Tanker om sexlyst etter 20 års ekteskap

[AnonymBruker]

Etter 20 år med mannen min er det noen tanker jeg har gjort meg opp om sexlivet vårt.
I starten av forholdet var jeg i begynnelsen av 20 årene og vi hadde mye sex. Etterhvert som årene har gått og barna har kommet en etter en så har dette gjort mye med sexlivet vårt. Jeg merker hvertfall på meg selv at sex ikke er noe jeg trenger men heller en bonus etter at vi har hatt det hyggelig sammen. 

F.eks etter at vi har tatt et glass vin og pratet i noen timer på lørdagskvelden. Eller etter at barna har lagt seg tidlig og vi ser en koselig serie og ligger i armene til hverandre. Eller etter en date hvor vi prioriterer hverandre og har det hyggelig. 
Jeg opplever ingen glede av å kun ha sex for å ha sex! Og jeg vet ikke hvorfor? Dette har plaget meg i flere år for mannen har det jo på en helt annen måte. Han ønsker jo sex etter at vi begge har hatt verdens verste dag på jobben, barna har slått seg vrange og nekter å sove og underskuddet på søvn er stort! Da byr sex meg rett og slett imot og hvorfor er det sånn? Det er irriterende at vi er så ulike på dette området. For jeg har jo da selvfølgelig hatt sex veldig ofte uten ordentlig lyst bare fordi jeg føler at jeg "burde" ha lyst. 

Har jo lest mye av det i forumet her også kommentarer som: "Det er jo mannen din og har du ikke lyst på mannen din så gjør det slutt!" eller "Vær litt grei da og la mannen få tømme seg:" "Om du ikke orker samleie så gi han en blowjob da!" "Du tenner ikke på mannen din så la han gå!" osv osv... Og jeg merker at dette går innpå meg. Jeg elsker mannen min! Han er morsom, omsorgsfull, flink pappa, flink i jobben, en jeg respekterer og beundrer. Og det er ingen andre jeg ønsker heller å ha sex med når vi har hatt en fin samtale og jeg føler meg hørt, ivaretatt og elsket. Men, å skyndte oss til å ha sex 10 min etter middag fordi barna da ser litt på skjerm og vi har mulighet til å snike oss til å ha litt aleine tid i kottet gir meg INGENTING. Og da ser jeg heller ikke poenget til å ha sex. Dette har jo resultert i mye mindre sex de siste årene. 1 gang i uka er normalen. Men også sjeldnere enn dette. Noen ganger er det en gang i måneden. Jeg merker at mannen ønsker sex oftere selvfølgelig og det er vondt å si nei. Men, så har jeg jo også opplevd at å si ja når lysten ikke er der så får jeg mer og mer avsmak. Innimellom har jeg grått på badet etterpå uten at jeg vet hvorfor. Jeg blir irritert på meg selv hvorfor jeg skal være så vanskelig! 

Jeg har forsøkt å si at han kan få foreldrene til å passe barna og sette opp en date for oss f.eks. Men, det gidder han ikke. Han sier at han forstår ikke at det må så mye greier til for å få meg til å få lyst. Og det skjønner jeg jo også! Men alt stresset rundt i hverdagen gjør at jeg ikke tenker på sex en gang! Jeg sier at vi kan jo bare sitte ned og prate litt på kvelden etter barna har lagt seg og ha det hyggelig sammen i håp om at dette kan sette i gang ting. Men da ser han bare på meg og sier: "Ja, hva skal vi prate om?" Og dette gjør jo ikke ting så mye bedre akkurat. 

Er det noen som kjenner seg igjen i tankene mine?  Og hvordan kan jeg endre tankegang og få lyst når han har lyst? 

Anonymkode: 7aacc...505

[AnonymBruker]

Jeg synes dette er et viktig og bra innlegg som forklarer utfordringene mange har etter en del års forhold. Jeg tror det er viktig å ha åpen dialog med partneren om dette. Ikke la det gå til krangel. Oppsøk gjerne ekstern hjelp som feks en sexolog. Du skal ikke ha "skylden" for dette, men jeg synes likevel det er fint du har lyst på mer lyst. Det er et veldig godt utgangspunkt.

Anonymkode: d4a48...058

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Jeg opplever ingen glede av å kun ha sex for å ha sex!
 jeg har jo da selvfølgelig hatt sex veldig ofte uten ordentlig lyst bare fordi jeg føler at jeg "burde" ha lyst. 


 
Anonymkode: 7aacc...505

Her er en stor del av svaret

Du har «god» gammel pliktsex. Du har en mann som vil ha sex selvom du ikke vil og du har sexen for å «være snill».

I svært mange tilfeller blir resultatet slik du beskriver status quo. 

 

Anonymkode: 67284...186

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

 men jeg synes likevel det er fint du har lyst på mer lyst. Det er et veldig godt utgangspunkt.

Anonymkode: d4a48...058

Det hadde vært like «fint» og hjulpet på situasjonen, om mannen til TS hadde lyst til å ha mindre lyst.

