Hvordan visste du sikkert at han var en narsissist?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

Viste seg at han var like opptatt av instagram som en gjennomsnittlig dame. Droppet ham umiddelbart. Dette er det sikreste tegnet på narsisisme.

Anonymkode: 7031a...b8e

Enig, men det gjelder både menn og kvinner. Har man Instagram bør man svartelistes som kjæreste. 

Anonymkode: c7ffc...e2a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Enig, men det gjelder både menn og kvinner. Har man Instagram bør man svartelistes som kjæreste. 

Anonymkode: c7ffc...e2a

Jo, men du har ikke en narsissistisk pf fordi du henger der.

Anonymkode: 20eee...52a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Jo, men du har ikke en narsissistisk pf fordi du henger der.

Anonymkode: 20eee...52a

Det skal du ikke se bort fra!

Det er vel omtrent om like mange prosent som har en personlighetsforstyrrelse som henger på Instagram, så at det er en 1:1 forhold, ser jeg ikke bort fra.

Hva skal vi andre med Instagram liksom?

Det er som å si at friske og normale mennesker bruker fillers og botox og silikon etc…det gir ingen mening. 

Anonymkode: c7ffc...e2a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 30.4.2025 den 12.21):

Dette er jo ingen diagnose i Norge. Kun nyttig for å forstå trekk ved den man forholder seg til. 

Anonymkode: 19df0...3a3

ICD-10 F60.8; annen spesifikk personlighetsforstyrrelse 

Anonymkode: 20eee...52a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Diagnostisere over nett? Her er vel folk som skriver om sin tidligere partner? 

Jeg var lenge svært skeptisk til å tenke i retning narsissisme, fordi jeg tenkte det ikke ville være rett ferdig ovenfor partneren min. Når jeg først tok mot til meg og begynte å lese om det, så våknet jeg virkelig opp! Det meste stemte på en prikk og jeg kunne endelig lære meg nok til å klare å gjenkjenne strategiene, se de små tegnene på triumf i ansiktet hans, klare å skrive ned hendelser og se dem i en helhet. 

Han kommer selvsagt aldri til å oppsøke en psykolog. Ingen får noen gang vite om han er en narsissist. Men for meg og veldig mange andre, så hjelper det å få kunnskap om narsissisme. Det er egentlig ikke særlig viktig eller relevant om personen er det eller ikke, så lenge kunnskapen kan fortsette å hjelpe folk ut av slike forhold. At man skriver om det her, anonymt, er ikke ensbetydende med at man snakker histen og pisten om at eksen var en narsissist. 

Anonymkode: c7375...ad1

Samme her. Det er en måte å hjelpe seg selv på for å finne strategier for å gå på en trygg måte. Jeg tror de fleste gir tvilen til gode og at det sitter langt inne å tenke noe så vondt om noen. 
 

virker som noen tror dette er en hobby eller noe man tar glede i, å stemple. Nei, jeg skulle ønske det ikke var sånn. Skulle ønske han ikke tok kvelertak på meg. Skulle ønske han ikke lo av å se meg gråte. Det gjør at man gir opp alle drømmene man hadde om et lykkelig liv sammen. For det var ikke sånn starten var, og det tok tid før man innså hva som pågikk. Først var det isolering fra venner. Når man har mistet mye av nettverket klager de på at man er for mye hjemme, som om man er en byrde 

Anonymkode: d81df...bc6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Det er ikke mangel på respekt ovenfor de som har blitt utsatt for vold å påpeke at man ikke kan diagnostisere noen over nett, og at det er en for stor diagnosetrend for tiden. KG er helt ekstrem på det.

Man trenger ikke en diagnose for å vite at man har blitt utsatt for vold og traumer. Da bør man komme seg bort, uansett hva slags diagnose partneren måtte ha aller ikke ha.

