Finnes det noen som sveiper til høyre på menn som "ikke vil ha noe drama"

[AnonymBruker]

Lenge siden jeg har vært på tinder, men de som ikke orker drama, er jo ofte (etter min erfaring) de som har gått på livets harde skole. Sånne som har lært om verden og damer i kommentarfeltet på Nettavisen, i gamle FHM-blader og på det lugubre kjellergymmet på tettstedet de er vokst opp. 

Anonymkode: cb6b6...ca0

[Helene1982]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

 Er det ok å være litt vag?

" 5 < bodycount < 10“

" Har et litt spesielt og rart dyr jeg ikke vet hva er, men det bor under huset" 

👍

Anonymkode: 5aa85...b7e

Jeg føler at avansert tegnsetting er snikskryt. Det samme med "bor under huset" Hva med "bor under svømmebassenget?" Eller under golfbanen? Det er også viktig å påpeke at ingen dramatiske ekser "bor under noe som helst"

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (1 time siden):

Det er en viktig historie du deler – og jeg forstår godt at det føltes frustrerende. Samtidig er det verdt å stoppe opp og spørre: Hvordan ble det tatt opp? Hva var tonen, timingen, og intensjonen bak det du formidlet til ham?

For noen ganger – når vi kjenner oss overveldet eller lei – så kommuniserer vi det på en måte som faktisk kan oppleves som dramatisk for den andre. Ikke fordi vi er dramatiske, men fordi vi ikke klarer å holde balansen mellom egne behov og hvordan vi formidler dem.

Du hadde et helt legitimt behov: du ønsket en mer positiv og fremoverlent stemning i kommunikasjonen. Men hadde han opplevd at du møtte ham med nysgjerrighet og forståelse for hvorfor eksen tok så stor plass i livet hans, kunne han kanskje åpnet seg mer. Det han trengte var antagelig ikke en klagemur – men en trygg person som kunne ta imot det han ikke hadde fått snakket ut om.

For la oss være ærlige: de fleste som snakker mye om eksen etter første date er ikke ferdige med det som har vært. Men det betyr ikke at de er uegnet for kjærlighet. Det betyr at de trenger å føle seg sett – ikke avlyst.

Det er nettopp her det blir krevende – for det er lett å tenke “han er for mye”, men vanskeligere å spørre seg selv: hvordan kunne jeg kommunisert mine behov på en måte som åpnet døra, i stedet for å lukke den?

Relasjoner handler ikke om å møte noen som er “ferdig pakket og bearbeidet”. De handler om å våge å ta imot den andre med alt de bærer – samtidig som man står støtt i seg selv og vet hvordan man setter grenser med kjærlighet.

Ordet du leter etter er psykolog. En profesjonell som har kompetansen og faktisk får betalt for jobben. 

Den jevne kvinne har mer enn nok med alle forventningene folk har til henne fra før av. Alltid tenke på alle andre først, sørge for å skape god stemning selv når man ikke har det noe hyggelig selv, ta seg av eldre familiemedlemer fordi man tilfeldigvis er født med innovertiss, være default-kontaktperson for skole- og barnehagebarn, osv. osv.... Det forventes at kvinnen skal være mild og snill og ordne opp. 

Jeg tenker det er både greit og sunt at vi setter grenser ved å si nei til å leke hobbypsykolog for en date vi ikke ønsker å gå videre med. Så er det naturligvis helt greit om folk av egen fri vilje får lyst til å grave dypere i en slik situasjon, men det er ikke noe vi trenger å oppfordre andre til. Vi kan heller oppfordre slike menn (og kvinner) til å jobbe med seg selv før de melder seg på datingsider.

Anonymkode: 28475...962

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (1 time siden):

Det er en viktig historie du deler – og jeg forstår godt at det føltes frustrerende. Samtidig er det verdt å stoppe opp og spørre: Hvordan ble det tatt opp? Hva var tonen, timingen, og intensjonen bak det du formidlet til ham?

For noen ganger – når vi kjenner oss overveldet eller lei – så kommuniserer vi det på en måte som faktisk kan oppleves som dramatisk for den andre. Ikke fordi vi er dramatiske, men fordi vi ikke klarer å holde balansen mellom egne behov og hvordan vi formidler dem.

