Får treffe ungen min

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Nå har jeg jo faktisk ikke møtt henne da så vet ikke om jeg tror på det vil skje før det faktisk skjer sånn at det er så stor motivasjon i seg selv. Må bare leve for meg selv også se hva som skjer i framtia. Takk for masse fine ord hvertfall og for at du heier på meg. Har veldig dårlig samvittighet for alt sammen, men etter mamma døde var det som den letta litt for jeg hadde alltid dårlig samvittighet for henne og alt jeg gjorde som gikk utover hun. Nå står jeg ikke ansvar for noen og ingen griner om jeg ryker liksom, men jeg liker faktisk godt å leve så hvis jeg bare må leve for meg selv så heller det enn å ikke livet. Det å kjenne sola i trynet eller høre på noe fet musikk mens du kjenner godformen siger på eller bare se en spennende serie eller sitte nedi byen med en øl langs brygga eller sitte ved torvet å prate skitt med kjente gjør det faktisk verdt å være her

Anonymkode: e2250...ae6

Du står til ansvar for deg selv. Du ønsker å kunne hjelpe din datter om hun skulle få behov. MEN, først må du kunne klare å hjelpe deg selv. Du er i en tøff livssituasjon. Det er det ingen som nekter for. Det er dette du må ta tak i først. Og når du har klart å ta tak i dette, da kan du vært til hjelp og støtte for din datter. Om din datter hadde kommet til deg for hjelp nå, hadde ikke du kunne gi henne det og det kan i verste fall bare gjøre vondt verre for henne. Og det er jo selvsagt ikke det du ønsker for henne. Du ønsker kun det beste for henne. 

Nå er du voksen og vell så det, du har et barn. Om du vil ta ansvaret for barnet, må du ta ansvaret for livet ditt også. Vær så snill og start i riktig ende. For din del og for datters del. Det er en lang og tung vei å gå. Det kan også være en ensom vei å gå. Og jeg tror du bør kutte kontakten med mora til datteren. Hun gjør deg ikke noe godt. Søk hjelp hos de rette instansene.

Dette kan være et startpunkt: https://www.blakors.no/tema/alkohol-og-rusbehandling/

Anonymkode: c6fb5...e8a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Du står til ansvar for deg selv. Du ønsker å kunne hjelpe din datter om hun skulle få behov. MEN, først må du kunne klare å hjelpe deg selv. Du er i en tøff livssituasjon. Det er det ingen som nekter for. Det er dette du må ta tak i først. Og når du har klart å ta tak i dette, da kan du vært til hjelp og støtte for din datter. Om din datter hadde kommet til deg for hjelp nå, hadde ikke du kunne gi henne det og det kan i verste fall bare gjøre vondt verre for henne. Og det er jo selvsagt ikke det du ønsker for henne. Du ønsker kun det beste for henne. 

Nå er du voksen og vell så det, du har et barn. Om du vil ta ansvaret for barnet, må du ta ansvaret for livet ditt også. Vær så snill og start i riktig ende. For din del og for datters del. Det er en lang og tung vei å gå. Det kan også være en ensom vei å gå. Og jeg tror du bør kutte kontakten med mora til datteren. Hun gjør deg ikke noe godt. Søk hjelp hos de rette instansene.

Dette kan være et startpunkt: https://www.blakors.no/tema/alkohol-og-rusbehandling/

Anonymkode: c6fb5...e8a

Tar til meg og tenker over alt som skrives og jobber med å lese det. Takk for rådene

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hvis hun trenger ett sted å være eller bo skrev jeg. Ikke å få omsorgen nå. Kan ikke skryte av å være så renslig og ryddig, men mora hjelper meg innimellom så ser ikke så helt for jævlig ut her egentlig. At jeg ser ut som en narkoman? haha kan godt hende. Bryr meg ikke. Hvis folk vil dømme meg når de ser meg så versegod greit. Prøver å ta vare på meg selv så godt jeg kan, fikse meg litt når jeg går ut. Liker å bruke litt tid på looken faktisk

De tinga andre tinga der har ikke noe å si. Et rom klart? Hvis noen kommer å skal sove her så er det sofaen som tilby, eller stolen. Sovner begge steder like ofte som senga jeg så går fint an å sove der. Du sover godt på sofaen her. Kanskje fosterforeldra fortjener å bli snakka dritt om? Jeg vet ikke, sier ikke det altså, har som sagt aldri møtt dem men hørt en del greier fra mora. Virker som du tar deg nær av det av en eller annen grunn. Prøv å vis litt normal høflighet kanskje

Anonymkode: e2250...ae6

Ja jeg er provosert på vegne av fosterforeldrene for at sånne som deg sitter på sin høye hest og våger å kritisere. Kanskje du skulle prøve å vise litt alminnelig respekt for dem? Takknemlighet? Litt empati for barnet? Dessverre tror jeg ikke du er kapabel til slikt. Det er bare MEG MEG MEG. 

