, er at mannen fortsetter å bry seg, forsetter med de tingene «vi liksom ikke liker» for innerst inne ønsker vi det. Men hormonene endrer ALT. De endrer så mange behov…

Anonymkode: 018ef...c7e

[AnonymBruker]

Oi. Aldri hørt om kjerringer som kan bli pornoskadet…

Anonymkode: e29a0...685

[AnonymBruker]

Jeg er mann snart 50 i en lignende situasjon. 

Store deler av døgnet er en evig konkurranse mellom meg og dama om hvem som er «mannen». Og jeg mener ikke på en postiv, maskulin måte men hun er mer som en pubertal 17-årig gutt som har misforstått hva det betyr å være mann. Hun vil snakke høyest, regissere taletid, ha kontroll på økonomien, vite alt og styre alt. Inntil vi legger oss, da er hun en nevrotisk, skadd liten sak som ikke tåler nærhet.

Barna er store, jeg lager all maten, men forholdet er utålelig.

Anonymkode: 769b8...764

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Jeg er mann snart 50 i en lignende situasjon. 

Store deler av døgnet er en evig konkurranse mellom meg og dama om hvem som er «mannen». Og jeg mener ikke på en postiv, maskulin måte men hun er mer som en pubertal 17-årig gutt som har misforstått hva det betyr å være mann. Hun vil snakke høyest, regissere taletid, ha kontroll på økonomien, vite alt og styre alt. Inntil vi legger oss, da er hun en nevrotisk, skadd liten sak som ikke tåler nærhet.

Barna er store, jeg lager all maten, men forholdet er utålelig.

Anonymkode: 769b8...764

Det høres grusomt ut. Og du beskriver situasjonen på en god måte! Det får meg til å tenke på et vennepar av meg hvor hun er sånn som du beskriver. 
 

hva tenker du å gjøre med situasjonen?

Anonymkode: 018ef...c7e