Finnes det noen som sveiper til høyre på menn som "ikke vil ha noe drama"

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Kvinnfolk som ikke kan kontrollere  sine følelser og lager et Helvete ut av alt og ingenting ønsker jeg ikke. Derfor dumper jeg slike kvinnfolk fortere enn jeg tar ut søpla. Jeg ønsker ei dame som har begge bein på jorda og ikke lager problemer ut av sine egne fantasier. Er lei av umodne kvinnfolk, kvinnfolk som er synlig opptatt av sitt eget utseende, og kvinnfolk som må ty til alkohol som medisin for å kunne styre seg selv og følelsene. Har du silikon i tatta, botox i panna, filler i leppa, og lever kun når det er drama,  hold deg LAAAAANGT UNNA. Hilsen meg og alle mine mannlige venner 

Anonymkode: 354a0...70a

Ok. Bare hold opp skiltet ditt så vi vet at vi skal styre unna deg.

Slik jeg ser det, gjelder det meste av det du skrev for menn også, bortsett fra de kosmetiske inngrepene. Men det er jo ikke de som "lager drama" akkurat. 

Anonymkode: 02af4...ce2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Kvinnfolk som ikke kan kontrollere  sine følelser og lager et Helvete ut av alt og ingenting ønsker jeg ikke. Derfor dumper jeg slike kvinnfolk fortere enn jeg tar ut søpla. Jeg ønsker ei dame som har begge bein på jorda og ikke lager problemer ut av sine egne fantasier. Er lei av umodne kvinnfolk, kvinnfolk som er synlig opptatt av sitt eget utseende, og kvinnfolk som må ty til alkohol som medisin for å kunne styre seg selv og følelsene. Har du silikon i tatta, botox i panna, filler i leppa, og lever kun når det er drama,  hold deg LAAAAANGT UNNA. Hilsen meg og alle mine mannlige venner 

Anonymkode: 354a0...70a

Hilsen deg ...som åpenbart bare er på KG for å lage drama xD 

Anonymkode: dd84b...85f

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (14 timer siden):

Jeg må si meg uenig med deg her. Min erfaring er at veldig mange menn, mange flere enn vi antar, har blitt ødelagt av krevende damer som skaper ekstremt mye drama og ønsker ikke å oppleve dette igjen. Derfor skriver de det de skriver på profilen...

Ja, men da må de i terapi. Ikke dytte jobben over på neste dame som de ikke har møtt en gang. 

Jeg har opplevd en del dritt fra menn selv, og ville ikke drømme om å prøve å hinte til at "jeg orker ikke drama-menn" i min profil 😄

Anonymkode: 07888...01e

[knooters]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Ja, men da må de i terapi. Ikke dytte jobben over på neste dame som de ikke har møtt en gang. 

Jeg har opplevd en del dritt fra menn selv, og ville ikke drømme om å prøve å hinte til at "jeg orker ikke drama-menn" i min profil 😄

Anonymkode: 07888...01e

Hvis det i det hele tatt er noe i det der, så har nok de mennene hatt de samme damene på rundgang, for karikaturen "damer som skaper drama" ser jeg lite til her jeg sitter. Hvertfall blant de som er under 60 år og ikke har vokst opp i den "mor i huset skal blande seg inn i alt som foregår"-rollen.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 17.4.2025 den 18.32):

Hehe, du mener akkurat det vi skjønner at dere mener. 

"Jeg ønsker meg en voksen kvinne som har skjønt at livet er mer behagelig om man ikke tar opp rutiner og ønsker i et forhold, og om det er uenigheter eller problemer oss i mellom skjønner hun at å klage ikke er noen vits. Hun skal helst ikke ha særlige krav, men heller være blid og fornøyd uten å henge seg opp i hva jeg gjør eller ikke gjør. Og skulle hun glemme seg og ta det opp med meg, så kommer jeg til å si at hun trykker meg ned og dermed gi henne skyldfølelse over at hun nevner egne behov, i stedet for å rose meg for alt jeg gjør."

Sånn med andre ord.  

Anonymkode: e7140...87d

Nei, der tar du feil gitt!