Du hadde et helt legitimt behov: du ønsket en mer positiv og fremoverlent stemning i kommunikasjonen. Men hadde han opplevd at du møtte ham med nysgjerrighet og forståelse for hvorfor eksen tok så stor plass i livet hans, kunne han kanskje åpnet seg mer. Det han trengte var antagelig ikke en klagemur – men en trygg person som kunne ta imot det han ikke hadde fått snakket ut om.

For la oss være ærlige: de fleste som snakker mye om eksen etter første date er ikke ferdige med det som har vært. Men det betyr ikke at de er uegnet for kjærlighet. Det betyr at de trenger å føle seg sett – ikke avlyst.

Det er nettopp her det blir krevende – for det er lett å tenke “han er for mye”, men vanskeligere å spørre seg selv: hvordan kunne jeg kommunisert mine behov på en måte som åpnet døra, i stedet for å lukke den?

Relasjoner handler ikke om å møte noen som er “ferdig pakket og bearbeidet”. De handler om å våge å ta imot den andre med alt de bærer – samtidig som man står støtt i seg selv og vet hvordan man setter grenser med kjærlighet.

Dette er så nedlatende sagt. Du impliserer at hun ikke er en trygg person som «orket» å ta i mot hans klaging. Hvorfor skal hun være søppelbøtte for noen hun ikke kjenner? Har du blitt så påvirket av jobben din at du kun ser det positive i menn som prøver, men ikke kvinners innsats? 

Nettinettet skrev (1 time siden):

Dette høres kanskje ut som et godt tips – men i mine øyne er det akkurat slike holdninger som gjør at mange i dag aldri kommer i gang med noe ekte. Vi har blitt eksperter på å analysere profiler, lete etter subtile “feil”, tolke alt som et rødt flagg – og i stedet for å bli kjent, sitter vi igjen med stadig flere grunner til å si nei.

Ikke alle stråler av selvtillit og balanse i en profiltekst – men de kan likevel være nydelige mennesker med stor kapasitet for kjærlighet. Det er heller ikke i mine øyne noe som skal være nødvendig. På samme måte som det å skrive Hei og kun det, også er en måte å ta kontakt på. Dere single på let i dag har ekstremt høye krav i mine øyne. Vær mer åpne og nysgjerrige og forstå at det å lete etter noen på apper krever innsats, tid og energi. Hvis dere ikke ønsker å gjøre den jobben selv finnes det profesjonelle som kan gjøre den jobben for dere, mot betaling. 

 

Du fremstår veldig dømmende og lite åpen selv. Og passelig frekk! Jeg var åpen og nysgjerrig og fant en super mann, og jeg valgte selvsagt bort alle menn med negativt fokus i profilteksten. Noe jeg anbefaler alle å gjøre.
 

Fremstår man negativ der man vil presentere seg selv på sitt beste er det opplagt at det er en stor del av personligheten. 

Anonymkode: e7140...87d

[AnonymBruker]

Helene1982 skrev (30 minutter siden):

Jeg føler at avansert tegnsetting er snikskryt. Det samme med "bor under huset" Hva med "bor under svømmebassenget?" Eller under golfbanen? Det er også viktig å påpeke at ingen dramatiske ekser "bor under noe som helst"

Sant. All form for selvskryt, tilsiktet eller utilsiktet, bør unngås. 🤔 

Anonymkode: 5aa85...b7e

[Helene1982]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Sant. All form for selvskryt, tilsiktet eller utilsiktet, bør unngås. 🤔 

Anonymkode: 5aa85...b7e

Jeg er ikke negativ til fisk funnet under huset. Jeg tuller ikke når jeg sier at jeg er ekspert. Det er 4 kategorier  okse, fisk, fugl og lam. Alle som tror de er okse, er lam. 

[AnonymBruker]

Skjønner ikke at menn som skriver det får matcher i det hele tatt. 

Anonymkode: d6893...5d8

[AnonymBruker]

Vel, jeg er en voksen kvinne, og jeg også hater drama. Mulig det er jeg som «leser» feil mellom linjene, men i mitt hode skriver menn det for at de har erfaring med kvinner som lager drama for ingenting. Kan skjønne at det er noe alle vil unngå. For meg høres det uttrykket ut som at de ønsker å finne en partner som er i balanse mentalt. 