Det er ikke noe lettere for TS å få mer lyst en hva det er for mannen å få mindre lyst.

Dette er ikke et problem som er TS sitt ansvar noe mer en hva det er partneren sitt.

Anonymkode: 67284...186

[AnonymBruker]

Noen menn som har noen tanker rundt dette?

TS

Anonymkode: 7aacc...505

[AnonymBruker]

20 år 

De barna trenger vel ikke barnevakt?

Hallo…

Anonymkode: ceb72...043

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Noen menn som har noen tanker rundt dette?

TS

Anonymkode: 7aacc...505

Jeg er mann. Jeg tror ganske enkelt at menn i snitt har mer lyst enn damer. Når vi er nyforelsket og/eller unge så dekker vi kanskje over det på et vis. Men som 40-åringer 15 år inn i et forhold med barn og jobb og hus så kommer forskjellene til syne.

Om dama hadde vist synlig lyst på meg og satt av en time eller en kveld til å være naken sammen og ha det fint sammen så hadde det betydd mye for hvor bra kjæreste jeg klarer å være. Ingen kan kreve noe av hverandre, men vi må alle vurdere om denne relasjonen føles meningsfull eller om det hadde vært bedre å leve alene.

Anonymkode: 8b7d3...54d

[AnonymBruker]

Jeg synes forøvrig at forventningen din om at dere må kunne snakke sammen og gjøre andre ting enn sex er helt rimelig. Så også forventningen om at han skal legge til rette ved å ordne barnevakt, booke en restaurant eller lignende.

Det er fort gjort å bli frustrert over alt vi savner men ikke får i forholdet (for deg og han vil jeg tro). Å uttrykke tydelig hva man ønsker (i fredstid) er lett å glemme: «Jeg vil så gjerne ha et godt sexliv hvor du og jeg har det godt sammen, men i dag sliter jeg med å få lyst. Hvis du kunne ta deg mer tid til meg og kurtisere meg uten umiddelbar forventning om sex så tror jeg at det ville være lettere for meg å finne lysten. Kan ikke vi prøve det?»

Anonymkode: 8b7d3...54d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Noen menn som har noen tanker rundt dette?

TS

Anonymkode: 7aacc...505

Hei, mann i 30-årene her. Jeg vil at etter 20-år sammen er sexlivet noe helt annerledes enn det var i starten av forholdet. Jeg har allerede begynt å kjenne på at sex er litt "kjedelig" etter 8 år sammen. Det er jo godt men samtidig gjør det meg ingenting hvis vi ikke har sex. Jeg vil tro denne følelsen blir forsterket med årene som kommer. Jeg tror at man legger alt for mye vekt på sex og forhøyer det til noe viktigere enn det er. Det vil jo være helt naturlig at sexlivet dabber av eller slutter å eksistere etter 20-år sammen. Da har man opplevd å leve sammen såpass lenge

Anonymkode: 3e774...b92

[AnonymBruker]

Par som har vært sammen i 25år her. Stortsett samme lyst før. Og snek oss til en kjappis her og der når barna var små. Men så kom koronavaksinen og korona og sexlysten til mannen ble mindre. Han vil, men kjenner ikke lyst eller ereksjon lengre. 

Så 1gang i uken no. Noen ganger 2. En sjelden gang 3. Før var det daglig/anenhver dag!

Det viktigste er å kunne snakke åpent om det som skjer og hva dere begge føler og trenger. Tror kanskje at sexolog kan hjelpe dere. For her er det lett å trå feil og gjøre mer skade enn noe annet. Sex og samliv er ett sårt tema for noen. 

Kanskje han kan ordne seg selv eller du kose med han av og til uten sex? Men selvfølgelig , har du ikke lyst så har du ikke lyst. Men i ett forhold er det viktig å finne ut årsaken og prøve å gjøre noe med det eller finne andre løsninger. 1 gang i uken etter så mange år er jo ok. Men har han lyst hver dag blir det lite for han, det skjønner jeg godt da jeg har det sånn selv!

Og mas fra hans side hjelper jo ikke på for lyst for deg!

Kan fort bli en vond sirkel.

Prøv å snakk sammen eller søl hjelp!

Hva kan dere leve med. Og begge må kunne gi litt!

Anonymkode: 8ba49...6f9

[Erfarenmann]

 

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jeg har forsøkt å si at han kan få foreldrene til å passe barna og sette opp en date for oss f.eks. Men, det gidder han ikke. Han sier at han forstår ikke at det må så mye greier til for å få meg til å få lyst. Og det skjønner jeg jo også! Men alt stresset rundt i hverdagen gjør at jeg ikke tenker på sex en gang! Jeg sier at vi kan jo bare sitte ned og prate litt på kvelden etter barna har lagt seg og ha det hyggelig sammen i håp om at dette kan sette i gang ting. Men da ser han bare på meg og sier: "Ja, hva skal vi prate om?" Og dette gjør jo ikke ting så mye bedre akkurat. 