"Jeg ønsker meg en voksen kvinne som har skjønt at livet er mer enn å detaljstyre mannen på et nivå der hvilket litermål som brukes til å måle opp ingredienser blir et problem. Jeg ønsker meg en kvinne som vet hva hun vil og velger sine kamper fremfor å bli klin galen og gjør forholdet surt med unødvendig småpirk. Jeg ønsker meg en kvinne som evner å se den gode intensjonen bak å gjøre husarbeid fremfor å lage bråk av at håndklærne er brettet på en annen måte enn hun ville gjort, eller at det var en liten flekk under sofaen som ble oversett under gulvvasken. Hun skal være trygg på seg selv å ha krav og forventninger, men evne å svelge noen kameler for å tilpasse seg forholdet i likhet med mannen. Og sist men ikke minst ønsker keg meg en kvinne som evner å se det positive i ting fremfor å tolke alt i verste mening"

Stor forskjell, og du er ikke kvinnen for meg 😊

Anonymkode: ded27...d0f

[AnonymBruker]

knooters skrev (På 17.4.2025 den 23.26):

Jeg tolker "drama" mer i retning av å krangle om ting som husarbeid og at det ikke handler om følelser. Den siden av saken kan man i alle fall løse ved å velge en kompatibel partner. Men det hjelper jo ingen å skrive noe så platt og overfladisk i en datingprofil. Man har så lite plass til å fange noens oppmerksomhet, og bruker den på noe sånt...?

Gitt mengden fisk i havet, lurer jeg faktisk litt på hva slags kvinner som sveiper på sånt - og samtidig ikke sveiper på alle menn.

Jeg har brukt blant annet husarbeid i mine argumentasjoner og kan bekrefte at det faktisk handler mye om følelser.

Det er absolutt ingen god følelse å gjøre ting med gode intensjoner, bare for å bli sjelt ut for ubetydelige forskjeller i hvordan man gjør ting på. Sluttresultatet er uansett det samme, og man oppnår overhodet ingenting annet enn at mannen gir opp sakte men sikkert når man bare fokuserer på feil.

Jeg forventer på ingen måte skryt, men jeg forventer å bli behandlet med gjensidig respekt.

Anonymkode: ded27...d0f

[AnonymBruker]

Det finnes nok uendelig mange grunner til at noen skriver "Ønsker ikke noe drama" i profilen sin. Men én ting er helt sikkert:

Brorparten av kommentarene i denne tråden vitner om at en stor andel kvinner her inne ikke er det jeg ønsker meg. 

Jeg ønsker meg en kvinne som viser gjensidig respekt og evner å se det gode i partneren sin fremfor å tolke alt i verste mening. Samtidig ønsker jeg en kvinne som har samme forventningene til meg.

Det er så mange ytringer her inne som gjør akkurat det, tolker ting i verste mening.

 

Anonymkode: ded27...d0f

[AnonymBruker]

Nei. Det er alltid de mennenene som lager drama. 
Om kvinner alltid lager drama med deg, er det fordi du lyver eller er en drittsekk og forventer at dama godtar hva som helst.

Anonymkode: b1c7b...2d0

[AnonymBruker]

Sveipet de bort da jeg drev med tinder. Jeg tenker at sånne menn har ekstremt mye drama i livet sitt, høyst sannsynlig pga deres egen oppførsel.

Anonymkode: 28218...89a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

Sveipet de bort da jeg drev med tinder. Jeg tenker at sånne menn har ekstremt mye drama i livet sitt, høyst sannsynlig pga deres egen oppførsel.

Anonymkode: 28218...89a

Greit å legge skylda på den andre 🙄

Anonymkode: 354a0...70a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg ønsker meg en kvinne som viser gjensidig respekt og evner å se det gode i partneren sin fremfor å tolke alt i verste mening. Samtidig ønsker jeg en kvinne som har samme forventningene til meg.

Det er så mange ytringer her inne som gjør akkurat det, tolker ting i verste mening.

Anonymkode: ded27...d0f

Det ønsker jo absolutt alle mennesker. Det er som å ønske et hus med fire vegger og å ønske å spise mat som ikke er forgiftet. 

Men også manipulerende folk sier sånt: Slutt å tolke alt i verste mening....

Anonymkode: 07888...01e

[Nonstop1]

Nettinettet skrev (22 timer siden):

Dette høres kanskje ut som et godt tips – men i mine øyne er det akkurat slike holdninger som gjør at mange i dag aldri kommer i gang med noe ekte. Vi har blitt eksperter på å analysere profiler, lete etter subtile “feil”, tolke alt som et rødt flagg – og i stedet for å bli kjent, sitter vi igjen med stadig flere grunner til å si nei.