Anonymkode: 68734...72d

[Helene1982]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Vel, jeg er en voksen kvinne, og jeg også hater drama. Mulig det er jeg som «leser» feil mellom linjene, men i mitt hode skriver menn det for at de har erfaring med kvinner som lager drama for ingenting. Kan skjønne at det er noe alle vil unngå. For meg høres det uttrykket ut som at de ønsker å finne en partner som er i balanse mentalt. 

Anonymkode: 68734...72d

Problemet er jo at han snakker om eksen i sin profil. Og på en negativ måte. Vi har tre sekunder. Bitter på eksen er ikke et godt førsteinntrykk 👎🏼

[AnonymBruker]

Helene1982 skrev (59 minutter siden):

Det er 4 kategorier  okse, fisk, fugl og lam. Alle som tror de er okse, er lam. 

Er det enten eller? Noen er jo verken fugl eller fisk... 🙄

Anonymkode: 5aa85...b7e

[Helene1982]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Er det enten eller? Noen er jo verken fugl eller fisk... 🙄

Anonymkode: 5aa85...b7e

Det jeg ser nå, er at det er viktig å fortelle hvilket dyr man er. 

[AnonymBruker]

Helene1982 skrev (2 minutter siden):

Det jeg ser nå, er at det er viktig å fortelle hvilket dyr man er. 

Men det kan misforstås om man skriver "Jeg er lam" 

Anonymkode: 5aa85...b7e

[Helene1982]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Men det kan misforstås om man skriver "Jeg er lam" 

Anonymkode: 5aa85...b7e

Ja, kanskje jeg må endre til geit? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Det er jo utrolig klønete (les: sosialt uintelligent) å skrive "årker ikke drama" i bio. Jeg tror det er lett å skjønne hva de mener, men de utviser en såpass umoden tone at trygge og "dramafrie" kvinner har bedre kandidater å velge blant. 

Med "drama" mener nok mange menn kvinner som lager store krangler med store følelsesutbrudd over helt merkelige og ubetydelige ting. Ofte kommer det helt ut av det blå og har ofte sitt utspring i noe annet enn det de krangler om. 

For eksempel :

Jeg tar med dama og hennes barn (og mine) ut og spiser på bursdagen hennes for å gjøre den hyggelig. Jeg spanderer alt. Vi hadde en lang og hyggelig kveld. I bilen på vei hjem fører jeg en samtale med min sønn om noe mens de andre slapper av. Senere får jeg kastet dette i ansiktet med beskjed om at jeg "ødela bursdagen hennes" fordi ingen brøy seg om henne i bilen. 

Eller

Jeg fortalte (i sammenheng med noe annet) at jeg var innom exen min i høst fordi jeg trengte en signatur på et dokument. Jeg har ikke snakket med henne siden det og hadde ikke snakket med henne på månedsvis før det heller. Kjæresten min klikker, gråter og roper at hun ikke vil være sammen med en som ikke er ferdig med exen. Pakker tingene sine og stormer hjem.. (bare så det er sagt: jeg snakker aldri om eksen. Jeg snakker aldri med eksen. Jeg kuttet kontakten med henne 100% for lenge siden) . 

Eller 

Jeg hadde komponert en sang for lenge siden som jeg av og til klimpret på (en av flere). På forespørsel fra kjæresten spilte jeg den for henne. Det var jo koselig. I et selskap en stund senere spiller jeg (blant annet) denne sangen. Vi er flere der, men det sitter også en annnen dame, som jeg kjenner fra før, der. Kjæresten min revner og klarer ikke å forstå hvordan jeg kan spille "vår sang" for "denne dama". 

Kveruler i vei. Men dette var pokker meg drama. Prøv gjerne å gaslighte og beskyld meg for å være den som lager drama. Men alle disse (og de hundre andre) tilfellene kunne vært snakket rolig om siden vi åpenbart oppfattet situasjonen ulikt og situasjonene i seg selv var ganske uskyldige. 

Jeg har hatt 1 kjæreste som ikke lagde slikt drama... Når jeg treffer ny dama, er alle former for sjalusi, "drama" og emosjonelle overreaksjoner å regne som røde flagg for min del. 

(men jeg har ikke skrevet noe om det i bio'en) 

Anonymkode: 5aa85...b7e

Ingen ønsker vel dette, de fleste har nok full forståelse for at man ikke vil ha det sånn i et forhold. Det finnes en del folk av denne typen og de er utrolig slitsomme å forholde seg til. Forstår godt at du prøver å styre unna det så godt du kan, men som du påpeker blir det litt sært å skrive det i bio på den måten. Jeg tviler på at den damen du beskriver, eller andre folk som henne, anser seg selv som dramatiske, så jeg tror ikke de som skriver sånn oppnår det de ønsker heller. De skremmer heller vekk bra damer enn de dårlige tror jeg. 