Anonymkode: ff328...1ab

Nei, men det er mulig å vise empati uten å bli kverulant. Ja, man bør komme seg bort. Men å dømme noens evne til å klare det er en uting. Voldsutøveren kan få deg til å føle deg så svak at du ikke trodde det var mulig

Anonymkode: d81df...bc6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Anbefaler deg å ikke lese bøker. Det er bare nok en måte å være opphengt i han på. Skriv heller boken om deg selv - gjør den spennende, morsom og fin  

Anonymkode: c7ffc...e2a

Det er selvfølgelig planen.  Men litteratur fra de med kompetanse på feltet kan også være styrkende og nyttig når man er i en forvirrende prosess. Men jeg tenker heller søke rådgivning og få ordentlig hjelp, for dette klarer man ikke helt alene 

Anonymkode: d81df...bc6

[AnonymBruker]

Joda. Sikkert dumt å si at eksen er narsissist. Men da jeg innså at det var narsissisme han drev med, så innså jeg at mishandlingen ikke var min feil. Jeg fant gode verktøy på hvordan jeg skulle takle han, hvordan jeg skulle få han på avstand. Hvordan jeg skulle slippe å bli ødelagt, og hvordan jeg skulle få til et "samarbeide" om ungene som ikke endte i full krig hver gang. Hadde han vært normal, så hadde det gå an å samarbeide på en normal måte. Men her trengs det egne metoder. F.eks å ikke vise følelser, og å ha ALT skriftlig. Til og med hvem som skal følge guttungen til tannlege neste uke.

Anonymkode: 4d4d5...bef

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Nei, men det er mulig å vise empati uten å bli kverulant. Ja, man bør komme seg bort. Men å dømme noens evne til å klare det er en uting. Voldsutøveren kan få deg til å føle deg så svak at du ikke trodde det var mulig

Anonymkode: d81df...bc6

Vis meg hvor jeg har dømt noens evne til å klare å komme seg bort.

Anonymkode: ff328...1ab

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (På 2.5.2025 den 11.25):

Det stemmer nok ikke helt. Veldig mange voldsutøvere har et holdningsproblem, f.eks mot kvinner, der aggresjonen kommer i form av manglende respekt for kvinner og da nettopp store begrensninger og forskjeller i hva du får lov å gjøre vs.han selv. Det er også vanlig ved narsissistisk mishandling, men altså ikke utelukkende der. De fleste voldsutøvere kommer i første utgave, uten den personlighetsforstyrrelsen. 

Anonymkode: 20eee...52a

Svarte bare på spørsmålet på hvordan vite / mistenke at han er narsisist . Leste inget sted at det sto voldsutøver . Når det er sagt , har jo de fleste voldsutøvere en form for eller av pf evnt mange narsisistiske trekk . Det er jo next level narsisist å tenke at det er greit å se ned på kvinner evnt være voldelig . Grandiose trekk: jeg er verdt mer enn deg /andre = narsisist de luxe . 

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (52 minutter siden):

Joda. Sikkert dumt å si at eksen er narsissist. Men da jeg innså at det var narsissisme han drev med, så innså jeg at mishandlingen ikke var min feil. Jeg fant gode verktøy på hvordan jeg skulle takle han, hvordan jeg skulle få han på avstand. Hvordan jeg skulle slippe å bli ødelagt, og hvordan jeg skulle få til et "samarbeide" om ungene som ikke endte i full krig hver gang. Hadde han vært normal, så hadde det gå an å samarbeide på en normal måte. Men her trengs det egne metoder. F.eks å ikke vise følelser, og å ha ALT skriftlig. Til og med hvem som skal følge guttungen til tannlege neste uke.

Anonymkode: 4d4d5...bef

Veldig gode poeng🙌⭐️. Uansett hva man velger å kalle  de: , narsisist , psykopat , relasjonstyrann , idiot , mindre begavet etc ( ukjært barn har mange navn) . Så er essensen å lære seg å håndtere dem, for å unngå å gå til grunne selv . 