Anonymkode: 7afa4...723

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg tror uansett, TS, at du bare må innse at hun kommer til å bli boende i fosterhjemmet og være glad i sine fosterforeldre. Hun har det bedre nå enn noe liv du eller mor kunne tilby henne, og hun kommer til å forbli lojal mot sine fosterforeldre. Det er de som, sammen med barnevernet, har reddet henne. Du kan ikke tilby henne noe annet enn en litt fjern relasjon til hennes biologiske opphav, og når du har tenkt å møte litt rusa (bare ingen merker det) skjønner du selv også at du ikke er i nærheten av å ha kontroll nok på eget liv til å kunne være en ressursperson for henne. Du er ikke slem, men du har en alvorlig og kompleks rusavhengighet (jeg har lest beskrivelsene dine av hva du konkret misbruker). Din eks er åpenbart høyst manipulativ, der hun argumenterer for at du ikke skal i rusbehandling. Du løper likevel hennes ærend for å avverge at hun rettmessig mister de samværene hun allerede vurderes ute av stand til å ha uten tilsyn. 

Hun blir værende der hun er, og hun har godt av nettopp det. Dette innebærer at dere biologiske foreldre ikke må gjøre noe for å undergrave de biologiske foreldrene. Dere kan ikke oppnå noe som helst annet, ved å undergrave dem og anse dem som en fiende, enn å skape mer mistrivsel hos datteren deres enn det hun allerede har opplevd. Og enda mer skepsis fra henne til dere. Det er menneskelig at det er lettere å leve med egne utilstrekkeligheter når man skylder på noe annet, og det er det din eks gjør når hun snakker i vei om at fosterforeldrene er manipulerende og får deg med på samme tankemønsteret. Alle skjønner at det er sånt mennesker forteller seg selv for å slippe å helt ta inn over seg hvor mye unødig skade de har påført barnet sitt ved å ikke klare å ivareta det.

Du må virkelig ikke si til datteren din at hun skal komme til deg hvis det er noe, for eksempel hvis hun trenger et sted å bo en stund. Du har ikke kontroll nok til det. Du har ikke større evne til å ta vare på deg selv enn det en normalt fungerende tolvåring har selv, langt mindre kan du ivareta en tolvåring som oppsøker deg i en krise. Det er harde ord, det skjønner jeg, men det er helt åpenbart at det er riktig ut fra det du selv beskriver og viser i denne tråden. Du vil kunne være i aktiv, kompleks rus idet hun oppsøker deg. Du er jo ikke engang trygg på at du vil klare å avlegge en negativ prøve når det er det som skal til for å møte datteren din, og du har ikke engang tenkt å prøve å være rus- og abstinensfri når dere møtes.

Og ja, hvis du tilbyr datteren din en slags beskyttelse mot de som har hjulpet henne vil hun få beskjed om å skygge unna hvis hun spør noen om det her. Det er ikke manipulering av henne, samme hvor mye du tenker annet. Det er fornuftig. Det er riktig. Hun er allerede skeptisk til dere, og den skepsisen er meget godt begrunnet. Forsøk fra deg som ikke bare går ut på å beklage og uttrykke at du heier på henne i det livet hun nå har vil hun møte med skepsis. Det skyldes ikke manipulasjon. Det skyldes at det er den eneste riktige og ansvarlige inngangen. Du har vesentlig dårligere kontroll på livet enn tolvåringer flest har. Det er et resultat av din ruslidelse, absolutt, men du kan ikke da gå rett fra "han faren som sviktet meg helt" til å skulle tilby en slags trygg havn. Det finnes knapt mer utrygg havn enn den du har å tilby. Dette forsøket på å vri henne ut av fosterforeldrenes grep (som dere sikkert tenker det er) kommer, i tillegg til å være ondsinnet og moralsk forkastelig, til å føre til at hun liker dere enda mindre. Samme hvordan du gjør det. Og antagelig også gjøre henne mer ulykkelig.

