La være å invitere søsters barn i dåp?

[AnonymBruker]

Dette kan søsteren din takke seg selv for. Hun er ikke bare ansvarsløs, hun er beint frem stygg med deg. Alle eksemplene dine gjør meg forbanna. At søsteren din drar inn din psykiske sykdom er helt hårreisende. Jeg har ikke ocd, og reagerer heller ikke positivt når foreldre lar barna sine spise og grise i mine møbler. Det handler om folkeskikk.

Hvis hun insisterer på å komme på besøk hele tiden og nekter å veilede barnet, så må hun tåle at du gjør det. Da kan du være i forkant og bare ta med ungen for å vaske hendene, f.eks. Det er tydelig at din søster får et eller annet kick ut av å presse deg så langt som mulig, så du må ikke gi henne muligheten til det. Ta kontroll på situasjonen, som om søster ikke skulle vært der. Blir hun sur så får du gi henne valget: enten tar hun ansvar for barnet, eller så tar du det på din måte. Hvis hun er så redd for at ungen skal oppleve å bli lei seg så får hun pent ta ansvaret selv. Hun gjør det jo umulig for deg når hun både nekter å veilede ungen selv, og kjefter på deg når du gjør det, samtidig som du får beskjed om å "gjøre det selv hvis det er så viktig". Du kan jo ikke vinne.

Og til de som åpenbart føler seg truffet av denne tråden så handler det ikke om at ts ikke liker barnet. Det går faktisk an å ikke like noens oppførsel uten at det betyr at man misliker personen i seg selv. Jeg tipper ts er fullt klar over at barnet er uskyldig, og oppførselen et produkt av sine foreldre.

Ja, jeg synes det er innafor å ikke invitere søster med barn i dåpen. Det er søster som er problemet, og det tror jeg det er viktig at du får frem. Hun klarer ikke å ta ansvar for barnet sitt i slike settinger, så da kan de holde seg hjemme.

Du får ikke endret andre, men du kan endre hvordan du forholder deg til dem. Og noen ganger er det best å forholde seg til folk minst mulig. Hun er jo ond mot deg.

Anonymkode: 94be4...ce4

[AnonymBruker]

Som mamma til en toåring så er jeg faktisk helt enig med deg TS. Mitt barn får ikke lov til å holde på slik du beskriver. Spising foregår på stolen og ingen andre steder og hender og ansikt vaskes med klut etter hvert måltid. Det handler om grunnleggende oppdragelse og jeg syntes ikke du forventer noe urimelig 

Anonymkode: bc348...b02

[AnonymBruker]

For meg virker det som om moren til dette barnet sliter med å sette grenser.  Å ha klissete fingre har hun vel kun etter mat og da er det naturlig å vaske barnet.

selv om jeg var hjemme hos familie passet jeg på så de ikke tok noe de ikke skulle. (Mye spennende) 

men å utelukke baren syntes jeg er feil

og du som tante kan ta mere iniativ å snakke til barnet.

Anonymkode: cc570...aa1

[AnonymBruker]

Til dere som syns jeg må tåle så mye av barn og at jeg må jobbe med tvangslidelser før mitt eget barn kommer. Lar dere barna klasse kladder med leverpostei i sofaen til venninner når dere besøker dem f.eks? Går dere i skapene til venninner og henter ut dyre fat for å la barnet ditt leke med det? Lar dere barnet ødelægge andres gjenstander bare fordi «det er en billig gjenstand»? Jeg jobber som barnevakt for barn på denne alderen og jeg takler grise dems helt fint da vi har som rutine å vaske hendene etter grisete måltider. Men jeg har veldig lite til overs for unødvendige flekker på sofaen min fordi søster ikke gidder å vaske barnet. Og når ho presser seg på når jeg nettopp er ferdig på jobb og kjempe sliten orker jeg ikke løpe etter barnet å vaske når det ikke en gang er mitt barn

Anonymkode: 38ef1...cf4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Inviter dåpsbarnets søskenbarn sammen med sin far. La være å invitere tanten du ikke liker og ikke opplever at har noen respekt for deg. 

Og jobb noe seriøst med OCD-en før eget barn begynner å kaste mat veggimellom om noen måneder. 

