Finnes det noen som sveiper til høyre på menn som "ikke vil ha noe drama"

[AnonymBruker]

knooters skrev (5 timer siden):

Vel, dette er jo et eksempel på at noe eskalerer til "drama" uten grunn. Greit, fyren glemte sikkert av noe her, men det er helt unødvendig å gni det inn med en belærende tone om "jeg sa jo at dittenogdatten". Det er han sannsynligvis fullstendig klar over, men har ikke den rutinen i blodet ennå. Så blir det kjekling og kakling over noe som egentlig burde vært løst slik: "dressene er våte, hvordan løser vi det på en god måte her og nå og unngår at det skjer igjen?".

Det er faktisk ikke noen grunn til å heve stemmen over sånt. Du velger selv om du vil eskalere situasjonen eller roe den ned. Choose your battles.

Det ble løst slik de ti første gangene 😅

 

Men synes det er pussig at du 1.tolker tonen min som belærende (jeg var på gråten av fortvilelse), 2. at du tror det var første gang det skjedde og 3. at du tror jeg hevet stemmen. Grunnen til hele uenigheten var jo «kveldsopprydding», der han mente klesvask var minst stress, og at det var urettferdig at han måtte smøre matpakker men jeg ordnet klær. Han mente at vi tok like mye ansvar, og at det derfor ikke var noen grunn til at jeg skulle «tviholde» på klesvasken (som jeg begynte med etter 3-4 ganger der tilsvarende skjedde 🙈). 
 

Jeg fikk også gjerne høre hvor utakknemlig jeg var som ikke satte pris på hans bidrag. Men hans bidrag gav ofte meg mer jobb, og da er det vanskelig å være takknemlig. 

Anonymkode: e7140...87d

[norw]

Uheldig å skrive i en profiltekst, men det kommer jo fra et sted og er utvilsomt et av de viktigste kriteriene for min del, jeg ville bare ikke nevnt det.

Kvinner har også noen røde flagg i sine profiltekster, som at de har bein i nesa, en sterk personlighet, er sta osv. Nei takk, slike orker jeg ikke. Ikke at slike egenskaper trenger å være negativt, men de som skriver slikt kunne like gjerne skrevet kjeftekjerring, spetakkel etc.

[knooters]

Nettinettet skrev (10 timer siden):

Jeg forstår veldig godt hvor du kommer fra – og det er jo helt sant at vi må velge, sile og prioritere når vi forholder oss til datingapper. Det er mange mennesker der ute, og vi har ikke kapasitet til å bli kjent med alle.

Men det jeg prøver å sette lys på, er at måten vi siler på ofte er basert på kriterier og førsteinntrykk som ikke egentlig sier så mye om hvem et menneske er, eller hvorvidt de er en god partner på sikt. Når folk skriver “vil ikke ha drama” eller “ikke en exoholiker, takk”, så er det kanskje klønete, ja – men det er også et forsøk på å formidle et behov, bare med litt dårlig språk. Og det kan ligge noe verdifullt bak, som man kanskje går glipp av.

Som matchmaker har jeg vært så heldig å møte mange av disse menneskene “bak profilen”. Folk som mange ville sveipet forbi. Men som, når de får muligheten til å bli sett, viser seg å være både emosjonelt modne, kjærlige og klare for dype relasjoner. Det er ikke snakk om å “inkludere alle” – det er snakk om å se bak det opplagte, og kanskje være nysgjerrig på ett hakk dypere før man sier nei.

For noen ganger gjør folk “alt feil” i profilen sin – og er likevel helt rett for deg.
Og noen ganger gjør folk “alt rett”, og så ender det med mer kaos enn kjærlighet.

Så nei, vi skal ikke skrote folk vi får god magefølelse på – men kanskje heller spørre oss selv: Er magefølelsen min trent til å gjenkjenne det som faktisk gir trygghet og kjærlighet – eller det som bare føles kjent? 💛

Jeg tenker at du da burde hjelpe dem til å få ordnet opp i profilen slik at den får frem det det personene de passer med vil finne attraktivt. Fortidens sveips får man ikke omgjort, men fremtidens kan man kanskje redde inn.

"Orker ikke drama" gir jo ikke akkurat "trygghet og kjærlighet" som ryggmargsrefleks, eller?

Forøvrig er jeg ikke uenig i prinsippene dine her, men hele utgangspunktet for tråden er jo nettopp at den type utsagn gir en dårlig magefølelse for mange. Det er egentlig en selvfølge at man ikke liker drama. Gjør du det? Sannsynligvis ikke. Jeg gjør det heller ikke.