Veldig fint og gjenkjennelig innlegg. 
Vi er på et bra sted nå for tiden men jeg kjenner meg veldig igjen i problemstillingen, sett fra mannens side. 
Jeg har ofte latt meg frustrere over at man nærmest må ha en master i sexologi og forføring for å få henne i «humør» og om humøret skulle være der så ble det av diverse årsaker ikke noe av likevel. 
 

Men du har langt på vei skrevet svaret her selv. Han må bare akseptere at du trenger andre ting enn ham. Om det og du er viktig så må han bare legge om stilen. Han må ut av sin komfortsone og prøve å være slik som du ønsker på samme måte som du gjerne vil være slik som han ønsker. 
 

Det koster litt (til dels mye) å legge til side mannlig logikk. Det koster å reagere med forståelse eller nysgjerrighet der man er vant med å bli irritert. Men han må bare. 
Slik som du formulerer deg så er jeg sikker på at du vil møte ham på halvveien og vel så det.

Man har kanskje ikke så mye nytt å prate om heller etter 20 år men han må ut av mønsteret. Og han skjønner det ikke før du setter hardt mot hardt. Så det kommer til å koste litt, bare så det er sagt. 

[Resignert]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Noen menn som har noen tanker rundt dette?

TS

Anonymkode: 7aacc...505

Som godt voksen, for ikke å si eldre mann har jeg overhodet ikke "lyst til å ha mindre lyst" ! Men jeg kan heller ikke utstå tanken på at hun har pliktsex med meg. Så innerst inne lengter jeg mer eller mindre kontinuerlig etter gjensidig lyst og gjensidig nytelse, noe som det begynner å bli tragisk lenge siden jeg sist opplevde. Et liv uten sex og gjensidig lyst er kun et slags dødens venteværelse.

[AnonymBruker]

Resignert skrev (15 minutter siden):

Som godt voksen, for ikke å si eldre mann har jeg overhodet ikke "lyst til å ha mindre lyst" ! Men jeg kan heller ikke utstå tanken på at hun har pliktsex med meg. Så innerst inne lengter jeg mer eller mindre kontinuerlig etter gjensidig lyst og gjensidig nytelse, noe som det begynner å bli tragisk lenge siden jeg sist opplevde. Et liv uten sex og gjensidig lyst er kun et slags dødens venteværelse.

Men ts vil jo ha lysten. Hun har en mann som bare ikke "gidder det styret" det er å skaffe barnefri og bestille et godt måltid på døra. 

Ts ber om tips. Hva når partner har uttrykt hva som må til for at det skal være stor gjensidig lyst..?

Tenker at erfarenmann har gitt svaret.

Håper din ser lyset ts! Det er mulig,og kan gjøre så uendelig mye for samlivet...

Anonymkode: 3cb71...921

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Noen menn som har noen tanker rundt dette?

TS

Anonymkode: 7aacc...505

Helt sikkert mange menn og kvinner som har tanker rundt dette, men jeg synes du bør lese det du selv har skrevet mange ganger, for du presenterer forsåvidt problemene ved dette selv. 

Du trenger å ha overskudd og god stemning for sex. Hvilket ikke er urimelig, men absolutt vanlig. 

Du leser tydeligvis litt med gaffel angående råd her på kg og ellers, for det skrives så absolutt mye som er langt klokere enn at du bør stille opp og lignende, men det er hva DU har valgt å ta til deg og få vonde følelser rundt. Ikke klokere råd. 

Du har praktisert sex du ikke ønsker og ikke nyter, og det har du valgt å gjøre. Hva pliktsex fører til er det også svært mange som skriver klokt om. (Kun deilige opplevelser ved sex opprettholder gleden ved sex, og dermed lysta på sex. Pliktsex ødelegger grunnlaget for et deilig aktivt sexliv til glede og begeistring. )

Du legger dette på deg, selv om du helt faktisk har sagt til din mann hva du trenger for å få lyst. HAN har også et ansvar i dette, så når han ignorerer hva du trenger for å få lyst blir det feil av dere begge å legge problemet ved dette utelukkende på deg. 

Her må dere prate mer om problemet, og du må være klar og tydelig på at du ønsker å ha lyst, men hva du trenger for å ha lyst er vel så viktig som at han har lyst. Sex skal være ønsket og deilig for begge, så han må også steppe opp innsatsen for det han ønsker å oppnå. Gidder ikke, ønsker ikke, skjønner ikke at det skulle være nødvendig og lignende er fryktelig umodent av ham. Når slikt er forutsetning for at han får det han ønsker må han også ta et valg. Godta at ting er som de er, eller bidra til at det blir som han ønsker. Du kan ikke fikse dette alene, og skal heller ikke ha det ansvaret alene. Du kan ikke bidra med at HAN legger til rette for din lyst, og du kan ikke bare bli lik ham, selv om det selvfølgelig hadde vært beleilig for ham. Du ER deg, med dine behov for å få lyst. Du kan bare jobbe med dette mentalt og være velvillig innstilt til å ønske å få/ha lyst, og også prioritere dere nødvendig, men han må også på banen her, for pliktsex er noe dere begge bør styre klar av. Da blir vondt bare verre og verre.