Anonymkode: 098f0...5d3

jeg vet ett barn kaster vegg i mellom. Men da skal jo selvsagt jeg som forelder ta ansvar for det og avverge den situasjonen hvis det er mulig. Lar du barnet ditt kaste ting i maten til andre folk hvis du ser på forhånd at det kommer til å skje? Eller tar du ansvar for barnet og tar fra den skjeen før den rekker å gjøre det når du ser hva som er i ferd med å skje. 

 

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Forøvrig så synes jeg du må senke skuldrene litt. 

Anonymkode: db1a5...899

her er ikke problemet at jeg ikke tåler søl og at barn er barn. Men ville du latt ditt barn grise til hos en veninne eller ødelægge gjenstander osv? Problemet for meg er jo at hun ikke gidder å avverge unødvendige sitvasjoner som skaper ekstra vask og gris og erstatninger som jeg må foreta i ettertid.

 

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Her var det mye syting. Jeg gadd ikke mer enn skumme gjennom og sitter igjen med følelsen av at det er noe galt med deg. Du nevner selv at du har en tvangslidelse og det forklarer mye. Du tror det du føler er normalt, men det er det ikke. Du kommer til å fullstendig ødelegge forholdet til både søsteren din og tantebarnet ditt hvis du skal holde på sånn. Du høres virkelig helt forferdelig ut! Det neste jeg tenker er at pipa kommer til å få en annen låt når ditt eget barn har blitt eldre. Karma kommer og tar deg om et par år og i mellomtiden håper jeg du jobber med deg selv og prøver å bli et bedre menneske.

Anonymkode: e67d9...a73

Her har jeg bare ett spørsmål. Lar du barnet ditt grise til sofaen til venner og kaste ting på dem hvis du ser på forhånd at du kunne avverget sitvasjonen? Jeg tåler at uhell skjer. Men syns du man skal finne seg i disse tingene som så lett kan avverges hvis forelderen tar ansvar for barnet sitt?

 

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Gjem porseleums serviset😂

Anonymkode: 1226d...7e7

Hun hentet det på en høy hylle og kom løpene ut med det til barnet for å vise henne. Barnet ødela det nesten…

Anonymkode: 38ef1...cf4

[AnonymBruker]

Skulle likt å lese søsteren din sin versjon. 

Her er det mye OCD som snakker...

Tvangstanker gjenspeiler ikke virkeligheten. 

Anonymkode: 44be8...6d3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Skulle likt å lese søsteren din sin versjon. 

Her er det mye OCD som snakker...

Tvangstanker gjenspeiler ikke virkeligheten. 

Anonymkode: 44be8...6d3

Hva mente du? Forøvrig er di aller fleste andre i familien min enige med meg om at jeg ikke reagerer unødvendig. Men at di ikke reagerer på samme måte fordi di ikke gidder å ta kampen med søster siden hun blir sur.

Anonymkode: 38ef1...cf4

[Stjertmeis]

Svarte i feil tråd.

Endret 18. februar av Stjertmeis
.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Wow du har virkelig ikke mye til overs for tantebarnet ditt 😳

Anonymkode: 77658...e06

Jeg leker mye med henne og har ett veldig godt forhold til henne. Men har veldig lite til overs for å løpe å vaske henne når søster kommer uanmeldt på besøk etter jeg har vært på jobb. Og lar barnet sette flekker i sofaen min  istedenfor å vaske henne etter hun har spist en halv smeltet sjokolade

Anonymkode: 38ef1...cf4

[Mozzarellastick]

Skummet litt gjennom, og tror nok at det er en blanding av at du er nøye og at søsteren din tar seg for mye til rette.

Samtidig må du sette grenser for niesen din. Det blir gøy for henne at hun får gjøre som hun vil mens mamma og tante kjekler, og ikke stopper oppførselen hennes.

Ikke gi henne ting hun ikke får leke med. Tørk av fingrene hennes om de er klissete, og la henne se på ting i huset. Toåringer vil ofte bare se, og blir fort lei om dere ikke lager så mye styr.

 

det er ikke to-åringen som må endre seg. Det er de voksne.