Jeg vil også si at det er lettere å gjøre noe som er "alt feil" for de fleste, enn å gjøre noe som er "alt rett" for de fleste. Hva som er rett er ofte veldig subjektivt, men det er bedre å bli luket bort av en app-bruker på "du virker som en fantastisk person, men er nok ikke for meg" enn på "ehh, hva i huleste var det du tenkte på da du laget denne profilen?". Kreativ språkføring med et hint av nerdyness er egentlig alt jeg ber om utover at helhetsinntrykket er "jeg er en normalt hyggelig kvinne som tar vare på seg selv". Men jeg må ha noe å gripe fatt i, ellers ser jeg bare en klein samtale foran meg.

Bottom line: ikke gi drømmedama/drømmemannen flere grunner til å sveipe deg vekk enn høyst nødvendig, men ikke vær redd for å dytte vekk de som ikke er drømmepartneren.

[knooters]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Det ble løst slik de ti første gangene 😅

 

Men synes det er pussig at du 1.tolker tonen min som belærende (jeg var på gråten av fortvilelse), 2. at du tror det var første gang det skjedde og 3. at du tror jeg hevet stemmen. Grunnen til hele uenigheten var jo «kveldsopprydding», der han mente klesvask var minst stress, og at det var urettferdig at han måtte smøre matpakker men jeg ordnet klær. Han mente at vi tok like mye ansvar, og at det derfor ikke var noen grunn til at jeg skulle «tviholde» på klesvasken (som jeg begynte med etter 3-4 ganger der tilsvarende skjedde 🙈). 
 

Jeg fikk også gjerne høre hvor utakknemlig jeg var som ikke satte pris på hans bidrag. Men hans bidrag gav ofte meg mer jobb, og da er det vanskelig å være takknemlig. 

Anonymkode: e7140...87d

Jeg har fått min "ikke en ting kan jeg be deg om!" fra foreldre. Fra samme vesen som sitter der og har blitt vist GANG PÅ GANG PÅ GANG hvordan man gjør ymse ting på PC, men er like clueless fortsatt og må ha hjelp. Forskjellen i kommunikasjon er at jeg godtar at hun er talentløs bak tastaturet, uten å kjøre en "JAMMEN JEG HAR JO SAGT HVORDAN MAN TRYKKER!!!!"-monolog hver gang det er noe. Selv om jeg er drittlei av at hun bærer laptopen bort til meg(!) fremfor å sende en lenke, eller enda verre: kjører høytlesning i sakte tempo. Det er nok dynamitt her til å skape drama om jeg vil det, men jeg ønsker å bevare husfreden. Like lett er det ikke om det lå gjen noen smuler på brødfjøla eller det står et tomt glass på stuebordet (er det et problem?). Men dette er slekt og ikke en date, og derfor ser jeg også litt etter om folk jeg dater har det veeeeldig ryddig. Roter de litt, er det et grønt flagg i min bok fordi vi da sannsynligvis er på bølgelengde.

Hvordan dere mekker matpakker, aner jeg ikke. Hadde jeg vært bekymret for arbeidsmengden, ville jeg f.eks. kjøpt brød som har toastfasong (lett å pakke og jobbe med) og kan kuttes i butikk, og pålegg som krever minst mulig arbeid - gjerne også med 1, toppen 2, sorter pålegg (jeg spiser ofte fire skiver med det samme på hvis jeg spiser brød - minst oppvask, minst jobb, og over tid får man i seg det samme næringsmessig). Det er nok en lavere minste arbeidsmengde med matpakker enn med klesvask, men om du står der med 10 sorter pålegg til familien, smør under X brødskiver, skivet agurk, paprika og kanskje må hakke makrell i tomaten fordi du kjøpte filet og ikke ferdigkuttet blir regnestykket noe annet. Og per erfaring med slekt, kan jeg fint se at en person som ikke utfører jobben har sterke meninger om hva som skal på skivene. Som jo ikke bør være tilfelle... (analogt til en hypotetisk person som ikke bretter klær, men har sterke meninger om hvordan det skal brettes - og sikkert går over for å "gjøre jobben selv" - men da har man skapt dramaet og ekstraarbeidet på egen hånd)

(nei, jeg bor ikke hjemme hos foreldre - men det har nettopp vært påske, og et pliktbesøk må nesten til)

Forøvrig, hvis det er han som har klønet med vaskemaskinen, er det jo han som burde komme for sent på jobb. Hadde det vært meg, ville jeg definitivt ofret meg - uavhengig av om jeg syns "motparten" angrep det på en dårlig måte. Og jeg ville selvsagt forventet det samme motsatt vei.