Jeg har vært sammen med en mann en gang som "hatet drama". Han laget ofte ubehagelige situasjoner, f eks lot meg sitte alene på restaurant og vente i timevis, glemte å hente meg så jeg ble stående i hutiheiti og fryse uten transport, drakk seg så dritings at han var umulig å få kontakt med når vi skulle ha en trivelig kveld sammen +++. Hvis jeg prøvde å si fra om at jeg var skuffa over dette så var det jeg som lagde drama og ødela stemningen med å være sur...

Så jeg skyr menn som sier at de "hater drama" for jeg opplever det som en hersketeknikk. At hvis man prøver å si fra om noe eller ta opp noe som ikke funker i forholdet blir man beskyldt for å være et dramatisk og dumt kvinnfolk som bare lager styr. 

Anonymkode: 791ff...137

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (4 timer siden):

Det er en viktig historie du deler – og jeg forstår godt at det føltes frustrerende. Samtidig er det verdt å stoppe opp og spørre: Hvordan ble det tatt opp? Hva var tonen, timingen, og intensjonen bak det du formidlet til ham?

For noen ganger – når vi kjenner oss overveldet eller lei – så kommuniserer vi det på en måte som faktisk kan oppleves som dramatisk for den andre. Ikke fordi vi er dramatiske, men fordi vi ikke klarer å holde balansen mellom egne behov og hvordan vi formidler dem.

Du hadde et helt legitimt behov: du ønsket en mer positiv og fremoverlent stemning i kommunikasjonen. Men hadde han opplevd at du møtte ham med nysgjerrighet og forståelse for hvorfor eksen tok så stor plass i livet hans, kunne han kanskje åpnet seg mer. Det han trengte var antagelig ikke en klagemur – men en trygg person som kunne ta imot det han ikke hadde fått snakket ut om.

For la oss være ærlige: de fleste som snakker mye om eksen etter første date er ikke ferdige med det som har vært. Men det betyr ikke at de er uegnet for kjærlighet. Det betyr at de trenger å føle seg sett – ikke avlyst.

Det er nettopp her det blir krevende – for det er lett å tenke “han er for mye”, men vanskeligere å spørre seg selv: hvordan kunne jeg kommunisert mine behov på en måte som åpnet døra, i stedet for å lukke den?

Relasjoner handler ikke om å møte noen som er “ferdig pakket og bearbeidet”. De handler om å våge å ta imot den andre med alt de bærer – samtidig som man står støtt i seg selv og vet hvordan man setter grenser med kjærlighet.

Jeg ser hva du mener. Jeg liker å være en person som andre kan dele ting med. Men vi hadde vært på en STK date. EN. 

Han er helt sikkert en fin person. En person jeg kunne hatt som venn, feks. 100%. Vi hadde masse til felles. og det KUNNE blitt mer. Men han lyttet ikke til MEG når jeg sa at jeg ble overveldtet av baksnakking av hans eks hver eneste dag.

Og så klart, folk som baksnakker andre til deg, baksnakker også DEG til andre. Sånn ER det bare. Jeg blir også engstelig, og tenker at om han snakker til meg sånn på den måten, så snakker han selvfølgelig OM meg på samme måte til andre. Vet du hva hun som jeg dro på date med sa? og det skjedde også. 

hvordan ble det tatt opp. Det var meldinger hver dag. Tonen var negativ, klagete. pessimistisk. uff nå skal du høre..... typ.  

Min tone var lyttende i starten. Og så satte jeg grenser som ikke ble hørt. Han bare jattet med. okay ja og ha.... forstår det. Og så neste dag så er det pån på nytt.. "nå skal du høre!" og så ble jeg irritert. Og så sa jeg til slutt at det ikke var match. Jeg vil ikke ha en sånn mann som ikke setter grenser for eksen og andre og tar det med seg hjem og sutrer og forpester mitt liv med negativitet. Jeg vil ha en mann som tar ansvar for hvordan han påvirker folk han bryr seg om. 

Jeg har nok med sutrete barn! Trenger ikke en sutrete baksnakkende feig mann som jatter med meg, og baksnakker meg med en gang jeg snur meg. 