[AnonymBruker]

TS her. Jeg jobber også med tvangslidelser min. Men det føles som det bør være en grense for hvor mye man kan skylde på min OCD når jeg kunn reagerer på søl som faktisk gir merker og lukt. Hunden løper rundt å vil slikke hele sofaen rein for den merker at det har vært noe der. Da er det ikke bare en liten flekk ho lar ungen sette fra seg asså (han får for øvrig ikke lov å valse rundt å slikke på hele sofaen men han ønsker gjerne) 

Anonymkode: 38ef1...cf4

[Kvinne87Rogaland]

Jeg forstår veldig godt at du blir irritert av at barnet går rundt med grisete hender og kladder på møbler. Jeg har en toåring selv og passer alltid på å vaske hendene hans før han går fra bordet når vi er på besøk. Det er selvfølgelig helt greit å forvente at mor tar dine beskjeder på alvor når de er på besøk, her synes jeg søsteren din er frekk og hensynsløs.

Med det sagt, så er det ganske naturlig i vår familie at vi hjelper hverandre. I middagsselskaper vil ofte både bestemor og tanter tørke hendene til barnet mitt hvis de ser at jeg spiser eller er opptatt. De avverger også andre uheldige situasjoner om de har mulighet (f eks hvis han går i søpla).

Jeg vil si at dere to søster er lite rause med hverandre - hun tar ikke hensyn til dine tvangstanker, og du nekter å hjelpe til med ungen av prinsipp. Det er i grunn en veldig trist relasjon i mine øyne. Jeg blir alltid glad når min søster kommer på besøk med barnet sitt, uansett om jeg er sliten etter jobb. Jeg bærer barnet hennes, og vasker det med glede, som hun gjør med mitt. 

Går det an at du setter deg ned med søsteren din alene, og forteller hvordan du har det? At du er såpass lei av hensynsløsheten hennes at det er derfor du ikke vil invitere barnet i dåpen? I en dåp vil du være veldig opptatt, og det blir en stor belastning hvis du i øyekroken konstant ser hennes barn med klissete fingre, og som ødelegger gjenstander og servise fordi mor er lat og lar det skje. Fortell henne hvordan du har det, og at dette vil ødelegge dagen din, spesielt på grunn av din tvangslidelse.

Jeg er sikker på at hun vil skjerpe seg når hun blir fortalt det på en rolig måte, og at hun vil gjøre en innsats for å ikke ødelegge en så viktig dag. Men da må hun innse alvoret.

[AnonymBruker]

Mozzarellastick skrev (2 minutter siden):

Skummet litt gjennom, og tror nok at det er en blanding av at du er nøye og at søsteren din tar seg for mye til rette.

Samtidig må du sette grenser for niesen din. Det blir gøy for henne at hun får gjøre som hun vil mens mamma og tante kjekler, og ikke stopper oppførselen hennes.

Ikke gi henne ting hun ikke får leke med. Tørk av fingrene hennes om de er klissete, og la henne se på ting i huset. Toåringer vil ofte bare se, og blir fort lei om dere ikke lager så mye styr.

 

det er ikke to-åringen som må endre seg. Det er de voksne.

Jeg vasker henne etter måltider hvis hun er grisete når jeg passer henne. Men jeg har så mye mindre til overs for å løpe å vaske henne når jeg har vært på jobb og er sliten. Jeg jobber heller ikke 100% og det er det jo en grunn til. Så da orker jeg ikke ha ansvaret for niese i tillegg. Søster sitter ofte på mobilen når di er her så det er som hun kommer for å slippe ansvaret helt for så å gå hjem uten å ha noe å rydde og vaske 

Anonymkode: 38ef1...cf4

[AnonymBruker]

Har oppdratt to barn, som nå er voksne.

Her i huset spises all mat ved spisebordet. Det er helt naturlig å vaske eller tørke av hender etter måltid. Jeg vil ikke ha klissete fingre over hele huset. Hvorfor i alle dager skal man måtte gjøre mer husarbeid enn man må?

Skjønner godt at du blir frustrert.

Anonymkode: 45757...093

[AnonymBruker]

Søstra di er temmelig respektløs og stygg med deg, men utfra hva jeg leser, så har du et digert problem du bør løse opp i! Et problem du faktisk har ansvar for selv. Di søster bør ikke dra inn OCD, det er ingen gyldig grunn for henne for å være ufin.

Nei, du har ikke valgt å få denne ungen. Men du kan si nei til at ungen skal spise hos deg. Du kan la være å gi ungen mat. Du kan si til mor at om hun har med seg mat, skal den utelukkende spises på kjøkkenet og hender og ansikt skal vaskes etterpå. Noe jeg anser som veldig normalt om barnet har tatt i maten eller grist. 