Endret tirsdag kl 01:39 av knooters

[knooters]

norw skrev (2 timer siden):

Uheldig å skrive i en profiltekst, men det kommer jo fra et sted og er utvilsomt et av de viktigste kriteriene for min del, jeg ville bare ikke nevnt det.

Kvinner har også noen røde flagg i sine profiltekster, som at de har bein i nesa, en sterk personlighet, er sta osv. Nei takk, slike orker jeg ikke. Ikke at slike egenskaper trenger å være negativt, men de som skriver slikt kunne like gjerne skrevet kjeftekjerring, spetakkel etc.

Det er også kjønnsuavhengig. Men jeg vet nå ikke sist jeg så noen ha sånt i sine profiltekster, om jeg skal være ærlig. Kanskje et fenomen for 40+? (sist jeg var på Tinder hadde jeg vel 37 som maks alder i mine søk)

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Jeg skjønner hva du mener, samtidig mener jeg at man bør ikke normalisere det heller, jeg var ung og usikker den gangen og trodde også det, man må gi det en sjanse, det blir bedre. Men mange ganger blir det ikke det, og det er lov å opplyse om det.

Hvis du faktisk har slike kunder så bør du råde de til ikke å skrive sånt i profilene sine, og heller tenke over den usikkerheten de sitter med. 

Anonymkode: f26d1...9ba

Du trenger ikke bekymre deg – kundene mine har ikke den typen formuleringer i profilene sine. En viktig del av det jeg gjør som dating coach er jo nettopp å hjelpe dem med hvordan de fremstår og kommuniserer, og mange blir overrasket over hvor stor forskjell det gjør.

Poenget mitt med å løfte dette temaet handler heller ikke om å forsvare uheldige utsagn, men å belyse en viktig misforståelse mange single har i dag: at det vi ser i en profil nødvendigvis er en fullverdig representasjon av hvem den personen er.
Og det stemmer rett og slett ikke.

Mange er dårlige på å uttrykke seg. Mange har ikke lært hvordan man kommuniserer behov eller grenser på en god måte. Og hvis datingappene faktisk hadde hatt bedre funksjoner – enten for å støtte mer åpen og trygg kommunikasjon, eller for å hjelpe medlemmene å vise hvem de faktisk er – så hadde mye av dette vært mindre problematisk.

Så intensjonen min er ikke å normalisere dårlige profiler – men å skape større rom for forståelse, refleksjon og bedre vurderinger i en verden hvor vi ofte dømmer for raskt og for hardt på altfor lite informasjon.

[Nettinettet]

knooters skrev (4 timer siden):

Jeg tenker at du da burde hjelpe dem til å få ordnet opp i profilen slik at den får frem det det personene de passer med vil finne attraktivt. Fortidens sveips får man ikke omgjort, men fremtidens kan man kanskje redde inn.

"Orker ikke drama" gir jo ikke akkurat "trygghet og kjærlighet" som ryggmargsrefleks, eller?

Forøvrig er jeg ikke uenig i prinsippene dine her, men hele utgangspunktet for tråden er jo nettopp at den type utsagn gir en dårlig magefølelse for mange. Det er egentlig en selvfølge at man ikke liker drama. Gjør du det? Sannsynligvis ikke. Jeg gjør det heller ikke.

Jeg vil også si at det er lettere å gjøre noe som er "alt feil" for de fleste, enn å gjøre noe som er "alt rett" for de fleste. Hva som er rett er ofte veldig subjektivt, men det er bedre å bli luket bort av en app-bruker på "du virker som en fantastisk person, men er nok ikke for meg" enn på "ehh, hva i huleste var det du tenkte på da du laget denne profilen?". Kreativ språkføring med et hint av nerdyness er egentlig alt jeg ber om utover at helhetsinntrykket er "jeg er en normalt hyggelig kvinne som tar vare på seg selv". Men jeg må ha noe å gripe fatt i, ellers ser jeg bare en klein samtale foran meg.

Bottom line: ikke gi drømmedama/drømmemannen flere grunner til å sveipe deg vekk enn høyst nødvendig, men ikke vær redd for å dytte vekk de som ikke er drømmepartneren.