[AnonymBruker]

NiceOrNothing skrev (33 minutter siden):

Svarte bare på spørsmålet på hvordan vite / mistenke at han er narsisist . Leste inget sted at det sto voldsutøver . Når det er sagt , har jo de fleste voldsutøvere en form for eller av pf evnt mange narsisistiske trekk . Det er jo next level narsisist å tenke at det er greit å se ned på kvinner evnt være voldelig . Grandiose trekk: jeg er verdt mer enn deg /andre = narsisist de luxe . 

Beklager, var litt utydelig der, men jeg mener at det du beskrev er psykisk vold hvis det er omfattende. 

En med narsissistisk pf bedriver alltid med det du her beskriver (i nære relasjoner er det psykisk vold). Poenget mitt, var at det gjør også de fleste andre voldsutøvere, også de som ikke har slik forstyrrelsene - og det er mange. Ergo må det foreligge andre tegn for å skille de fra andre.

Anonymkode: 20eee...52a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 29.4.2025 den 21.08):

Det må jo være noe rart med deg som klarer å havne i forhold med sånne menn hele 3 ganger!! Skjønte du ikke første gangen at det var lurt å være litt kritisk? 

Anonymkode: b8dd7...07f

Kan ikke snakke for den du siterer men av egen erfaring.

Jeg har vokst opp med psykisk vold og mine forhold har båret preg av å bli brukt, utnyttet, kontrollert, utroskap og vold. Hvorfor finner jeg alltid slike menn? De er jo ikke sånn når vi møtes. Er det jeg som gjør de slik? Er det noe så galt med meg at jeg skaper slike menn? 

Det er tankene jeg satt med i sikkert 10 år. De krøyp lengre og lengre inn i meg så jeg forsøkte ennå mer å tilpasse meg for å ikke være problemet.

Nå har jeg innsett at alt jeg ønsker er å føle meg ønsket og elsket. Jeg gjør alt for å ha noen, for at en skal elske meg og ønske å bruke tid med meg. Jeg virker desperat til å inn i forholdet og disse mennene har nok fanget opp dette. Så da er jo jeg et interessant objekt å gjøre som de vil med for jeg kommer jo aldri til å forlate dem. 

Disse mennene har forlatt meg og kommet tilbake med forklaringer og unnskyldninger. Så har jeg stått med åpne armer for jeg er forståelsesfull (les:naiv.) Men så varer det aldri lenge før det er samme trøbbel igjen. 

Så jeg har endelig forstått at så fort en mann viser tendenser jeg egentlig ikke liker så snur jeg ryggen til tvert. Jeg godtar ikke lengre noe og jeg trives med å være alene. For egentlig har jeg vært alene hele tiden, bare med trøbbel på sidelinjen. 

Forsøkte å date litt, men fyren viste seg å kommunisere ekstremt dårlig så jeg droppet han. Før ville jeg sikkert håndtert det annerledes og tenkt at hvis jeg gjør slik og sånn så hjelper det. Nå bare stopper jeg. Jeg forteller også mine forventninger og ønsker etter få dater. Ser jeg at det ikke treffer med mannens ønsker og forventninger så er det ikke mer å hente. Før hadde jeg gitt etter for mannen, men det vil jeg ikke lengre. 

Så derfor er det noen av oss som finner den samme skiten igjen og igjen. 

Anonymkode: d4291...749

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 2.5.2025 den 8.15):

Sårene man sitter med etter og ha vært i et forhold basert på kontroll, makt og frykt  er fryktelige vonde. Kjærlighetssorg med et snev av hekt, skam, redsel og angst. 
 

Jeg hadde ikke disse plagene før jeg møtte min kvinnelige narsissist. Tok meg godt over 1 år etter at jeg kom meg vekk fra hennefør jeg startet å føle meg levende igjen. Gikk i zombiemodus, raste i vekt og levde med konstant uro, høy puls og ekstrem grubling. 
 

Har fått et helt annet syn på partnervold(psykisk og fysisk) etter at jeg selv opplevde det. Kun mennesker som har opplevd slikt kan sette seg inn i hvor jævlig det er. 
 