Når ungen kommer inn døra hos deg, skal hendene vaskes. Har det blitt slutt på hygienerutiner etter koronahysteriet? Hendene vaskes alltid når en har vært ute og kommer inn hos seg selv eller andre. Det er det første jeg gjør, og alltid har gjort, når jeg entrer et hjem. Jeg krever ikke det samme av andre, men jeg ville gjort det om denne ungen alltid er grisete på hendene eller ansiktet. På et tidspunkt vil hun lære, eller muligens mor vil lære.

Jeg synes du er litt tafatt, og må sette foten ned. F.eks dette med tallerkenen eller hva det var. Om du så må ta det ut av hendene til den som holder det, så ok. Du har sagt nei, da er det nei. Respekteres ikke nei, tar du tak i saken selv. Så gjør hun ikke det igjen, eventuelt så må du gjøre det noen ganger til, og så vil hun ikke gidde mer. Pyntegjenstanden likeså. Du bestemmer i ditt eget hjem.

Din niese har veldig godt av at du setter grenser for henne. Det kan være med på å styrke relasjonen, og hun vil føle trygghet hos deg med trygge rammer og faste regler. Streng eller ikke, en toåring trenger at ting er forutsigbart. Regler er gull, men en toåring trenger hjelp til å huske og forstå dem. Mor er tydeligvis inkompetent på dette området og tar seg bare til rette hos deg, du som har så forsiktig fremtoning til reglene du ønsker, så hun turer i vei uavhengig av hva du sier. Sett foten ned. Sett grenser. 

Deretter kan du ordne en liten boks/kasse, hva enn, hvor alle telefoner skal ligge. Mi venninne har denne regelen, og det er egentlig en ok regel - men uvant i starten. Men, hun sa at det var det samme som å ta av seg jakke og sko da man kom til noen. Hennes hjem, hennes regler. Eventuelt slå av internett, så hun må bruke mobildata, om hun ikke gidder høre.

Anonymkode: 1ff3e...e9b

[AnonymBruker]

Kvinne87Rogaland skrev (1 minutt siden):

Jeg forstår veldig godt at du blir irritert av at barnet går rundt med grisete hender og kladder på møbler. Jeg har en toåring selv og passer alltid på å vaske hendene hans før han går fra bordet når vi er på besøk. Det er selvfølgelig helt greit å forvente at mor tar dine beskjeder på alvor når de er på besøk, her synes jeg søsteren din er frekk og hensynsløs.

Med det sagt, så er det ganske naturlig i vår familie at vi hjelper hverandre. I middagsselskaper vil ofte både bestemor og tanter tørke hendene til barnet mitt hvis de ser at jeg spiser eller er opptatt. De avverger også andre uheldige situasjoner om de har mulighet (f eks hvis han går i søpla).

Jeg vil si at dere to søster er lite rause med hverandre - hun tar ikke hensyn til dine tvangstanker, og du nekter å hjelpe til med ungen av prinsipp. Det er i grunn en veldig trist relasjon i mine øyne. Jeg blir alltid glad når min søster kommer på besøk med barnet sitt, uansett om jeg er sliten etter jobb. Jeg bærer barnet hennes, og vasker det med glede, som hun gjør med mitt. 

Går det an at du setter deg ned med søsteren din alene, og forteller hvordan du har det? At du er såpass lei av hensynsløsheten hennes at det er derfor du ikke vil invitere barnet i dåpen? I en dåp vil du være veldig opptatt, og det blir en stor belastning hvis du i øyekroken konstant ser hennes barn med klissete fingre, og som ødelegger gjenstander og servise fordi mor er lat og lar det skje. Fortell henne hvordan du har det, og at dette vil ødelegge dagen din, spesielt på grunn av din tvangslidelse.