Selvfølgelig hjelper jeg dem med det, det er jo det de betaler meg for å gjøre. Men svært få vil bruke penger på å få hjelp til dating. De vil fikse selv. Og når datingappene ikke tar ansvar så er det bra med diskusjoner som denne som gir innblikk mange trenger men ikke har.  

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (8 minutter siden):

Du trenger ikke bekymre deg – kundene mine har ikke den typen formuleringer i profilene sine. En viktig del av det jeg gjør som dating coach er jo nettopp å hjelpe dem med hvordan de fremstår og kommuniserer, og mange blir overrasket over hvor stor forskjell det gjør.

Poenget mitt med å løfte dette temaet handler heller ikke om å forsvare uheldige utsagn, men å belyse en viktig misforståelse mange single har i dag: at det vi ser i en profil nødvendigvis er en fullverdig representasjon av hvem den personen er.
Og det stemmer rett og slett ikke.

Mange er dårlige på å uttrykke seg. Mange har ikke lært hvordan man kommuniserer behov eller grenser på en god måte. Og hvis datingappene faktisk hadde hatt bedre funksjoner – enten for å støtte mer åpen og trygg kommunikasjon, eller for å hjelpe medlemmene å vise hvem de faktisk er – så hadde mye av dette vært mindre problematisk.

Så intensjonen min er ikke å normalisere dårlige profiler – men å skape større rom for forståelse, refleksjon og bedre vurderinger i en verden hvor vi ofte dømmer for raskt og for hardt på altfor lite informasjon.

Som noen over her sier så er det samme tilfelle når kvinner skriver at de har bein i nesa, sterk personlighet eller sterke meninger, det og hater drama er begge deler en forsvarsmur der en ikke kommer forbi egoet på en måte. "Meg kødder du ikke med", det er helt på overflaten av ting og under ligger en stor usikkerhet.

Jeg skjønner du jobber hardt for at man skal se forbi det, men veldig ofte er det ikke annet forbi det enn mennesker som er livredd for sårbarhet og følelser. 

Anonymkode: f26d1...9ba

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Som noen over her sier så er det samme tilfelle når kvinner skriver at de har bein i nesa, sterk personlighet eller sterke meninger, det og hater drama er begge deler en forsvarsmur der en ikke kommer forbi egoet på en måte. "Meg kødder du ikke med", det er helt på overflaten av ting og under ligger en stor usikkerhet.

Jeg skjønner du jobber hardt for at man skal se forbi det, men veldig ofte er det ikke annet forbi det enn mennesker som er livredd for sårbarhet og følelser. 

Anonymkode: f26d1...9ba

Jeg ser poenget ditt – og ja, det kan hende at det hos noen handler om usikkerhet eller forsvar, enten det er “orker ikke drama” eller “har bein i nesa”. Men det jeg har erfart gjennom jobben min, er at det i langt større grad handler om sortering enn skjult sårbarhet.

Mange – både kvinner og menn – skriver slike ting for å filtrere bort de de vet at de ikke fungerer med. For eksempel kvinner som sier “sterke meninger” eller “meg kødder du ikke med” ønsker ofte bare å tiltrekke seg menn som tåler dem og som ønsker en tydelig og selvstendig partner. Det er ikke nødvendigvis et rop om hjelp, men en strategi for tydelighet – selv om den ikke alltid lander like godt.

Jeg jobber ikke hardt for at folk skal “se forbi alt” – jeg jobber med formidling og forbedring.
Det handler både om hvordan vi uttrykker oss, og hvordan vi tolker det vi leser.
For altfor mange – særlig her inne – avviser potensielt gode matcher fordi de automatisk tolker ut ifra sitt eget filter:
“Dette betyr at han er sår”, “Dette betyr at hun er vanskelig” – uten å faktisk vite noe om personen bak ordene.

Det er her vi mister hverandre. Og det skjer hele tiden.
Vi tror vi beskytter oss – men egentlig stenger vi dørene før vi har sett hvem som står utenfor. 💛

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (2 minutter siden):

Jeg ser poenget ditt – og ja, det kan hende at det hos noen handler om usikkerhet eller forsvar, enten det er “orker ikke drama” eller “har bein i nesa”. Men det jeg har erfart gjennom jobben min, er at det i langt større grad handler om sortering enn skjult sårbarhet.