Jeg skjønner, grunnleggende sett, om du har et sterkt ønske om å kunne være tilstede for datteren din. Men du har ikke forutsetningene på plass nå, og den tilnærmingen du sikter mot har kun potensial til å gjøre henne mer utrygg.

Anonymkode: bc038...a80

Kan godt be jentungen om unnskyldning jeg for at ting ble sånn og at jeg ikke kunne være der. Grunnen til at jeg kom inn nå og ikke før var fordi ganske mange år hadde jeg null kontakt med mora, og så kom den situasjonen at hun står i fare for å miste samværene sine, som jeg skjønner ikke har skjedd før. Så er mest for henne jeg gjør det her hvis jeg skal se det egoistisk.  Jeg hadde ikke lyst å gå i det møte i det hele tatt eller juge der men hadde ikke noe valg. Så vil jo en del av meg har lyst å se henne og være med henne så klart å bli kjent å da, men jeg trodde mora hadde god kontakt med henne på samværene og jeg ville ikke ødelegge mer for den familien med min tilstedeværelse. Så henne mest som moras unge helt ærlig. Så nå har jeg og mora det felles prosjektet på en måte, og da er det ikke bare jeg som tar imot hele tiden men da gir jeg noe tilbake til hun også hvis det gir mening. Egentlig er det samme for meg hvor jentungen bor så lenge de er snille med henne. Eller, det holder ikke at de er snille men max snille på alle måter.  men er jo bra de ikke bor så langt unna sånn ikke andre siden av Norge. Vil bare hun skal ha det godt og få ett bedre liv enn meg.

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Ja jeg er provosert på vegne av fosterforeldrene for at sånne som deg sitter på sin høye hest og våger å kritisere. Kanskje du skulle prøve å vise litt alminnelig respekt for dem? Takknemlighet? Litt empati for barnet? Dessverre tror jeg ikke du er kapabel til slikt. Det er bare MEG MEG MEG. 

Anonymkode: 7afa4...723

Ja greit. Jeg sitter ikke på noe høy hest. Ble provosert av noe du skrev. Sorry. Hvis du syns jeg mangler det så tar jeg det til meg 

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

Så fint du vil være der for din datter. 

Den dagen du har vært 100% rusfri i en lang stund kan du prøve å få til ett møte med henne om hun vil.

Nå har din datter fosterforeldre som bryr seg og biologiske foreldre som ruser seg.

Denne moren hennes farer med løgn ovenfor deg. Ble fratatt barnet fordi hun var alene? Da er vi mange som skulle blitt fratatt.

Kom deg vekk fra det giftige miljøet du er i nå. Søk hjelp ang rusen. 

Ta ansvar for ditt liv, der er nøkkelen til å møte og bli kjent med din datter.

Tenk på henne først, la hun slippe dette møte nå med en ruset far som skal lage show. Bare pinlig! Flau bare av å lese det, men du tenker som en rusavhengig.

Ta imot hjelp, kom deg på bena og så kan mulighete åpne seg for deg.

 

Anonymkode: 83020...fbb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Så fint du vil være der for din datter. 

Den dagen du har vært 100% rusfri i en lang stund kan du prøve å få til ett møte med henne om hun vil.

Nå har din datter fosterforeldre som bryr seg og biologiske foreldre som ruser seg.

Denne moren hennes farer med løgn ovenfor deg. Ble fratatt barnet fordi hun var alene? Da er vi mange som skulle blitt fratatt.

Kom deg vekk fra det giftige miljøet du er i nå. Søk hjelp ang rusen. 

Ta ansvar for ditt liv, der er nøkkelen til å møte og bli kjent med din datter.

Tenk på henne først, la hun slippe dette møte nå med en ruset far som skal lage show. Bare pinlig! Flau bare av å lese det, men du tenker som en rusavhengig.

Ta imot hjelp, kom deg på bena og så kan mulighete åpne seg for deg.

 

Anonymkode: 83020...fbb

Takk for rådene dine. Leser på 

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (45 minutter siden):

Tar til meg og tenker over alt som skrives og jobber med å lese det. Takk for rådene

Anonymkode: e2250...ae6

Du tar ikke til deg noe som helst. Du skrev det samme i forrige tråd også, at du "tar til deg" det som skrives.