Jeg er sikker på at hun vil skjerpe seg når hun blir fortalt det på en rolig måte, og at hun vil gjøre en innsats for å ikke ødelegge en så viktig dag. Men da må hun innse alvoret.

jeg må påpeke at jeg hjelper henne med barnet ofte hvis vi har en avtale om å sees eller ellers. Er kunn når ho kommer uanmeldt eller sitter på mobilen og melder seg av ansvaret for barnet i mitt hjem. Men som mange skriver så har jeg jo fått ett litt anstrengt forhold til barnet hennes og det syns jeg er veldig trist. Men jeg er så sliten og orker ikke alt ansvaret som jeg må ta for ett barn som ikke er mitt. Ho lar ALDRI barnet gjøre sånt når ho besøker venninner men når ho er på besøk hos familie setter ho seg på mobilen og lar barnet gjøre som hun vil. Jeg skulle ønske hun kunne respektert meg som hun respekterer andre utenfor familien. I tillegg så satt vi på ett kaffebesøk og da nevnte hun hvor hysterisk jeg var til di andre vi var der med. Og jeg svarte bare helt vanlig og direkte at «jeg kunn reagerer på skitne og klissete fingre som ikke blir vasket og setter flekker og gris» og senere ble hun forbanna for at jeg satt henne i ett dårlig lys som mamma. Da tenker jeg at hvis du føler at sannheten setter deg i ett dårlig lys da bør du jo endre på problemet ditt. Jeg vet jeg har ett problem med tvangslidelse men jeg har ikke ett problem med å innrømme det. Ho vil ikke at folk skal vite hvor lite ansvar ho tar når ho besøker meg fordi ho vet folk reagerer

Anonymkode: 38ef1...cf4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Hei. Jeg kan ikke huske om jeg har skrevet innlegg om dette før da jeg aldri i såfall fikk fulgt opp tråden. Så hvis noen ser at dette innlegget er skrevet før gjerne link meg til det! 
 

jeg har en søster som aldri tar ansvar for barnet sitt når hun er på besøk. (Barnet er 2 år gammelt) ho vasker aldri barnet etter det har spist ting som setter lukt/flekker. Det hender hvis hun er veldig klissete på hendene at mor tørker henne med ett tørt håndkle eller vasker hendene på jenta. Men hun bryr seg lite om barnet har spist en fettete pølse eller har litt leverpostei/syltetøy på fingrene. Og når jeg sier ho må vaske ungen blir hun sur og sier jeg må tåle litt søl av ett barn. Eller at jeg kan vaske henne selv. Søsteren min kommer støtt og stadig helt uanmeldt så da har jeg veldig lite til overs for å løpe etter en 2 åring og vaske henne når jeg kanskje egentlig er veldig sliten den dagen. Og jeg syns at selv om jeg er den eneste som reagerer på dette at ikke det er min jobb å vaske barnet. Jeg syns hun skal gjøre det når ho er på besøk. Jeg syns det er ekkelt å ha pølselukt i sofaen min!
Jeg sier alltid hun må ringe på forhånd og avtale men så dukker ho opp og bor langt unna så kan ikke sende henne hjem heller. 

jeg vet det er mye gris med ett barn og at det er viktig å ikke få barnet til å føle seg ekkelt. (Som hun sier jeg gjør når jeg sier strengt til søster forran barnet at «nå tar du ungen før det blir leverpostei i sofaen» dette sier jeg kunn strengt hvis jeg har sagt i fra på en ordentlig måte uten at søster hører etter) og jeg skjønner barnet kan føle seg ekkelt og det ønsker jeg ikke. Samtidig tenker jeg det er mer søster sitt ansvar å holde barnet reint og gi barnet den naturlige vanen at man vasker seg etter man har spist noe klissete uten å gjøre det til en Big deal. En at jeg skal finne meg i å føle på at det er skittent i eget hjem. Jeg har også en tvangslidelse som gjør at jeg syns skitt og rot er ekstra vanskelig og dette bruker hun mot meg at «men nå er det eksponeringsterapi» og «Jeg kan ikke gå å vaske henne pga din OCD» osv og det syns jeg er veldig provoserende. For for det første er mye av det jeg reagerer på noe jeg syns jeg må få lov til uten å bli beskyldt for å legge tvangstankene over på barnet. Og for det andre. Så syns jeg at hvis du er på uanmeldt besøk kan du ikke tvinge den du er på besøk hos til å eksponeres og unødvendig stress bare fordi du føler for det og ikke gidder å ta ansvar for ungen din! (Igjen selv om jeg har en tvangslidelse er det ikke sånn at jeg reagerer unormalt mye på ting barnet gjør eksempel reagerer jeg ikke hvis barnet piller seg i nesa, spiser tørr mat eller klør seg i øret. Men kunn hvis barnet klasser med skitne hender som jeg syns er naturlig å reagere på og jeg reagerer kunn i mitt eget hjem. Ikke hvis hun skitner til hjemme hos henne det får være hennes sak) annet hun gjør er at hun skyller på meg hver gang barnet gjør noe hun ikke skal når søster ikke følger med. Eks. Går til katten som ligger ved siden av meg *jeg sitter og spiser og ber henne ta barnet før det blir klort av katten* Søster sier hun følger med og passer på *barnet går nærmere og jeg gjentar det jeg sa* Søster hører ikke. Til slutt blir barnet klort og jeg får skylden fordi jeg satt nærmest. 