Mange – både kvinner og menn – skriver slike ting for å filtrere bort de de vet at de ikke fungerer med. For eksempel kvinner som sier “sterke meninger” eller “meg kødder du ikke med” ønsker ofte bare å tiltrekke seg menn som tåler dem og som ønsker en tydelig og selvstendig partner. Det er ikke nødvendigvis et rop om hjelp, men en strategi for tydelighet – selv om den ikke alltid lander like godt.

Jeg jobber ikke hardt for at folk skal “se forbi alt” – jeg jobber med formidling og forbedring.
Det handler både om hvordan vi uttrykker oss, og hvordan vi tolker det vi leser.
For altfor mange – særlig her inne – avviser potensielt gode matcher fordi de automatisk tolker ut ifra sitt eget filter:
“Dette betyr at han er sår”, “Dette betyr at hun er vanskelig” – uten å faktisk vite noe om personen bak ordene.

Det er her vi mister hverandre. Og det skjer hele tiden.
Vi tror vi beskytter oss – men egentlig stenger vi dørene før vi har sett hvem som står utenfor. 💛

Men hva er drama da? Hva er det å ha bein i nesa og sterk personlighet? Hvem er det de filtrerer bort ved å skrive sånt? Det er jo hverken spesifikt eller har en funksjon annet enn at en kan anta at "her er det noen som reagerer negativt på ting som det passer". 

Folk som faktisk er klar over sine egne verdier, sin personlighet, hva de aksepterer og ikke, utbasunerer det ikke på den måten, de bare setter grenser accordingly, kommer ikke på det norske ordet. Det er som å gå innpå en restaurant og begynne å rope om hva en ikke liker eller skal ha. 

Normalt oppegående og trygge folk tenker ikke på den måten at de MÅ få frem at her kommer man ikke noe vei med å være en drittsekk eller lage drama, de bare setter den grensen og fjerner seg fra situasjonen når den oppstår.

Tenk hvis jeg skulle hatt "ingen utro eller voldelige menn takk?!" I profilen min, tenker jeg hadde fått mange sunne reaksjoner da. 

Det er noe som heter kaos møter kaos, det en utstråler det finner en som regel. De som hater drama møter ironisk nok ofte personer de skaper det mest med, utrygg tilknytning. 

Anonymkode: f26d1...9ba

[AnonymBruker]

knooters skrev (På 17.4.2025 den 2.47):

De som skriver sånt er gjerne de som er så tiltaksløse at de skaper drama ved å dytte ansvar og arbeid over på damen.

For å si det sånn: hvis du, som mann, gjør all drittjobben blir det ikke noe "drama", heller.

Dette tror jeg er feil eller upresis.

Noen damer (og menn) har en personlighet som oppfattes (av mange) som «dramatisk». Sterke følelser, usikkerhet, sjalusi… De kan sette i stand små scener som tjener til å skille hvem som er «med» dem og «mot» dem.

Slike personer kan gjerne oppfattes som levende og spennende tidlig i et forhold.

Anonymkode: 28c08...1c0

[AnonymBruker]

knooters skrev (21 timer siden):

Og for å få til nettopp dette må jo eieren av en datingprofil bruke den lille plassen som er til å vise hvem de er, og si noe om hva de er ute etter. Hvis du bruker plassen til å skrive noe tull om "vil ikke ha drama" gjør du ikke det. Ingen vil ha drama, det er et innholdsløst utsagn hvor det man henter ut er mer metainformasjon rundt hvorfor i huleste man skriver noe så tåpelig i utgangspunktet. Å si noe om at man ikke vil ha drama er like unødvendig som å skrive "vil ikke ha en øksemorder".

Du skriver veldig mye om hvordan vi skal inkludere andre, men glemmer at det viktigste faktisk er å filtrere folk bort - siden vi tross alt sikter oss mot monogami (som regel). Har du 100 beilere, har du ikke tid til å bli godt kjent med alle sammen. Og 100 er jo et nøkternt antall for kvinner, gitt antallet menn som sveiper på dem - slik jeg har skjønt. Det er begrenset med tid til å bli kjent med folk, hvordan velger du hvem som skal få den muligheten du etterlyser? Det blir en veldig omvendt logikk hvis folk skal skrote dem som gir et godt førsteinntrykk bare for å bli kjent med dem som gjorde "alt feil" for å dekke den mikropromillen av sannsynlighet for at en av dem er drømmepartneren.

Å tørre å velge bort noe er også et tegn på selvsikkerhet. Hvis du utelukkende vil være sammen med et menneske som er glad i hun og skriver det på profilen så vil du støte bort mange, men potensielt vekke interesse hos målgruppen.