Men i denne tråden går det i akkurat det samme. Du har ikke tatt til deg noe ut av to tråder med sider opp og ned som forteller deg at du må få orden på ditt liv først, samt at du lar deg utnytte av barnemor. Absolutt ingenting går inn.

Anonymkode: 35b59...493

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Unnskyld meg, men skal hun ringe en rusa fyr for å snakke? Skal hun bo i en skitten leilighet hvor det ligger brukte sprøyter? Jeg forstår godt at du ønsker å være en person som er viktig for noen, og det kan du bli, men da må du først oppsøke hjelp for å bli rusfri gjennom først avrusning og så behandling for å klare å holde deg rusfri. Så trenger du oppfølging i hjemmet ditt for å lære deg å vaske og holde det rent og pent rundt deg, klare å handle i butikken, lage mat, sørge for egen økonomi osv.

Uten at jeg har lest den forrige tråden din så forstår jeg at du har et avhengighetsforhold til din eks, og det virker ikke helt bra. Men du vet at hvis du oppsøker hjelp nå så kan du få hjelp med alt det hun hjelper deg med bare fra et hjelpeapparat som vil deg vel og ikke bruker ting imot deg? Videre kan du kobles opp mot organisasjoner (avhengig av hvor du bor) hvor du kan bygge et nettverk utenfor rusmiljøet og eksen din. Om et par år så kan du ha bygget opp et liv du kan være stolt av, og du kan bety noe for noen igjen. På sikt kan du kanskje være en person datteren din kan ringe, men da må du først bli kvitt rusen og bli en stabil person som har noe å tilby. Fortsetter du som nå så vil du bare ødelegge sjansen til å bli kjent med datteren din. Jeg har jobbet med personer med rusproblemer, og kjenner til flere som har fått kontakt med barna sine etter de ble voksne og de selv klarte å kutte ut rusen (noen gjennom LAR). De har nå mulighet til å være besteforeldre til barnebarna sine. Men det krever at du tar tak.

Hvis du skal være helt ærlig, om enn kun overfor deg selv - hva er den EGENTLIGE årsaken til at du ønsker å møte opp på dette samværet? Har eksen din stilt krav om at du skal hjelpe henne med å opprettholde samværet for at hun fortsatt skal hjelpe deg? Jeg stusser litt på at du ikke har kjempet for det de siste 12 årene og heller ikke virker motivert for å bli rusfri hvis det er det som skal til for å ha kontakt. Hvorfor akkurat NÅ og ikke om 1-2 år når du har klart å bygge opp livet ditt? Hvorfor ikke for to år siden?

Anonymkode: ff462...7fb

Ja jeg vil gjerne bety noe for noen. Det hadde vært skikkelig fint. men kan jeg spørre deg om noe? Hvordan er det egentlig å leve et helt vanlig liv? Er det fint? Mye stress og mas? Aldri hvile eller gjøre de tinga man har lyst til? Jeg bare lurer. Ser bra ut, men blir du ikke sliten? Prøver å forestille meg det bare.

Denne byen her er ikke så jævla stor så tror det blir vanskelig å bygge opp noe som helst her. Kjenner typ alle i det miljøet og blir litt rart å ditche alle venna på hjemplassen for å prøve å bli kjent med nye. Er forresten på Østlandet et stykke fra Oslo.

Ja blei litt forvirra så svarte en annen på det du skrev. Har akkurat skrivi om hvorfor jeg kom inn nå med dette. Er eksen min som vil ja. En del år hadde vi null kontakt og jeg visste de var sint på meg så ville ikke plage henne og familien hennes. Skamma meg mye. men så fikk vi kontakt igjen. Så skjedde dette med at hun står i fare for å miste samværene sine og jeg fikk plutselig vite om det som jeg tror ikke har skjedd før. Som sagt så vil jeg gjøre noe for hun og gi noe tilbake når hun gjør å har gjort så mye for meg så jeg ikke bare er en som trenger noe hele tia. Tror jeg liker litt det at hun trenger meg nå på en måte 

 

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Du tar ikke til deg noe som helst. Du skrev det samme i forrige tråd også, at du "tar til deg" det som skrives.