 

*jeg står å lager mat ved ovnen, barnet går til matsøppel skapet og er på vei til å åpne det* - sier til søster at hun må ta barnet for jeg står å lager mat og hun er på vei til å rive ut søpla. Igjen må jeg gjenta uten at søster hører og jeg ender med å dra henne etter armen ut av skapet i det hun nesten tar tak i matsøpla. (jeg dro henne ikke på en måte som var vond men hun gråt siden ho ikke fikk vilja si) så blir søster sur og sier jeg ikke kan gjøre sånn siden barnet blir lei seg. 
 

Søster finner ett fint porseleums servis med mønster ho vil datter skal få spise av og lover å være forsiktig. Jeg gjentar mange ganger at «Legg det tilbake så det ikke knuser» dette sier jeg flere ganger (sikkert 6 - 7 ganger) hvor jeg hver gang får til svar «men ho er forsiktig» «jeg passer på» «da får du si nei til henne jeg vil ikke gjøre henne lei seg» osv til slutt slår jenta løs på servise med en skje før søster tar det vekk fra henne.

 

jeg fikk en pyntegjenstand til bursdagen min som lignet en barneleke som søster insisterte på at barnet skulle få leke med. det var en billig pyntegjenstand men jeg ville gjerne ha det til pynt når jeg kom hjem ett sted jeg hadde tenkt ut og ville gjerne at den ikke ble ødelagt. Tingen var av papp så var lett å ødelegge. Jeg sier nei vi legger den vekk for hun kommer til å ødelægge den. Ho maser om at barnet skal få lov og gir det til barnet til tross for det jeg sier. Jeg gjentar mange ganger at hun skal ta det fra barnet og ikke la henne ødelægge den. Jeg gidder ikke løpet etter ungen i mitt eget selvskap. Jeg sier sikkert 12 ganger at hun skal passe på barnet og hun svarer «ja jeg passer på» hver gang. *5 eller 10 minutter senere er pyntegjenstanden ødelagt* dette er eneste gangen hun har erstattet uten å kverulere. 

annen sitvasjon *barnet var på vei til å kaste noe på mattallerenen min på en skogstur* jeg ber henne ta henne vekk før hun kaster i maten min. Ho gjør det ikke til tross for flere advarsler. Barnet kaster skjeen mot meg, maten flyr veggimellom og hun blir i iste øyeblikk nødt til å ta barnet når jeg sier det strengt. Barnet begynner å gråte og søster sier «du ser jo at ikke dette fungerer. Ho begynner jo bare å grine» og blir sur på meg. 
 

*barnet kommer med ett lurt blikk til meg med syltetøyfingre når jeg sitter under teppe i soffaen* *jeg ber søster ta barnet før det blir syltetøy på teppet. Hun syns barnet er vittig og ler når barnet tar syltetøy på teppet mitt. 
 

ho lar barnet klasse på meg hele tiden når jeg har skiftet til nytt tøy selv om hun vet jeg syns det er ekkelt og vanskelig. Jeg sier ikke la barnet gå inn på soverommet og klasse/rote. Ho lar barnet gjøre det likevel. 
 

Har jeg en sjokolade eller annen mat/godt selv om det bare er en liten porsjon og hun kommer uanmeldt med barnet deler jeg SELVSAGT med barnet hvis hun viser interesse. Men hvis barnet ikke viser interesse for det jeg har der jeg ingen grunn til å dele det ut når jeg kunn har en liten bit. Da kan søster gjøre barnet veldig oppmerksom på det jeg har for å presse meg til å dele. 