Hvis du ikke liker drama så kan du muligens skrive det om til at du er en rolig person som liker å snakke ut om ting, og ser etter det samme i en partner.

Anonymkode: 28c08...1c0

[Nettinettet]

AnonymBruker skrev (43 minutter siden):

Men hva er drama da? Hva er det å ha bein i nesa og sterk personlighet? Hvem er det de filtrerer bort ved å skrive sånt? Det er jo hverken spesifikt eller har en funksjon annet enn at en kan anta at "her er det noen som reagerer negativt på ting som det passer". 

Folk som faktisk er klar over sine egne verdier, sin personlighet, hva de aksepterer og ikke, utbasunerer det ikke på den måten, de bare setter grenser accordingly, kommer ikke på det norske ordet. Det er som å gå innpå en restaurant og begynne å rope om hva en ikke liker eller skal ha. 

Normalt oppegående og trygge folk tenker ikke på den måten at de MÅ få frem at her kommer man ikke noe vei med å være en drittsekk eller lage drama, de bare setter den grensen og fjerner seg fra situasjonen når den oppstår.

Tenk hvis jeg skulle hatt "ingen utro eller voldelige menn takk?!" I profilen min, tenker jeg hadde fått mange sunne reaksjoner da. 

Det er noe som heter kaos møter kaos, det en utstråler det finner en som regel. De som hater drama møter ironisk nok ofte personer de skaper det mest med, utrygg tilknytning. 

Anonymkode: f26d1...9ba

Jeg er faktisk langt fra uenig med deg – du har helt rett i at vi ofte får det vi selv utstråler, og at tydelige grenser er viktig. Men samtidig tror jeg vi må huske at datingprofiler og nettbasert dating ikke er noe vi er utdannet i. Det er fortsatt ganske nytt for mange – spesielt de som har vært i lange forhold tidligere, og som nå er tilbake i et helt annet landskap enn sist.

De fleste skriver ut fra egne erfaringer, sår og avvisninger – eller ut fra hva de tror er lurt å signalisere. Mange ser ikke profiler som speiler dem selv, så de har ikke noe sammenligningsgrunnlag. Det blir ofte litt tilfeldig, klønete – eller for sterkt – uten at det er vondt ment.

Du nevner selv eksempelet “ingen utro eller voldelige menn takk” – og jeg er enig i at det kan virke krasst. Men jeg har også møtt kvinner som har dette i profilen sin uten å være klar over hvordan det kan tolkes. For dem er det bare en måte å beskytte seg selv på.
Men det sier jo like mye om deg, som tolker det negativt, som det sier om dem som skrev det.

Og det er det som er hele poenget mitt:
Jeg kan velge å dømme deg på det du skriver her – tolke det dit hen at du er rigid, dømmende eller overkritisk.
Men jeg vet bedre. Jeg vet at for å forstå deg, så må jeg stille spørsmål. Jeg må forstå hvor du kommer fra. Og det er akkurat den nysgjerrigheten jeg savner i dagens datingkultur.
Altfor mange tolker. Dømmer. Antar.
Altfor få spør, lytter og prøver å forstå.

Det er den typen dialog jeg drømmer om at flere tør å åpne for – for når vi først tør å møte hverandre litt dypere, er det utrolig hva vi kan oppdage. Både i oss selv og i hverandre.

[AnonymBruker]

Nettinettet skrev (18 minutter siden):

Du nevner selv eksempelet “ingen utro eller voldelige menn takk” – og jeg er enig i at det kan virke krasst. Men jeg har også møtt kvinner som har dette i profilen sin uten å være klar over hvordan det kan tolkes. For dem er det bare en måte å beskytte seg selv på.
Men det sier jo like mye om deg, som tolker det negativt, som det sier om dem som skrev det.

Jeg brukte dette som eksempel fordi det har skjedd meg, og jeg vil selvsagt ikke ha det jeg heller da, men det jeg mener er at jeg etter en haug terapi og selvransakelse har kommet dit at jeg ikke trenger å fokusere på hvem jeg IKKE vil ha, eller hva jeg ikke vil ha, men hva jeg vil ha. Hvis en mann er utro eller voldelig, eller begynner å vise tegn til det, da gjør jeg det slutt og går. Jeg trenger ikke å beskytte meg selv med å si at jeg ikke vil ha det, hvordan skal det egentlig fungere, at voldelige og utro menn leser det, har selvinnsikt og styrer unna? Det er å i makten sin vekk til menn som signaliserer at "jeg er ikke utro eller voldelig, meg kan du stole på" fremfor å ta jobben med å bli kjent med egne følelser, verdier, standard, og kjenne igjen usunn oppførsel.