Men i denne tråden går det i akkurat det samme. Du har ikke tatt til deg noe ut av to tråder med sider opp og ned som forteller deg at du må få orden på ditt liv først, samt at du lar deg utnytte av barnemor. Absolutt ingenting går inn.

Anonymkode: 35b59...493

Jo det gjør det. Jeg dropper å bli med på samværet nå

Anonymkode: e2250...ae6

[Perle]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Troll? Du tror jeg kødder? At ingenting er sant? Hadde ikke giddi å skrive noe av dette som ikke er sant. Er helt ærlig. Tror du jeg er dum? Mer oppegående enn deg hvertfall. Hen bruker jeg hele tia da jeg brukte det pronomenet om meg selv en stund. Sorry for skrivefeilene men slenger ikke inn noe med vilje 

Anonymkode: e2250...ae6

Pronomen du liksom. 😂 (sa Kent-Roger 37) 🤪

Nei, jeg tror ikke dum, men kanskje litt ung? Du forsøker å «naile» dette med å skrive som en voksen uutdannet rusmisbruker, men så ser du ikke hvor det faller igjennom. 
 

HVORFOR? er dette en slags konkurranse? Hvor dere vedder om hvem som kan lage den lengste kg-tråden? Eller sitter du alene hjemme og dikter opp dette? Hadde vært interessant å få et svar. Lurer oppriktig. 

Endret i går, 10:00 av Perle

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Kan godt be jentungen om unnskyldning jeg for at ting ble sånn og at jeg ikke kunne være der. Grunnen til at jeg kom inn nå og ikke før var fordi ganske mange år hadde jeg null kontakt med mora, og så kom den situasjonen at hun står i fare for å miste samværene sine, som jeg skjønner ikke har skjedd før. Så er mest for henne jeg gjør det her hvis jeg skal se det egoistisk.  Jeg hadde ikke lyst å gå i det møte i det hele tatt eller juge der men hadde ikke noe valg. Så vil jo en del av meg har lyst å se henne og være med henne så klart å bli kjent å da, men jeg trodde mora hadde god kontakt med henne på samværene og jeg ville ikke ødelegge mer for den familien med min tilstedeværelse. Så henne mest som moras unge helt ærlig. Så nå har jeg og mora det felles prosjektet på en måte, og da er det ikke bare jeg som tar imot hele tiden men da gir jeg noe tilbake til hun også hvis det gir mening. Egentlig er det samme for meg hvor jentungen bor så lenge de er snille med henne. Eller, det holder ikke at de er snille men max snille på alle måter.  men er jo bra de ikke bor så langt unna sånn ikke andre siden av Norge. Vil bare hun skal ha det godt og få ett bedre liv enn meg.

Anonymkode: e2250...ae6

At biologisk mor og du tror at å involvere en narkoman far vil bidra til å øke eller beholde samvær med et barn viser bare hvor virkelighetsfjerne dere begge er. Og at det trolig er en god grunn til at mor mister samvær dersom dette er intelligensnivået..

Anonymkode: 00e9f...bbc

[Melus]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Bare gi deg. Det er ingen som får traumer av å se meg. Skal sørge for at vi har det morsomt om jeg så skal holde show der. Bv har faktisk godkjent det at jeg blir introdusert og advokaten virka positiv og mora vil

Anonymkode: e2250...ae6

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Veit ikke helt. Hun har sagt de hang seg opp i att hun var alene og det er jo takket være meg det. Hun har sagt de sa til hun den gangen at hvis jeg var innvolvert så hadde de kanskje ikke trengt å gjøre det sånn. Jeg kom på besøk noen ganger den første tia, jeg husker faktisk ikke alt Vi har ikke snakka så mye om det. Resten for hun gikk ut på emosjonelle greier med ungen, bagateller som de har hengt seg opp i med henne og mora hennes

Anonymkode: e2250...ae6

Men hva vil barnet? Vil hun ha samvær med dere?
 

Ingen mister omsorgen fordi de er alene med barnet. Her har moren lagt skylden over på deg for å spille på samvittigheten din, noe som helt tydelig fungerer. 