Ikke alle stråler av selvtillit og balanse i en profiltekst – men de kan likevel være nydelige mennesker med stor kapasitet for kjærlighet. Det er heller ikke i mine øyne noe som skal være nødvendig. På samme måte som det å skrive Hei og kun det, også er en måte å ta kontakt på. Dere single på let i dag har ekstremt høye krav i mine øyne. Vær mer åpne og nysgjerrige og forstå at det å lete etter noen på apper krever innsats, tid og energi. Hvis dere ikke ønsker å gjøre den jobben selv finnes det profesjonelle som kan gjøre den jobben for dere, mot betaling. 

 

Her er jeg grunnleggende uenig.

På en app har vi ikke tid til å snakke med alle. Det er så mange tusenvis av menn å snakke med at det er helt naturlig at man velger ut de få som gir best førsteinntrykk.

Det gir ikke mening å velge bort de som gir best førsteinntrykk til fordel for en mann man umiddelbart ser at det er veldig mye jobb med. 

Jeg fant min mann på nettet for over 10 år siden. Han har bagasje som de fleste andre voksne. Han er ufør av psykiske grunner, og vi har måttet igjennom en del iløpet av forholdet vårt, så det er ikke sånn at jeg ikke er villig til å legge inn en innsats for kjærligheten. Men han begynte med å vise frem sine positive egenskaper, og det var de jeg ble betatt av og fremdeles elsker han for. Det er vanskelig å bli forelsket i en depresjon eller eksens dårlige egenskaper.

Det handlet for meg om følelser og kjemi når jeg skulle finne meg en mann. Da valgte jeg å ikke bruke tid på dem som ikke vekket dette i meg når andre gjorde det.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Sånne menn har ekstremt mye drama i livet sitt, høyst sannsynlig pga deres egen oppførsel.

Anonymkode: 28218...89a

Eller fordi drama finner dem av flere grunner.

Hadde en kollega som bare data drama-damer, han var klossete sosialt (selv om han var flink i jobben sin) samt at han data bare nevrotiske damer med over snittet angst og uro. Det ble sosial bombe-miks. En av de urolige eksene dundra på døra mens vi jobba hjemme hos ham, og ropte, jeg vet du er hjemme! Alle eksene var ikke like slitsomme, men det var liksom som han bare data folk som ikke passa inn i livet hans, og han holdt tilbake, og holdt tilbake, noe som gjorde disse damene desperate. Jeg kjeftet på ham den gangen (han la seg opp i mitt kjærlighetsliv også) og sa at dette går ikke, du liker overhodet ikke å passe på damer, så da må du finne ei selvstendig ei. 

Noen år seinere traff han ei selvstendig dame, litt på grensa til kald fisk, og da satt det plutselig. Han som aldri skulle gifte seg igjen, fikk ring på fingeren fortere enn f. 

Anonymkode: 07888...01e

[Nettinettet]

Helene1982 skrev (23 timer siden):

Det er ikke feil, men i en setting der vi blar i mennesker. Vi har kun noen sekunder til å fange vår fremtidige partners oppmerksomhet, og da burde det ikke være negativt eller kjedelig. Tenk på din drømmeperson og lag profilen etter det. Jeg er ikke singel. Jeg var på tinder i én måned for to år siden. 

Eller bør vi si stopp til kjøp og salg av mennesker og ikke gjøre som datingappene ønsker, for å skape bedre relasjoner og se menneskers verdi slik vi egentlig burde? Det er supert for deg at du fant din match på en måned og at det funket for deg det du gjorde, men for de aller fleste fungerer det ikke sånn. De passer ikke til en katalogisering av mennesker, og vi som samfunn bør omfavne alle menneskene som lever i samfunnet og passe på at det finnes verktøy som passer for alle, ikke bare for the rich and the famous and the beautiful.  

Altså ja, skal man bruke appene må man gjøre en innsats med profilen, men kanskje det er på tide å heller presse appene til å bli bedre og fungere bedre enn å kjempe så mye for å bli sett og valgt. 

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Ordet du leter etter er psykolog. En profesjonell som har kompetansen og faktisk får betalt for jobben. 