 

Anonymkode: f26d1...9ba

[AnonymBruker]

Hvis vi kunne vært flinkere til å la vær med å ilegge hverandre egenskaper man ikke har forutsetninger til å tenke at man har så ville mye av dette vært et ikke problem.

Hvis vi kunne vært flinkere til å kommunisere, være mer spørrende før vi antar så ville mye av dette vært et ikke problem.

 

 

Anonymkode: ded27...d0f

[knooters]

Nettinettet skrev (3 timer siden):

Jeg ser poenget ditt – og ja, det kan hende at det hos noen handler om usikkerhet eller forsvar, enten det er “orker ikke drama” eller “har bein i nesa”. Men det jeg har erfart gjennom jobben min, er at det i langt større grad handler om sortering enn skjult sårbarhet.

Mange – både kvinner og menn – skriver slike ting for å filtrere bort de de vet at de ikke fungerer med. For eksempel kvinner som sier “sterke meninger” eller “meg kødder du ikke med” ønsker ofte bare å tiltrekke seg menn som tåler dem og som ønsker en tydelig og selvstendig partner. Det er ikke nødvendigvis et rop om hjelp, men en strategi for tydelighet – selv om den ikke alltid lander like godt.

Jeg jobber ikke hardt for at folk skal “se forbi alt” – jeg jobber med formidling og forbedring.
Det handler både om hvordan vi uttrykker oss, og hvordan vi tolker det vi leser.
For altfor mange – særlig her inne – avviser potensielt gode matcher fordi de automatisk tolker ut ifra sitt eget filter:
“Dette betyr at han er sår”, “Dette betyr at hun er vanskelig” – uten å faktisk vite noe om personen bak ordene.

Det er her vi mister hverandre. Og det skjer hele tiden.
Vi tror vi beskytter oss – men egentlig stenger vi dørene før vi har sett hvem som står utenfor. 💛

Men her er jo essensen: når man har så lite plass (du påpeker det faktisk selv), er det ekstra viktig at den lille plassen som er, brukes til noe fornuftig, slik at den som ser profilen i det minste vet LITT. For, det er jo dette "litt" som avgjør hva vi gjør videre.

Hele poenget med en datingprofil er å gi leseren av profilen informasjon. Blir den komplett? Nei. Men, gjør nå det beste ut av situasjonen, om ikke annet!

Og ja, døren kan godt stenges for noen som står utenfor. Men når køen allerede er 100 mann lang, gjør man seg selv en tjeneste ved å utvide den til 350 mann, fordi det kan være at en eller to av de siste 250 kunne vært blant de 100 første? Selv når kapasiteten er sprengt av de 100?

Jeg tenker mer på dette analogt til jobbsøking. Og på samme måte som det går an å trene folk til å lage gode jobbsøknader som fremhever deres sterke sider og evne til å møte stillingsbeskrivelsen, tenker jeg det går an å trene folk til å lage gode datingprofiler. Du sender ikke en jobbsøknad med ørten skrivefeil og en struktur som ikke ligner grisen. Tvert imot må du bruke den plassen for det den er verdt.

Jeg registrerte meg på Hinge forleden dag, og da jeg så man kunne lage videoer der, var det første jeg søkte opp hvor lange de kan være - så jeg kunne få en ide om hva jeg kan bruke dem til. Ikke bare rent innholdsmessig, men kanskje også ved å bruke god redigering/klipping som en måte å vise frem litt estetisk sans og kreativitet. Kanskje er ikke det så lurt - hvem vet, uten fasiten i hånd? Men, det er i alle fall en prosess og idé om å dele mest mulig informasjon. Litt som at en som bruker "kreativitet" som nøkkelkvalifikasjon godt kan vise frem den siden gjennom selve søknadsteksten.

[Helene1982]

Nettinettet skrev (På 21.4.2025 den 9.02):

Eller bør vi si stopp til kjøp og salg av mennesker og ikke gjøre som datingappene ønsker, for å skape bedre relasjoner og se menneskers verdi slik vi egentlig burde? Det er supert for deg at du fant din match på en måned og at det funket for deg det du gjorde, men for de aller fleste fungerer det ikke sånn. De passer ikke til en katalogisering av mennesker, og vi som samfunn bør omfavne alle menneskene som lever i samfunnet og passe på at det finnes verktøy som passer for alle, ikke bare for the rich and the famous and the beautiful.  