 

Anonymkode: dd84b...85f

[knooters]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Hvordan vet du dette? 

Anonymkode: 6bbf6...7c1

Hvordan vet du og andre at ikke trådens kvinner har funnet opp en hel haug av det vi omgir oss med av teknologi?

Statistisk sett er det ikke en mikropromilles sjanse for at det sitter innovatører og oppfinnere og kommenterer her, uansett kjønn.

[knooters]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Dette er så nedlatende sagt. Du impliserer at hun ikke er en trygg person som «orket» å ta i mot hans klaging. Hvorfor skal hun være søppelbøtte for noen hun ikke kjenner? Har du blitt så påvirket av jobben din at du kun ser det positive i menn som prøver, men ikke kvinners innsats? 

Du fremstår veldig dømmende og lite åpen selv. Og passelig frekk! Jeg var åpen og nysgjerrig og fant en super mann, og jeg valgte selvsagt bort alle menn med negativt fokus i profilteksten. Noe jeg anbefaler alle å gjøre.
 

Fremstår man negativ der man vil presentere seg selv på sitt beste er det opplagt at det er en stor del av personligheten. 

Anonymkode: e7140...87d

Enig. "Åååå, vi har så høye kraaav" - jada, jada. Ja, å finne en partner er å lete etter nåla i høystakken, men kravene handler bare om å passe hverandre - ikke om man er slik og sånn høy eller tjener det og det. Jeg vil ha en god samtalepartner og noen jeg liker språket til - blant annet - så det er klink åpenbart at jeg vil lese bioen og hvordan profilens eier formulerer seg. I tillegg til å se hva som konkret står der, åpenbart. Skulle en kvinne putte "ikkeno drama" eller tilsvarende der, tenker jeg det er elendig bruk av den lille sjansen hun har til å gi et godt førsteinntrykk og at det ikke er henne jeg er ute etter.

Vi kan aldri helt sikkert si at en person er utelukket som "den rette" ut fra en profiltekst om "drama", eksen eller noe annet, men sannsynligheten for det er jævlig liten om man ikke aktivt søker etter noen som har en slik vinkling. Kanskje en mann som er drittlei sin egen eks og ranter i egen bio om det, vil finne på å sveipe på en kvinne som gjør det samme med sin eks? De vil kanskje passe godt sammen? Jeg ser i alle fall ikke noen grunn til at dem med bagasje skal aktivt lete etter dem som ikke har det for å "balansere ut". Da stiller man sannsynligvis bak de andre som ikke har bagasje i køa, uansett.

[AnonymBruker]

En annen tanke som slo meg er at det er passiv agressivt. Det er på en måte et slags sleivspark, eller et slags stikk mot noen. Det er et utrykk for irritasjon mao. Og utrykk som er passiv agressive, er jeg alltid på utkikk etter i profiler. For jeg tenker at om man er irritert i teksten sin, nå er man irritert ofte. 

Som feks; "folk som ikke svarer kan la være å sveipe høyre" Da har man et problem tenker jeg.  

Anonymkode: dd84b...85f

[Million]

Dersom jeg hadde vært på Tinder og sett en fyr som skrev det, hadde jeg tolket det som følger:

"Jeg er ikke interessert i damer som står på krava og sier fra når jeg er urimelig/toskete/utro/flørter med andre/latsabb som driter i husarbeid/ufin/uhøflig/osv" Altså, ikke noe drama....samme hva han selv gjør for å trigge "dramaet".

Neitakk til menn som ikke tåler å få høre det når de fortjener tilsnakk.

[AnonymBruker]

Kvinnfolk som ikke kan kontrollere  sine følelser og lager et Helvete ut av alt og ingenting ønsker jeg ikke. Derfor dumper jeg slike kvinnfolk fortere enn jeg tar ut søpla. Jeg ønsker ei dame som har begge bein på jorda og ikke lager problemer ut av sine egne fantasier. Er lei av umodne kvinnfolk, kvinnfolk som er synlig opptatt av sitt eget utseende, og kvinnfolk som må ty til alkohol som medisin for å kunne styre seg selv og følelsene. Har du silikon i tatta, botox i panna, filler i leppa, og lever kun når det er drama,  hold deg LAAAAANGT UNNA. Hilsen meg og alle mine mannlige venner 

Anonymkode: 354a0...70a