Den jevne kvinne har mer enn nok med alle forventningene folk har til henne fra før av. Alltid tenke på alle andre først, sørge for å skape god stemning selv når man ikke har det noe hyggelig selv, ta seg av eldre familiemedlemer fordi man tilfeldigvis er født med innovertiss, være default-kontaktperson for skole- og barnehagebarn, osv. osv.... Det forventes at kvinnen skal være mild og snill og ordne opp. 

Jeg tenker det er både greit og sunt at vi setter grenser ved å si nei til å leke hobbypsykolog for en date vi ikke ønsker å gå videre med. Så er det naturligvis helt greit om folk av egen fri vilje får lyst til å grave dypere i en slik situasjon, men det er ikke noe vi trenger å oppfordre andre til. Vi kan heller oppfordre slike menn (og kvinner) til å jobbe med seg selv før de melder seg på datingsider.

Anonymkode: 28475...962

Jeg forstår hvor dette kommer fra – det er mange kvinner som er slitne, og som har levd med en enorm mengde forventninger og emosjonelt ansvar, både i familien og i samfunnet. Det skal vi absolutt ha respekt for. Det er en viktig samtale.

Samtidig er det verdt å spørre: hjelper denne holdningen oss til å komme nærmere det vi ønsker oss – ekte, trygge, sunne relasjoner?

For vi snakker ikke om at kvinner skal være terapeuter for menn. Vi snakker om noe helt annet: hvordan vi møter hverandre i sårbarhet. Hvordan vi kan bidra til å skape trygghet – i stedet for å avvise hverandre på bakgrunn av en litt klønete formulering eller følelsesuttrykk.

Mange menn har aldri lært det emosjonelle språket. Mange har ikke hatt gode rollemodeller. Og nei – det er ikke kvinners ansvar å “fikse dem”. Men det er faktisk mulig å møte en person med en interesse for hvem de er, og samtidig si nei til det som ikke fungerer – uten å demonisere hele gruppen.

Vi kommer ikke videre ved å si “gå til psykolog før du dater”. Mange blir bedre mennesker nettopp i møte med en som speiler dem på en trygg måte. De trenger ikke behandling – de trenger kontakt.

Å sette grenser er sunt. Men hvis vi setter grensen før vi har møtt mennesket, så mister vi også muligheten til å skape noe nytt.

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Dette er så nedlatende sagt. Du impliserer at hun ikke er en trygg person som «orket» å ta i mot hans klaging. Hvorfor skal hun være søppelbøtte for noen hun ikke kjenner? Har du blitt så påvirket av jobben din at du kun ser det positive i menn som prøver, men ikke kvinners innsats? 

Du fremstår veldig dømmende og lite åpen selv. Og passelig frekk! Jeg var åpen og nysgjerrig og fant en super mann, og jeg valgte selvsagt bort alle menn med negativt fokus i profilteksten. Noe jeg anbefaler alle å gjøre.
 

Fremstår man negativ der man vil presentere seg selv på sitt beste er det opplagt at det er en stor del av personligheten. 

Anonymkode: e7140...87d

Jeg skjønner godt at det jeg skriver kan provosere noen – og det er helt greit. Jeg er ikke her for å gi folk medhold i alt de allerede tror, men for å bidra med et litt annet perspektiv, basert på det jeg faktisk ser gjennom jobben min.

For jeg er så heldig at noen single – som kanskje ikke er like dyktige som mange her inne til å “gjøre jobben selv” – tør å åpne prosessen sin for meg. De viser meg hva de skriver, hvordan de snakker, hva de sliter med. Og gjennom det ser jeg hvor mye det faktisk har å si hvordan man tar opp ting, hvordan man uttrykker seg, og hva slags samtale det inviterer til.

Det er lett å dømme en profiltekst, en klønete formulering eller en avvisning. Men når jeg sitter og faktisk snakker med personen bak – så møter jeg ofte noen helt nydelige, varme og kloke mennesker som bare har feil formidling, ikke feil intensjon. Og jeg tror vi må snakke mer om det.

For nei – kvinner skal ikke være terapeuter for menn. Men vi er heller ikke tjent med å tolke alt ut ifra et filter av at menn er emosjonelt udugelige og vi selv er de eneste som har forstått noe. Det blir en relasjonskultur som er mer opptatt av å sile ut, enn å se.