Altså ja, skal man bruke appene må man gjøre en innsats med profilen, men kanskje det er på tide å heller presse appene til å bli bedre og fungere bedre enn å kjempe så mye for å bli sett og valgt. 

Jeg er helt enig med deg. Appene er laget for at folk ikke skal lykkes med å finne en varig partner. Problemet er jo at folk fortsetter å betale og bruke apper de ikke er fornøyde med, og ingen utvikler verktøy som faktisk funger - fordi om folk forlater appene betyr det at de tjener mindre penger. Jeg tror de fleste av oss er late forbrukere, som ikke boikotter produkter. 

Jeg tror også at vi har blitt dårligere til å sosialisere generelt. Allerede som barn, arrangeres vennegrupper av foreldre og sosiale medier, nettdating og internett generelt skaper en avstand der vi glemmer at de vi interakterer med er mennesker. Vi har akseptert at vi må tåle dårlig oppførsel digitalt. 

[AnonymBruker]

Tenker menn som skriver «vil ikke ha noe drama» er tilsvarende damer som «vil ha en gentleman». Så skjønner godt at damer unngår slike menn på lik linje som jeg styrer unna slike damer

Anonymkode: 88deb...5b2

[AnonymBruker]

knooters skrev (På 22.4.2025 den 11.41):

Men her er jo essensen: når man har så lite plass (du påpeker det faktisk selv), er det ekstra viktig at den lille plassen som er, brukes til noe fornuftig, slik at den som ser profilen i det minste vet LITT. For, det er jo dette "litt" som avgjør hva vi gjør videre.

Hele poenget med en datingprofil er å gi leseren av profilen informasjon. Blir den komplett? Nei. Men, gjør nå det beste ut av situasjonen, om ikke annet!

Og ja, døren kan godt stenges for noen som står utenfor. Men når køen allerede er 100 mann lang, gjør man seg selv en tjeneste ved å utvide den til 350 mann, fordi det kan være at en eller to av de siste 250 kunne vært blant de 100 første? Selv når kapasiteten er sprengt av de 100?

Jeg tenker mer på dette analogt til jobbsøking. Og på samme måte som det går an å trene folk til å lage gode jobbsøknader som fremhever deres sterke sider og evne til å møte stillingsbeskrivelsen, tenker jeg det går an å trene folk til å lage gode datingprofiler. Du sender ikke en jobbsøknad med ørten skrivefeil og en struktur som ikke ligner grisen. Tvert imot må du bruke den plassen for det den er verdt.

Jeg registrerte meg på Hinge forleden dag, og da jeg så man kunne lage videoer der, var det første jeg søkte opp hvor lange de kan være - så jeg kunne få en ide om hva jeg kan bruke dem til. Ikke bare rent innholdsmessig, men kanskje også ved å bruke god redigering/klipping som en måte å vise frem litt estetisk sans og kreativitet. Kanskje er ikke det så lurt - hvem vet, uten fasiten i hånd? Men, det er i alle fall en prosess og idé om å dele mest mulig informasjon. Litt som at en som bruker "kreativitet" som nøkkelkvalifikasjon godt kan vise frem den siden gjennom selve søknadsteksten.

Jeg tenker likt som deg her. Målet er jo ikke å få flest mulige matcher eller likes, men treffe de riktige gjennom å vise hvem man er. Derfor er det for meg ganske så frustrerende å se så mange tomme bioer, korte onelinere eller bare emojis. Det florerer av vakre damer på disse appene, og det gjør at vakker ikke lenger er så spesielt. 
Når man ser etter noe seriøst, så hadde jeg håpet flere ville vise dette også fremfor å bare by på kropp og utseende. Skal det vare må det være så mye mer

Anonymkode: 88deb...5b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Tenker menn som skriver «vil ikke ha noe drama» er tilsvarende damer som «vil ha en gentleman». Så skjønner godt at damer unngår slike menn på lik linje som jeg styrer unna slike damer

Anonymkode: 88deb...5b2

Du har jo ikke noe statistikk på at de blir unngått? Den som skriver det har jo oppnådd det de ville, at de som føler seg truffet bare går videre. Det er vinn-vinn, og jeg må si jeg er forbauset over at noe som er så enkelt å forstå har skapt "drama" over 11 sider i denne tråden 😅

Anonymkode: 6bbf6...7c1