Nå har det gått 2 år siden bruddet. Heldigvis har jeg ikke barn med henne. Men hun er der ute. Og sender subtile meldinger i ny og ne for å vri kniven i såret. 

Anonymkode: 1d635...e3d

Kjipt å høre om dette, jeg føler med deg. Disse menneskene kan ikke forklares for noen som ikke har opplevd dem.

Anonymkode: 6f368...463

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Joda. Sikkert dumt å si at eksen er narsissist. Men da jeg innså at det var narsissisme han drev med, så innså jeg at mishandlingen ikke var min feil. Jeg fant gode verktøy på hvordan jeg skulle takle han, hvordan jeg skulle få han på avstand. Hvordan jeg skulle slippe å bli ødelagt, og hvordan jeg skulle få til et "samarbeide" om ungene som ikke endte i full krig hver gang. Hadde han vært normal, så hadde det gå an å samarbeide på en normal måte. Men her trengs det egne metoder. F.eks å ikke vise følelser, og å ha ALT skriftlig. Til og med hvem som skal følge guttungen til tannlege neste uke.

Anonymkode: 4d4d5...bef

Her er selve nøkkelen til hvorfor det er essensielt å ha en betegnelse på disse menneskene. Dette bør alle som hyler opp om "diagnostisering" lese og sette seg inn i.

Anonymkode: 6f368...463

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

Joda. Sikkert dumt å si at eksen er narsissist. Men da jeg innså at det var narsissisme han drev med, så innså jeg at mishandlingen ikke var min feil. Jeg fant gode verktøy på hvordan jeg skulle takle han, hvordan jeg skulle få han på avstand. Hvordan jeg skulle slippe å bli ødelagt, og hvordan jeg skulle få til et "samarbeide" om ungene som ikke endte i full krig hver gang. Hadde han vært normal, så hadde det gå an å samarbeide på en normal måte. Men her trengs det egne metoder. F.eks å ikke vise følelser, og å ha ALT skriftlig. Til og med hvem som skal følge guttungen til tannlege neste uke.

Anonymkode: 4d4d5...bef

Dette kjenner jeg meg igjen i. Viser jeg redsel eller bekymring så er det bombesikkert at han spiller på det (for å få meg til å bli). Så jeg har skjønt at det ikke er lurt å dele av følelseslivet med han. Også tenker jeg også det kan være lurt å ha ting skriftlig.. for sånt som avtaler blåser han også i. Som regel har samtalen aldri skjedd i følge han. 

Anonymkode: d81df...bc6

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Beklager, var litt utydelig der, men jeg mener at det du beskrev er psykisk vold hvis det er omfattende. 

En med narsissistisk pf bedriver alltid med det du her beskriver (i nære relasjoner er det psykisk vold). Poenget mitt, var at det gjør også de fleste andre voldsutøvere, også de som ikke har slik forstyrrelsene - og det er mange. Ergo må det foreligge andre tegn for å skille de fra andre.

Anonymkode: 20eee...52a

Utifra det jeg har studert meg opp på, har de fleste som bedriver psykisk eller fysisk vold en form for « mangel « .  det være seg  empati , omsorg , anger , selvinnsikt . Blir flisespikkeri å kverulere oss imellom på diagnoser . Ingen «normale «   mennesker utøver systematisk psykisk eller fysisk vold . Det er et tegn på vesentlig forstyrrelse i topplokket . Mitt poeng er at IF its smells like shit, its probably shit . Å det beste er å unngå sånne mennesker . Det finnes ingen kur . 

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Dette kjenner jeg meg igjen i. Viser jeg redsel eller bekymring så er det bombesikkert at han spiller på det (for å få meg til å bli). Så jeg har skjønt at det ikke er lurt å dele av følelseslivet med han. Også tenker jeg også det kan være lurt å ha ting skriftlig.. for sånt som avtaler blåser han også i. Som regel har samtalen aldri skjedd i følge han. 