[AnonymBruker]

Men, TS! Man mister ikke omsorg fordi man er alene ! Jeg gjorde ikke det! Jeg plasserte han frivillig fordi jeg begynte å bli så langt ned i kjelleren. Så han fortjente noen til å ivareta behovene sine fysiske og psykiske. Har valgt å la han blir boende, og komme meg vekk fra det miljøet og skape nye trygge rammer. Det har jeg gjort. Kjempa med nebb og klør i mange år nå. Men nå har jeg bygd nettverk rundt meg, en partner som virkelig stiller krav til meg. Og veileder meg gjennom livet.. på en tøff brutal måte, fungerer ikke alltid like bra 😅. Men jeg har da reist meg for å bli en optimal mamma for han og for de jeg har nå. Og jeg kommer aldri til å flytte hjem igjen, eller flytte pjokken ut av hjemmet selv om han ønsker det. Han er for ung, og har altfor mye der som binder han der inntil han blir stor og voksen nok til å ta avgjørelser selv. Kjipt for han, og for meg. Men barnets beste er absolutt det viktigste. Og jeg synes bv gjør en feil her i henhold til samvær. De fortsetter samvær, selv om hun ikke ønsker samvær med dere. Spesielt ikke mor. Tilsyn eller ikke. Hun ønsker ikke. Ja, barnet har rett til å kjenne Sitt opphav. Men det funker ikke her tydeligvid som er meget trøblete for jenta. Son nå går inn i puberteten og livskrise som ung. Forstår jo mor prøver å inkludere deg på et vis for å ha samvær med datteren sin. Der flertallet her kaller hun mye stygt. Det syns jeg er grusomt. Hun hjelper deg med diverse utfordringer og det er fint å ha sånne venner i din situasjon. Det samarbeidet kan fungere bra det, så lenge du går orden på eget liv også.. fosterforeldre gjør så godt de kan for å skjerme barnet for din rus og mors problemer hva det nå er av noe slag hun holder skjult for deg. Djesus. Og helt ærlig, trenger man ikke tilsynsfører under samvær om det ikke foreligger spesifikk grunnlag for det. Jeg har ikke det med min sønn... Mannen min pleier å være med, kommer innom for frokost i blant når jeg er det. Godt samarbeid er alfa omega. Å være på krigslinja med bv, fosterforeldre og tilsynsførere er absolutt ikke bra. Men han psyko duden som florerer sosiale medier nå med menneskerettighetene sine og politiet på døra stadig vekk, han er hoppende og riv ruslende gal. Han er farlig som forelder.. følger fyrne pga alt idiotisk han driver med. Så han bør jo være forbilde på hvordan du ikke skal bli 😂.... 

Anonymkode: 9640f...dd4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Veit ikke helt. Hun har sagt de hang seg opp i att hun var alene og det er jo takket være meg det. Hun har sagt de sa til hun den gangen at hvis jeg var innvolvert så hadde de kanskje ikke trengt å gjøre det sånn. Jeg kom på besøk noen ganger den første tia, jeg husker faktisk ikke alt Vi har ikke snakka så mye om det. Resten for hun gikk ut på emosjonelle greier med ungen, bagateller som de har hengt seg opp i med henne og mora hennes

Anonymkode: e2250...ae6

Det betyr bare at forholdene for barnet var svært dårlige, og at mor ikke fungerte som forelder av en eller annen grunn. Hadde hun hatt en stabil, edru/nykter partner ville denne kunnet veie opp for hennes tilkortkommenhet. Barnevernet bryr seg ikke om at mor er aleneværende dersom hun er velfungerende.

Anonymkode: f641a...db8

[AnonymBruker]

hva i all verden har du å gi din datter?? du er ikke rusfri igjen. tenk på dattera di, ikke deg selv. du høres ekstremt selvsentrert ut, i et rusfritt øyeblikk vil du leke pappa? spar jenta for dette, hun er ikke datteren din selv om du var ute med snoppen for 10-12 år sida