Jeg prøver ikke å påstå at alle menn med “rare” profiler er misforståtte helter. Men jeg prøver å si at det vi ofte avskriver automatisk – faktisk kan være starten på noe veldig fint, hvis vi gir det en sjanse.

Og for de som vil ha kjærlighet i livet sitt – så er det verdt å stille spørsmålet: Velger jeg bort for tidlig? Eller har jeg lært å være nysgjerrig på det som ikke ser helt perfekt ut på overflaten?

Jeg deler det jeg ser fordi jeg mener det er en viktig samtale å ha – selv om den kan være ukomfortabel ❤️

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

Jeg ser hva du mener. Jeg liker å være en person som andre kan dele ting med. Men vi hadde vært på en STK date. EN. 

Han er helt sikkert en fin person. En person jeg kunne hatt som venn, feks. 100%. Vi hadde masse til felles. og det KUNNE blitt mer. Men han lyttet ikke til MEG når jeg sa at jeg ble overveldtet av baksnakking av hans eks hver eneste dag.

Og så klart, folk som baksnakker andre til deg, baksnakker også DEG til andre. Sånn ER det bare. Jeg blir også engstelig, og tenker at om han snakker til meg sånn på den måten, så snakker han selvfølgelig OM meg på samme måte til andre. Vet du hva hun som jeg dro på date med sa? og det skjedde også. 

hvordan ble det tatt opp. Det var meldinger hver dag. Tonen var negativ, klagete. pessimistisk. uff nå skal du høre..... typ.  

Min tone var lyttende i starten. Og så satte jeg grenser som ikke ble hørt. Han bare jattet med. okay ja og ha.... forstår det. Og så neste dag så er det pån på nytt.. "nå skal du høre!" og så ble jeg irritert. Og så sa jeg til slutt at det ikke var match. Jeg vil ikke ha en sånn mann som ikke setter grenser for eksen og andre og tar det med seg hjem og sutrer og forpester mitt liv med negativitet. Jeg vil ha en mann som tar ansvar for hvordan han påvirker folk han bryr seg om. 

Jeg har nok med sutrete barn! Trenger ikke en sutrete baksnakkende feig mann som jatter med meg, og baksnakker meg med en gang jeg snur meg. 

 

Anonymkode: dd84b...85f

Takk for at du deler mer av opplevelsen – det gir en helt annen dybde til situasjonen, og jeg skjønner mye bedre hva du faktisk sto i. Du gjorde jo alt riktig: du lyttet i starten, satte grenser, og valgte å avslutte da det ble klart at han ikke respekterte deg eller rommet du trengte. Det står det enormt mye styrke i – og det er ikke bare forståelig, det er forbilledlig.

Det jeg prøvde å få frem tidligere – og fortsatt mener – er at vi ofte ikke får se hele bildet ut fra en datingprofil eller førsteinntrykk, og at det noen ganger er verdt å være nysgjerrig. Men i dette tilfellet var du nettopp det. Du gav det rom, du prøvde, og du sa fra – og det skal du ha stor kred for.

Jeg er også helt enig i det du skriver om at vi må få være mennesker, ikke søppelbøtter. Det er en stor forskjell på å være en trygg person som tåler andres bagasje, og å bli dratt ned i den. Og det du beskriver her er jo ikke bare en person som er litt sårbar – men en som ikke tar ansvar for hvordan han påvirker andre. Det er en viktig forskjell.

Så igjen – takk for at du deler. For det du beskriver er faktisk et veldig godt eksempel på hvorfor kommunikasjon og emosjonell bevissthet er så viktig i dating og relasjoner. Og det er jo akkurat derfor vi trenger å snakke om disse tingene – så vi ikke dømmer for tidlig, men heller lærer å gjenkjenne hva som faktisk er usunt når det skjer.

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Ja, men da må de i terapi. Ikke dytte jobben over på neste dame som de ikke har møtt en gang. 

Jeg har opplevd en del dritt fra menn selv, og ville ikke drømme om å prøve å hinte til at "jeg orker ikke drama-menn" i min profil 😄

Anonymkode: 07888...01e

Det er viktig å huske at én kvinne ikke representerer alle kvinner – på samme måte som én mann som skriver “ikke drama” ikke representerer alle menn. Jeg jobber tett med single, og hjelper ofte både kvinner og menn med å formulere profilene sine. Og det jeg ser igjen og igjen, er at mange menn som har slike formuleringer i profilen – før de kommer til meg – faktisk har vært i terapi, har god selvinnsikt og et genuint ønske om å få det til. De er slitne av dårlig kommunikasjon, emosjonelt kaos og utrygghet i relasjoner – og prøver bare å si: “Jeg orker ikke mer av det samme.”