Anonymkode: d81df...bc6

Hvis du tenker deg at alle dine følelser eller reaksjoner er som en bensin til hans maskineri . Les deg opp på narsisistisk forsyning . De lever og ånder for andres reaksjoner , følelser , , redsel , beundring  . For de er tomme innvendig selv . De er som parasitter . 

[NiceOrNothing]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Kan ikke snakke for den du siterer men av egen erfaring.

Jeg har vokst opp med psykisk vold og mine forhold har båret preg av å bli brukt, utnyttet, kontrollert, utroskap og vold. Hvorfor finner jeg alltid slike menn? De er jo ikke sånn når vi møtes. Er det jeg som gjør de slik? Er det noe så galt med meg at jeg skaper slike menn? 

Det er tankene jeg satt med i sikkert 10 år. De krøyp lengre og lengre inn i meg så jeg forsøkte ennå mer å tilpasse meg for å ikke være problemet.

Nå har jeg innsett at alt jeg ønsker er å føle meg ønsket og elsket. Jeg gjør alt for å ha noen, for at en skal elske meg og ønske å bruke tid med meg. Jeg virker desperat til å inn i forholdet og disse mennene har nok fanget opp dette. Så da er jo jeg et interessant objekt å gjøre som de vil med for jeg kommer jo aldri til å forlate dem. 

Disse mennene har forlatt meg og kommet tilbake med forklaringer og unnskyldninger. Så har jeg stått med åpne armer for jeg er forståelsesfull (les:naiv.) Men så varer det aldri lenge før det er samme trøbbel igjen. 

Så jeg har endelig forstått at så fort en mann viser tendenser jeg egentlig ikke liker så snur jeg ryggen til tvert. Jeg godtar ikke lengre noe og jeg trives med å være alene. For egentlig har jeg vært alene hele tiden, bare med trøbbel på sidelinjen. 

Forsøkte å date litt, men fyren viste seg å kommunisere ekstremt dårlig så jeg droppet han. Før ville jeg sikkert håndtert det annerledes og tenkt at hvis jeg gjør slik og sånn så hjelper det. Nå bare stopper jeg. Jeg forteller også mine forventninger og ønsker etter få dater. Ser jeg at det ikke treffer med mannens ønsker og forventninger så er det ikke mer å hente. Før hadde jeg gitt etter for mannen, men det vil jeg ikke lengre. 

Så derfor er det noen av oss som finner den samme skiten igjen og igjen. 

Anonymkode: d4291...749

Det er ikke din feil, men det er ditt ansvar å bygge opp deg selv , søke kunnskap så du ikke tiltrekker deg dem. Du er som et fluepapir på usikre , umodne menn. Det virker som du er veldig godt på vei i å sette tydeligere grenser for deg selv . Disse mennene er ofte svært hensynsløse og grenseløse . De søker gjerne kvinner som er grenseløse «andre veien « . 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 2.5.2025 den 8.58):

Det er ikke mangel på respekt ovenfor de som har blitt utsatt for vold å påpeke at man ikke kan diagnostisere noen over nett, og at det er en for stor diagnosetrend for tiden. KG er helt ekstrem på det.

Man trenger ikke en diagnose for å vite at man har blitt utsatt for vold og traumer. Da bør man komme seg bort, uansett hva slags diagnose partneren måtte ha aller ikke ha.

Anonymkode: ff328...1ab

Man trenger å sette riktig benevnelse på folk for å lese seg opp på rette tingene. 

Å innse at min eks var covert narsissist, og lese meg opp på dette, var hva som fikk marerittet til å slutte, fordi jeg da håndterte utfordringer mye klokere. 

Så sitter folk på sin tue og skriver hånlig om å gjøre noe som i en slik,situasjon i verste fall kan handle om liv og død. Å forstå hva kan står opp mot. 

Diagnosen er vesentlig for forståelsen, og dere som ikke har opplevd hvor vesentlig det kan være kan holde godt kjeft. Det er ikke å sette diagnose på noen som er vesentlig. Det er å forstå, så kunne bearbeide. 

Anonymkode: 19df0...3a3