 

Hun kan også gjøre barnet bevist på alt andre gjør som ikke går barnet til gode selv om barnet i utgangspunktet ikke vet det/ville brydd seg uten at mor påpekte det. Dette er ekstremt unødvendig og domt ovenfor alle i mine øyne.
 

Tidligere brukte hun unnskyldningen «jeg kan ikke både løpe etter barnet og rydde etter det» som unnskyldning for å ikke rydde etter hun har besøkt. Dette har hun heldigvis skjønt at bare er tull og at ho selvfølgelig har dette ansvaret for barnet. Men alt annet tøyer ho fortsatt strikken på hele tiden. Nå er det kommet til det punktet at jeg ikke ønsker at ho får ta med barnet i dåpen til mitt barn da jeg er så lei av å krangle med henne om hennes ansvar for barnet og at ho tar hele oppmerksomheten med barnet sitt hele tiden. Denne dagen handler ikke om dem.

 

ho sier det er å ekskurere ett barn og at barnet blir lei seg. Jeg er helt enig i at det ikke hadde vært innafor hvis barnet var stort nok til å forstå noe. Men en to åring har verken vondt av eller forståelse av at hun ikke får komme i en dåp. grunnen til at jeg ønsker å la henne komme er fordi problemet ofte er 10 ganger større når hun har barnet. Så da gir jeg ho en sjangs til å komme når barnet er hos far. Det er helt greit hvis hun ikke ønsker det. Hva tenker dere om disse tingene? Er det uforståelig at jeg ikke ønsker å innvitere ett barn som (på grunn av moren sin) KUNN kommer til å ødelægge dåpen. Og som uansett på ingen måte har vondt av å ikke være der da hun er hos far uansett. Er jeg urimelig som er forbanna for alle disse tingene søster gjør når ho er på besøk

Anonymkode: 38ef1...cf4

Tenkte du at barnet skulle være hjemme alene mens søsteren din er i dåpen? Allier deg med din mor eller noen andre som kan ta litt ansvar dersom søsteren din ikke gjør det.

Anonymkode: adae4...987

[AnonymBruker]

I motsetning til mange her så forstår jeg deg, det er ikke OCD å ønske litt orden og ikke ville ha matklin (samt snørr, sikkel og annet klin) fra barnehender over alt i huset. Det er normal høflighet passe på barnet sitt som spiser og tørke hendene etterpå. 

Ang. porselenet og pyntegjenstanden er det lov å være strengere. Etter å ha sakt ifra et par ganger hadde rolig tatt tallerkenen eller gjenstanden og sakt " Jeg har sakt at jeg ikke ønsker at dette skal lekes med" og flyttet det bort et sted det var utenfor rekkevidde. De som prøver å si at ting går så fint atte, gidder ikke jeg høre på.

Ang. dåpen så er den vanskelig. Du kan legge den til en helg barnet er hos pappan og faktisk si til søsteren din at du valgte den helgen da du denne dagen ikke har overskudd til å passe på barnet hennes. Noen kaller det sikkert utestengning, men du har tross alt prøvd å snakke med henne mange ganger uten at det nytter, og det finnes grenser for hva en skal godta, selv av søsken og søskenbarn. Noen må bare ha ting inn på den harde måten for å forstå.

Anonymkode: f3746...49c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Hei. Jeg kan ikke huske om jeg har skrevet innlegg om dette før da jeg aldri i såfall fikk fulgt opp tråden. Så hvis noen ser at dette innlegget er skrevet før gjerne link meg til det! 
 

jeg har en søster som aldri tar ansvar for barnet sitt når hun er på besøk. (Barnet er 2 år gammelt) ho vasker aldri barnet etter det har spist ting som setter lukt/flekker. Det hender hvis hun er veldig klissete på hendene at mor tørker henne med ett tørt håndkle eller vasker hendene på jenta. Men hun bryr seg lite om barnet har spist en fettete pølse eller har litt leverpostei/syltetøy på fingrene. Og når jeg sier ho må vaske ungen blir hun sur og sier jeg må tåle litt søl av ett barn. Eller at jeg kan vaske henne selv. Søsteren min kommer støtt og stadig helt uanmeldt så da har jeg veldig lite til overs for å løpe etter en 2 åring og vaske henne når jeg kanskje egentlig er veldig sliten den dagen. Og jeg syns at selv om jeg er den eneste som reagerer på dette at ikke det er min jobb å vaske barnet. Jeg syns hun skal gjøre det når ho er på besøk. Jeg syns det er ekkelt å ha pølselukt i sofaen min!
Jeg sier alltid hun må ringe på forhånd og avtale men så dukker ho opp og bor langt unna så kan ikke sende henne hjem heller. 