Anonymkode: 54bef...880

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Men, TS! Man mister ikke omsorg fordi man er alene ! Jeg gjorde ikke det! Jeg plasserte han frivillig fordi jeg begynte å bli så langt ned i kjelleren. Så han fortjente noen til å ivareta behovene sine fysiske og psykiske. Har valgt å la han blir boende, og komme meg vekk fra det miljøet og skape nye trygge rammer. Det har jeg gjort. Kjempa med nebb og klør i mange år nå. Men nå har jeg bygd nettverk rundt meg, en partner som virkelig stiller krav til meg. Og veileder meg gjennom livet.. på en tøff brutal måte, fungerer ikke alltid like bra 😅. Men jeg har da reist meg for å bli en optimal mamma for han og for de jeg har nå. Og jeg kommer aldri til å flytte hjem igjen, eller flytte pjokken ut av hjemmet selv om han ønsker det. Han er for ung, og har altfor mye der som binder han der inntil han blir stor og voksen nok til å ta avgjørelser selv. Kjipt for han, og for meg. Men barnets beste er absolutt det viktigste. Og jeg synes bv gjør en feil her i henhold til samvær. De fortsetter samvær, selv om hun ikke ønsker samvær med dere. Spesielt ikke mor. Tilsyn eller ikke. Hun ønsker ikke. Ja, barnet har rett til å kjenne Sitt opphav. Men det funker ikke her tydeligvid som er meget trøblete for jenta. Son nå går inn i puberteten og livskrise som ung. Forstår jo mor prøver å inkludere deg på et vis for å ha samvær med datteren sin. Der flertallet her kaller hun mye stygt. Det syns jeg er grusomt. Hun hjelper deg med diverse utfordringer og det er fint å ha sånne venner i din situasjon. Det samarbeidet kan fungere bra det, så lenge du går orden på eget liv også.. fosterforeldre gjør så godt de kan for å skjerme barnet for din rus og mors problemer hva det nå er av noe slag hun holder skjult for deg. Djesus. Og helt ærlig, trenger man ikke tilsynsfører under samvær om det ikke foreligger spesifikk grunnlag for det. Jeg har ikke det med min sønn... Mannen min pleier å være med, kommer innom for frokost i blant når jeg er det. Godt samarbeid er alfa omega. Å være på krigslinja med bv, fosterforeldre og tilsynsførere er absolutt ikke bra. Men han psyko duden som florerer sosiale medier nå med menneskerettighetene sine og politiet på døra stadig vekk, han er hoppende og riv ruslende gal. Han er farlig som forelder.. følger fyrne pga alt idiotisk han driver med. Så han bør jo være forbilde på hvordan du ikke skal bli 😂.... 

Anonymkode: 9640f...dd4

Tøft gjort. men hvis du mener det er det beste for han så. Håper du kan ta han hjem igjen til deg en dag. Ja er veldig takknemlig for mora og har tusen ting jeg kunne nevnt hun gjør og har gjort for meg. Uten at jeg fortjener det eller har så mye å tilby tilbake. Hun har sikkert nok av andre positive ting å bruke tia si på enn å stille opp for meg. Ingen andre enn morra mi har gjort noe i nærheten av så mye for meg noen gang. Og ingen offentlige personer fra myndighetene hadde gjort noe i nærheten som en her sier, det kan ikke sammenlignes. Jeg trenger ikke å snakke med noen andre når jeg har hun som kan hjelpe, jeg tror hun blir litt såra av det eller sånn eller bare er veldig skeptisk til alt av systemet og det er jo jeg også. Så jeg vet hvilke grenser jeg må holde meg innafor 

Anonymkode: e2250...ae6

[AnonymBruker]

Du vet du må levere mer enn en prøve? Mest sannsynlig 2 ganger pr uke + at legen/legekontoret ringer deg og du må møte innen neste dag for test. Det du tar, slår ut på prøvene. Har du foresten vedtak på at nav dekker prøvetaking? Hvis ikke kan det bli kostbart.

Anonymkode: 27e7f...0a8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Du vet du må levere mer enn en prøve? Mest sannsynlig 2 ganger pr uke + at legen/legekontoret ringer deg og du må møte innen neste dag for test. Det du tar, slår ut på prøvene. Har du foresten vedtak på at nav dekker prøvetaking? Hvis ikke kan det bli kostbart.

Anonymkode: 27e7f...0a8

Ble ikke nevnt det? Så de kontakter meg? derfor jeg ikke fikk noe tidspunkt? Nei men de skulle dekke det, mora skreiv det igår men hun visste ikke når dette ble men bare når samværet var, som blir bare for hun da men som hun tror jeg skal være med på

Anonymkode: e2250...ae6

[Melus]

Du skriver som om det er én test du må ta, men mest sannsynlig er det regelmessig over tid. Hvis du ikke tenker å kun ha ett samvær, men da ser jeg i alle fall ikke meningen.