På samme måte som mange kvinner skriver at de ikke vil ha “fuckboys”, eller “emosjonelt utilgjengelige menn”, forsøker disse mennene å sette en enkel grense for hva de trenger for å føle seg trygge.

Det jeg ser på forumet her, er at det ofte trykkes “liker” på utsagn som gir et frikort fra å ta ansvar for hvordan vi kvinner også har bidratt til relasjonsklimaet slik det er i dag. Det er som om vi – fordi menn har såret oss – nå føler vi kan ta igjen, avvise, og overse vårt eget ansvar. Og det er ikke styrke – det er et blindfelt.

Hvis vi virkelig vil ha endring, må vi våge å se at dette ikke er en “mann mot kvinne”-debatt. Det handler om to kjønn som i stor grad ikke forstår hverandre, og som begge har sår, frykt og beskyttelsesstrategier. Og det eneste som hjelper da, er at noen begynner å møte det med mer nysgjerrighet enn dømmekraft. 💛

[Nettinettet]

Nonstop1 skrev (2 timer siden):

Her er jeg grunnleggende uenig.

På en app har vi ikke tid til å snakke med alle. Det er så mange tusenvis av menn å snakke med at det er helt naturlig at man velger ut de få som gir best førsteinntrykk.

Det gir ikke mening å velge bort de som gir best førsteinntrykk til fordel for en mann man umiddelbart ser at det er veldig mye jobb med. 

Jeg fant min mann på nettet for over 10 år siden. Han har bagasje som de fleste andre voksne. Han er ufør av psykiske grunner, og vi har måttet igjennom en del iløpet av forholdet vårt, så det er ikke sånn at jeg ikke er villig til å legge inn en innsats for kjærligheten. Men han begynte med å vise frem sine positive egenskaper, og det var de jeg ble betatt av og fremdeles elsker han for. Det er vanskelig å bli forelsket i en depresjon eller eksens dårlige egenskaper.

Det handlet for meg om følelser og kjemi når jeg skulle finne meg en mann. Da valgte jeg å ikke bruke tid på dem som ikke vekket dette i meg når andre gjorde det.

Tusen takk for et godt og reflektert svar – og så nydelig at du delte litt av din historie 💛 Det er helt sant som du sier: på en app må vi forholde oss til førsteinntrykk, og vi kan ikke snakke med alle. Men jeg tror kanskje vi egentlig er litt mer enige enn det høres ut som 😊

For det du gjorde – som jeg heier 100 % på – var jo nettopp å velge med hjertet, basert på følelse og kjemi, ikke bare flate kriterier. Du gav det en sjanse, selv om han hadde bagasje, og dere bygget noe vakkert sammen fordi du var villig til å se mer enn det første inntrykket. Og det er akkurat det jeg mener: at noen ganger kan vi gå glipp av det ekte, hvis vi avskriver for tidlig basert på noe “litt klønete” i teksten eller et uttrykk vi reagerer på.

Du gjorde det motsatte – du gikk for det som føltes riktig, og tok ansvar for det som kom etterpå. Det er kjærlighet i praksis. Så kanskje vi egentlig sier det samme, bare med litt ulik vektlegging – du fra innsiden av en kjærlighet som vokste, jeg fra innsiden av mange kjærligheter som aldri får vokse fordi folk lukker døra for tidlig.

Og, vi kan endre appene til å være et verktøy hvor vi ikke må snakke med tusenvis av menn / kvinner men de som virkelig potensielt kan være en god match for oss. Da er det viktig at vi har et annet tankesett tenker jeg, og det er den endringen jeg har lyst til å at vi skal skape. 

[Jordbæra]

Trodde tekst i slike profiler skulle forklare hvem man er for at en mulig partner skal føle litt kjemi. 

Hva får en da til å skrive dette om å unngå drama? Er drama en del av personligheten? Møter han kun dramatiske mennesker? Hvorfor er det sentralt for å beskrive seg selv?