 

Jo det kan du. Bare lukk døra og lås også kobler du ut ringeklokken. 

 

Også inviterer ikke du søster med på noenting fremover med mindre du har lyst. Men da skal det være i det offentlige rom og du skal gå når du får nok. 

Anonymkode: 13ca7...a4a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Søstra di er temmelig respektløs og stygg med deg, men utfra hva jeg leser, så har du et digert problem du bør løse opp i! Et problem du faktisk har ansvar for selv. Di søster bør ikke dra inn OCD, det er ingen gyldig grunn for henne for å være ufin.

Nei, du har ikke valgt å få denne ungen. Men du kan si nei til at ungen skal spise hos deg. Du kan la være å gi ungen mat. Du kan si til mor at om hun har med seg mat, skal den utelukkende spises på kjøkkenet og hender og ansikt skal vaskes etterpå. Noe jeg anser som veldig normalt om barnet har tatt i maten eller grist. 

Når ungen kommer inn døra hos deg, skal hendene vaskes. Har det blitt slutt på hygienerutiner etter koronahysteriet? Hendene vaskes alltid når en har vært ute og kommer inn hos seg selv eller andre. Det er det første jeg gjør, og alltid har gjort, når jeg entrer et hjem. Jeg krever ikke det samme av andre, men jeg ville gjort det om denne ungen alltid er grisete på hendene eller ansiktet. På et tidspunkt vil hun lære, eller muligens mor vil lære.

Jeg synes du er litt tafatt, og må sette foten ned. F.eks dette med tallerkenen eller hva det var. Om du så må ta det ut av hendene til den som holder det, så ok. Du har sagt nei, da er det nei. Respekteres ikke nei, tar du tak i saken selv. Så gjør hun ikke det igjen, eventuelt så må du gjøre det noen ganger til, og så vil hun ikke gidde mer. Pyntegjenstanden likeså. Du bestemmer i ditt eget hjem.

Din niese har veldig godt av at du setter grenser for henne. Det kan være med på å styrke relasjonen, og hun vil føle trygghet hos deg med trygge rammer og faste regler. Streng eller ikke, en toåring trenger at ting er forutsigbart. Regler er gull, men en toåring trenger hjelp til å huske og forstå dem. Mor er tydeligvis inkompetent på dette området og tar seg bare til rette hos deg, du som har så forsiktig fremtoning til reglene du ønsker, så hun turer i vei uavhengig av hva du sier. Sett foten ned. Sett grenser. 

Deretter kan du ordne en liten boks/kasse, hva enn, hvor alle telefoner skal ligge. Mi venninne har denne regelen, og det er egentlig en ok regel - men uvant i starten. Men, hun sa at det var det samme som å ta av seg jakke og sko da man kom til noen. Hennes hjem, hennes regler. Eventuelt slå av internett, så hun må bruke mobildata, om hun ikke gidder høre.

Anonymkode: 1ff3e...e9b

Takk for dette svaret. Ja jeg er veldig bevist på å prøve så godt jeg kan å ikke legge OCD på andre. Det er mitt problem og jeg biter meg i myyyyye for å ikke få andre til å føle seg ekle. JEG har ett problem der. Men mitt hjem er mitt fristed hvor jeg skal slippe å ekponere meg til en hver tid. Derfor holder jeg veldig strengt på regler som trigger OCD hvis jeg tenker det er regler som også bør være naturlige for andre å følge. 
 

eksempel mitt eget barn kommer jeg til å være bevist med at når barnet begynner å spise fast føde skal det spises i en spisestol også vasker vi hendene etterpå. Grising i måltidene skal være en gøy del av det å lære å spise. Men man trenger ikke sitte i sofaen for å ha ett gøy måltid. da sitter vi i spisestolen😊 

 

Jeg ser også barnet til søster kline buser helt med vilje og bevist på TV-en dette reagerer jeg ikke på. Så jeg er flink til å prøve å holde det på ett ikke alt for psyko nivå

Anonymkode: 38ef1...cf4